Você já parou pra pensar o porque sou assim? Já parou pra pensar que, talvez o motivo de eu ser desse jeito que você tanto odeia, desse jeito na qual você não aceita e tudo o mais.. Possa ser por causa de você mesma? Já parou pra pensar que o motivo de eu estar sendo tão rebelde e mal educada pode ser por sua causa ? É né. Fica difícil parar pra pensar nas coisas que você faz no dia-a-dia, quando já se tem alguem pra você brigar e encher o saco falando sempre as mesmas merdinhas o dia todo. Da mesma maneira que não anda aceitando o meu jeito, eu nunca aceitei o seu, e ando sendo assim pelo simples fato de estar de saco cheio sendo quem eu deveria ser e não ser valorizada em nada e nem ao menos reconhecida nas coisas que faço. Acha que é fácil você estar com o corpo todo ferrado, cheio de problemas e dores, e mesmo assim se dedicar ao máximo naquilo que ama, e quando consegue o papel principal de um ballet tão esperado que vai ser montado, chegar em casa toda animada e feliz pra contar pra pessoa que diz tanto te apoiar e dar tudo pra você nisso, e quando você conta que conseguiu o papel principal, ela simplesmente olha pra sua cara e volta a assistir TV. Nem um parabéns minha filha, ou um que legal, ou então só um sorriso apenas. Mais não, nem isso, nem um simples sorriso eu ganhei. Acha que é fácil você fazer as coisas toda empolgada, toda feliz, esperando um simples parabéns, e receber apenas palavras que te magoam? Acha que é fácil você fazer de tudo pra ver a pessoa bem, e ela levar tudo pelo outro lado e falar um monte de merda pra você? Acha que é fácil você pegar o dinheiro que podia gastar com você e gastar comprando um presente pra ela, pra ela brigar com você e ainda desmerecer o presente que você deu falando que não era pra você gastar com presentes porque ela não liga pra isso? Acha que é fácil você contar uma história e ver ela mudando a historia toda pra recontar para as outras pessoas? Acha que é fácil acontecer algo em casa e você ver ela contando oque aconteceu e mais um tanto que nem chegou perto de acontecer só para as pessoas terem pena e dó? Acha fácil aturar falação atoa? Éah, parece tudo muito fácil, porque não é você quem passa por isso, passa um mês nisso que vai entender. Não precisa de muito não, só um mês. Depois me perguntam o porque sair tanto? Pra que ser grossa desse jeito? Porque é tao rude? Porque é tão fria? Mais ninguém chega é pergunta se eu to bem, oque se passa ou algo do tipo. Ai as pessoas chegam e falam "você é tão feliz, ta sempre sorrindo, alegre, trazendo a felicidade para as pessoas e as aconselhando" Mais esquecem, que nem todo palhaço é feliz, e nem todo sorriso é de felicidade, que um sorriso tbm pode ser de lagrimas sobre a dor. Brigas e desavenças dominam o meu lar, mais não posso deixar com que minha dor e tristeza profunda afete as pessoas que estão em minha volta. Não afeto as pessoas em minha volta, mais en compensação, afeto a mim mesma de uma maneira sem igual. Desânimo de tudo. Desanimada de sonhos prestes a serem realizados, desanimada de estudos, desanimada da vida. E é ai que quero ficar horas e horas trancada no meu refúgio, sozinha, com meu fone de ouvido escutando minhas músicas e aqui escrevendo meus longos desabafos. Agora te respondo. Motivos de querer sair tanto? Não e porque gosto de farra, e simplesmente pra sair de casa e não ter que escutar maia uma vez as mesmas merdinhas de sempre, que seja pra ir na casa de alguem e ficar conversando, ou até mesmo ficar sozinha na esquina de baixo escutando música e vendo o movimento da rua.. Sou rude porque já não aguento mais isso.. Sou grossa porque já não tenho mais paciência com a mesma coisa sempre, todos os dias martelando na minha cabeça. Sou fria, porque se for pra sentir e guardar tudo oque ouço e passo, já não existiria mais por não aguentar. E assim levo a vida. E já que sempre que faço, não percebe, não reconhece, e fica falando por ai, não farei msm, se eu fizer vai falar que não, se eu não fizer vai falar que não do mesmo jeito, então prefiro ficar mal falada por não fazer do que saber que esta mentindo dizendo que não faço quando oque mais acontece é eu fazer. Incrível como tem pessoas que realmente me conhecem.. E mesmo atrás do meu sorriso enxergam minhas lágrimas e dor. Mais assim vou seguindo a vida, e por mais que digam que amigos de verdade é seu pai e sua mãe. Deixo que digam, pois os verdadeiros EU sei quem são. Converso com meu senhor Deus todos os dias, e ele me orienta. Sei do que faço, do que fiz, e do que ainda vou fazer, e não, não é você que inventa umas historinhas e aumenta outras que vai me impedir.. Não sou mais nenhuma criancinha que tem que ser conduzida pelos adultos pra saber o que se faz. Já sou grande o suficiente pra saber oque é certo e oque é errado, e se eu escolher o errado, quem é que vai me impedir? NINGUÉM. Pois Deus e eu sabemos oque se deve fazer, só Deus pode me impedir de fazer oque quero. Pois ele sim sabe oque se deve fazer, e é ele quem me guiou, quem me guia, e quem eternamente guiará. E se a tempestade não passar ? Terei eu que dançar na chuva ? Só queria que parasse e pensasse nas suas atitudes, no que faz, no que anda fazendo e falando. Pois sei que não sou somente eu quem esta saindo machucada com dor no coração e na alma com isso. Só não esquece, que tudo oque vai, volta ! E o único e verdadeiro motivo de eu estar da maneira que você não quer e nunca quis que eu estivesse, é você mesma.. Você mesma quem criou um monstro em mim.. Você mesma quem me deu todo esse ódio de viver.. Você mesma quem ta causando toda essa raiva e angústia.. Você mesma que me desanimou de meus sonhos, de minhas lutas, de meus estudos, de minha própria vida ! "Depoimento de uma Errante Qualquer"
