michy

italian - chilean // ob10

[ichallengeyoutomove]

...e sapevano già cosa avrebbero fatto nella vita, chi l’avvocato, chi l’ufficiale, chi l’insegnante, chi il pastore, chi il banchiere.

Io, invece non avevo alcuna idea di ciò che sarei diventato, solo sogni vaghi e delle aspirazioni ancora più fumose. Volevo viaggiare, questo era certo, e un giorno sarei stato un grande poeta.

- L’amico ritrovato, Fred Uhlman, 1971 prima edizione originale.

[promesseenonmantenute]

““Non si fa così con lei. Lei è diversa. Lei non vuole che tu metta ‘mi piace’ ad ogni fottuto stato e ad ogni sua fottuta fotografia su Facebook. Lei non vuole che tu la porti in discoteca al sabato sera. Lei non vuole che tu le regali non so cosa. Regalale un libro di Baricco, piuttosto. T’amerá. Quando fa freddo prestale una tua felpa, una di quelle grandi che coprono i polsi e le ginocchia, poggiagliela sulle spalle, non te la riconsegnerá più perchè avrà sempre il tuo profumo sulla sua pelle. Ha il vaffanculo facile lei, quindi ti mandarebbe a fanculo traquillamente, ma con una risata tornerebbe a riprenderti. Falle trovare una frase di Bukowski scritta dietro il biglietto del treno, correte sui marciapiedi disfatti con la pioggia che vi bagna tutti, portala sotto la luce di mille stelle, ti amerà. Portala a Londra bere un cappuccino caramellato da starbucks, ma sta attento, che la troppa dolcezza non le piace. Sii pronto in qualunque momento, anche alle tre di notte, ad andare da lei con il gelato ed un film della saga di Harry Potter, vienila a prendere in ogni momento, come farebbe Jovanotti in questa notte fantastica. In compenso lei t’amerá forte, t’amerà tanto da autodistruggersi, t’amerà tanto da fare di te, il senso della sua vita.””

— Promesseenonmantenute

[ialastore]

Alla fine non contavo un cazzo

[il-ragazzo-dal-cuore-oscuro]

[clairinwonderland]

“Stasera sarai a ballare in qualche discoteca, in mezzo a ragazze strafighe e ubriache che balleranno con te. Io sarò a une festa in una via per la città, è niente parleró con le mie amiche, berrò una birra, mi fumerò qualche sigaretta. Tornerò presto, probabilmente quando tu starai uscendo. Ti penserò purtroppo ancora un po’ mentre tu penserai alle altre mille ragazze che saranno ancora con te. Di me ti sarai già dimenticato mentre io ho ancora il tuo profumo addosso.”

— clairinwonderland

[coffeeandcamomile]

Vorrei credere che sono innamorata. Di qualcuno che non conosco e che non rientrava nei miei piani. Tutti questi mesi di autocontrollo, di rifiuto dell’amore, hanno prodotto esattamente il risultato opposto: farmi coinvolgere dalla prima persona che mi ha dedicato un’attenzione diversa.

11 minuti, Paulo Coelho.

[ylilta]

Un giorno imparerò ad apprezzarmi, a guardarmi allo specchio senza provare quel nodo allo stomaco. Un giorno riuscirò a non sentirmi un’estranea nel mio stesso corpo.

[ichallengeyoutomove]

Sono terrorizzata, terrificata, all’idea che per quanto io mi sforzi con tutta me stessa, non sarò ancora capace di farcela

[ichallengeyoutomove]

Assurdo eh che ancora mi stupisca di come non riesca a combinarne una buona

[taktophoto]

[ilpesodellafelicita]

“Non voglio vedere più cibo in vita mia, Non voglio vedere il mio corpo, Non voglio sentirlo, Non voglio neanche più vivere in questo momento.”

—

[ichallengeyoutomove]

La sola cosa che voglio più di tutte non sono i soldi, la fama o il successo. Io voglio essere amata. Un amore sconfinato, di altri tempi, che ti riempie il cuore e le giornate, che mi coinvolga mente, cuore, tutto. Voglio dare tutta me stessa per un amore e voglio che mi donino altrettanto. Voglio essere amata, sconfinatamente, eternamente, completamente.

[ichallengeyoutomove]

Lo so. Lo so che così non vado bene, che posso cambiare, che sono tutta sbagliata. E’ una vita che vengo paragonata ad una persona molto vicina a me, presupponendo sempre che lei sia più bella, più magra, più tutto. Più. Tutto quello che faccio è praticamente 0, paragonato a quello che fa lei, perchè PIU faccio, lei fara sempre più. E’ un circolo vizioso, capito? Non me la sto prendendo con lei, perchè è la persona più importnte della mia vita, ma sono le persone altre con cui me la prendo. E’ l’ironia, la consapevolezza, gli sguardi, le parole, i gesti che mi fanno capire quanto io sia meno. E non è bello, anzi. E’ atroce. E’ doloroso. So quello che pensi, quello che vuoi, ma tu non sai quanto mi ferisci, quanto i miei occhi si riempino di lacrime, quanto io ci stia male. Io lo so. So tutto, ma tu non sai niente. E non te ne accorgi, o forse fingi di non accorgertene. Le parole che dici, per consolarmi di non essere più non sono altro che un girare il dito nella piaga, un voler calpestare ancora di più i miei sentimenti.  Lo so. Davvero, lo so. Ma ferisce lo stesso. Ferisce di più.

[ichallengeyoutomove]

'Ha ragione' pensò, 'non posso mai stare ferma un momento'.

Partire sempre, sempre cambiare idea, sempre scappare; appena si divertiva un po' in qualche luogo, ecco che si turbava, si sentiva colpevole e ingiustificata.

Guardava il mare, pensò:

'Ho sempre paura'

Jean-Paul Sartre, il Rinvio

[dispersanelsilenzio]

Sai che c'è? C'è che io non ti prometto niente, che sono un disastro e finisco per distruggere sempre tutto. C'è che non ho sempre la parola giusta, ma ho di sicuro sguardi molto attenti. C'è che sono maldestra, incoerente e indomabile. C'è che sono gelosa, paranoica e insicura. C'è che ho un carattere particolare, sarei capace di scappare. E io sono consapevole di avere un carattere strano, che non sono la persona più aperta di questo mondo, che se m'incazzo me la prendo con tutti, che spesso mi isolo, che spesso entro nel mio mondo e non lascio entrare nessuno. So che per qualche strana ragione non riesco a spiegare quello che mi succede e so anche che le persone non capirebbero. Quando le persone mi dicono che sono complicata, esigente, diversa, stronza hanno ragione. E’ così. Ma a me non interessa minimamente. E’ difficile stare con me, è difficile, lo so e va bene, perché invece di rapporti piatti e inutili, io sono per il conflitto, sono per quelle litigate che ti finiscono la voce, sono per mandarti al diavolo anche cento volte e in modi diversi. Non mi sento più in dovere di scusarmi quando non è colpa mia, non mi interessa più piacere per forza a chiunque. Se voglio urlarti in faccia non ci penso su due volte, se voglio dire qualcosa te la dico di persona. Quindi sì, stare con me è difficile. Cioè vedete, io non sono una ragazza molto dolce. Posso farmi odiare in meno di un giorno, sono irritante, lancio continuamente sfide per il semplice gusto di vedere quanto è facilmente corruttibile l'animo umano. Sono fredda, questo sì, ma per farmi sciogliere bastano piccole cose, ad esempio una di quelle frasi sdolcinate che io odio ma dentro mi fanno un grande effetto, non mi interessano le cose in grande, per niente. Sono testarda, antipatica, stronza, orgogliosa. Rido continuamente e rompo i coglioni alla gente col mio sarcasmo improvvisato ed è vero, dico troppe parolacce, bestemmie, sclero. Ho reazioni esagerate, non amo i consigli, vesto come piace a me e preferisco stare da sola che in un immensa folla. E sono anche molto strana. Dentro la mia testa c'è un nuovo mondo, c'è il casino e la confusione più totale. Ma credimi, sono la fredda, acida, stronza che ti da il mondo. Amo il mare, il rumore delle onde, la spiaggia. Detesto i quasi, i forse, i monosillabi. Do peso alle parole. Piango per un film, per un finale di un libro, per le persone che vanno via. Ho l’incazzatura abbastanza facile, ma mi basta una piccola parola per farmela passare, non riesco a tenere il muso alle persone a cui tengo. Credo sempre che l’ultimo tentativo sia il penultimo, e credo che le cose belle non si ottengono se non si lotta. Sono paranoica, impulsiva, sono gelosa e lunatica. Sono per le cose complicate, ma non resisto a lungo. Non so dire addio, so solo che resto, resto se credo in qualcosa.

[haaveilla-to-finland]

Diario di bordo:  -52

Tutto cominciò così:

Paura. Esitazione. Mi iscrivo, non lo faccio. E poi? Cosa succede? E se non mi prendono? E se non passo? E se non parto? Magari non devo, ma voglio. Oh Dio, se lo voglio. Magari ci provo, e ci riesco e vivo il mio sogno senza pretese, nè pregiudizi, e abbandono i miei preconcetti. E allora ho deciso. Ecco fatto: ho mandato la mia iscrizione. E ora ho un numero di matricola, tutto mio, quel numero già mi fa sentire vivo, dà una forma alle mie speranze e ai miei sogni. E poi le selezioni. Terrore. Il cuore in gola. Batte. Lo sento nei polsi, scorrermi nelle vene. Nel petto, e in tutto il corpo, palpita forte come un temporale a dirotto. Un nodo allo stomaco. E altro che farfalle. Altro che ansia. Tutto dipende da quel colloquio. Tutta la mia esperienza, il mio viaggio. Sarà eccessivo dire così, ma non lo è per me.              

E le domande, e i ‘perchè’, tutto mi rende insicuro. E se rispondo male? E se mi chiedono qualcosa a cui non so rispondere? E se rimango deluso? Ma ci provo, ormai ci sono dentro completamente. Il mio sogno è iniziato, anche se per poco, per un attimo, quell'istante che tutto può cambiare e nulla lo fa, quei secondi di eccitazione, la contentezza che ti sale addosso. Un uragano di emozioni. Ma come lo descrivo? Come trovo le parole per dirlo? Voglio dire, come si può descrivere un sogno? Quello di una vita? Ed ecco, ora tocca a me. È arrivato il mio momento, entro. Tremo con le mie gambe. Perfino i capelli, così sottili e così ricci, oscillano ai miei passi, vibrano nell'aria e non so che dire, non so da dove iniziare, non credo si possa fare: raccontare un sogno, una vita. E allora si inizia. “Chi sei?” “Qual è la tua storia?” “Cosa ti porti dietro?” “Quali sono i tuoi sogni?” “Raccontaci perchè vorresti vivere quest'esperienza”. E incomincio a vedere che le mie parole escono in modo così spontaneo, e la voce, e il mio stesso corpo sono una cosa sola. Non mi accorgo del tempo e ogni paura viene annientata piano piano. Mi tolgo di dosso le insicurezze, quei timori che tanto ho odiato, ma che fanno parte anche di me, e mi butto a capofitto in una descrizione dettagliata, forse troppo. Prima che me ne possa rendere conto, è già finito. E sono fuori. E se ho esagerato? Se li ho stufati? Se non ho fatto una buona impressione? E di nuovo mi assalgono i dubbi e le incertezze. Ma inutile pensarci, è andata. Comunque sia andata, conserverai questa parte di esperienza come un segreto piccolo, dentro di te. E poi i fascicoli. E la crisi. Una settimana di tempo per compilare, scaricare, allegare, firmare, scannerizzare, timbrare, ufficializzare e consegnare. Mettere una vita dentro oltre dieci sezioni di fascicolo, mettere diciassett'anni di vita in poche pagine. Ma come si fa? Come si può racchiudere tutto questo in poche righe? Come far stare sé stessi in una descrizione breve? In inglese, per di più. Non per il fatto che sia difficile descriversi, quanto per il fatto che certe cose non si possono esprimere. Alcune parole sono intraducibili, possiedono una certa accezione in italiano e non possono essere rese in un'altra lingua, come puoi? E allora tutto si annebbia. Le domande più semplici come “Quali sono i tuoi hobby?” incominciano a diventare un incubo, e quelle risposte che prima sembravano così nitide, così chiare e semplici ti scompaiono davanti agli occhi. E come racconto ora la mia storia? Come posso fare?. E i paesi? Quali metto? Sono belli tutti, dalla Cina con la sua muraglia, al Giappone e la sua strana concezione di karaoke. Dalla Svezia con la festa di S. Lucia, portando le candele sulla testa, alla Russia. Dalla Francia al Paraguay. Dal Brasile alla Tailandia. Cosa scelgo?  Ma poi, anche un po’ forse per magia, pure quello passa. E il fascicolo tanto interminabile e impossibile, tanto infinito nelle sue richieste, tanto dettagliato, è pronto. E ora lo invio. E lo consegno. Ecco, è finita, ora. Non mi resta altro che aspettare. Più di tre mesi di ansia, di attesa. Passo. Non passo. E se non passo? Ecco che ritornano le domande di quando tutto ha avuto inizio. Distraiti Luca! Non puoi continuare così, il tuo è un pensiero assiduo, troppo costante. Da quando apri gli occhi con il primo raggio di sole, a quando li chiudi con l'ultima stella della sera. Pensa al Natale, pensa alle vacanze nella neve, pensa a sciare, all'inverno e ai camini, ai regali che, come ogni anno quel bambino che c'è in te spererà di ricevere, ma non avrà. Pensa al tuo compleanno: pensa a tutto, meno che a quello.  E i giorni passarono, e le settimane si portarono via il freddo di gennaio. Ed eccoci arrivati, il secondo giorno di febbraio, in anticipo rispetto a tutte le mie aspettative. Era uno di quei pomeriggi come tutti gli altri, immerso nello studio. Ma non mi sarei mai immagonato che mi avrebbe cambiato completamente la vita. Poi l'e-mail di Intercultura. E il link da aprire per vedere il risultato. Il cuore non nel petto, nè nelle vene. Il cuore sul tavolo e gli occhi carichi. La mano tremante, le gambe e la loro pelle d'oca. Apro. La connessione è lenta, non va molto. Pian piano si carica la pagina e subito vedo tantissimi “NON VINCITORE”, “RISERVA”. Mi manca l'aria: non so più come si respiri. E con l'ansia nelle dita digito il mio numero di matricola. Lo scrivo. Cifra dopo cifra. Sono solo sette, eppure mi sembrano interminabili. E non ho la forza di schiacciare “INVIO”. E di vedere, e scoprire il mio futuro. E vedere se quel sogno si realizza davvero. Potrei morire all'istante se fosse un “NON VINCITORE”, poi magari passare pure, ma sul momento starci male, e anche per molti mesi o addirittura anni. E poi lo premetti. E non fui mai tanto contento di averlo fatto. “VINCITORE PROGRAMMA ANNUALE FINLANDIA”. Le guance si bagnano e come un bambino piccolo scoppio. Voglio dire, piango davvero. Ho i brividi, e non ci credo. Non realizzo. Mi metto ad urlare, a saltare. Sbatto a terra chimica, non mi importa più, ora inizia da quel momento il mio viaggio, la mia vita. E incomincia così, tra neve e renne. Tra laghi e foreste. Tra sauna e freddo. Tra Babbo Natale e hockey sul ghiaccio. Incomincia così questa piccola avventura[…].

Questa storia, la nostra, nasce come tutte le altre, con delle parole messe perfettamente per darle vita, un respiro, un viaggio. 

Vi auguro allora, buon viaggio, così nella semplicità di ognuno di voi.

 A chi va un anno in Giappone, a chi un mese in Irlanda. Auguro buon viaggio ai futuri statunitensi, a quelli più impavidi che si lanciano nell'Oriente alla scoperta dei 饺子(ravioli cinesi), a chi invece si immerge nel freddo della Patagonia argentina con le sue papas y el asado. Auguro buon viaggio a quelli che andranno in Germania, o in Austria o Francia, perché non importa quanto gli altri dicano siete vicino casa, si cambia sempre e la distanza non conta.

Auguro buon viaggio a quelli che voleranno in Brasile, rimanendo stregati dalla musicalità del portoghese, a chi si fermerà in Canada e a chi arriverà in Paraguay a parlare il mio tanto amato Spagnolo. A chi starà in Venezuela con le cascate più alte al mondo, a chi invece arriverà fino in Honduras.

Auguro buon viaggio a chi vivrà un anno al freddo, a chi imprimerà nelle proprie foto la bellezza dell'Islanda e dei suoi geyser, chi in Norvegia sarà circondato dalla neve, e a chi farà un anno in Russia, per scoprire quanta cultura ci possa essere dietro alle solite matriosche. 

Auguro buon viaggio a chi come me vivrà con le renne e con i laghi e non ne avrà mai abbastanza della foresta. Auguro buon viaggio a tutti. A chi andrà in Tailandia, a chi si butterà nella magia dell'India, a chi arriverà in Australia e non vorrà più andarsene.

A tutti voi, buon viaggio. Anche se solo un viaggio, non lo è. È tanto di più. Non si tratta solo di un'esperienza di tre mesi, sei, o un anno, è una vita intera. 

E forse neanche una vita intera basta.

O almeno, non per assaporare ogni singolo momento. 

Buona vita a tutti, allora Con affetto, Luca

[theselfcarelifestyle]

You can always start again. Clean out your social media. Create a new account for your new taste in music. Study or work in a new city. Start socialising with new people. Choose a new signature scent and style and purge the outdated parts of yourself. If you don’t like where you’re at, but you don’t know what to do about it - try starting again.