Ha pasado un mes desde que se fué. Si, aún pienso en él, pero no con el mismo cariño como hace un mes porque me tuve que contener demasiado para no pensar demasiado en él, ya que él no es de esas personas que hablan todo por redes sociales, de hecho es muy poco lo que hablamos. Yo no le hablo más de la cuenta porque no quiero interrumpir, pero un día me dijo que le escribiera mis aventuras de viaje, entonces eso he estado haciendo. El cosmos me dió la oportunidad de viajar en febrero, me fui el 4 mochileando hacia el norte de Chile, llegué después de casi dos semanas y al otro día me fui al sur con mi familia, llegué anoche a mi cama. Entre estos viajes igual a veces recibía mensajes de él y algunas fotos, fotos de él. En otro momento de la vida hubiese mirado aquellas fotos con muchas mariposas y mi corazón lleno de amor, pero la situación no era para dejarme llevar de esa forma así que mi corazón fue muy consciente y asumió aquellas imagenes con mucha madurez. No se que es lo que él está pensando, sintiendo, así que no puedo dejar que crezca algo en mí de lo cual hay poca seguridad de que sea algo recíproco. Si, he limitado mis sentimientos, he hecho muchas cosas durante todo este tiempo entre eso los viajes, eso me ha ayudado para no pensar en él y sabiamente he disfrutado mucho cada día de este febrero. Debo admitir que cada día lo tenía presente, que cada día me hubiese gustado compartir cada momento con él, contarle, enviarle fotos, cosa que igual hacía, igual le enviaba fotos, pero no se, las conversaciones por whatsapp son tan distintas a lo que conocí de él en persona, me causa mucha inseguridad. Ha pasado un mes, y me siento de piedra ante los sentimientos, todo lo que he vivido me han provocado este estado, me daría mucha tristeza si lo vuelvo a ver y no siento lo que sentí en algún momento... creo que eso no se ha ido, espero que no se haya ido lo que generó en mí, pero no quiero despertar eso, que no sé lo que es, quizás es nada, no quiero dejarme fluir, no quiero cometer un error conmigo, con mi corazón. No quiero vivir en una ilusión, ya sé lo que es vivir de esa forma, de estar enamorada de un fantasma y la verdad es que no ayuda en nada al crecimiento personal. No sé como seguirá esto, porque con la lejanía no puedo asegurar nada, solo tengo los recuerdos de aquellos días que no se comparan en lo absoluto a las conversaciones por internet. Él es distinto, tan hermoso. Si, me gustaría alguna señal para no perder lo que está dormido. Pero bueno si no se da, y si pierdo esto, no puedo hacer nada, más que dejar que mi camino siga como estaba escrito. Pero si me gustaría seguir conociéndolo, ser su amiga, que cuente conmigo, y yo con él, como dije en la entrada anterior, nunca había conocido a alguien con tanta luz. No te quería olvidar, pero todo es para olvidarte, pasó un mes, no sé cuando volverás, si esta próxima semana o en dos. No sé si querrás verme de inmediato o a los días después, no quiero ir por la vida adivinando que sientes porque si te pregunto algo puedo espantarte. No me quiero espantar a mi misma tampoco. Cada día estoy más tranquila y confiada conmigo misma, me encanta pensar en ti pero hay un tipo de software que provoca el corte de aquellos pensamientos, no dejan que fluyan, soy yo misma como protectora de mi corazón. Pero si, me encanta recordarte, lo que hablabas, tu forma y fondo, tus manos, piel, sonrisa, ojos, música, no quiero olvidarte, pero pareciera que si te llego a ver, seguiré como piedra, quizás más enfocada en ser tu amiga solamente. Y quizás eso soy, tu amiga.
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