eu ouvi a coruja chamar meu nome...

...e ela gritava poemas sem forma que se encontram aqui. Lorena, 19

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Virus

Uma reportagem sobre um novo vírus na televisão me fez pensar em nós. Uma reportagem sobre um vírus me fez relacionar nosso corpo com uma grande multidão pronta para a guerra. Um time contra outro. Uma nação contra outra. Uma espécie contra outra. Vamos exterminar! Vamos neutralizar! Explodir! Como pequenas células do nosso corpo lutam para sobreviver. São tantas, e ainda assim, cada uma é tão importante. E é igual aqui. É igual. A mesma luta por sobrevivência, as mesmas guerras, as mesmas mortes. Podemos, da mesma forma, ser parte de outro ser, então. Talvez. Parte de um ser grandioso. Pequenas partículas, células, átomos vivendo dentro de um mundo, um sistema solar, um universo, este que pode ser parte de um ser junto com outros diversos tipos de magníficos universos. Juntos. Seres feitos de universos que também sobrevivem e lutam. E além! É tudo desconhecido, é tudo distante, inalcançável. 

E me volto novamente a este mundo. Este aqui em que vivo e em que outros 7 bilhões de outros seres humanos também vivem. E mais outros bilhões e bilhões de seres vivos. Lutando. Assim como aquelas células e vírus da reportagem. São tantos. E ainda sim, todos, unicamente importantes. 

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Telas

Sim, eu me emociono. Eu passo horas chorando em frente a uma tela, mesmo que seja uma tela dentro de outra tela. Sim, eu posso sentir cada pincelada. Eu posso viver cada expressão facial. Eu posso tocar a luz. Eu me acabo em lágrimas e tristeza por amá-las e não poder tê-las. Eu me entristeço ao lembrar que não posso tocá-las. E sim, eu as amo, cada uma delas. Van Gogh, Hopper, Caravaggio, Monet, Klimt, Matisse, Cézanne, Manet. Todas elas e muitas mais. Sim, eu quero possuí-las, quero fazer parte delas, assim como elas fazem parte de mim. Quero abraçá-las, vivenciá-las, devorar cada pequeno traço de cor.

Mas não, não as possuo. Não posso. Só me resta esse aperto na alma e o amor eterno do coração.

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Pensamento:

A poesia é sempre reconhecida, independente de sua língua. Poesia é som.

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O rapaz do ônibus

Essa tarde, no mesmo ônibus em que estava, entrou um rapaz comum, parecia ter seus 20 e poucos anos. Se vestia como um jovem mas tinha um ar sério e cansado. Eu o observava, quando, de sua grande bolsa preta ele tirou uma caneta esferográfica vermelha e uma série de folhas de caderno, agrupadas. As folhas eram todas diferentes. Brancas, cor de rosa, com e sem desenhos nas bordas. O rapaz apoiou as folhas na imensa bolsa, meio desajeitado, abriu a caneta e começou a ler aqueles textos feitos com letra de mão, um por um. Ia, com sua caneta, circulando palavras, sublinhando, dando notas pra cada um deles. Vários desses textos eram passados para o fim da pilha por não conter um nome. Ri comigo mesma, cheia de piedade, vendo a decepção em seu rosto ao notar que muitos textos não tinham nome. Pensei que ele já devia ter pedido os nomes pr'aqueles alunos muitas vezes, ou talvez não. A cena toda terminou quando aquele rapaz, sentado num banco de ônibus, aparentemente cansado, todo apertado, se deparou com uma folha de papel que ainda tinha as "franjinhas" resultantes da separação da folha e do aspiral do caderno. Ele, calmamente, dobrou a folha e foi retirando as "franjinhas" com o maior cuidado do mundo. No meio do caminho, sabendo que não conseguiria realizar essa missão complicada dentro de um ônibus em alta velocidade, ele desistiu e guardou todas as folhas de volta na bolsa. Toda essa ação que presenciei no ônibus me fez pensar nessa profissão tão complicada chamada "professor". Mais que uma profissão, uma forma de viver. Me fez pensar em mim mesma, uma futura professora. Me fez pensar que ser professor não é fácil. Muito pelo contrário, faz você precisar corrigir trabalhos cheios de identidade dentro de um ônibus. Faz você precisar aguentar reclamações, superar problemas, lutar pelo simples favor de ser ouvido e entendido. Mas tenho certeza que no fim, tudo vale a pena. E sempre que ouço uma professora minha falando "agora vou para o meu 5º ano... eles são terríveis, mas muito carinhosos", vejo que, no fim, o que fica é o esforço, o nosso esforço, de enxergar um pouco mais nos nossos alunos do que apenas "alunos". Desci do ônibus um pouco mais satisfeita com a escolha que fiz, e a vontade de mudar o mundo.

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Queria eu ser um artista

Queria eu ser um pintor Para colorir a minha vida Cinza, preta e branca De amarelo, cor de laranja todo dia Queria eu ser um poeta Ou melhor, ser poesia Pra fazer com que o desespero Só me transformasse em obra prima Queria eu ser como música Passando lentamente pelos ouvidos Fazer chorar de emoção Aqueles que me conhecem, melodia Queria eu ser cineasta Pra focar no que interessa A imagem em choque Fantasia honesta Queria eu ser um artista Desacreditar o mundo Reinventar a vida Toda em alegria

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carne e sangue

Dos teus pesadelos tirei a minha calma Com o teu sofrimento, banhei a minha alma Em carne e sangue e vinho tinto Te tornei algo parecido comigo Te tornei algo parecido com um monstro Il Monstro che si desidera Meu coração dobrado sobre uma tela

E nos teus braços eu ficarei Não importa quantos corações ainda devorarei Me entreguei para que me encontrasse Sacrifiquei-me em nome do meu amor De um amor que nada vale De um amor desencontrado Banhado a sofrimento, e dilacerado Marcado a ferro e faca e fogo

Cozinhei lentamente, temperei com carinho Deixei descansar em sufoco E experimentei, finalmente Tua pele em sangue ardente Nossa carne em desespero Que, de braços dados, face a face Derramou-se em água e pedra E eternizou assim o nosso abraço.

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Eu sou um deles.

Sempre me senti diferente de todos os outros, mas nunca realmente me destaquei. Sempre tive gostos bem particulares, mas nunca foram só eles, também tive as fases daqueles gostos bastante populares. Sempre quis ser diferente do que sou, sempre quis ser outra pessoa, sempre. Em nenhum rápido momento, me lembro de ter vontade de ser eu mesma. Sempre quis criar diferentes personalidades. Sempre quis incorporar características alheias. Não me lembro de ficar um só dia sem um ídolo, uma inspiração, sem alguém que pudesse imitar. Sou feita de todas essas inspirações. Se uso meu cabelo curto, uso porque alguém usava. Se tenho 'glitter' nas unhas, é porque outra pessoa também tinha. Se hoje arte é minha maior paixão, é porque é a de alguém que algum dia foi minha inspiração. Pego emprestado as risadas, as caretas, os gestos, as roupas, os sapatos. Me monto lentamente, a cada nova pessoa, a cada nova personalidade. A cada novo ser, surge outro aqui dentro. Cada filme que assisto, cada banda que escuto. Sou uma grande mistura de tudo o que amo, e todos somos. Mas é mais forte, mais intenso, mais real. É na pele. No pensamento. No coração e na respiração. Sempre tive a ideia de que seria alguém grande, como meus ídolos. Sempre me identifiquei com os maiores, os melhores, os mais complexos. Sempre senti que os entendia, e sinto ainda. Eu entendo perfeitamente. Eu sou um deles, mas não sou. Era pra eu ser um deles, mas nunca serei. Fico presa no meu tempo errado, nas minhas escolhas incertas, e criação correta. Fico presa na minha própria insegurança lutando silenciosamente contra minha própria grandeza. Eu sou um deles. Meus olhos imensos, minhas ideias malucas, minha vontade de ser alguém, minha dificuldade de lidar com minha própria arte, minha carência por algo que seja maior do que só o meu quarto e alguns amigos. Eu sou um deles, mas estou no meio. Estou presa no meio.

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Meu pequeno lado de sol

Porque você tem esse sorriso adorável, que me embala como vento a cada risada larga. Porque você ainda tem o mesmo jeito de garoto, porque você vive suas aventuras tão suas todos os dias. Porque você diz as coisas erradas, e ainda bem que as diz (as coisas certas não são mesmo para nós). Porque você é tão diferente e tão igual, tão correto, tão errado, tão contradição pura e única de você mesmo e é lindo. Porque você me faz sentir a felicidade mesmo quando tudo é dor. Porque você tem essa vontade de viver e ser a parte de alguém, de mim, de nós. Porque você é a única parte que pode transformar o meu imenso e confuso quebra-cabeça de negatividade, e o faz com perfeição. Porque eu gostaria de sempre morar em seus abraços, eternamente, plenamente, inteira e mulher. Porque você é quem é e se orgulha do que pode ser. Porque você é meu cérebro, minha alegria, meu mar de bobeiras e carinho. Porque você é tudo o que não posso te dar, e dá mesmo assim. Meu e único, trazendo a vida pro que já não existe, iluminando o que já não se vê. Meu pequeno lado de sol se torna teu.

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comum

Eu nem mesmo me assustei. Não fiquei nem um pouco surpresa. Nem um pouco. Nem o mínimo. Nem mesmo o mínimo necessário pra dizer que me importava. Que você se importava. E nem mesmo se importou, e eu sabia que não se importaria. Não se importaria como nunca ninguém se importou. E se disse que se importou, é mentira.

De novo, não sou nada. De novo, sou imóvel, sou matéria morta. Incolor. Inconsciente. Intacta. Como disse, vejo tudo diferente. Vejo tudo mais doloroso. Vejo tudo mais negativo. Vejo tudo mais. E mais. E maior. E mais belo.

Estamos acorrentados. Como na música dos Pixies. E as vagabundas na minha cabeça. Na minha porta, e na minha cama. Nos meus livros. Tão sujos quanto teus livros. Tão sujos quanto tuas palavras. Aquelas que nem mesmo foram ditas. Aquelas as quais você tem medo de dizer, porque tem medo de ser. Tem medo de ser quem é. Tem medo de ser menor que eu.

E as horas que espero. E os sonhos que já tive. Meu sonambulismo de vida real. Meus olhos de visão confusa. A cada minuto. A cada segundo. Empalidecer a cada momento vazio.

Mas eu ainda estou na Grécia. E você é só uma pessoa comum.

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Meu coração que já não é meu

Meu coração já não aguenta mais tanta angústia. Tanta lamentação dos egoísmos dos outros. Tanta mesmice. Tantas faltas de assunto, tantos silêncios desagradáveis. Ele não aguenta mais ouvir e não responder. Ouvir e guardar e guardar e guardar e sofrer. Meu coração não aguenta mais confortar ninguém, ele não tem mais paciência. Meu coração precisa de conforto. Ou talvez conforto não seja a palavra. Meu coração precisa de uma injeção de adrenalina pra voltar a pulsar como já pulsou antes. Assisto meu coração empalidecer a cada dia. Assisto meu coração se tornar os corações que critico. Assisto meu coração morrer a cada sorriso morto que preciso fingir. Meu coração não aguenta mais esperanças ocas de realidade, planos pra ser feliz. Meu coração faz planos e dá desculpas pra ser feliz. Meu coração não pulsa mais como antes. Ele pulsa lento. Ele pulsa triste. Ele quase não pulsa. Meu coração só pulsa pelo novo. Meu coração só pulsa pelo errado. Meu coração só pulsa pela miséria que ele mesmo causa. E eu no meio do furacão, sobrevivendo pela morte da bondade que um dia era minha, criando amores imaginários pra que um coração possa pulsar de novo, pleno e inesquecível.

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#2

Lá vai ela, carência inevitável Aaaaaaaah, estúpida ignorância A confiança no que não existe Que absurdo a menina de óculos grandes e franjas tortas Lá vai ela, ser patética de novo Que horror, que horror, que horror O teto que se abra e engula a menina com muitas ideias Que entre o certo e o errado, escolhe o não ter escolha Escolhe sonhar alguma irrealidade de vida vazia O chão que se abra e engula a menina sem noção de mundo Quebre todas relações, todas as linhas, todas as dobras, as entrelaças, as entrelinhas, deixe-a sozinha Deixe-a num lugar onde não haja erros Onde ela seja suficiente e não sinta vergonha de si Que nojo da menina com sonhos de sarjeta Amedrontada nas suas impressões mal formadas Melhor me calar agora, antes que outra ideia vaga se forme e saia dos meus dedos que tentam fazer poesia.

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relevante 28/05

De onde vem a necessidade de estar próximo de quem se interessa? De estar por perto, de ser essencial. É pura carência de um tempo perdido. Um tempo que, por mim, nunca foi vivido, nem nunca será e nem teria como. Saudade das conversas que nunca existiram. De onde vem tanta saudade do inatingível? Por que isso me rodeia por todos os lados, o tempo todo, todo o tempo, dia e noite, noite e dia e pela eternidade… Feita de vontades e apenas vontades, nada nunca realizado e quem se importa? Por que ninguém se importa com os sonhos que nunca poderão ser realizados, n-u-n-c-a. Crueldade é viver uma vida inteira entorpecido pelas promessas de uma realidade que nunca chegará. Abraçar as pequenas trocas de palavras e fazê-las eternas. Ser relevante, mesmo que por alguns segundos. Ser apenas relevante.

Pra que serve pensar tanto e ser tão triste aos 19 anos?

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sonho #2

Nessas ruas que tanto me assustam, Procurei por um rosto invisível, Dei-lhe um nome e meus ouvidos

Não soube o motivo pelo qual o fizera, Nem saberia o porquê do fogo em sua perna E braços e mãos

O que sobrou dele foi mágoa, Abandonado no meio da praça Sonhos destruídos pela própria ação

Me disse que era feliz Enquanto sua flauta doce tocava Adocicava seu coração

Mostrou-me apenas pedaço da flauta Como poderia ele saber o que é uma, de fato? Mais um cão abandonado na multidão

Mas mais triste estava por não tocar sua flauta Do que pelos membros que não possuia mais Mais uma alegria perdida em vão

Continuei, assim, minha missão Entre carros e matos, trombei com um pobre homem Tentava alguns malabares que caiam de suas mãos

Fui com ele falar, e pouco pude entender Mas o carinho que lhe faltava estava claro de se ver

Vestia uma velha camisa jeans Seus olhos de louco, sobre os cabelos, gritavam Jogou-se em mim, como criança que pede abraço

Hesitei por um momento, mas logo entendi Um braço lhe estendi E num longo abraço, com ele permaneci

Invisíveis gotas de solidão Nossos loucos abandonados Tão humanos, pouco lembrados Na imensa complexidade dos heróis.

Esquecimento é assassinato.

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sonho #1

Eu tive um sonho Em que loucos andavam de bicicleta Por longas estradas de terra E atropelavam gente por diversão Eu tive um sonho Em que chorava descontroladamente Irreparavelmente Ao ver a figura da mulher Que em meu desprezo se transformou Ao ouvir sobre a figura do homem Que um dia me deixou Chorava tanto que lágrimas já não havia Chorava a verdade que escondo O desabafo em sonho Acordei em lágrimas, era terça-feira, 8h16.

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desabafo pra jogar no lixo

Que vontade de gritar. A gente passa por isso às vezes, mas, ultimamente, tem sido sempre. Vontade de jogar todas as coisas por todos os cantos. Nesse ano, só tenho passado por crises. E o nó na cabeça ficou tão grande que é quase que impossível de desfazer agora. Mal consigo organizar o que vou escrever. E só posso ter ainda mais certeza daquilo que falam. Quanto mais se pensa, mais dói pensar. 

Tenho misturado as coisas. Tenho mudado meus valores e minhas opiniões. Mas meus atos, dificilmente. Tenho desacreditado nas minhas próprias verdades de tanto tempo, e incorporando outras novas, nem sempre melhores do que as antigas. Tenho enxergado tudo cada vez mais cinza e vinho. Mal uso amarelo.

Sinto que posso morrer a qualquer momento. Chorei ao ver uma ambulância outro dia. Lembrei do meu tio. E sinto que se morrer em breve, não terei orgulho de nada. Minha decepção comigo mesma e com os outros chegou a um ponto tão alto que não acredito em mais nada além dos meus livros e alguns filmes. Eles me moldam a cada ato.

Minha esperança na humanidade já não existe mais. Minha esperança na bondade humana já não existe mais. Não confio na Igreja. Não confio nas Indústrias. Não confio nos políticos. Nos empresários. Confio menos nos que “venceram na vida” do que nos que não tem nada além de felicidade. Não confio nos americanos. Não confio em veteranos de guerra, nem em adolescentes vazios. Não quero conviver com falsos sorrisos, novidades desnecessárias, amigos que não o são realmente, pedaços de plástico e vidro que valem fortunas. Não aos obcecados pela televisão, por esportes violentos ou jornais alterados. Não às peruas e médicos da Fiusa. Não aos adúlteros de hotel. Não a essa cidade toda, que tenta ser mais do que pode ser. Não a essa cidade, que valoriza os carros importados mais do que sua própria história. Ódio aos programas de auditório que ridicularizam pessoas, essas que, pior ainda, aceitam ser ridicularizadas por dinheiro. Ódio às mulheres que furam o corpo pra agradar outros olhos que não os dela mesma. Ódio aos que ditam a felicidade pra cada um. (Às vezes, a felicidade é apenas um copo d’água). Eu me canso das famílias felizes. Das vidas de propaganda de margarina. Elas não existem. Eu me canso do amor, da preocupação, do meu próprio ódio a todas as coisas. Eu me canso de chamar atenção com minha infelicidade, o mesmo que todos os adolescentes fazem. As festas de despedida, as de boas-vindas, as de aniversário, as sem significado algum além de beber. Morte às vitrines de roupas que só 10% da população pode comprar, às vitrines de animais, mortos ou vivos (e parecem valer mais quando mortos e em forma de sapatos ou bolsas). Morte aos moralistas. E me pego sendo uma, muitas vezes. 

Morte a esse texto in-su-por-tá-vel que poucos vão ler até o fim.(E se lerem, não devem se preocupar tanto). Fim de mim mesma. Fim da confusão. Silêncio. E um texto mais ou menos aceitável. Vou ver algum filme e dormir com a sensação de estar ficando mais louca a cada dia que passa.

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maniqueísta

Não. Não divido nada entre bem e mal. Não consigo, mesmo que saiba o que significa. Sei, porque é lei, porque está escrito, mas me recuso a aceitar o escrito. Me baseio na infância pra todas as coisas da vida. O começo. O que pode te tornar “bom” ou “mau”. Sempre o discurso da infância sendo a causadora de todos os seus maiores problemas. E concordo. E repito. Mas seus problemas não te tornam melhores ou piores, “bons” ou “maus”. Seus problemas te tornam mais humanos. E isso só confirma a afirmação de que somos todos selvagens. Nascemos com a vontade de todos os outros animais. Temos vontade de prazer, temos prazer na dor. Necessidade de sobrevivência. Ódio. E se existe algo mais humano que ódio, queria ser apresentada. Odiamos tudo e todos, em todos os níveis possíveis. Somos egoístas o suficiente pra achar que amamos alguém quando amamos apenas o prazer que esse alguém representa. É só medo. Medo de atravessar sozinhos por essa selva de decepções todos os dias. Amamos as boas companhias porque nos fazem sentir melhores e mais jovens. Odiamos apenas pelo ato de odiar. E não me apedrejem se digo que odiar é prazeroso. Odiar envolve sentimentos de descontrole que nem sabíamos que existiam. E descontrole é uma das coisas pelas quais vivemos. Quando ingerimos álcool ou drogas, buscamos o descontrole. Buscamos. O. Descontrole. E quem nunca sentiu o sangue correr pros dedos e mãos e pés, e a necessidade de controlar  seus músculos como se nem mesmo fossem seus. E estourar. E gritar. E bater. E se descontrolar. Ódio é poder. Não existe um só poder no mundo que não pregue ou resulte em ódio. Buscamos poder. E no fim, nunca é nada disso. No fim, só existe o bem e o absurdo. O mal se vive aqui.

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Vinte e Nove do Quatro

Perceber a grandeza que se pode alcançar Olhar nos olhos de uma sabedoria barata e amá-la Abraça-la como verdade Destruir a sua verdade anterior Interior Ser real e inabalável E a mão fria de coragem por ser menos do que acreditam O conforto do inalcançável Do mistério de uma camiseta de ideias Da paixão do que é seu, particularmente Real ou irreal Eterno em palavras Fumaça de vaidade Fluindo Expectativas