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@gehirnauswurf
Ich vermute, die Welt wird erst dann als zivilisiert angesehen werden, wenn Menschen, die Igel einfangen, mit Brandbeschleuniger übergießen und anzünden (wie gerade wieder im Raum Düsseldorf geschehen), sich wie jeder andere Mörder auch vor Gericht verantworten müssen.
Der Anwalt von Edward Snowdon sieht aus wie ein etwas aufgedunsener Capatain Kirk.
Wenn man auf der A31 gen Küste fährt und das erzkatholische Münsterland betritt (zu erkennen an den allseits bekannten, großen braunen Schildern an der Autobahn), der wird sogleich darauf hingewiesen, dass die nächste Abfahrt zu einem Ort namens Heiden führt. Wenn das mal nicht subversiv ist...
Wenn Jürgen Drews bei Wetten, dass...?! anfängt zu "singen", dann regt das meine Darmtätigkeit an. Da muss ein qualitativer Zusammenhang bestehen.
Die Erfahrung zeigt mir, dass Eltern sich irgendwann kurz nach der Geburt ihrer Kinder folgenden Satz zugeflüstert haben müssen: "Wenn sie erwachsen sind, werden wir sie ständig mit seltsamen Aussagen und Tipps irritieren. Und dann lachen wir uns schlapp, wenn sie wieder weg sind." Dies scheint für ALLE Eltern zu gelten.
Das hätten prächtige Bio-Huhn-Zwillinge werden können.
Die Anwälte einer gewissen momentan vor Gericht stehenden Nazi-Braut heißen Sturm, Stahl und Heer. Zufall?
Ob sich Motorradfahrer, die auf ihren Maschinen hockend aus einem DB Auto Zug fahren, als Protagonisten eines Videospiels mit mehreren Ebenen fühlen?
Nachtrag zu den Erkenntnissen des Wochenendes:
Auf Flohmärkten werden viele VHS-Cassetten verkauft. Hauptsächlich Disneyfilme und Til Schweigers Der Eisbär. Massenhaft. Was will das Universum uns damit bloß sagen?
Erkenntnisse und Fragen zum letzten Wochenende:
01.) Auch im Wasser verhält sich der Durchschnittsdeutsche sehr "raumgreifend".
02.) Ist es obszön, wenn der Klopapierspender auf der Herrentoilette den Namen Triple Willy trägt?
03.) Der grausame Tod von Giraffen ist ein Grund für Gelächter (Hangover 3-Trailer)
04.) Ich weiß nun, warum Nerds & Geeks manchmal doch sehr verhasst sind. Vor allem, wenn sie im Kino reden.
05.) Betrunkene Fußballfans sollten nie beim Ausladen von Fahrrädern helfen. Sie sind betrunken.
Kalorien sind keine kleinen Tiere, die nachts die Kleidung enger nähen. Kalorien sind kleine Tiere, die sich in Schokolade verstecken und nach dem Verzehr deinen Körper kolonialisieren.
Liebe Tagesschau: Ich bezweifle, dass ein gefühlt minutenlanger Beitrag über eure neue Homepage nach Meldungen über Rebellen und Explosionen wirklich das ist, was den Zuschauer interessieren sollte.
Eine Frau mit einer auf halb acht aus ihrem Mund hängenden Zigarette will den Haufen ihres Hundes aufheben. Ich gehe in Deckung, doch es gibt keine Explosion.
Die Realität funktioniert nach so biederen Gesetzen.
Ich lese zur Zeit Robocalypse von Daniel H. Wilson. Auf Seite 110, es geht um eine Bohrung in den Permafrostboden von Alaska, bin ich über folgende Aussage gestoplert:
"Geleitet wird das Projekt von einer Firma aus Norwegen. Von deren Mitarbeitern kann keiner auch nur eine einzige Silbe Englisch."
Roboter, die die Menschheit vernichten, kann ich ja im Rahmen eines Romans noch akzeptieren. Aber das da erscheint mir aus meinen Erfahrungen heraus doch etwas weit hergeholt.