Fine.
Scrivo qui perché non ho altra valvola di sfogo. E’ finita. Sono stato troppo oppressivo o, dal mio punto di vista, protettivo. E’ così dura sapere che è finita, dopo 5 anni con una persona tutto cambia, e dopo questo cambiamento ce ne sarà ancora un altro ancora più difficile. Io ancora la amo, con tutto me stesso, ma nel mio amarla troppo ho esagerato e non dovevo. Ho paura di cosa succederà dopo, mi mancherà e mi manca non averla al mio fianco, dormire con lei, accarezzarla e spostare i suoi capelli da sopra le orecchie. Ma la cosa che più mi spaventa è che ho perso non solo la mia ragazza, ma la mia migliore amica, colei con cui sono cresciuto e diventato, ahimè, ciò che sono oggi. Vorrei lei leggesse questo e sapesse che anche tra giorni, mesi o anni la amerò sempre, perché è sempre stato così e non ho mai smesso di farlo nonostante sia sembrato così, anche a me. Ciò che posso dire a tutti quelli che stanno leggendo è che probabilmente nella maggior parte della vostra vita siete felici ma non ve ne rendete conto, e una volta persa quella felicità ricercherete di nuovo quella sensazione di pienezza che a volte vi può anche stancare. Nella mia vita ho sempre cercato stabilità, una relazione seria e lunga, possibilmente fino a che non muoia, qualcuno che ho sempre accanto e che posso amare, con cui posso parlare e con cui avrei potuto fare tutto ciò che sognavo. Fino a qualche tempo fa ce l’avevo, ma come di solito si fa quando si ha tutto, si vuole ancora di più, e non basta dire “accontentati di ciò che hai” perché non lo potrai mai capire davvero fino a che non arrivi in questa situazione. Sono contento d’altra parte perché questa cosa sta finendo in maniera serena e civile, e anche se non potrò più dormire con lei, baciarla e fare l’amore posso sempre parlarci e toccarla, anche se dopo 5 anni un “ciao” e due bacetti non potrebbero sanare la mia fame delle sue labbra. Ora che l’ho persa ripenso a tutti i momenti belli, mentre quando ero con lei pensavo a quelli tristi e dolorosi, perché deve essere tutto così? tutto al contrario. Ripenso sempre a tutte le volte che abbiamo fatto l’amore, alle volte che abbiamo dormito insieme, viaggiato, festeggiato e... purtroppo mai ballato, sempre per colpa mia, perché lei ha sempre ballato e mi ha sempre invitato con lei, ma io no, io sono sempre stato in disparte a guardarla mentre si divertiva ed ero, ad essere sincero, invidioso. Sono invidioso di lei, perché infondo lei non ha bisogno di me, anzi, ha bisogno che io me ne vada per non tornare più, invece lei è sempre nei miei pensieri, ovunque vada ho bisogno di lei per la sicurezza, cosa che non ho mai avuto, ho sempre avuto paura di tutto e di fare tutto ma questi ultimi anni sapevo che qualsiasi cosa io avrei fatto lei ci sarebbe stata per me, senza giudicarmi e pronta ad amarmi. Ora chi ci sarà ad amarmi? chi sarà sempre con me anche quando vorrò stare da solo? Ma non importa... immagino cercherò qualcuno come te, esattamente come te, anche se sei tu la persona che voglio. Sempre lì a sorridere anche quando la situazione non lo richiede o non è appropriato, sempre pronta a darmi una carezza e un bacio, sempre pronta a parlare bene e ad essere educata. Impossibile trovare qualcuna come te vero? Certo che è impossibile, ma io vorrei solo stare con te, in questo momento l’unica cosa che vorrei è stare un po’ vicino a te nel letto, ad abbracciarti da dietro come facevo spesso, darti i baci sul collo e dirti che ti amo, e ti amo ti amo, ti amo da impazzire, sempre più di ieri e meno di domani, anche a 5 anni di distanza. Sfortunatamente ora non importa cosa voglio io, perciò tutto questo parlare è inutile, se mi trovassi alle strette e non ci sia la minima possibilità di stare insieme preferirei che tu sia felice, scegli bene, scegli qualcuno migliore di me in tutto e per tutto, perché la felicità te la meriti, mentre io so che da solo non posso far male a nessuno, neanche a me stesso, nonostante ciò, ti amerò per sempre.
