Preencha o juramento antes de continuar: em nome da Excalibur, GUNTHER HOWLETT em seus VINTE E QUATRO anos, jura seguir o legado de BUNNYMUND durante a sua estadia na Academia dos Legados. Com a sabedoria concedida a ele, deve se manter caminho da luz enquanto conclui o MÓDULO 2. Com a bondade tocada em seu coração, recebe DETERMINAÇÃO e não se permite ser corrompido por PAVIO CURTO. Por último, é deixado um corte na mão de JACOB ELORDI como prova de seu comprometimento com a luz.
— ⤿ Eu tenho dois 𝖔𝖛𝖔𝖘 e nenhum é de 𝒑𝒂́𝒔𝒄𝒐𝒂. ❜
HABILIDADE MÁGICA: transformismo animal: coelho. Gunther tem o poder de se transformar em um coelhinho. De porte mini e pequenas manchas pretas no rosto, o aprendiz ainda mantém a capacidade de falar e agir como humano, mantendo a voz grossa e trejeitos usuais mesmo quando está no formato diminuto e frágil de um láparo.
OCUPAÇÃO: opcional. Recepcionista no Dojo Raging Fire.
DORMITÓRIO: (x) sim ( ) não.
PERSONALIDADE:
mbti: estp.
signo: aries ( 1 de abril )
temperamento: colérico (dominante)
eneagrama: 8w7
alinhamento moral: caótico e neutro.
SOBRE:
Tá legal, é o seguinte. A gente vai andar rapidão com esse negócio de contar a história da minha vida, porque eu to com um total de zero paciência pra ficar de blablablá com esse bando de palerma, e ainda tenho que voltar pra academia correndo pra finalizar o treino das 16h, beleza? Se quiserem saber mais das conquistas da minha vida ou sei lá o que, me paga um cachê bem bom que a gente grava um documentário pra Globoplay: A Vida Depois dos Ovos.
Agora não me faz repetir essa merda se não eu pego meus pesos e taco em cima de cada um de vocês, ouviram bem? Bom, sabe aquela propaganda da porra de “adote uma criança que espera por uma família num orfanato lindo cheio de pirralhos adoráveis?”. Tudo migué. A real é que lá tá todo mundo meio perdido e se perguntando quem eram os pau no cu dos pais que largaram a gente naquele inferninho. Mas a gente tem que arrumar uma forma de lidar com essa palhaçada, e cada um tem a sua. No meu caso, era enfiando a cabeça de alguns babacas na privada, chutando a cara de outros… Coisa básica do dia a dia, e pau no cu se eles eram mais fracos que eu. Eu acho que até fiz um favor, se quer saber. Imagina se aqueles bunda mole saem do orfanato e vão pro mundo com aquela cabeça de vento que eles tinham. Tem mais é que aprender na marra mesmo, então na moral, e fiz foi um favor.
Mas deixando minhas atitudes de caridade de lado, a real é que eu não fui lá o abandonado do orfanato. Na verdade, umas duas famílias almofadinhas olharam pra mim e me acharam uma criança adorável o suficiente pra me levar pra casa. O problema era quando eu chegava na casa, e aquela galera meio que passava a não gostar muito de mim, né. É que eu tinha essas brincadeiras de criança saudável, normal. Mas quando eu começava a quebrar a louça, enrolar a casa com papel higiênico e jogar mel no chão das vizinhas velhas insuportáveis, eles logo desistiam de mim e eu voltava pra porra do orfanato. Pelo menos o terror dos bunda mole sempre tava de volta, mas não é sobre isso. A real é que esse foi o resumo da minha vida por muito tempo, até eu vim pra Storydoom.
Porque o mano dos ovos me escolheu? Eu lá sei, e pica no rabo de quem souber também. Agora se o maluco me coloca na porra de uma competição, me tira do orfanato da chatice, e diz que se eu ganhar a competição eu vou ser o próximo pica das galáxias da páscoa? Porra, quem não vai se empenhar pra vencer uma parada dessas, né não? Infelizmente a gente não pode utilizar da violência pra vencer, então eu fui obrigado a fazer um jogo limpo. Mas venci, né. Tô aqui de qualquer jeito, mandei os outros palermas pra casa do caralho, e é sobre isso. Storydoom não é a Disney não, tá? Mas é bem melhor do que o mundo que eu vivia, então eu tô bem de boa por aqui e não pretendo ir embora tão cedo… Na verdade, nunca mais.
Agora na moral, quando eu for o pica das galáxias da páscoa, tem umas coisinhas que vão mudar, tá ligado? Vou falar logo antes que vocês fiquem aí cheio de dedos, e pipipi popopo. Olha só, a galera fica enchendo o cu de chocolate sempre que dá abril. Lota o mercado de ovo de chocolate, jarro de chocolate, criança de chocolate, fonte de chocolate, porra de chocolate. E cá entre nós: eu odeio chocolate. Foda-se se você acha que eu não tive infância, mas tenho horror a chocolate, me dá náuseas e eu quero que se lasque. E já que a páscoa vai ser minha e pau no cu do mundo, eu vou é abolir o chocolate dela. Pode chorar a vontade que eu não tô nem aí, tá beleza? Quando eu assumir o cargo, mermão, o abril de vocês vai ter é ovo cozido, acompanhando frango grelhado e batata doce, e vocês que engulam. E se reclamar ainda mando todo mundo pra academia pra fazer crossfit e musculação até tá pedindo arrego pras divindades. No dia seguinte ninguém vai tá nem conseguindo andar. Então se você é fanboy de chocolate, aproveita enquanto pode, valeu? Agora me dá licença que eu preciso acabar meu treino. Bom falar com vocês, e da próxima vez que quiserem fazer essa palhaçada de conhecer o coleguinha, eu vou cobrar cachê, e o custo vai ser bem alto.


















