Escalante

Un recordatorio de que la vida no siempre es color de rosa.

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Hoy quiero ser sincera contigo.

Tú siempre me vas a gustar. Así, de forma romántica me refiero. Yo no soy mucho de hablar, ni de contar mis secretos o mis miedos o cualquier cosa personal. Contigo siempre fue fácil abrir mi lado vulnerable, y la última vez que nos vimos, habían pasado años, aún así, sentí la misma confianza de contarte mis pensamientos, de platicar contigo cosas que no había hablado con nadie.

Tenemos un pasado, juntas. Y eso es, lo que lamentablemente, nunca nos va a permitir estar juntas en realidad. Hemos hablado de ello y a pesar de estar puesta sobre la mesa mi disculpa, siento que aún no puedes perdonarme, y sinceramente, lo entiendo. No sabría que hacer si la situación fuera al revés.

Sin embargo, hoy pensé en ti y quise escribir esto, solo para que no olvides que siempre me vas a gustar. No vas a leer esto (aunque espero que algún día lo hagas), pero necesitaba sacarlo de mi cabeza por un momento y plasmarlo en algún lugar.

#C

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Cómo le explico a mi cerebro que las respuestas que acaba de inventar para responderle a mi ex con quién termine hace 5 años, llegaron un poquitico tarde.

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Hoy, teniendo la edad y experiencia que tengo, sé que me he equivocado mucho en mis decisiones. Sin embargo, desearía que mi crianza hubiese sido diferente. Ojalá mis papás me hubieran dado la confianza de contar en ellos en los momentos de miedo, de errores y de ignorancia.

A los 9, mi primer periodo llegó y yo no sabía que era.

A los 10, mi primer beso llegó y fue por presión.

A los 13, fumé y se volvió una adicción.

A los 14, mi primer contacto sexual llegó y fue en una situación peligrosa.

A los 16, mi primera vez sucedió cuando yo desconocía de anticonceptivos.

A los 17, tome alcohol por primera vez y no tuve control.

Consumí drogas.

Nada ha sido demasiado grave (sólo mi adicción al cigarro, que ya estoy superando), pero sí en mi casa existiera esa confianza de preguntar, de discutir sobre sexo, drogas y más, quizá habría esperado que pensar, cómo actuar y con quién estar en las situaciones que ya mencioné. Sin embargo, escogí a las personas incorrectas, en los tiempos incorrectos y en los lugares incorrectos, todo por estar desinformada, por tener tantos tabúes en mi familia, por no poder platicar de esos temas escenciales.

Sé que a gran parte de mi generación le pasó lo mismo, nos dicen que vivimos los 20, a los 16 y es real. Nos adelantamos a vivir, porque nos prohibieron conocer, fue como una forma de rebelión y fue estúpido de nuestra parte.

De nada sirve desear cambiar el pasado, pero puedo pedirles que si piensan tener hijos o sí ya los tienen, eduquen desde la confianza, es mejor que te enteres de los errores que comete tu hijo e intentes remediarlo, a qué tu hijo lo remedie por sí solo, empeorando quizá, las cosas.

Sólo como dato: los adolescentes que se exponen a menos riesgos, vienen de familias permisivas. Por el contrario, los adolescentes que más se exponen a peligros, vienen de familias controladoras.

¿Qué tipo de familia quieres tener?

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Cuando naces teniendo todo, todo sobra.

Cuando naces teniendo poco, todo falta.

Pero cuando naces teniendo nada, todo es un exceso.

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Hola, soy yo de nuevo.

Deje de escribir porque todo marchaba bastante bien en mi vida, no tenía ninguna queja o sentimiento negativo que expresar aquí. Pero adivina que, volví.

Hay actualizaciones interesantes. Termine mi carrera (aún no me título y eso), me mudé a una ciudad a 6 horas de mi casa y vivo "sola" por decirlo de alguna manera.

A decir verdad, en los últimos años he aprendido a disfrutar mucho mi soledad y a ser independiente en muchos aspectos, sin embargo, estoy días me abruma pensar en lo que deje atrás, mi familia, mi grupo de amigos (hice amigos nuevos y justo tuve que dejarlos); cuando parecía estar cómoda en mi vida, una cosa hizo desencajar a otra y así sucesivamente.

Sólo estoy aquí para reportarme, quizá escribiré seguido por aquí. Es mi lugar seguro para sentir que no todo es una mierda.

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Es preocupante lo que causa un alma rota. El desapego, la inexpresión, las constantes ganas de llorar y gritar por auxilio.

Se siente un vacío que parece no llenarse con nada.

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Shut the fuck üp

Es increíblemente dañino opinar de cuerpos ajenos. Pero es algo que tenemos tan normalizado, dar opiniones que nadie nos pidió. Me incluyo porque, a veces también hago comentarios, aunque sea en mi mente, sobre el peso o la talla de otras personas e inmediatamente me regaño a mi misma por pensar eso. No tenemos derecho a opinar. Esos comentarios sobre si ya subió o bajó de peso, son hirientes.

Todo cambio conlleva un esfuerzo enorme.

Personalmente, cuando alguien comenta que me veo más gordita, me llena de rabia, en primera, porque ya lo sé. Soy consiente de mi peso, de mi talla, de mi cara redonda y de mis lonjas. Y a la vez me siento tan triste, porque obviamente quisiera cambiarlo, quisiera que fuera fácil encontrar motivación, tener buenos hábitos y llevar una vida saludable.

Ojalá las personas que hacen comentarios sobre mi cuerpo supieran cuántas horas paso frente al espejo, viendo todo lo que está mal en mi, ojala supieran que me doy asco desnuda, que no me agrada lo que veo, ojala supieran que cada comentario lo tengo tatuado en mi memoria, cada expresión, cada broma, cada situación incómoda dónde me recuerdan que soy gorda.

- Persona que me lee desde algún lugar de este horrible mundo, por favor, pensemos antes de abrir la boca y arruinarle el día a alguien. Aplica la regla de:

"Sí ves algo en alguien que en 5 segundos no puede cambiar, entonces no lo digas".

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El mundo es como es, porque lo dejamos ser.

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Qué la sed no te haga beber del vaso equivocado.

<<Léelo otra vez>>

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Eres como todos.

No tengo nada en contra de los hombres. Mi papá era un buen hombre, mis hermanos son incluso mejores hombres. Pero sigo generalizando porque son más los que abusan, los que golpean, los que maltratan con palabras. Amigo, lamento mucho que estés incluído en la palabra hombre, pero aunque digas que no eres como todos, yo seguiré pensando que podría ser como todas. Cómo todas esas mujeres abusadas, violadas y llevadas al olvidó. No pienso arriesgarme, bajando la guardia sólo porque tú me aseguras que no eres como todos.

[escalante158]

Mi misión es matar el tiempo, y la del tiempo matarme a mí. Qué cómodo se encuentra uno entre asesinos

[escalante158]

El estrés me tiene en el peor estado que he tenido hasta este momento de mi vida.

[basicademierda]

Creí encontrarme alejándome de todos; pero me he perdido aún más.

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Que difícil se siente acercarme de nuevo, ya no es como antes.

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Otra noche mas.

No sé cuántas noches tengo sin dormir bien, todo el tiempo estoy pensando cosas. No sé cómo detener a mi mente.

A veces pienso en el pasado, y me regaño a mi misma porque sé que son cosas que jamás podré cambiar, son cosas que estuvieron en mi control pero ya no lo están más.

Otras veces pienso en el futuro, y eso es muy aterrador, estoy por terminar la universidad, y después no se que va a pasar, pero tengo miedo, porque he hecho promesas y he puesto grandes expectativas en mi. Me da miedo no ser tan increíble como creo que soy.

Voy a escribir mis ideales para los próximos años, así quedarán aquí como un recordatorio.

2 años - Trabajando en pequeña empresa (de preferencia fuera de mi ciudad)

4 años - Una casa, de alguna manera, la quiero y quiero ser yo quien la diseñe por completo.

6 o 7 años - Un carro, no último modelo, sólo un auto confiable y con espacio para toda mi familia. Quiero llevarlos a conocer lugares que sólo hemos visto en fotos.

10 años - Trabajo en empresa internacional. Quiero poder salir del país y quiero conocer personas de distintas culturas, con distintas maneras de pensar. Y comer mucha comida desconocida.

Pasados 10 años de este post, volveré a escribir para los próximos 10, supongo.

De verdad espero no morir antes, espero que nadie en mi familia muera, quiero compartir mis éxitos o derrotas siempre con ellos a mi lado. Espero cumplir un poco los sueños de esta persona promedio, sólo quiero comodidad y estabilidad, no me interesan los lujos, sólo quiero a mi familia unida como hasta ahora.

Ojalá sepan cuanto los amo, a todos. Todos formaron una parte de mi carácter y de mi personalidad. Ojalá sepan que siempre los voy a amar.

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Me miró directamente a los ojos y me dijo que tengo un tumor, que ya no tiene cura y que no me queda mucho tiempo.

Inmediatamente mi garganta se cerro, mis ojos se aguaron de a poco y aunque ella no me preguntó, yo le dije:

-Esto es tan triste, no por el tumor o porque tenga miedo de morir, sino porque mi única meta en la vida ha sido sacar a mi mamá de trabajar, darle descanso y estabilidad, y ahora, tengo que llegar a contarle que no puedo cumplir mis promesas y voy a romper su corazón.

Y pensar en eso termino por romper el mío.

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Estoy perdida de nuevo. Cómo sin rumbo y con esas ganas de no existir todo el día.

Me siento con un hueco, es un vacío inexplicable que me hace querer llorar.

Y ya no tengo a quien culpar, porque todo a mi alrededor gira como si nada. Soy yo quien está rota por dentro.

Tengo miedo de romper a alguien más. Alejo a todos por eso, sin embargo, irónicamente no quiero estar sola.

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Por meses, creí que ya estaba bien.