Una ragazza ansia e sapone. @imparanora - Tumblr Blog

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Sto lavorando sulla comunicazione assertiva da un paio di anni, a volte ci riesco, a volte sto zitta per poi esplodere in maniera più polemica e aggressiva, altre vorrei solo scrivere: Guarda, onestamente mi hai rotto il cazzo, fa come ti pare.

Oggi ho fatto la cosa più ridicola del mondo, perché sapevo che ero più vicina al "mi hai rotto il cazzo" che avrebbe sicuramente mandato tutto a schifìo.

So...

Sunday.

Potevamo fare di meglio....

Niente oggi mi improvviso.

Cooking mama ma senza skills credibili.

Ma secondo voi le spillette per i meet up le danno ancora o pure Tumblr sta in crisi?

Se ripenso a tutti i meet up organizzati e ai km macinati per parteciparvi addio.

Ma secondo voi le spillette per i meet up le danno ancora o pure Tumblr sta in crisi?

Se ripenso a tutti i meet up organizzati e ai km macinati per parteciparvi addio.

colibri44love

Stamattina scrivevo che andavo a camminare per la mia cazzo di salute.

Dopo 40 minuti ho ben visto di inciampare su un marciapiede e stamparmi di faccia contro l'angolo della rientranza di un portone.

Per pochissimo non mi sono fratturata uno zigomo, ho un occhio nero e un trauma cranico.

Giuro, non dico più niente.

Ciao amici, ieri abbiamo dovuto denunciare la scomparsa di quel coglione di mio fratello, credo di avere un principio di esaurimento nervoso e continuo a camminare per la mia cazzo di salute mentale, ieri ho fatto 13 km, finirò come il vecchietto nel video dei subsonica?

La cosa buona è che ho perso già SOLO 4 kg.

Comunque starò diventando una vecchia boomer, ma quando una della new generation che non ho mai visto si gira e mi chiama "Amo" o peggio ancora "Frà/Brother" nella mia testa c'è un'unica e sola reazione plausibile.

Io me la merito un po' di autostima.

Vivo la vita come i commessi di Zara.

Un quarto di scazzo alla volta.

E con ottime motivazioni direi.

Oggi ho deciso che volevo illudermi di non essere povera e di potermi prendere cura di me.

Non è la vita, sono le aspettative che ti fottono.

Puntualmente succede qualcosa per cui la sottoscritta viene delusa o banalmente ci resto male, la frase più ricorrente che sento dirmi è: è perché tu ti aspetti sempre che gli altri si comportino come tu faresti e invece devi entrare nell'ottica che la gente non ragiona come ragioni tu.

Ecco, io qui devo fare una premessa: MA MENOMALE LA GENTE NON RAGIONA COME RAGIONO IO.

Vi immaginate che mondo di complessati fagocitati dall'ansia? Cioè regà, io non vivo bene, non vivo bene per un cazzo e ammiro quelli che se ne fregano delle aspettative da avere sugli altri o quelle che gli altri hanno su di loro, ma in generale devo ammettere che ammiro quelli che se ne fregano, punto.

Io vorrei vendervi la retorica che sono una persona buona e ingenua, ma in realtà non lo sono, a volte non reagisco per codardia? O forse per qualche strana forma di sottomissione? - Sicuramente ho un problema con le persone autoritarie, specialmente a lavoro. A volte non reagisco per insofferenza, menefreghismo. Altre semplicemente perché la risposta e l'attitude giusta la tiro fuori quando sotto il getto della doccia, mentre ripenso alla discussione o alla risposta del cazzo che mi hai dato e questo di solito succede ore dopo, non prima di essermi accertata di aver sprecato buona parte della mia giornata a ripensare, analizzare, dissezionare ogni parola del nostro poco simpatico confronto. Che poi io lo chiamo confronto ma il più delle volte sono gli altri a darmi addosso e ancora una volta potrei definirmi vittima ma non degli altri, semplicemente sono una vittima di me stessa.

Quindi no, forse è vero che delle aspettative un po' le ho, perché ogni tanto ci provo a trattare gli altri come vorrei essere trattata io, l'ultima volta ho cercato di sfruttare ogni mia conoscenza del linguaggio assertivo per dire ad una persona nota per avere un carattere particolare, che avrei preferito in alcuni frangenti lei avesse certe accortezze nei miei confronti così come ho cercato di averne io nei suoi, sapendo che per certi versi alcune risposte o comportamenti non le facevano piacere, anzi. La sua risposta sapete quale è stata? Che lei non mi aveva chiesto niente, e che anzi, io così facendo la trattavo com una di quelle persone speciali e no, non lo sto dicendo in senso positivo - morale della favola? La stronza ero comunque e sempre io, anche se in quel momento le stavo dicendo che quella certa risposta mi aveva generato del fastidio.

Quindi se il vero problema sono le aspettative, io vorrei sapere come fate a non crearvene? Intendo, non nel senso del dare per ricevere qualcosa in cambio, ma come fate a vivere senza davvero aspettarvi niente in bene o male che sia da qualcuno, da qualcosa, da una situazione. Io non ci credo a questa cosa delle aspettative, perché quando non se ne hanno comunque in caso positivo si rimane sempre piacevolmente sorpresi e in caso negativo? Vabbè, in caso negativo si dice che non ci s'aspettava un cazzo e si paracula così.

Insomma, tutto sto giro di peppe inutile e pure un po' confusionario per dire che io stasera c'ho un'amarezza addosso che non si spiega e che forse - come si evince - non so manco tanto bene spiegare da dove arrivi.

Bella merda.

Ci sono dei momenti in cui vorrei parlare di tutto, poi mi ricordo che qui c'è gente che mi conosce e allora mi passa la voglia.

Vorrei urlare della dipendenza di mio fratello e del senso di responsabilità che ancora mi porto dietro - anche ad un'ora di macchina di distanza.

Vorrei parlare di quanto a volte, riconoscendo in me un piccolo senso di cattiveria invidio le vite degli altri, ma ho paura del futuro e sono bloccata in un circolo assurdo in cui ristagno.

C'è chi fa il digiuno intermittente, invece a me pare di vivere ad intermittenza.

Mi riprometto di non far sapere i cazzi miei agli altri, così tengo per me le cose belle e tengo anche le cose brutte, che peso però.

Ti dicono sempre che devi farcela da sola e per carità è tutto legittimo. Spiegatemi perché allora io senta il bisogno di essere spinta verso i miei traguardi, un po' come quando togli le rotelline e ti tengono per il sellino finché non ti vedono stabile per andare da sola.

Io però questa stabilità non ce l'ho.

Sento la mia vita andare a rotoli, mi accontento delle piccole cose, eppure va tutto a rotoli. Non riesco ad essere stabile, alterno momenti di produttività a picchi di inattività in cui vorrei solo spegnermi e non cercare di reagire per poi prendere l'ennesima musata.

Vorrei poter tornare indietro e rimettere le rotelline, perché a me questa velocità fa paura.

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