Já desisti há muito tempo
Eu desisto. É que ao certo eu já desisti há muito tempo. Não é como se existisse algo para se apegar. Não é como se houvesse motivos para ficar, é como se tudo dissesse que era certo ir. E de certo modo fui. Beirando da sanidade para insanidade, entre o desalento de viver, eu fui. Não fiz cerimônias ─ ninguém fez ─, sem despedidas, eu fui. Despedindo-me sem me importar de cada parte minha que passei a não reconhecer, e fui indo embora aos poucos, até finalmente não restar nada que eu reconhecesse. Realmente não restou. E ninguém percebeu. Como uma autotortura, busquei reviver minhas dores e reabrir minhas cicatrizes, afim de finalmente crescer. De entender o que não entendi antes. De talvez ─ só talvez ─ me tornar imune a todo esse sofrimento que somos obrigados a conhecer tão bem. Mas soou tão doloroso quanto da primeira vez. E no final de todas as noites, com a cabeça rente ao travesseiro, chorei silenciosamente. Com orgulho vivi todos os dias do meu inferno particular, sem partilhar minha dor com mais ninguém além de mim. Não a beleza nas coisas. É como se tudo perdesse um pouco de sua nitidez. Não há prazer em tomar um sorvete rotineiro numa praça, ou se encontrar com os amigos num pub casual. Você pode até sair, mas cada parte de seu corpo torce pelo momento que finalmente você ficará só. Não sou saudável, eu sei. Ao final do dia, sua cabeça estará rente ao travesseiro, num choro tão insuportável quanto à dor que sente. E aí está o problema, não dá pra resolver definitivamente, porque toda a solução é provisória. É como uma droga: satisfaz-te momentaneamente, mas logo seu corpo irá pedir mais. Não há um meio de fuga, e talvez tentar fugir só piore ás coisas, porque no final do dia, os pensamentos te atormentarão, mostrando que soluções mais viáveis poderiam dar um destino melhor às coisas. E aí você sofre novamente ─ não porque de alguma forma você fez escolhas erradas, mas porque um novo dia está por vir, e você estará vivo. Você não sente prazer em estar vivo. De algum modo você odeia o mundo e tudo que ele representa, e até as pessoas, por não perceberem esse inferno particular que você está vivendo. E cada dia é como uma despedida, porque você sabe que a qualquer momento pode sucumbir. Seja num morte natural ou num mero suicídio, você só tem certeza ─ e até torce para que esse momento chegue. E diariamente você vive a sua tortura particular, porque não há como fugir, senão no dia em que a morte finalmente chegar. ─ Shirley Sthephanne 11/09/2016 ás 15h26min
