heart in a cage

lavender

[falloutboruto]

e ninguém consegue entender a vontade que eu tenho de você.

ninguém te ver, ninguém te sente, ninguém entende.

obrigada pelas palavras desajeitadas e mesmo que você não me sinta intensamente, eu não posso me impedir de te sentir.

[exonerar]

eu tive de ir; desculpe pelo amor exagerado.

eu não sei ser rasa.

[tswiftyoongi]

Olhares

Eu ando pelos corredores da universidade e não vejo ninguém.

Eu tenho essa mania de viver dentro do meu mundo, da minha cabeça. Dificilmente eu olho e de fato enxergo as pessoas.

Certa manhã me perguntei quantas pessoas passavam por mim todos os dias. Estudando no mesmo bloco e restrita às mesmas áreas, possivelmente eu as via todos os dias, mas nunca as enxergava.

A única pessoa que eu enxergo é você. A única em quem eu reparo e reconheço as formas de longe. Passar por você causa um circuito em meus nervos, faz pulsar meu coração… talvez seja por isso que entre tantos só a sua presença é por mim notada.

E mesmo que eu não esteja te olhando, eu te enxergo. E mesmo assim minha necessidade em te ver, nunca me é satisfeita. 

Estou sempre tendo que te olhar de relance, pelo canto do olhos, disfarçadamente… Meus olhos piscam nanosegundos sobre você e logo depois se desviam. E as vezes teimam comigo, tem vontade própria, querem te admirar mais. Lutar com eles é cansativo, as vezes eles ganham e quando os seus olhos encontram os meus, rapidamente você se esconde. É frustrante.

Mas na batalha de olhares, até ver sua sombra é o que conta. Saber que estamos no mesmo corredor é eletrizante. Saber que você pode me ver, me dá forças pra vir mais um dia pra universidade, apenas pra  te ver e se eu der sorte te vejo até sorrir. 

[the-words-blog]

[beebinch]

[falloutboruto]

Rodrigues </3

[thegoodvybe]

[infinnitte]

[falloutboruto]

Eu sinto como se tivesse perdido, sinto sua falta... Mesmo você sendo um babaca com mentalidade de 12 anos, mas me fazia rir e me fazia contente... Isso não devia ser o suficiente?

[every0ne-dies-alone]

[sunnydaysseemfaraway]

[uscaos]

☀️✨ u s c a o s ✨☀️

[falloutboruto]

Eu tinha todas as palavras pra te falar. Mas eu as perdi porque o meu celular apagou sozinho e eu não consegui salvar. E agora eu tô chorando tanto de saudade quanto por ter perdido todo o meu texto. Eu não tenho mais forças pra reescrever tudo, não agora. Eu só posso dizer que eu sinto imensamente a sua falta e hoje isso dói amargamente.

[falloutboruto]

Eu odeio a minha inconstância e minha falta de fé em mim mesma, mas eu ando muito mal essa semana. Hoje principalmente... É tanto que meu estômago dói. 

Eu odeio não saber. Não há nada pior do que a incerteza, isso me corta e me angustia. Eu devia me aquietar, sossegar e não esperar por nada. Apenas viver. Mas como viver sem saber? Gostaria de viver um dia de cada vez, sem me importar com o passado ou o futuro. Sem me preocupar com a dor de não te ter e com a possível dor de nunca tê-lo. 

Será que é saudável viver assim? Hoje o pensamento horrível de que você ainda estava com ela, me desequilibrou por um momento. Me deixou estática por um segundo. Deu vontade de sair correndo da UFPA e assistir Naruto. Eu tenho tantos trabalhos pra fazer, tantas pesquisas, uma viagem pra organizar, não deveria me ater a isso, mas é inevitável. 

Eu quero que você saiba que todas essas escolhas são minhas, que além de ter esperanças que você volte, eu nada espero de ti. Eu só quero que você siga a sua vida, se um dia eu conseguir sair desses caminhos tortos que eu me coloquei e me libertar de você, que bom pra mim. Mas se não, acredito que não vou conseguir me impedir de moldar a minha vida pra te buscar.

É triste. É desesperador. É algo arriscado de dizer, mas por hoje é a minha verdade. E não há nada que alguém possa fazer sobre isso, e a única culpada de as coisas como estão é apenas eu. Eu não consigo me livrar de você.

Eu não sei se quero. Enquanto essas coisas se embolam dentro de mim, só me resta chorar e esperar.

[falloutboruto]

"Eu me entreguei e decretei K.O"

"Seu amor, me pegou Cê bateu tão forte com o teu amor Nocauteou, me tonteou Veio à tona, fui à lona, foi K.O." Às vezes eu me pergunto o que você acharia de mim ouvindo Anitta e Pablo Vittar. Provavelmente você ia dizer que não acha nada. Ontem eu tive um insight na minha aula de Planejamento de Campanha. Eu estava olhando o post it em que você escreveu pra mim, e eu vi a fórmula matemática lá e a digitei no Google. Qual não foi a minha surpresa em descobrir que foi a mesma que você fez um post no dia 08/06 em seu blogue...? Eu não quero parecer a louca das conspirações, mas algo me diz que você lembrava do que havia me escrito e publicou ali, nesse dia, porque sabia que é veria. Será que você esperava que eu lembrasse? Que eu imaginasse algo? Se sim, pois bem, deu certo! Tudo bem que foi muito tempo depois, mas eu realmente ando muito ocupada aqui. Dia 26/07 passei o dia inteiro lembrando de ti, e dias depois vi que havia publicado algo. E mesmo que tenha sido a maioria sobre a linguagem C++, eu amei ver aquelas poucas palavras falando sobre o seu dia. Me fez imaginar que talvez tenha sido um tipo de resposta para meu último email. Eu realmente não quero bancar a esperançosa, e eu sei que essas coisas podem não significar nada, mas para mim são todos indícios que você pode voltar. Que você quer voltar. Que você quer, de alguma forma, manter contato. Será? Eu tenho tanto medo de está interpretando tudo errado. "Mas porque essa necessidade de interpretar? Você não pode apenas observar e aguardar"... Acredito que são coisas que você me indagaria se pudesse. Eu estou tentando ao máximo só aguardar e acompanhar o rumo dos acontecimentos, mas até isso é ter esperança. É acreditar que algo vai acontecer. Dado a natureza dos meus sentimentos, esse tipo de pensamento e espera é inevitável. Mas sinto você mais próximo. Quase na mesma frequência e eu rezo todos os dias para que isso seja verdade. Pois eu já me entreguei totalmente e é você o único que eu amo.

[falloutboruto]

Eu sigo os sinais

Eu não ando meio sentindo bem esta semana. Eu estou com os nervos a flor da pele, e gritando, bagunçando, me expondo muito. Tá tudo uma tragédia a vida acadêmica, e eu não tô sabendo lidar com a pressão. Não sou só eu, meus colegas de turma estão todos irritadiços e cansados. Estamos todos cansados. Ontem porém, foi pesado demais, eu não ando dormindo bem e ontem eu fui pra universidade com os olhos ardendo, literalmente, de sono. Ainda recebi uma pilha de trabalhos para fazer. Tudo muito triste. E então eu chorei. Chorei porque estava me sentindo sozinha. E estava me sentindo um lixo por não dar conta de todas as matérias que me inscrevi. Chorei porque o R. me odeia. Chorei porque sinto saudades dele e me agonia que as coisas estejam jogadas assim e sem fim. Chorei porque estava me sentindo uma inútil. Despreparada. Burra. E várias outras coisas horríveis. Eu estava ouvindo músicas. E então elas começaram uma sequência de músicas que eu tinha dedicado a você. A maioria faz parte do pen drive de músicas que te mandei, outras eu já havia usado para escrever sobre você. E então eu consegui interromper o fluxo de lágrimas e pensei em você. Em todas as vezes que você disse que eu era uma pessoa boa. Que eu era inteligente. Que eu tinha a minha beleza. Que era pra eu manter meu sorriso e todas as coisas bonitas que você disse a respeito de mim. E pensei, dessa vez com mais confiança, que você estava pensando em mim naquele momento. Eu sei que você está bem. Na medida do possível. Sei que esta ocupado, se dedicando e botando seu cérebro lindo e maravilhoso pra trabalhar. Acredito, que você tá em um tempo só seu. Guardado para si. Eu entendo bem isso. Mas ultimamente eu tenho sentindo uma conexão mais forte. Uma sintonia melhor. Parece que estamos aos poucos ressoando na mesma frequência. Eu acredito que sim. E lembrar quando me disse que o pensamento tem força? Que a gente molda às nossas vontades? Então só dessa vez, eu me permito ter a esperança de que o fim do ano vai me trazer mais coisas do que só um novo ano... Talvez, eu fervorosamente anseio que sim, me traga você!

[falloutboruto]

Hoje eu estava pensando se eu sou o Naruto atrás de uma Sakura que eu nunca vou ter, ou se você é o Naruto que não consegue enxergar a Hinata do seu lado e lhe amando incondicionalmente. Eu espero muito que você seja o Naruto. Faz uns dias que estou enrolando meus sentimentos, tentando organizar em palavras para escrever de uma forma que faça sentido, mas até agora me acho incapacitada para tal, então vou apenas vomitar tudo, pois isso está me deixando doente. Há alguns dias que eu li um texto sobre alguém que não conseguia desistir do amor que sentia. E ela descrevia que já havia passado um ano e seus pensamentos permaneciam o mesmo, parecia que a sua vida não mudava, mas a machucava constatar que a dela seguia em frente. Eu fiquei emocionada demais, poderia ser algo escrito por mim, pois meus sentimentos são os mesmos. Já faz mais de um ano que você se foi, meu bem. No entanto te mantenho tão vivo perto de mim, que parece que foi ontem que estávamos rindo de alguma besteira qualquer. Entretanto evocar você sempre tem um preço, me causa angústia e agonia. Me sinto conversando com um chatbot as vezes, usando da memória de emails e aplicativos de conversa para simular respostas e reações suas. Se eu fosse programadora eu aposto que já teria criado algo assim com esse material, como não sou tudo fica apenas na minha cabeça. E está se tornando pesado. Sinto que perco oportunidade de conhecer possíveis pretendentes, porque eu apenas não consigo me fazer querer alguém. E mesmo quando eu quis, as coisas não deram muito certo, então me retrai. Também sinto que por mais que eu tente não alimentar esperanças, eu espero por você. O simples pensamento de que você não está em canto nenhum do futuro me dá falta de ar. Eu entro em pânico. Eu sinto medo. Às vezes eu tento desistir, mas logo me pego falando de você como se tivesse a pouco falado contigo. Com se ainda fizesse parte da minha vida. Às vezes sinais do Universo me fazem acreditar que o caminho é te esperar. Mas tem uma voz da razão gritando no fundo da mente, "Será?". Foi difícil essa semana, o dia 26 especialmente. Acordei pensando em você, abri meu email e seu rosto estava aparecendo na lista de possíveis conexões para o LinkedIn. Quase gritei de euforia por achar que você pudesse ter me desbloqueado, mas até que não foi grande coisa constatar que não. Seguindo o dia, parece que o meu aleatório de músicas estava obstinado em fazer sua memória presente nesse dia. Até o céu... Juro que vi uma nuvem em formato de "M". Pela noite, observando o céu, eu até vi um satélite vagando entre as estrelas. Para mim tudo isso gritava "continue amando-o". Mas ao mesmo tempo o dia foi doloroso. Pensar em você me deixa de mal humor. Pois você nunca está lá, são só devaneios. Também faz o meu peito se apertar e logo depois me sinto oca. Meu coração e pulmões parecem que se mudaram de corpo. Dá vontade de gritar até a dor esvaziar meu corpo. E depois o ciclo vai se repetindo constantemente e esse turbilhão de emoção me deixa cansada. Muito cansada. Até quando vou esperar você? Será que um dia eu vou parar de me perguntar se você está pensando em mim também? Se quando ouve música lembra de mim, ou quando vai à praia? Um dia eu vou ser capaz de não me importar se você está triste ou feliz e ainda se pensou em partilhar comigo esses sentimentos? Será que um dia eu vou parar de me atormentar com imagens de você com alguém? Algum dia vai chegar o tempo de eu respirar fundo e sentir as partes do meu coração todas comigo? Eu não sei. Já faz mais de um ano e eu não sei. Uma parte de mim sabe que é egoísmo querer que você volte, quem sabe você apenas não está dando um tempo de todo mundo, querendo apenas se curar e cicatrizar algumas feridas. Você tem muito que digerir dos anos pesados que você carrega, eu entendo. Contudo meu instinto protetor quer muito saber se você está conseguindo. É horrível não saber. E se for isso, você ainda me considera parte de sua vida? Ou você me deixou no passado? Você acha que eu vou ser uma das pessoas que vai rever quando consertar as peças quebradas da vida que tinha antes? Sim? Não? Eu não sei. Eu só peço à Deus que um dia eu possa ser capaz de vê-lo mais uma vez. Já faz um ano, e meu pedido ainda é o mesmo.

[falloutboruto]

É insana a vontade que eu tenho de falar com você. E por mais que eu tente não há nada que eu possa fazer para te esquecer. Eu quero, insisto e anseio apenas por você.