PERCHè LA STORIA DELLO SCOPAMICO NON FUNZIONA.
Siamo nel 2013 e alla fine con la liberalizzazione sessuale, con il fatto che non siamo più le uniche che devono stare in cucina e con la coppetta vaginale, noi donne ci sentiamo realizzate. Puoi essere anche una donna in carriera, con le Loboutin che tutte desiderano, ma due cose sono fondamentali per la donna emancipata (o che si sente tale): IL TOY BOY E LO SCOPAMICO.
Riguardo la prima categoria facciamo che per ora sto zitta(Key non ridere), ma riguardo la seconda mi sento talmente emancipata da dirvi perchè lo scopamico non funziona né ora né mai.
Tutti hanno questa concezione dello scopamico che corre quando ne hai voglia tu, ma alla fine finisce sempre che sarai tu a correre quando vuole lui. Male! Lo scopamico non è il tuo servo (o se è così, presentamelo), non è quello che chiami alle tre di mattina si sveglia e si fionda a casa tua. SCORDATELO, non è così! Lo scopamico ha il lavoro, la palestra, la birra, GTA, il cane, il cibo, la droga, il calcio,… e dopo mille altre cose ci sei tu.
DA CACCIATRICE DIVENTI PREDA
Ti svegli la mattina dopo aver letto la descrizione di Rosie the Riveter su Wikipedia e ti senti la donna bellissima e sensuale, quasi come se ogni momento fosse una scena di Basic Instinct e decidi di tua spontanea volontà di essere la cacciatrice. La situazione è come nel punto uno, di solito una scopamicizia si basa sul rapporto cacciatrice-cacciatore, ma irrimediabilmente finirai ad essere la preda e a sottostare a ritmi e decisioni del cacciatore. È inutile che fai quella faccia mentre leggi questo punto, se sei donna non occorre che te lo spieghi ulteriormente e se sei uomo, bè davvero sei arrivato a leggere fino a qui? Complimenti.
È una delle cose più belle dell'essere donne farsi pagare tutto, abbiamo questo privilegio, davvero vuoi sprecarlo? Ti ruberà del tempo sia quello che starai con lui che quello che userai per pensarlo e se ti va bene verrai ripagata con un orgasmo. Questo è il punto su cui voglio insistere, dunque lo rendo breve e coinciso, ma rileggilo, anzi, fatti un cartellone e appenditelo in camera.
RENDITENE CONTO CHE TI SERVONO LE COCCOLE
La regola fondamentale della scopamicizia è il fatto che si sta anche bene insieme, ma si scopa e ognuno prende la sua strada. Sei donna e adesso puoi dirmi tutte le cose che vuoi, puoi essere anche la mistress più famosa, ma alla fine le coccole nessuno le disdegna. Se il tuo è davvero solo un bisogno fisico come quello di mangiare e di fare la pipì, allora in commercio ci sono dei favolosi vibratori che forse non ti faranno più volere uno scopamico, anzi alcune dicono persino un uomo!
QUALCUNO ALLA FINE SI INNAMORA.
E vedi te il caso, quella persona sarai esattamente TU! Comincerai a scrivergli anche il buongiorno, andrai a letto a ore improponibili per mandargli le foto sexy, ma alla fine lui ti dirà “Scusa ci sentiamo domani, sto giocando a PES” e sarà lì che tu tu innamorerai. Il rifiuto ti porterà a quello stato catatonico dove vedi lui in mezzo a mille cuoricini e comincerai a scrivere il suo nome sui fogli mentre dovresti studiare. Poi lui ti manderà a cagare perchè avrà trovato una con le tette più grosse e tu finirai a vedere Titanic con un vasetto di nutella e dunque lo scopamico ti porterà pure ad ingrassare.
VUOI DAVVERO INGRASSARE ?
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