Butterfly Ashes

All I want is Me, You, and The Whole Wide World! Follow @HagarIbrahim_

[hagaribrahim]

عن الغربة والاحباب

سألني مرة اى ورقة هتختاري انك تفتحيها: ورقة مكتوب عليها ميعاد وفاتي ام ورقة بميعاد وفاتك، فكرت قليلا وأجبت وفاتك انت..

فسألني طيب ميعاد وفاتي ام ميعاد وفاة امك،، قلت بلا تفكير امي طبعا.. وأكمل الصوت في عقلي: فعندها سأقطع تذكرة طائرة لمصر قبل الموعد بسنة وربما اجلس بجانبها على الكرسي الخشبي الصغير كل ليلة من المغرب للعشا وهى بتقّفل المحل وتغسل المواعين وبترش شوية النشارة على الارض.. واحاول استدرجها لتحكي لي عن قصتها مرات اخرى وماتتذكره من حكاوي ستو ومشاجراتها مع خالو وقرايبها في البلد، واغنياتها المفضلة او حتى فقرة ولعها بأغاني كاظم وهاني شاكر والتيير البنفسجي اللي كانت بتلبسه وشعرها ديل حصان، او حبها لوالدي وطيبة قلبها واستمرارها معه رغم ..ممم دعنا لا نفتح هذا الباب ونقول فقط رغم كل شيء..وازاى كانت دايما راضية، ظاهريا عشان خاطر العيال وباطنيا عشان حكم عليها الهوى وعمرها ما حاولت تنزل ستاير النسيان بل يمكن متعرفش بتتفصل عند مين اصلا.. تحكيلي ازاى عمرها ما قدرت تقول كفاية بقى تعذيب وشقا.. بالعكس جوابها كان بيبقى اسقيني واملا واسقيني تاني م الحب منك من "نار زماني" بتصرف..

المهم احدهم وصف حزن الفراق بأن تجد نفسك وحيدا في الظلام بعدما تحطمت مركبك وفجأة تلطمك موجات هائلة لم تتخيل من قبل ان موجة قد تصل لهذا الارتفاع وتهوى على جسد احدهم تاركة هذا القدر من الآلام، في نفس الوقت لا يسعك الا الرضوخ لغريزة البقاء والتشبث بخشبة في عرض المحيط، فأنت تحاول مقاومة الغرق وفي نفس الوقت تسقط في الوحدة والظلام وتنتفض من كل موجة من الذكريات كأن لها طرف سكينة لا يعرف طريق الا لعمق قلبك.. ثم بعد فترة ما، ربما اسابيع، ربما شهور، ربما سنين، ربما ابداً،، وانت على خشبة عبر عليها الزمان، ربما اكبر ربما اضخم ربما يحيط بك عدد اخر من رفقاء في هذا البحر وقد اصبح هاديء مسالم، تأتيك بلا انذار تلك الموجات ثانيةً، هذه المرة اخف في حدتها واخف في ترددها، لا تعلم ما هو المسبب لها، ربما نظرة ربما رائحة ربما موقف او كلمة عابرة.. فتتذكر من فارق ورحل وتتحرك السكين ملليمتر واحد لتذكرك بأنها مازالت هنا باقية فقد نقلوا محل اقامتهم رغماً عن ارادتهم وارادتك لداخل قلبك، تغيير شكلي فقط فالذكريات لا تصدر لها شهادات وفاة

عزائنا في الغربة انها بتسهل الموضوع ده شوية بشوية..

المكالمات اصبحت قليلة جدا، والحكايات اصبحت سطحية، فقط أخبار اليوم او الامس او غدا او حتى الشهر القادم،، وفي الوقت بين هذه المكالمات، عندما تجري الحياة، تأتي الموجات فأن نتذكر رد فعله بعد ان حكيناه له كيف كدنا نموت جهلاً اختناقاً بدخان الفحم في احدى الليالي الشتوية داخل غرفة نوم مغلقة تماماً "ياولاد ميتين الكااالب"..

او نتذكرها اذا ذكرت كلمة القشاش لأى سبب فيجب ان يرد الآخر "القشاش ببلاش" ..

او بعد اى مكالمة فيديو وهى بالها رايق فتختمها بقولها "سلام، او احسن سلامتها ام حسن" فما ان اسمع هذه الجملة اضحك واتذكر اغرب خناقة بين زوجين حدثت لهم يوما ما بسبب هذه الجملة العفوية 😅

هذه الموجات الصغيرة ربما تهيئنا نفسياً ليوم موعود.. فالآن تأتي مصحوبة بدفأ في القلب من اثر الذكرى ولمحة من الاطمئنان لأن الاحباب على بعد دقة هاتف فقط في اى وقت،، على امل انه يعني حتى لو فات الميعاد وبقينا بعاد والنار بقت دخان ورماد يفضل دفا الذكريات، يفضل حتى لو طالت ليالي الالم واتفرقوا الاحباب

[hagaribrahim]

يوسف يعرف عني كل شيئ، حتى احيانا يعرف بعض الاشياء التي لا اعرفها انا.. احب هذا كثيرا وايضا احب ان اخبره بكل شيئ

لم نتفق او نكتب عقدا بذلك، ولكن تلقائيا حدث وضمنيا عهدنا لبعض بذلك.. كلانا يهوى حديث الاخر ونحب مشاركة افكارنا واحلامنا وتجاربنا سويا، فالناتج ان كل الافكار تقال،، تقريبا كلها..

كلها الا هذه الفكرة، حتى الآن، قررت عدم مشاركتها مباشرة، سأكتبها هنا، وان كان مقدرا له ان يعرفها فلا بد.

اتجاوز الاشياء بنسيانها، لا اعرف متى بدأ هذا، ولم الاحظه حتى الا من قليل، كانت فقط فكرة تأتيني بشكل سؤال مباغت "اين ذهب كل ذاك الحزن؟" ولم اجد اجابة ابدا.. شيئ ما بداخلي يشبه بيت مهجور تركه اصحابه من ١٠ سنوات او اكثر ودخل احد يوما ما ليتفحصه فوجد على الحائط اماكن فارغة.. لاشئ هناك، فقط اماكن تختلف في لون طلائها عن باقي الحائط، فعلم انها كانت مكانا في زمن ما لبعض اللوحات، ولولا انه يعلم ما هى اللوحة و ما الاثر الذى تتركه لما علم ابدا ما جعل الحائط هكذا..

ليس لدى طريقة محددة او خطوات اتبعها، لا اعرف اى اللوحات اختارها لتبقى، ولا اعرف متى يحين موعد القاء الاخرين، ولا ما الtrigger، هى فقط احدى الcoping mechanisms

حاولت ان اجري تجربة صغيرة، هل اذا قرأت الرسائل القديمة لأحدهم ستعاودني الذكريات واتذكر ما كانت الصورة في احدى تلك اللوحات؟

ابدا! لا شيئ! وكأني اقرأ رواية مكتوبة بركاكة شديدة، الكلام يبدو سخيفا تماما خارج سياقه، ان كان هناك ابدا سياق، عشوائية غريبة.. ليست كالأحلام او الكوابيس او الاوهام، لا شيئ من ذلك القبيل، وانما فقط غرابة وتجربة ربما اكثر شبها لتجربة الخروج من الجسد، كأنك وجدت مذكرات احدهم واخذت تتنقل بين الصفحات في لا مبالاة.

انا فقط اعلم انه كان هناك شبحا ضخم في تلك الزوايا، اقسم انه كان هناك، ولست في جلسة نفسية لأحاول استعادته، انا هنا -وحدي نوعا ما- امام شاشة موبايل الساعة 3:25 صباحا، فسيكون من الغباء ان احاول استعيد تلك الاشباح وحدي، وليس هذا هو موضوعي بأى حال،،

خوفي الحقيقي، ان يحدث هذا مرة اخرى، ان تأتي هذه القوى الخارقة بدون طلب مني، لسبب تافه كأن نقرر ان نترك بعض ويعيش كل واحد لواحده او لسبب غير تافه كأن يترك واحد مننا -انت- الاخر ليعيش. لوحده.

موضوع مخيف جدا ان تكتشف بداخلك وحش يلتهم الذكريات وهو يدندن كل حاجة بتعدي بصوت امير عيد.. لأ في حاجات مينفعش تعدى.. في لوحات تستحق ان نتألم كلما رأيناها ومننساش الحب وعهده ولا ايامه ولا لياليه ولا حتى الهجر/الموت/الزعل/سوء التفاهم وخلافه.

[hagaribrahim]

حب اللي بتعمله لحد ما احدهم يتبسط باللي انت بتعمله كدة

[hagaribrahim]

And then someday it'll read:

"

Sorry.

Sorry for never being enough. Sorry for never wasing enough.

I just happened. And while happening I always tried to make everything just.. less..

to hurt less.. to lose less.. to scream and shout and cry less.. to get hurt less.. to become less.

Can a life be called a life if it was a series of actions a person takes to make up for being himself? For happening as he was meant to happen? For getting distracted, for forgetting, for making a 1000 mistake? For not saying the right words? For not being heard.. For not being hugged when it hurt the most?

Anyway, no answer will make it any better now.

The only choice I had was always the wrong choice. Somehow every action had a million different meanings.. except for the one meaning I intended. Every reaction had hurt just a million times more than what it was supposed to. Every minute was not the right minute and all the hugs didn't last.

But now, I can honestly promise I won't happen anymore and I'm sorry I once upon a time did.

"

[hagaribrahim]

لا داعي

لم تعد الكتابة تناديني ونسيت مفتاح “تمبلر” عند احد عطاري باب اللوق وانا بسمع الاغنية حتى قائمة اغانيى المفضلة على ال “ساوندكلاود” لم تستقبل ضيفاً جديدا منذ سنتين واجندة المشاريع المؤجلة ليست فقط مؤجلة بل ومفقودة احزن عندما استمع لمقطوعة جيدة او اقرأ نصاً يعجبني او ارى فنا والمس شيئا جيدا او غيرها من الاشياء الجميلة لأنني لم اصنعه ولا حتى حاولت..

لقد فقدت القدرة على بدأ المشاريع.. في الاصل لم اكن ابداً ممن ينهوا ما بدأوه كنت افتح كل الابواب واتركها هكذا لعلي احتاج في يوم ان اهرب من كل الحوائط حولي فأجدها امامي  اما الآن فيبدو ان الحوائط جميعها انهارت فلم يعد للابواب معنى اعتقد هذه احدي عوارض ان تكشف نفسك امام احدهم ان تجد شخص تركض اليه هرباً من الحوائط فلا تجده ينتظرك فاتحا زراعيه وحسب بل يتحول للبطل الخارق الذي يتكلم فتتساقط كل حوائطك ومخاوفك..

 كتاباتي كان دافعها الحزن لا اتذكر مرة كتبت وانا سعيدة، كان قاموسي يحتوى فقط على معاني الزعل والنهايات وربما تكون افضل كتاباتي كانت بعد محاولة انتحار بائسة او موت احدهم حل سحري مؤقت.. صفحة بيضاء تملأها ببعض السواد من داخلك -ذاك الذي فاض عن حد الاستيعاب المسموح فقط- فتستطيع استكمال اليوم او الشهر حتى يأتي بائع السواد المجاني يختبرك بقصة جديدة فتشتري منه بكل سذاجة وعبط طفلة مراهقة تشتري الهوا من بائع الماء وتصر هى ان تدفع له بقطع من روحها، فتنتهي القصة كمثيلاتها ويخنقك السواد فإن لم تقوى على ابتلاعه تكتب بوست جديد، فتهدأ، سحر.

ربما يكون هذا سبب اخر فالعالم -فعلياً- لم يعد بهذا السوء منذ وجوده.. هناك فقط السخافات اليومية وبقايا الاكتئاب والايام الداكنة مثل اليوم  ولكن لم اعد اجد دافع كافي لأن اشارك احداً غيره صغار احزاني  لم اجد اى سواد لا يستطيع حضنه كل ليلة ان يطليه بلون آخر  يوسف يمتلك مفتاح لكل شيء.. كل شيء تقريباً الا خوفي من الفقد.. اتمنى الا يدفعني هذا الخوف للكتابة

[hagaribrahim]

أزاي اكتب زيك

انا لو عارفة كنت كملت كتابة 

[hagaribrahim]

الاشياء اضعف مما تبدو في المرآة

يبدو ان اللآلام لديها نزعة سادية لأن تقسو عليك اكثر ف الغربة، او هكذا يتهيأ لي الحال..

ربما لأنك تكون وحيدا فلا تجد من يشاركك -فيزيائيا- في ذلك الحيز الذي تشغله من الفراغ فتملأ بوجوده بعض من الثقوب التي حفرها الوجع فلا يتاح لها القوة ان تكون اكثر ايلاماً

وربما لانها تستغل جهلك باللغة التي يتحدث بها الكل من حولك فتجدها فرصة مثالية لتنهال عليك بلكنات ولكمات لم تكن تعرفها من قبل. فلم تعد تدرك ماذا يؤلمك ولا تدري أى لغة تختارها لتسكن نفسك 

او ربما لأنك هناك تكون اكثر هشاشة، مجرد من الطبقات العازلة التي كانت تحيط بك في كل مكان في وطنك. هناك تكون انت فقط. بلا سيوف ولا دروع لتدافع بها عن نفسك امامها

وبعد ان تتوالى عليك تلك الضربات حتماً ستستيقظ يوماً لتنظر في المرآة لترى نفسك المجردة بكل عيوبها وهشاشتها، وتراها وهى تبتسم لك في المرآة منتشية بإنتصارها ان كشفتك امام ذاتك

الآن فقط رأيتها، وحيداً في وسط الغرفة على تلك الطاولة فقدت العالم كله ووجدت نفسك،  تخلت عنك الطبقات التي لم تكن تدرك قبل الآن انك تحتمي بها وطردتك الآراء من قائمة المتمسكين بها والمدافعين عنها وشاحت بوجهها عنك النوايا كما لم يعد يقرك اى قرار اتخذته يوماً فجأة اصبحت انت فقط انت تلك القوة والصلابة المعتادة منك ماهى الا خداع بصري وقع فيه كل من حولك  فشارك بسذاجته في صنع تلك النسخة الأقوى منك، وكلما زاد عدد المبهورين بك كلما اكتملت الصورة اكتر، حتى اصبحت الصورة اكثر حقيقةً منك، فظننتها أنت أنت 

وحتى لو افترضنا ان هذه القوة لم تكن لتأتي من العدم وان منبعها بداخلك، فأنت لست المحرك، تفاصيل اخرى هى المتحكمة في كل شيء  الشارع الذي تسكن فيه وتحفظه عن ظهر قلب فيستطيع جي بي اسك الداخلي ان يرشدك الى رقم بيتك اذا تهت، دعوة الشحاتة “كريم يارب” واعتياد اذنك على لحنها،  ذلك المطب او تلك الحفرة التي حفظتها قدمااك فتبعدك عنها كلما سرت في هذا الطريق،  شكل شارع محمد محمود وانت ترى ذاك الوجه المألوف قادم اليك من بعيد فتبتسم تلقائيا فأنت تعرف خطواته وعينك تترجم تلقائيا تلك المشية فيعرف قلبك انه هو فتبتسم لأنه هو.

.............. 

والآن املأ هذه النقط بكل التفاصيل التي تعرفها والتي لم تكن تعرفها، تلك التي تحبها وتلك التي لا تطيقها، تلك المعتادة وتلك التي تأتي مفاجئة.. وتخيل انك استيقظت في احد الصباحات وقد جردك منها احدهم واعطاك بدلا منها ثقب في حواسك، فراغ، لاشيء.

مضى شهرين ولم انتبه لما فقدته الا الآن، ملأات فراغ تفاصيلي بالتفصيلة الوحيدة التي لم تتخل عني، فلم ارى ضعفي لحظة، لم انظر في المرآة ولم اضطر لأن اوجه وحشة الغربة سوى مرتين عندما تشاجرنا مرة وطلبت منه ان يتركني وحدي وتركني، وعندما اسأت الفهم واعتقدت انه يقول انه سيتركني وحدي وينام  اعتدت ان املأ وقتي بتلك التفصيلة الوحيدة التي لم تتخل عني وبقيت معى،

حسنا، من الجيد ان تبكي لأنك وحيد، فهذا يدل على شيئين: انت ما زلت تشعر، لم يسلبك العالم شيئا من طريقة ادراكك للاحداث. 

انك تعي الوحدة جيدا، تشعر بثقلها وتحملها على كتفيك وهذا سيعفيك من مخاطر اخرى قد تقع فيها ان لم تعبأ بالوحدة، احدهم على سبيل المثال ان يمر بك العمر وتموت وحيدا قبل ان يدرك عقلك تلك الورطة ناهيك عن القيام بخطوات لاصلاحها.

اعرف ان لم يعدنا احد بأن هناك الم سيرى ضعفك ويحنو عليك، ولكنها فقط الام غير معتادة

[hagaribrahim]

تفاصيل اكبر من شنطة سفري

عارف لما تكون هتسافر وفي النص ساعة اللي قبل ما تنزل حاسس ان في حاجة ناسيها وعمال تدور عليها؟ ساعتها دماغك بتلعب معاك، او عليك، او يمكن بتحاول تساعدك وتوريك حاجة مش شايفها ولا هتعرف تشوفها لوحدك، لازم حد يشاورلك ويحكيلك ويفكرك وكمان يفضل معاك بعدها لما تتصدم انك طلعت مش شايف الشمس

طب عارف لما بتفضل ساعتين بعدها طول الطريق دماغك شغالة بتحاول تفكر في كل الاحتمالات يمكن تفتكر انت ناسي ايه؟  ده عقلك بردو بيشغلك بأى حاجة عشان ماتفتكرش كل التفاصيل اللي سبتها ومشيت، بيلهيك يمكن لما توصل تنشغل بكل الحاجات وتعمل تفاصيل جديدة فتنسى هو انت اصلاً كنت ناسي ايه 

شنطة السفر طلع مافيهاش مكان لشارع بيتنا، ولا لخروشة ميكروفون الجامع قبل الآذان،  مفيش مكان لكل الناس اللي قاعدين على القهوة وبيتفرجوا على الماتش، ولا للي واقف عاوز سندوتش بطاطس بسرعة ونبي يا ام هاجر مفيش جيوب تشيل صوت حكة بابا ولا خطواته على السلم وصوت تكة مفتاح الباب،  مفيش فلاشات تعرف تشيل ردود افعال ماما وكلامها المتوقع جدا وطبقة صوتها وماخدتش صورة لتعابير وش اخواتي ولا برطمان املاه خروجات صحابي او حتى فطيرة نوتيلا فواكه من حمزة

جنينة ناهد وشارع محمد محمود ووسط البلد مش هينفع اخدهم معايا ع الطيارة عشان اكيد هيعدوا الوزن الجمارك ماكنتش هتعديني وانا شايلة اتوبيس 166 اللي بيروح من العتبة لبولاق الدكرور ويعدي على باب اللوق والسير ماكانش هيستحمل يشيل خط مترو اتجاه حلوان وانا ببدل في السادات اهو وجايالك، ولا هعرف اصور مشهد واحنا جايين نقابل بعض وكل واحد جاى من ناحية ف الشارع ومش بنعرف نعمل حاجة غير اننا نبتسم لبعض كدة طول الطريق عشان مالهاش لازمة اكيد نجري على بعض ف نص الشارع واحنا لسة شايفين بعض امبارح، افتكر ان المشهد ده بس يطلع اتقل من ال 25 كيلو

لما وصلت اكتشفت اني نسيت اخد الشقوق اللي في الحيطة جمب السرير اللي بشوفها لما بنام على جمبي اليمين فضيت الشنطة ولسة مالقتش ايدك وانا ماسكاها وبنعدي الاشارة او حتى وانا مش ماسكاها وبس قاعدين كلام زينب هنا متغير وبيوجع اكتر هو ومصطفى ابراهيم آخر سندة كتف في اوبر مهما طولت ماعلمتش مكانها وزمان الحتة اللي بين رقبتك وكتفك فاضية من غيري، حتى روح شوف 

السوبرماركت اللي تحت البيت هنا مافيهوش عيش لبناني ولا حد بيقول خد حساب يا شيخ مفيش كمسري هنا، وحتى لو فيه محدش هيقوله الباب يا أشرف والسواق مابيشغلش ام كلثوم الخضار حزين عشان ماحدش بينادي عليه والاوطة هنا عاقلة وملهاش طعم وبيكاتشا ماتت عشان سبتها ومشيت واكيد محدش غيري عرف يطبطب عليها ولا كان بيقولها معلش

في اول اسبوع جيت سبت بقعة الشاى ع الطرابيزة جمبي عشان ماخفش اني لوحدي او اكتشف اني مش في البيت بس عدد الخطوات من الاوضة للتلاجة كان مختلف وملمس الارض على رجلي مش هو اللي متعودة عليه وبلكونة بيتي طلعت بتبص على بلد تانية ولما الشمس بطلت تطلع افتكرت انا كنت ناسية ايه وخفت والطرابيزة والكرسي اللي في نص الاوضة شاهدين

بس النهاردة لما سافرت تاني لحتة تانية، مكنتش حاسة اني ناسية حاجة ولا في حاجة مخدتهاش ف الشنطة، مفيش تفاصيل كفاية عايزاني هنا ولا هيوحشني غير الطريق ومسكت نفسي بفكر فيك والاتوبيس بيتحرك وماشيين، واتطمنت لما عرفت ان ده اللي هيحصل وانا راجعة مهما اتعمل هنا او في اى حتة تفاصيل، يمكن عشان انت الثابت عندي والباقي زى الاماكن كدة بيتغير مع الطريق

[hagaribrahim]

يا عاصم، نحن ما زلنا نصلي من سنين

عزيزي عاصم، أعتذر مسبقاً إن كان حديثي طويلاً هذه المرة، فأنا تحت تأثير بعض الأدوية وقد تجد الأفكار غير مرتبطة ببعضها، أو بالأحرى بأي شيء على الإطلاق.

“في البداية، أخبرني هل سمعت ام كلثوم وهى تغني: “قد يكون الغيب حلوا، إنما الحاضر أحلى تغنيها بطريقتها تلك فتجعل العبارة من بساطتها تبدو كشيئاً من المعرفة العامة وكأنها تحمل من الإقناع ما يكفي لجعل المرء يتوقف عن الحلم للأبد فالحاضر أحلى لأنني لا أعرف غيره ولا أستطيع أن أكون في مكان غيره. أنا هنا فقط، وأنا هنا فقط الآن، ولا أعرف المزيد

أما أنت فتحدثني عن المستقبل -بنظرة وردية جدا أكاد ألا أصدق أنها نظرتك لولا إني اعرف أني لا أعرفك- كما لو انك كنت قد أطلعت عليه، أو كأنك قد خضت من التجارب ما يدل على أن العالم منطقي.

الحاضر أحلى يا عاصم والعالم ليس منطقي وأنا لست على استعداد أن أتعلق بحبال المستقبل الدائبة، فأنا ما زلت أحاول أن أتخلص من حبال الماضي كما ترى.

لقد دفعني حديثك عن أبو العلاء المعرى أن أبحث عنه أكثر، فوجدت منه ما يوافق كلام أم كلثوم بشكلٍ ما، فقال: إذا مُتُّ لم أحفِلْ بما اللَّهُ صانعٌ                                     إلى الأرضِ، من جَدبٍ وسقي غيوثِ وما تشعرُ الغبراءُ ماذا تُجِنُّه:                                     أأعظُمُ ضأنٍ أم عِظامُ ليوثِ

أحياناً كثيرة أهتم بالعالم، وأحياناً أخرى -من ضمنها الآن- لا أهتم بشيئ، لا بالعالم، ولا بالجيل القادم، ولا بالمقيمين في كهف أفلاطون أو أجسامهم الملونة

أتعلم؟ أنا سعيدة حقا بعدم معرفتي بك بقدر سعادتي بمعرفتي بك فأنا أحاول تفسيرك من خلال أفكارك وليس العكس، وحتى الآن وأنا أجد بيننا الكثير من الفروق الممتعة فهذه وإن كنت اطلق عليها أفكار مختلفة كثيرا عن أفكارك هي أفكار مصبوغة بمشاعر أو مشاعر لها عقل ،يمكننا أن نطلق عليها انطباعات حسية إذا جاز التعبير مجرد Reflections بينما أفكارك فهي صوت عقلي الذي طالما وددت أن يكون له صوت منظم هكذا أنت تقرأ وتجلس تحاور أفكارك بينما أنا فقط أتأمل وأطارد أفكاري لنجلس نستمع إلى أم كلثوم أنت تأتي بما قرأت وبما تعرف وبالتاريخ وبكل هذا   وأنا أرد: ولكني لا أشعر هكذا 

ما علينا، المهم

أتعلم ماذا وجدت أيضاً عند المعرى؟ وجدت التضاد والاختلاف والتناقض والآراء المتضاربة وجدت ما كنت أحدثك عنه عندما أخبرتك أن كل الآراء صواب، كنت أقصد -بدون قصد- ما قاله باسكال: “فكر كلّ مؤلَّفٍ له معنى يوافق جميع مقاطع كتاباته، إلاّ فإنه سيكون دون معنى"   أثق في قدرة عقلك وعقلي أن ننتج مئات النصوص المتضادة وبنفس القدر من الإقناع لأنفسنا ولمن يقرأ ما كتبنا لأن بداخلنا ما يكفي من الأفكار المختلفة التي توافق كل هذه التناقضات وبداخلنا أيضا جزء ناقص، أنا أشعر بهذا جداً، لا أدري ما هو ولا كيف يكتمل هذا الشيء وإن كان لله دخلٌ في هذا، هل هذا النقص هو الفطرة التي تحثنا على البحث عن الله الكامل؟ أم أنه مجرد عيب تصنيع؟

بشكلٌ ما، السؤال هذه المرة هو كيف أخبر الله أن أمي موجودة؟ هذه المرة ليس شكٌ بعدم وجود الله، وإنما خوفٌ من وجود الإنسان نفسه أمي -وكثير مثلها- بكل خطاياها وشوائبها وعدم نفعيتها، كيف خلقها الله ولم؟ قالها المعري عندما رأى أن خلقَنا هو نوعٌ من الجنون   وقالتها الملائكة عندما تنبأت بأننا سنفسد فيها ونسفك الدماء بدلا من أن نسبح بحمده ونقدس له لماذا تفوح منا هذه الرائحة؟ وكيف يراهن الله على خلقه الناقص هذا؟  النقص الذي يبحث عن الله في الوقت نفسه الذي يشكك في وجوده عقلي يدرك أن هناك شيء ما يحدث في ركن من العالم لا يدركه عقلي يقاوم الإيمان وفي نفس الوقت يدرك أسبابه

هي محض إرادة شخصية الله موجود عندي لأن قلبي يريده أن يكون موجود لا أتحدث عن التصوف هنا، فأنا لا ألغي عقلي، ولا افرض على نفسي حقائق غير مؤكدة ولكني أعي جهلي جيداَ في عالمي هناك إله، ليس بالضرورة أن يكون هو إله عالمك أو العوالم الأخرى، وليس بالضرورة أن تكون لدي الموهبة الكافية لكى أرسمه لك فأجعلك تره كما أحسه أنا، ولكنه موجود في مكانٍ ما

كيف تصف اللون الأخضر للكفيف؟ كيف يصف لك الكفيف اللون الأخضر؟ فأنا اعي الأخضر جيدا وانه لون الزرع والشجر ولكن ماذا لو كنت أرى الشجر والزرع وقميصك الأخضر وكل هذه الأشياء باللون الأزرق واسميه أنا اخضر لأن هذا اللون الذي أطقه الناس على لون الشجر؟   كل الأشياء الخضراء عندك زرقاء عندي، ماذا لو كنت أنا من اخترع العالم؟ لا هذه فكرة سيئة فأنا عالمي كان سيكون متماثل وليس بهذا القدر من التفاصيل، كنت سأغرق في هذه التفاصيل وأنسى أربطها بالوقع كهذه الأفكار الآن ولكن ماذا إذا كان منبع هذه التفاصيل مختلف؟ كلنا نرى أشياء مختلفة وأنا لا أستطيع أن أستعير حواسك لأرى ما تراه، فقط أقرأ ما تقوله وأترجمه بلغة عقلي أنا ليتحول لأفكاري أنا، والعكس ما يحدث معك ولن أستطيع أن أريك إلهي بهذه الطريقة أو تحس بدوافع وجوده مثلي

حدثني أكثر عن هؤلاء الكهنة والرهبان وعن كذبهم، فأحدثك أنا عن مستقبلنا وعن أن أحدنا سيكون واحداً من هؤلاء. تخيفنى الآن القصص الشهيرة عن بدأ عبادة الأصنام وأنه ولسوء تواصل ما بين البشر حدث الخلط بين التقرب للإله بصنم إلى عبادة هذا الصنم نفسه، فالإنسان إنسانُ من النسيان كما تعلم هل يمكن أن ننسى نحن كذلك؟ فبعد أن نكون قد أوجدنا لنفسنا اليوتوبيا ما نلبث أن يأتي احدهم ويشعر بأنه في حاجة لإله، فنعيد الكرة من جديد ويتوه العالم ومرة أخرى فأنا “أشعر” أن هذا ما كان يتحدث عنه أحدهم بحديثه عن العود الأبدي، أن نعيد هذا الصراع مئات المرات فلا نجد مخرج وقتها مثلما لا نجده الآن

يغني تامر أبو غزالة على لسان سميح القاسم فيقول: يا أبانا، نحن ما زلنا نصلي من سنين يا أبانا، يا أباً أيتامه ملّوا الصلاة   يا أبانا، نحن ما زلنا بقايا لاجئين

ويستكمل القاسم فيقول: يا أبانا، نحن بعد اليوم لسنا بسطاء   لن نصلي لك كي تمطر قمحاً لن نداوي بالحجابات وبالرقية جرحاً نحن أنجبنا على الحزن كبار الأنبياء   وخلقنا من أمانينا التي تكبر …. ربّاً   شقّ من مأساتنا للفجر درباً إلى متى سنستمر في خلق الرب ياعاصم؟ إلى متى سنصارع اللاأشياء تلك؟  

فأنا أعتقد أني مستعدة، ليس فقط لمكافحة الفكرة ومحاربة الظلام،   فربما نذهب للبحث عن أحد آلهة جبال الأوليمب المفقودين عندما نعجز عن الفهم،   أو ربما نذهب لإشعال فتيل الانفجار العظيم القادم الذي قد نكون نحن من أشعلاه أول مرة ولكننا كالعادة نسينا، أو ربما نستسلم لأنفسنا ونبنى في عقولنا مدينة الأفكار الهادئة ونحيط أنفسنا بأشخاص نقضي وقتنا نتعرف على ألوانهم و نطلب منهم أن يرسموا لنا لوحاً عن آلهتهم لنجد الرابط بين كل شيئ فنتعايش نحن وذاك النقص المسمى إيماناً.

---- خطاب عاصم: خطاب بخصوص الأناركو-نهلزم.

[hagaribrahim]

الوَحْيُ: خطاب بخصوص الأناركو-نهلزم.

يقول سيوران: "لا تحبوا قيودكم وان امّنتكم على ارواحكم." ويقول عاصم: "واكسروها وان سالت الدماء بكسرها”

نحن لا شئ وهذا معلوم، لكن كل شئ هنا لا شئ، فتعالي اذن ايها اللاشئ، تعالي نُصارع هذه اللا أشياء الاخرى حتى يزغ الفجر على لا اشياء المستقبل.... الحياة غريبه ومضحكة، اليس كذلك؟   

ملحوظة: احضري معك الكثير من الملابس الثقيلة ومعطف، فالجو هنا قارس البرودة. فالزنازين التي تعج بآلاف المحابيس، دافئة، واحيانا حارة خانقة، لانهم يتنفسون ويعرقون، ولأن لها جدران اسمنتيه سميكة. أما ارض الحرية فلا تزال مهجورة، ناهيك عن كوننا في الطل.

[hagaribrahim]

ظلمنا الحب وظلمنا الحب

نسينا ازاي كده نسينا وايه ده اللى جرى لينا

محدش فهم ام كلثوم او تقريبا محدش كان فاضي يرد عليها ام كلثوم ماكنتش بتسأل السؤال وقصدها هو احنا ازاى نسينا؟ او هى ايه الميكانيزم للنسيان؟ ولا كانت بتطرح فكرة ينفعل تتعمل مقال بعنوان كيف تنسى البت كما نست الست، مثلا. ولا حتى كانت مهتمة تعاتبه وتطلع نفسها بريئة ومظلومة ومخدوعة وياعيني عليها وعليا وع الولايا كلهم

لأ

ام كلثوم كانت بتتكلم في حتة تانية خالص فكرة انك تقفش نفسك ناسي دي صعبة جداً انك ما تاخدش بالك من اللي بيحصل في حياتك للدرجة دي، ما تاخدش بالك اد ايه عقلك اقوى منك وعرف يغفلك ويسحلك في مليون حاجة تانية لحد ما صحيت يوم الصبح بالصدفة بعد حلم جه غلط عشان تكتشف انك نسيت

تتوجع ولا تتصدم؟ الحب وهو بيموت بيوجع، الوجع ده بيخبط جوانا ويصحينا فبنعافر معاه ونحاول نصلح اللي نقدر عليه وبنتحدى كل الحاجات الوحشة عشان الحب ده يعيش، حتى الذ اعدائك (عقلك) بيجي في صفك ويعافر معاك ويتمسك بكل الذكريات ويفكرك بيها كل شوية

عقلك بيحن على قلبك عشان شايفه بيموت قدامه.. لما بنعافر مرة والتانية والتالتة اما بتيجي المرة العاشرة بننسى، لما بنيجي على نفسنا بننسى، لما بنتحول زومبي عشان بنحب بننسى.

“ظلمنا الحب بايدينا.. وجينا عليه .. وجرحناه لحد ما داب حوالينا” هنا بقى الحب مش بيموت، مش بيوجع، مش بيعمل اى حاجة، ساعتها الحب بيسكت، بيدوب اما بتقاوح مع حد كتير وكل مرة مايصدقش مبتقاوحش تاني، بتسكت يوم ورا التاني حبنا صوته بيوطى لحد مانصحى في يوم مش سامعينه وسامعين عقلنا اللي بيقنعنا ان الدنيا ماكنش فيها اى صوت زيادة عن اللي موجود قلبك مش عقلك، مفهوش مكان للذكريات فمش هيفتكر حاجة، هيفتكر انه اصلاً كان طول عمره ساكت.. المشكلة هنا في الصدمة يوم لما عقلك بيبقى سهران بليل، فاكر قلبك نام ويقوم مشغل ذكرى قديمة ع البروجكتور وقلبك يقفشها بنص عين: ايه الكلام ده؟ انا كنت هنا وكنت بحب الشخص اللي في الصورة دي، مين ده انا مش فاكرة، انا نسيته، انا ازاى نسيته؟ “ نسينا ازاي كده نسينا وايه ده اللى جرى لينا “

انا مش زعلانة اني نسيتك، انا زعلانة اني مخدتش بالي اني نسيتك “انا وانت .. نسينا حتى نتعاتب ونتصارح” “نسينا اننا عاشقين.. قسينا واحنا مش داريين” لو كنا لسة سامعين صوت قلبنا او شايفين الحب وهو بيموت كان هيبقى في خناقات كتير اه بس عارفين انها بسبب اننا بنحب وخايفين ع الحب ده فهنحاول مرة كمان فهنرجع تاني.. اكيد. بس مش هو ده اللي حصل، احنا اصلا نسينا نتخانق، وانا مش هسامح نفسي على اللي حصل ده ومش بلومك لوحدك ولا انا ضحية، ده انا وانت.

انا وانت. احنا المرة دي ماظلمناش الحب، المرة دي الحب هو اللي ظلمنا

[hagaribrahim]

“Who cut their wrists three times successively unsuccessfully, gave up and were forced to open antique stores where they thought they were growing old and cried”

“Who were burned alive in their innocent flannel suits on Madison Avenue amid blasts of leaden verse & the tanked-up clatter of the iron regiments of fashion & the nitroglycerin shrieks of the fairies of advertising & the mustard gas of sinister intelligent editors, or were run down by the drunken taxicabs of Absolute Reality”

[hagaribrahim]

أنا لم اقتل الله خوفاً على أمي

عزيزي عاصم، 

أنا لم اقتل الله. ولم اكن لأجرأ أن اقتله.  

أنا لم اقتل الله خوفاً على أمي.  لم اكن لأحتمل دموع أمي إذا فرغت من أداء صلواتها لتكتشف أن الله قد مات.   أى كلام يقال لها وقتها ليهدأ من روعها؟ لن تتحمل أمي صدمة كتلك. 

لم احب يوماً الموت أو الفقد ولا أجد شيئاً يقال سوى الأكاذيب والأوهام في هذه المواقف. صديقتي مات والدها ولم يهدأها سوى الكلام عن حب الله له وكيف أنه في نعيم وأن الله اختاره ليبقى بجواره وأنها إن كانت تحبه فعليها بالدعاء له كل يوم حتى يصل له من الهدايا ما ينير قبره. 

ولكن ماذا عن أمي؟  بماذا اعزيها إذا كان الفقيد هو الله؟  إلى أي مكانٍ ذهب؟ ومن فعل به هذا؟ ولمن تدعو أمي حتى يُرحم الله؟ هل ستستوعبُ أمي أننا نحن من قتلنا الله، أم أنها ستقتل نفسها حزناً على فراق الله؟  أنا كنت لأفعل هذا. 

ولمن أدعو إذا ماتت أمي؟ ماذا سيهدأ من روعي وقتها؟  لا أدري كيف يتصرف من لا يؤمنون عند فقد عزيزٍ لهم. فالدعاء للميت -وإن كان لا يجدى نفعا للميت نفسه- فأنه يُريح الداعي كثيرا. أليس من الأسهل أن أتخيل أن أمي لم تمت وأنها باقيةٌ مخلدةٌ في جنة النعيم؟ أليس من الأسهل وقتها أن أكون مؤمنة فأجد ما اردده وأنا على يقينٍ به حتى وإن كانت الآن تبدو مجرد اوهام؟ 

أنا أدعو الله كل يوم أن يكون موجودا.  ادعوه لأن يخرج من مخبأه حتى أجد ما أومن به. ادعوه ألا يخاف من عباده المؤمنين والآخرين وحتى الكارهين. ألم يحبنا الله كفاية كى لا يتركنا؟ ألم يخلقنا وينفخ فينا من روحه؟  كيف يتركني الله طفلة في هذا الفضاء؟ كيف لم يعلم الله بوجودي؟

لا أدرى كيف سأكون بدون الله.  كيف سنكون نحن إذا استيقظ كل العالم فجأة ولم يجدُ اباه؟  ما الشعور، ما الرائحة،  ما اللون الذي قد يخيم على العالم يوم يغدو كل الناس ايتاما؟

الاستيقاظ على الحقيقة أصعب بكثير من اكتشاف الكذب.  لم اكن لأبالي أن استيقظت يوم لأجد أن الله ثلاثة أو خمسة وليس واحدا فقط. لم اكن لأبالي إن استيقظت لأجد أننا جميعا الهه. ولكن كيف استيقظ على حقيقة أنني وحيدة. أنني حرة. أن ما افعله احصده والباقي محض فرص كونية. مجرد ذرات غبار تصادف وجودها في نفس المكان والزمان. كيف استيقظ على حقيقة الكذب؟

بداخلي الكثير من الأسئلة ولكن حالياً لايعتريني أي شعور سوى أنني كرة وحيدة معلقة بخيط في الفضاء بين الكواكب والمجرات. أنا الأرض. وأنا لا أثق في الجاذبية بدون الله. أخاف أن أقع. وأخاف ألا أجد من ادعوه وأنا أقع. 

بالله عليك اخبرني كيف كذب علينا الله؟ كيف كذبنا على أنفسنا؟ وكيف لكذبة كتلك أن تستمر آلاف السنين؟  كيف سنخبر أمهاتنا بما فعلنا؟ وهل ستسامحنا أمهاتنا على القتل؟ أو هل سنسامح يوماً أمهاتنا على الكذب؟

[hagaribrahim]

لن يموت كبذور البنفسج التي لا تموت

بيطاردني،

موجود وعايش في ركن في دماغي وبيفكرني بوجوده كل شوية بكام فكرة بيبعتهالي

شخصين غير مؤثرين في حياة بعض على الاطلاق،

بس هو مشي وسابلي احساسي بوجوده، او عدمه للأسف

كان ممكن مايمشيش،

او يستنى شوية اعرفه او ماعرفوش خالص

نتكلم ونتخانق ونشتم بعض ونتصالح او مانتصالحش ولا نتكلم اصلا

كان ممكن يفضل موجود وانا معرفش اصلا ويمشي وانا بردو معرفش

شخص من ضمن الملايين اللي انا حزينة اني مش هلحق اعرفهم كلهم بس اكيد حزن اقل من اني اعرفهم وافقدهم

كان ممكن نبقى صحاب او احبه، كان ممكن اكرهه واكره طريقة تفكيرة وكان ممكن احب طريقة كلامه

*

بفكر في اخر اغنية كان بيغنيها وهو بيموت وبتخيلها دي وبتخيلني وانا بغنيهاله

يا حبيبي ضمني اليك

برقة كما البيلسان

وحاورني برقة كما نيسان

يا حبيبي

يا حبيبي

حبي لك لايموت

لايموت

كبذور البنفسج التي لاتموت

لكنها تركض الى حين

*

معرفوش ومش هلحق اعرفه،

بحبه وبحب طريقة كلامه،

كان نفسي يكون لسة موجود حتى لو من بعيد، في الحقيقة زى ما لسة موجود في دماغي

هو كان عارف ان ماجدة الرومي كانت بتقول الحب فرار والهجر قرار وانا لا املك ان اختار وانا كمان لا املك ان اختار والله

*

بفكر في اول فكرة كانت في باله، او حتى أخر فكرة

و حياة غلاوة الحُسين  

يا احبة سامحوه

ساب الدنيا بمزاجه

هو الجاني

و عليه مجني من نفسه

ساب الدُنيا بإرادته

مارضيش يزاحم اللعيبة

و سابهم فــــ الدُنيّـا يتلاعبو

بَمْبيِ

بس انت عارف؟

يمكن لو في بيني وبينك حكى، كنا حكينا يا بمبي يمكن في قمر او في شجر او شي جسر حديد يمكن في سهل او في جبل او في شي وادي بعيد "يمكن في طريق جديده بيني و بينك نحنا مش شايفينا"

[hagaribrahim]

In the memory of a future memory

For the 100001 times I remembered you, and every fingerprint you stamped on every inch of me. For the 10001 times I cried myself to sleep and to wake, because I still smell you in everything. For the 1001 times I walked in the same street we used to walk holding hands, lonely. For the 101 times I replaced your fingertips on my wrists with cuts and bruises. For the 10 times I confessed to strangers of how much it hurts to be still breathing, and being convinced that I can survive. For the 1 time, when time comes, when I'll still be thinking that I can survive all of this, but I won't have any power left in me. I won't be able to count any more and I won't be able to fight that urge to stop being.

[hagaribrahim]

I observe, therfore, I am.

I spend most of my time observing and I enjoy it. I observe people, animals, music, thoughts.. Everything. I observe things and I plan on keeping it that way. I enjoy having a one-way communication with almost everything and it freaks me out when things tends to turn into a two-way interaction. Every morning, I take a taxi and I start doing my observations. I catch a cough from a random girl, a sneeze from another, an almost fall from a guy, a quick gesture by another. Sometimes I catch accidents, a was that-close accident, a fight. I like to be there, observing, in that less than 2 seconds it takes a guy to say no. I like to be there, observing, in that less than 3 seconds it takes a girl to turn and smile to her loving boyfriend. I feel lucky, even chosen! When I'm riding a taxi and catching all these events, I feel as if I've been chosen to be there in that exact place and that exact time of that event. I get to celebrate those little moments with people that might never know I even exist. I get to see the facial expressions, the eye looks and every little detail that people wouldn't normally notice. I take a walk home and my observations overwhelm me that I stumble many times. The world is happening around me. And all I want to do is to just buy a comfortable chair, sit in the middle of all of it, and just watch.

[hagaribrahim]

وَأَنَاْ حُبٌّ وَقَلْبٌ هَائِمٌ ...... وَفَرَاشٌ حَائِرٌ مِنْكَ دَنَا