[eunheesa]

Semakin dewasa kamu akan mengerti bahwa banyak hal di dunia ini yang memang tidak apa-apa.

"Tidak apa-apa kalah". "Tidak apa-apa jika tidak hebat". "Tidak apa-apa jika belum bisa menerima takdir yang memang tidak bisa diterima". "Tidak apa-apa terlambat". "Tidak apa-apa jatuh". "Tidak apa-apa jika merasa tidak baik-baik saja".

Tidak semua hal perlu diterima dengan lapang dada. Terkadang ada hal-hal yang diterima karena memang tidak bisa diubah takdirnya. Terpaksa. Tidak apa-apa.

[eunheesa]

7 Juni 2026

Tadi terlintas dalam pikiranku "kayaknya Allah kembalikan jalanku bekerja di pelayanan kesehatan agar hatiku semakin peka untuk melihat kehidupan".

Setiap hari ketemu orang sakit. Dalam diam mengamati, berpikir, ambil hikmahnya, ambil pelajarannya dari melihat kehidupan orang lain.

Seminggu kemarin ada satu pasien bapak-bapak pergi berobat, jalannya sudah payah. Ketika masuk sholat maghrib beliau tanya arah kiblat ke aku. Setelah kuarahkan dan kusiapkan kursi untuk beliau sholat (iya beliau sholatnya duduk) aku jadi berpikir betapa nikmatnya kita yang masih bisa menjalankan sholat dengan bersujud.

Lalu ada bapak-bapak yang datang ke klinik bertanya tentang pemeriksaan laboratorium. Katanya beliau mau cek kesehatan sebelum terlambat tidak mau seperti temannya yang tiba-tiba saja harus cuci darah seminggu dua kali.

Dari sini aku mikir, orang-orang tua yang sudah berumur pasti sadar bahwa cepat atau lambat adalah gilirannya untuk pulang. Entah ilusi pikiranku atau apa, sebut saja aku melihat kebanyakan dari mereka enggan pulang dan ingin hidup lebih lama. Hal ini sedikit menampar aku yang nggak mau hidup lama-lama hahahaha

Kalau sebelumnya kerjaku santai dan sabtu-minggu libur tapi aku banyak malasnya. Sekarang libur seminggu sekali aja aku maksimalkan betul-betul waktu yang ada, untuk diriku, untuk keluargaku, untuk teman-temanku.

Mari kita nikmati hidup ini sampai waktunya benar-benar harus berhenti.

[prawitamutia]

tentang tabur tuai

Allah Swt. dengan tegas bilang: tidak ada balasan kebaikan selain kebaikan pula. Allah juga bilang: setiap perbuatan manusia pasti ada ganjarannya. seharusnya, kalimat-kalimat ini cukup untuk membuat kita berpikir seribu kali sebelum berkata, sebelum bersikap, sebelum bertindak--bahkan sebelum berpikir. seharusnya, kita hati-hati.

jangan perlakukan orang lain dengan cara yang kita tidak ingin diperlakukan. perhatikan caramu bicara, melirik atau menatap, bahkan memposisikan badan. adakah yang berpotensi menyakiti?

jangan mengambil yang bukan hak kita apalagi menzhalimi hak orang lain. kalau sesuatu yang kamu punya diambil / direbut orang lain, kamu mau?

jangan mendoakan keburukan bagi orang lain. bagaimana kalau malaikat mengaminkan agar doa itu justru kembali kepadamu? kepada keluargamu?

jangan membicarakan keburukan orang lain. ingat kamu hanya beda dosa. mudah sekali bagi Allah untuk menjerumuskan kamu ke sana juga.

jangan mencela keputusan hidup orang lain. kamu nggak pernah tau apa yang ada di bawah permukaan. belum tentu kamu bisa mengambil keputusan yang lebih bijak kalau kamu ada di posisinya.

jangan iri dengan hidup orang lain. mungkin kamu menginginkan kebahagiaannya, tapi percayalah kamu tidak menginginkan penderitaannya.

jangan manipulatif: menyakiti orang lain dan malah teriak-teriak kalau yang disakiti membela diri. apalagi menggunakan ketidakbenaran untuk menyerang. bereskan luka pengasuhanmu supaya kamu nggak meneruskannya kepada siapa-siapa.

jangan menyalahkan orang lain atas perbuatanmu, ketidakmampuanmu, atau ketidakbahagiaanmu. pada satu titik, ketenangan hidupmu adalah tanggung jawabmu sendiri. selanjutnya tetap begitu.

jangan suka mengolok-olok. ingat Allah Maha Memuliakan, tetapi juga Maha Menghinakan. jangan menertawakan orang lain kalau kamu tidak mau ditertawakan malaikat.

jangan merasa lebih baik apalagi mulia dari orang lain. kamu tidak tau taubatnya. barangkali Allah lebih menyayanginya. lagipula, mudah sekali bagi Allah untuk membuka aibmu di hadapan seluruh dunia.

jangan menyimpan dendam. yang pelan-pelan mati karena dendam itu kamu, bukan orang lain yang kamu dengki terhadapnya. belajar memaafkan. mulai dari dirimu sendiri mungkin?

urusan sama manusia rumitnya berkali-kali lipat. bisa jadi suatu hari kamu menyesal, tetapi akibat yang kamu perbuat masih tertinggal pada orang lain. bisa jadi suatu hari kamu meminta maaf, tetapi belum tentu dia memaafkan.

balasan atas perbuatan kita itu bukan soal akan atau tidak, tetapi soal kapan. tetapi ingatlah, Allah Maha Pemaaf dan rahmat Allah tiada terhingga. mumpung masih ada waktu, minta maaflah. kalau malu, mintalah maaf melalui Allah. minta Allah menyembuhkan siapa saja yang pernah kamu lukai. minta Allah melembutkan hatinya untuk memaafkanmu.

semoga rahmat Allah melingkupi kita.

[eunheesa]

Tadi dijalan pulang kerja, aku membesarkan hati sendiri lagi. Kali ini benar-benar tidak apa-apa. Aku berkata pada diriku "ini adalah cara Allah menjagamu agar hidupmu kedepannya tidak kesusahan".

[eunheesa]

Katanya "temukan satu alasan untuk hidup setiap hari". Nyatanya aku terseok-seok bertahan dari rasa ingin menyerah, dari rasa ingin mengubur diri sendiri dan menghilang.

Tapi aku tidak bisa menyerah. Sayangnya aku bukan tipe yang mudah menyerah. Sayangnya walaupun aku ikuti sebentar keinginan diri ini "meresapi" jatuh, ujungnya aku kembali bangkit dan berjalan. Padahal sangat ingin berhenti saja.

Aku berdoa untuk tidak hidup lama-lama. Tapi sekelilingku mendoakanku untuk sehat selalu. Aku tertawa. Alasan apa yang membuatku harus bertahan?

Hidupku membosankan. Aku lelah berjuang. Aku muak menghadapi manusia. Aku tidak ingin mengalah lagi.

Memang tidak selalu merasa sedih. Memang tetap ada rasa bahagianya. Tapi hatiku yang sudah tidak ada bentuknya ini sudah tidak bisa merasa apapun lagi. Katanya lebih baik hidup daripada mati tapi hidup pun tidak membuatku ingin.

Aku tidak begitu siap juga untuk mati. Tapi hidup, aku menjalaninya seperti karena masih bangun saja. Karena masih diberi nafas saja.

Bertahan kali ini rasanya lebih berat dari yang kemarin-kemarin.

[eunheesa]

Dari akhir tahun 2025 sampai sekarang entah kenapa kayaknya cobaan datang satu per satu. Syukurnya hatiku sudah ditempa sedemikian rupa sampai rasanya nggak ngerasain apa-apa lagi. Kecewa ada, marah ada, tapi lebih banyak nggak ada rasanya. Flat aja.

Sebagai manusia kadang aku biarkan diriku untuk merasa jatuh. Marah pada takdir. Marah pada keadaan. Terkadang rasanya malah marah kepada Tuhan. Tapi dilain sisi, aku tetap berdoa dan tetap percaya ini bisa aku lalui. Seperti sebelum-sebelumnya. Aku bisa lalui. CUMA YA CAPEK AJA KOK GA SUDAH SUDAH COBAANNYA HAHAHAHA

Tapi aku bilang pada diriku sendiri untuk jangan lupa tetap menikmati hidup walaupun rasanya kamu nggak mau hidup lama-lama. Jangan sampai ada perasaan menyesal ketika kamu meninggal nanti. Nggak boleh!

Jadi sepusing apapun aku menghadapi badainya, aku ingin tetap mencoba untuk tenang.

Obrolan semalam dengan temanku yang bilang, ketika sedang kritis orang tidak pernah berpikir seberapa banyak uang tabungannya tapi kenapa dia tidak lebih banyak mengeluarkan uang untuk menikmati hidupnya dan menyennagkan dirinya.

Aku pikir-pikir ya masuk akal. Selama masih hidup carilah cara untuk menyeimbangi semua perasaan yang ada. Karena kecewa dan cobaan itu pasti ada jadi pintar-pintar kita saja untuk tetap bisa "menari dibawah hujan (walaupun terkadang badai yang dihadapi)".

Udah. Apapun itu semoga aku tetap baik-baik saja.

27.04.26

[eunheesa]

Sudah April di 2026 ini. Sudah masuk bulan ketiga aku kerja di klinik ini. Rasanya kok kayak sudah lama sekali ya...

Dan minggu ini rasanya agak lelah daripada biasanya. Setiap malam di jam waktu mepet selesai dinas, ada saja pasien yang datang. Membuat terlambat pulang, terburu-buru bersiap pulang, dan buat aku mikir dijalan "tadi aku bener kan ya pelayanannya?".

Kemarin-kemarin aku sempat sakit hati karena aku merasa disini kok kayaknya aku nggak boleh salah ya kerjanya. Padahal salah kan nggak apa-apa. Salah itu wajar. Manusia nggak ada yang sempurna dan walaupun sudah diminimalkan pasti akan ada sekian persen kesalahan.

Tapi sekarang aku sudah nggak apa-apa. Aku sudah bisa berlapang dada menerima kalau dimarahin ya nggak apa-apa HAHAHA

Semoga aku semakin terbiasa dengan pekerjaannya, dengan rekan-rekan kerjanya, dan dengan semuanya.

KARENA AKU MASIH BUTUH GAJI UNTUK HIDUP DAN JALAN-JALAN 🫠

[catatanmudri]

Begitulah manusia. Pintar menciptakan badai di dalam kepala, lalu mengeluh karena merasa kehujanan.

Mungkin sudah waktunya kita berdamai dengan ketidaktahuan. Mengakui bahwa kita tidak selalu perlu tahu segalanya untuk tetap melangkah. Bahwa cemas tidak pernah benar-benar menyelamatkan apa pun—ia hanya menggerogoti hari ini demi besok yang belum tentu ada.

Dan barangkali, di antara segala keruwetan pikiran itu, yang paling kita butuhkan hanyalah percaya. Bahwa tidak semua yang belum terjadi harus ditakuti. Tidak semua kemungkinan buruk akan menjadi nyata. Dan tidak semua hal harus kita kendalikan untuk tetap baik-baik saja.

:)

[eunheesa]

Mencari yang lebih baik...

Aku baru saja memposting loker di story instagramku dan ada temanku yang reply "kakak ga mau apply disitu?". Kujawab, "nggak dulu. Karena posisinya aku baru satu bulan masuk kerja di tempat yang ini dan baru urus SIP. SIP belum terbit masa mau pindah tempat praktik".

Dibalasnya, "SIAPA TAU MAU CARI YANG LEBIH BAIK".

Kalimat itu langsung membuatku berpikir, "Baik dalam pandangan manusia atau Allah?".

Jika lebih baik yang dimaksud disini adalah soal gaji. Alhamdulillah tempat kerja yang sekarang gajinya sesuai. Bahkan ada uang makan dan uang jasa.

Memang sih sebelumnya aku pernah cerita ke dia soal perilaku teman kerja di tempat yang baru ini. Tapi menurutku hal itu bisa aku tolerin. Karena mau dimanapun kita berada harus diri kita yang pintar-pintar untuk membawa diri. Jangan semua hal dimasukkan ke hati.

Untuk aku sekarang ini tempat kerja yang sedang aku jalani ini bisa jadi adalah jawaban atas doa dan keinginanku. Aku ingin kerja, aku ingin kerja yang jam kerjanya nggak ada dinas malam, yang nggak ada pergi malam pulang pagi. Allah kasih aku.

Lalu aku mau mencari hal yang lebih baik apa lagi?

Malam ini aku sadar kalau kalimat MENCARI YANG LEBIH BAIK itu bisa menjadi hal untuk kita lupa bersyukur dengan apa yang sedang dijalani. Dengan apa yang sudah Allah beri.

Aku sekarang mikirnya, kalau aku disuruh jalani yang ini. Yaudah berarti ini jalannya. Lewati dulu, lalui dulu. Jangan baru jalan sebentar langsung mau putar arah.

Walaupun aku nggak tau ujungnya nanti bagaimana. Apakah aku akan menyesal atau bagaimana? Tapi aku tetap ingin menjalani yang sedang diberi ini saja dulu. Tanpa memikirkan hal yang lebih baik daripada ini.

Bukannya kalau dipikir-pikir jika memilih yang lain selain ini apakah tidak akan menemukan hal yang tidak mengenakkan? Kan belum tentu juga disana cuma bertemu dengan hal-hal yang baik?

Di dunia ini kan hal baik dan tidak baik berdampingan. Untuk kita belajar dari itu semua.

Jadi kalau sekarang ada yang bilang ke aku untuk mencari yang lebih baik aku akan jawab lebih baik menurut dirimu atau menurut Allah? :)))

05/03/26

[fajarsbahh]

Jangan sampai perbuatan buruk seseorang terhadapmu membuatmu pertanyakan kelayakan dirimu untuk dihargai, dihormati dan dicintai; Karena alasan seseorang berbuat buruk terhadapmu tidaklah ada di dalam dirimu, tapi ada di dalam diri dia sendiri.

©Fajar Sidiq Bahari (@fajarsbahh)

[eunheesa]

Dua hari lalu aku nonton podcast Ust. Felix di Tenda Tanya. Ada kalimat beliau yang sampai sekarang tertanam dalam pikiran. Kurang lebih kalimatnya begini, aku tuliskan dengan bahasaku ya

Banyak orang lulus diujian kesengsaraan tapi sedikit yang lulus diujian kenikmatan.

Jawaban dari ujian kesengsaraan itu ada pada Allah sedangkan jawaban dari ujian kenikmatan itu ada pada manusianya sendiri.

Waah. Pas dengar ini aku mikir banget dong. Kok bener gitu hahaha. Kadang kalau lagi pengem sesuatu kita minta ini itu terus sering terucap, nanti kalau dikasih aku begini deh aku begitu deh. Tapi waktu dikasih kita malah lupa sama janji kita. Disini aku mikir banget. Iya bener aku sendiri juga sering nggak lulus diujian kenikmatan.

Terus yang bikin aku sadar kalau manusia sering lupa kalau dia sudah banyak diberi nikmat itu waktu tadi aku ngobrol sama temanku bicarain soal kerjaan. Adalah itu orang yang gajinya tiap bulan sudah 120juta tapi masih ambil kerjaan orang lain. Masih ngerasa kurang.

Disitu aku mikir. Oh iya, kalau orang yang ada diposisiku sekarang pasti mikirnya. Ngapain sih dia ambil kerjaan orang sedangkan tiap bulan incomenya sudah sebanyak itu. Tapi ketika aku posisikan diriku di pov orang itu, aku mikirnya TERNYATA KALO SUDAH DIKASIH LEBIH MANUSIA ITU NALURIAHNYA MEMANG MAU LEBIH LAGI. Seakan akan nggak ada puasnya. Padahal sudah dikasih banyak tapi masih mau lagi.

Disini aku sadar oh benar sedikit manusia yang lulus diujian kenikmatan karena seringnya income besar gaya hidup besar jadi pendapatan yang besar itu tetap akan terasa kurang.

[eunheesa]

Beberapa hari lalu adekku cerita dan dari cerita dia aku dapat pandangan dia tentangku yang selama 3 bulan ini dirumah aja.

Kata dia, dia kasian lihat aku yang biasanya kegiatan setiap pagi sehabis mandi itu bersiap-siap untuk berangkat kerja tapi selama 3 bulan ini aku habis mandi ya santai hahaha

Kata dia, dia kasian lihatnya tapi dia lihat aku kok enjoy aja menjalaninya.

Aku dalam hati, "Alhamdulillah aku ternyata terlihat tenang dimata orang lain".

Dari awal memutuskan resign tanpa ada pekerjaan pengganti, aku sudah meniatkan mau istirahat dulu. Bahkan kemarin sempat mau cari kerja setelah lebaran aja tapi myatanya di bulan desember pulang dari liburan aku sudah mulai nyebar CV dan apply apply loker.

Aku enjoy menjalani ini karena aku mikirnya mumpung dikasih waktu lowong ya aku pergunakan sebaik-baiknya. Anggap aja isi daya untuk nanti kembali bekerja lagi. Isi mood untuk menghadapi berbagai macam orang lagi.

Terima kasih untuk adekku yang diam-diam ternyata memikirkan aku juga. Terima kasih ya.

Aku nggak apa-apa kok. Aku enjoy karena aku kembalikan semuanya pada Allah. Aku memang berusaha, tapi untuk apapun itu hasilnya aku kembalikan pada Allah aja.

Ada Allah. Aku nggak apa-apa.

[eunheesa]

Tahun lalu dibulan agustus, aku ditampar sebuah kenyataan yang membuatku ingin marah tapi tidak bisa.

Sore itu, aku baru selesai membersihkan diri, baru pulang dinas pagi. Aku mendengar ribut-ribut diluar rumahku, aku mendengar adikku teriak-teriak. Ternyata ada seseorang datang ke rumah, mencari kedua orangtuaku untuk menyampaikan kabar buruk perihal kuliah adikku.

Hari itu seperti mimpi, rasanya sangat lama, dan jika benar-benar mimpi, rasanya aku ingin cepat-cepat pagi.

Karena kejadian itu aku melihat tatapan-tatapan merendahkan yang ditujukan kepada orangtuaku, belum lagi perkataan-perkataan yang tidak mengenakkan untuk didengar. Kau tahu? Aku paling anti menangis didepan orang lain. Tapi karena kejadian itu aku menangis. Aku tidak suka menangis didepan orang lain, karena aku tidak mau dipandang lemah, diremehkan, dan aku tidak mau orang itu merasa menang karena sudah membuatku menangis. Tapi aku kalah -aku menangis.

Aku ingat, hari-hari setelahnya sangat susah untuk dijalani. Aku menangis selama tiga hari, benar-benar sampai kepalaku sakit. Aku menangis sampai tidak ada air mata yang bisa keluar lagi.

Hatiku sakit, aku hancur. Aku tidak suka orang lain memandang buruk kedua orangtuaku. Aku benci keadaan yang membuat adikku dijahati sampai sebegininya. Aku marah pada diriku karena tidak bisa melakukan apapun.

Menjadi sulung itu sulit. Kau harus tetap kuat padahal kaulah yang paling lemah karena kau tidak boleh menangis agar orang-orang yang kau lindungi tidak bersedih juga.

Aku sudah pernah merasakan berbagai macam sakit sampai membuat hatiku kebal dan tidak peduli tapi aku tetap tidak bisa biasa saja -aku tetap menangis.

Aku tidak bisa melupakannya. Aku tidak bisa memaafkannya.

..........................

[eunheesa]

Tulisan ini aku tukis tanggal 19 Januari 2020 dan hari ini tanggal 14 Januari 2025 aku membacanya lagi.... dan ternyata teringat akan hal itu masih membuatku menangis :))

[penaimaji]

Refleksi : Pola yang Berulang

Dulu pernah ada beberapa masa traumatik. Diserang, dituduh, diadudomba, kena gaslighting, dan orang tersebut playing victim. Sebagian memang ada yang tidak suka karena karakterku yang cenderung vokal dan tegas. Ada juga orang terdekat yang dilandasi rasa iri dengki, hidupku yang biasa-biasa ini dianggap sebagai saingannya. Aneh, dan ini yang paling mengejutkan.

Pertemanan sejak dulu kala, selalu supportif, real friends, yaa ga nyangka aja pernah merasakan pengalaman ini. Ketika sadar bahwa relasi ini toksik, justru tanpa sadar pola ini berulang. Berulang kali bertemu dengan sosok manipulator atau narsistik. Sampai aku dibuat ragu dengan value diri.

Aku sudah berdamai dengan yang dulu-dulu. Langkah awal memang cut-off. Cara berdamai ialah mencari tahu, mempelajari, dan sudah sampai di titik yang bisa memahami mereka dari sisi psikologisnya; mengapa mereka punya karakter dan bersikap demikian. Yaa berlalu aja gitu~

Aku mencari tahu bagaimana ciri manipulator/narsistik, sekaligus menghadapinya. Setelah proses belajar, aku bertemu orang yang benar-benar tidak menyerah untuk menjatuhkanku. Aku sudah mempelajari apa itu sikap grey rock, memang itu cara menghadapi tipikal mereka : menganggapnya tidak ada. Sampai akhirnya ia menyerah sendiri.

Namun, kenapa pola ini berulang lagi? Sampai bingung, apa ada yang salah dengan diriku? Padahal aku tak pernah mengusik kehidupannya. Orang lain membicarakan keburukannya, aku tidak berminat memberitahunya. Membicarakan dia di depan orang lain pun juga tidak.

Kesadaran pola yang beberapa waktu terakhir ini, bukan lagi di titik yang sakit hati atau hard feelings gimana-gimana. Namun, aku jadi dibuat berpikir dan bertanya-tanya, "Kenapa pola ini seringkali berulang? Padahal aku sudah mempelajari bagaimana menghadapi seorang manipulator/narsistik".

Akhirnya aku berinisiatif untuk bertanya pada chatgpt wkwkwk. Jawabannya adalah ...

Pola bertemu orang narsistik atau manipulatif yang berulang bukan berarti ada yang salah dengan diri Anda. Ini sering terjadi karena otak cenderung masuk ke pola relasi yang terasa familiar dari pengalaman masa lalu, meski pola itu tidak sehat. Hal ini adalah mekanisme bertahan hidup, bukan kelemahan.

Orang manipulatif juga tidak memilih target secara acak. Mereka tertarik pada orang yang empatik, reflektif, toleran, dan menghindari konflik—kualitas yang sebenarnya sehat, tetapi bisa dimanfaatkan oleh orang yang salah.

Seiring meningkatnya kesadaran diri, Anda menjadi lebih mampu mengenali pola ini. Jadi bukan karena orang toksik makin banyak, melainkan karena kepekaan Anda meningkat.

Tidak ada yang “rusak” pada diri Anda, namun mungkin ada pola perlindungan diri lama yang perlu diperbarui, terutama dalam hal menjaga batas dan mempercayai rasa tidak nyaman.

Yang perlu diubah bukan kepribadian Anda, melainkan kemampuan menetapkan batas sejak awal. Orang sehat akan menghormati batas, sementara orang manipulatif akan bereaksi negatif—di situlah seleksi relasi terjadi lebih dini.

Kesimpulannya :

- Pola berulang ≠ Anda bermasalah

- Anda tidak menarik orang toksik; mereka tertarik pada kualitas Anda

- Solusinya bukan menjadi dingin, tapi lebih tegas sejak awal

- Kesadaran ini adalah tanda proses penyembuhan dan pertumbuhan

Oh dari sini tercerahkan.. Satu hal yang aku bisa kontrol dari pengalaman yang lalu-lalu itu, saat difitnah; dicari-cari celah kesalahanku; mau menjatuhkanku, aku lebih memilih diam, tidak menjelaskan, tidak membela diri, cukup cut-off tanpa sepatah kata. Lambat laun, orang-orang di sekitarnya yang akan menjadi target selanjutnya itulah yang akan sadar, siapa yang problematik :)

Orang problematik sepertinya tidak suka ketenangan dan kestabilan orang lain. Jadi kalau ada orang suka nyenggol-nyenggol, bersikaplah netral, jangan mau diprovokasi, anggap dia tidak ada dan sikap liciknya tidak mempengaruhi hidupmu.

Cukup fokus memperbaiki hubungan dengan Allah, sebab, apapun bentuk kejahatan/kedzaliman orang lain terhadap diri kita, merupakan refleksi—dosa kita sebagai manusia; sebuah teguran supaya kita tetap mendekat pada Sang Pencipta.

Jakarta, 11 Januari 2026 | Pena Imaji

[lartikriyadisworld]

Ada orang bertanya, “Apakah kamu bahagia?”

Secara logis, itu pertanyaan yang tidak sesederhana kelihatannya.

Kebahagiaan adalah kondisi yang sangat bergantung pada variabel luar, keadaan, manusia, pencapaian, dan harapan. Karena semua variabel itu bersifat sementara, maka kebahagiaan pun tidak stabil. Sesuatu yang hari ini memberi rasa senang, besok bisa menjadi sumber kecewa. Dari sudut pandang ini, mengejar kebahagiaan berarti menggantungkan ketenangan batin pada hal-hal yang tidak sepenuhnya bisa kita kendalikan.

Karena itu, aku tidak menempatkan kebahagiaan sebagai tujuan utama.

Aku memilih kedamaian.

Kedamaian lebih bersifat internal. Ia lahir dari penerimaan atas fakta bahwa segala sesuatu memiliki siklus, tumbuh dan layu, datang dan pergi. Dengan memahami keterbatasan ini, aku tidak lagi menuntut dunia untuk menetap sesuai keinginanku. Aku hanya berusaha menata sikapku terhadap perubahan yang pasti terjadi.

Bukan berarti aku menolak bahagia.

Aku hanya tidak menjadikannya syarat untuk merasa utuh.

Bagiku, kedamaian adalah bentuk kebijaksanaan yang paling realistis dalam hidup yang tidak pernah benar-benar permanen.

“When you stop demanding life to stay, you begin to understand what calm truly means.”

@lartikriyadisworld

[eunheesa]

Kata temanku, aku ini pengangguran pilih-pilih kerjaan hahaha. Yah masa cuma yang punya kerjaan aja yang boleh milih calon karyawannya. Ya aku juga mau memilih jam kerja dan gaji yang masuk akal untuk aku.

Aku nggak marah kok ke temanku karena dia ngatain aku begitu. Aku ngerti aja kalo dia ga paham.

Tadi aku cuma balas dia dengan bilang kalau aku nggak mau menyusahkan diriku sendiri lagi. Aku memang perlu kerja, perlu income untuk bayar operasional hidup tapi kali ini aku nggak mau menyusahkan diriku lagi dengan mentoleransi banyak hal.

Tanggal 7 kemarin aku masukkan loker ke RS swasta. Aku tau sih disana gajinya kecil. Tadi pagi aku diinfokan untuk wawancara besok. Deg-degannya ada. Tapi yang aku sadari adalah diriku masih belum rela kalau kembali kerja ke rumah sakit itu nanti dinas malam hahahaha

Terus kemarin-kemarin lagi aku ada masukan loker ke apotek tapi jam kerjanya luar biasa.

Senin double shift

Pagi jam 08.00-14.00 pulang, turun lagi sore jam 17.00-21.30

Selasa turun sore aja 17.00-21.30

Rabu double shift

Kamis sore aja

Jumat double shift

Sabtu sore aja

Libur 2 minggu sekali

LANGSUNG AKU TOLAK.

Ironi jurusanku ini adalah sudah jam kerja luar biasa, gajinya hanya sekitar 1,5 aja kalau di apotek.

Makanya aku pilih-pilih kerjaan.

Tapi nggak tau nanti kalau udah kepepet haha. Soalnya aku ga mau "cuma dapat capeknya aja". Mungkin ada sisi diriku yg lain yg belum ikhlas dengan keadaan ini ya. Mungkin aku akui. Karena katanya jangan lihat sedikit banyaknya tapi lihat berkahnya.

Tapi...... dinas malam???? 😭

(Hahahaha siapa suruh sih ambil kesehatan)

(Sejujurnya aku ngarepin apotek yang dekat rumah ini manggil aku buat kerja. Jadi walaupun gajinya kecil setidaknya itu dekat rumah. Nggak jauh-jauh untuk pulang pergi kerjanya 🥹)

[andromedanisa]

bersabarlah, sayang. aku tau jiwa mu telah lama merasakan lelah begitu panjang. namun sekali lagi menyerah bukanlah sebuah pilihan.

bersabarlah, sayang, sebentar lagi, ya. mungkin engkau sudah diujung perasaan muak, namun mengutuk takdir tidak akan mengubah apapun.

bersabarlah sekali lagi dan lagi, sayang. bukan untuk orang lain, melainkan untuk dirimu. engkau di kondisi saat ini tak mungkin jika engkau tak kuat. engkau kuat dengan segala beban yang kau pikul. engkau kuat dengan segala airmata yang sedari tadi kau tahan untuk tidak jatuh. tak hanya kelelahan fisik saja yang kau rasakan, namun hati dan pikiranmu juga sudah merasakan begitu lelah.

berkali-kali kau mengatakan lelah dan kapan pertolongan Allaah itu datang. percayalah, sebentar lagi, sebentar lagi dengan kesabaranmu itu pertolongan Allaah akan datang kepadamu dengan banyak hal yang mungkin tidak pernah terpikirkan.

tak apa menangis saja, sayang. jika dengan menangis kau menemukan dirimu yang begitu kuyup oleh airmata. tak apa menangis saja, sayang, engkau kuat dengan semua hal yang telah kau lalui. tak perlu pembuktian pada siapapun, sebab bahkan kedua tanganmu pun tak cukup untuk membuktikan semua kesabaranmu.

percayalah, sayang, bahwasanya orang-orang sabar ada dalam penjagaan Allaah. orang-orang sabar adalah orang-orang pilihan, sebab Allaah yang perintahkan. pada sabar ada banyak kebaikan yang terkandung.

jangan lelah untuk terus meminta pertolongan, sayang. meski terkadang lisanmu tak cukup untuk mengutarakan semuanya sebab lelah sudah menggerogoti hampir seluruh tubuhmu. percayalah, engkau tak sendiri. tak mungkinal Allaah akan membiarkan mu sendirian. mustahil itu. Allaah dengan segala Maha Pengasih dan Maha Penyayang tak akan membiarkanmu merasakan lelah yang begitu berkepanjangan.

pada langit yang gelap dan turun hujan dengan deras. tak selamanya akan demikian. satu hari ia akan berhenti dan engkau akan melihat matahari kembali. pada langit yang gelap sebab malam, tak mungkin selamanya akan malam terus menerus, engkaupun akan melihat mentari keesokan harinya. demikian pula kelelahan dan ujian yang sedang kau lalui ini.

jangan tumbang, ya sayang. jangan patah, jangan menyerah. tahan sebentar, bersabarlah dengan sabar yang baik. ingatlah janjiNya bahwasanya setelah kesulitan akan ada kemudahan. setiap kesulitan akan ada kemudahan dan Allaah sebaik-baik Dzat yang menepati janji.