𝒟𝐞́𝐥𝐢𝐫𝐞(𝐬) 𝐧𝐨𝐜𝐭𝐮𝐫𝐧𝐞(𝐬).
J'sais même pas quelle heure il est tu sais ; j'ai même pas envie de regarder. Tout ce que je sais c'est que je suis paumée. Dans ce monde trop grand pour mon enveloppe charnelle, pour ce cœur à moitié assassiné. Ouais, j'sais même pas quelle heure il est. Je discerne à peine les lettres de mon propre prénom dans ma tête ; quelle tristesse. Je crois bien que ton manque écrase tout mes sens, j'sens même plus les larmes couler sur mes joues ; j'sais même plus si elles existent. Je me demande. Ça serait terriblement beau quand même, digne de ces films qu'on voit et revoit tout en sachant que tout est gagné d'avance ; surfait. L'amour dans ces conneries est surfait, un beau mec, une belle nana et leurs insécurités. Un penchant pour le drame parfois ; bah ouais, tout n'est pas simple dans la vie. Dans leur putain de vie qui se terminera bien. C'est beau les films, ça fait rêver, espérer même. Idioties. J'aimerais vivre dans un film tu sais. Histoire d'avoir une jolie fin. Affreusement niaise, tragique ou poignante. Peut-être un peu de tout cela à la fois. Je pense que je vais crever d'une overdose de ce manque de merde. Ouais, je crois que je vais crever de ton absence et je pense que ça sera la plus belle façon de partir ; pour le dernier voyage. Tu réagirais comment dis moi ? Si t'apprenais ma mort un matin ou peut-être un soir (j'aimerais mourir la nuit avec les étoiles encore un délire de la sentimentale non déclarée que je suis) entre deux cafés. Est-ce que tu aurais mal ? J'aimerais que tu es mal. J'aimerais que tu souffres à en mourir à ton tour. J'aimerais être gravée dans chacune de tes veines ; en lettre de sang sur ton organe vital. Meurs pour moi. Meurs pour mon amour détruit, pour le mal que j'ai causé, pour mes sourires alcoolisés et mes yeux défoncés. Meurs pour l'être abstrait que t'as aimé ; un jour ou peut-être juste une nuit. Nos corps l'un contre l'autre. Tu t'en souviens ? Moi j’m'en souviens très bien. T'avais les yeux hésitants, trop purs. Et un putain de sourire sur tes lèvres ensanglantées. Tu t'étais pointé un soir, t'étais tombé il parait. Je sais que tu m'as menti ce soir-là. Peut-être tout les autres aussi. Peut-être que tu venais de te faire défoncer la gueule par le mec de la femme que tu avais baisé le soir d'avant ; juste pour oublier ta foutue existence merdique malgré tout tes sourires. Peut-être que t'avais mordu tes lippes pour empêcher toutes ces balivernes que tu déblatérais de sortir (si c'est le cas t'as perdu ton contrôle à l'aube lorsque tu m'as avoué tes fameux sentiments alcoolisés ; après l'orgasme). Peut-être que t'es juste un connard et que tu as insulté un passant qui t'a refait le portrait. Ou peut-être que t'es tombé. Ouais, non. T'es pas tombé. Tu m'aimes ? Parce que moi je t'aime. Je me retrouve à écrire à 5h du matin des mots que je ne contrôle même pas. Je sais pas si je veux que tu reviennes. J'veux ton corps, ouais. J'veux ton odeur et ta putain de voix. J'veux peut-être ton cœur aussi, juste un peu. T'as mal ou pas ? J'espère que tu souffres sale con. (J'espère que tu m'aimes malgré tout)
