instillwaters

a dear digital diary

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Le montagne, A, io, il suo respiro, la nebbia, la sua barba, i suoi pensieri su di me. Forse mi sono innamorata e infatti il mio cuore canta quando lo penso ed è anche triste. Dal deserto e in mezzo a tante altre, l'ho incontrato quel giorno d'estate, sarà per sempre un ricordo dolce ma anche amaro. Il mare, l'isola dolomitica, la sensazione che non saremo mai nostri, l'inverno, l'abruzzo. Fin quando posso voglio tenere questi ricordi che sono dolci e molto tristi per essere tutto così mai nato e coltivato.

Una foglia in autunno va, per andare incontro a una nuova primavera (mio piccolo haiku)

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With a slightly heavy heart and a longing for adventure 💚

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primo giorno a Milano con i nuovi colleghi, dentro un contesto che sinceramente ho sempre guardato con estremo disinteresse, molto lontano da me, ma se seguo il flusso della vita sembra che sia l’unica cosa a cui mi sta portando senza forzature, quindi va bene così, vediamo. tutto il resto è solitudine.

sto vivendo dentro una profonda solitudine, vecchia, antica. non sento più i miei amici, l’australiano nuovamente abbiamo litigato e quindi mi ha bloccata, ma anche se fosse non porta assolutamente a niente la nostra relazione. sono sola. la profonda crisi umanitaria del mondo mi fa male al cuore e mi sento ancora più sola, cosa posso farci?

ho anche litigato con mia mamma questa sera, quindi sono sola. devo accettarlo con estrema fatica. ma lo devo fare, mi ci devo tuffare.

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Ho iniziato il nuovo lavoro da remoto, l’australiano non lo sento più, i miei amici stanno bene, abbiamo protestato per Gaza ed è arrivato l’autunno, l’ennesimo. E io mi sento arida, senza vita, spogliata dal senso più profondo della vita, qual è il mio problema?

Sono bloccata in me stessa, sto cercando di vivere in maniera borghese ma non so se ce la faccio, quanto resisterò prima che io appassisca del tutto? La vita sta già volando via dalle mie mani, eppure mi chiedo, cosa fare? Dove andare? E nel momento in cui mi pongo queste domande la vita nel frattempo va. E tu chi sei Valentina? Chi vuoi essere?

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Una volta ero più poetica, più consapevole di una parte di me creativa ma pur sempre caotica. Invece questo mondo adulto mi sta appiattendo, il lavoro, le scadenze, raggiungere mete, quali mete? Prendo le cose, lascio le cose. Lo psicologo mi dice di restare un po’ di più, ma io ho voglia di muovermi, impazzire, dimenticarmi di me e incontrarmi di nuovo e riconoscermi nuova.

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in realtà in realtà io vi dico, che mi batte forte il cuore per un cretino. mi chiedo come sia possibile questo disastro, in realtà è perché voglio l’amore e innamorarmi.

di lui so che mi sono innamorata di una rappresentazione creata nella mia testa, in realtà non è neppure nulla di che, sarebbe anche abbastanza noioso ed è pieno di complessi, un narcisista manipolatore che quando l’ho rifiutato lui non ci ha visto più e ha cercato in tutti modi di riallacciare i rapporti. ma da persona annoiata da 20 anni vi dico che a me questo gioco divertiva.

che fare che fare con questo mio povero cuore, niente solo attendere l’attesa dei nuovi giorni che passerà e il tempo diventerà un balsamo.

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So, in a few words, am I infatuated or in love? With a guy who spends his time with anyone who wants to spend it with him traveling, trekking he takes it all in and makes a potpourri of relationships, friendships, and things. Maybe he’s with someone doing a trek, but deep down he actually wishes he were with someone else. So do I really want to be with someone who spends their best time with just anyone? With someone so banal? Sometimes I’m shocked at myself. Valentina, wake up.

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Giorni abbastanza movimentati, vediamo cosa ne può uscire.

Oggi è andata via mia mamma e mi sento un po’ piatta, anzi sola e mi manca tantissimo l’australiano, l’ho bloccato ormai tre giorni fa circa, so di aver fatto bene ma non volevo farlo, vorrei che mi contattasse ancora, vorrei fare parte ancora della sua vita. So che passerà ma oggi va così.

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It’s been four days since I left my last job. I’ve received other interviews, but nothing has materialized yet. To be honest, I’m pushing the thought away, focusing on other things for this month I’ve paid all the bills, and that’s enough.

The Australian came back, but yesterday I blocked him. His energy is very chaotic, and right now that doesn’t work for me. I hope he doesn’t write to me anymore, also because I really have blocked him everywhere.

Today I feel a bit flat.

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The job at the coffee shop was a disaster. The old manager kept scolding me the whole time I was working—it just didn’t work. I called in sick. Unfortunately, I’m developing a vision of work that no longer matches this nation’s, which in the end isn’t even a vision of success (I hate using that word), and I’m really not doing well. Wages are low, contracts are precarious.

In just one week, everything has collapsed again. Now I have little money and no perspective for this month. Will a miracle come, or will I completely crash?

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If I close my eyes, life is in front of me.

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I survived the first day back at work. Waking up was a nightmare—I asked myself what I was even doing in this city, in these conditions. I might as well leave, leave—after all, this is not my city, and it has given me absolutely nothing.

But if I have to meditate on the present moment, what I feel is satisfaction. I want to cradle myself in this present.

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I really think I’m not doing well. I’m having very heavy paranoid crises, I believe because tomorrow I will start a new job that I hate. I detest it. But I didn’t have the energy to look for something else—job searching takes so much energy that I’m exhausted. As if that weren’t enough, right now the Australian has resurfaced. How much I like him and how much I hate him. But it’s over between us, and all I can give him now is hate, resentment, and frustration. And that hasn’t helped me these past weeks—he hasn’t helped me. Everything is wrong.

I’m really very frustrated. I don’t know what direction to take, and I am lost.

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The Australian blocked me only on one app, not on the others. I wrote to him, he saw it, but he didn’t reply. Since he got back in touch the day after Ferragosto, I’ve been very restless. With him I know I was irresponsible, but even here I don’t regret it - no, I don’t want to regret the things I do anymore (at least I try, because it’s very difficult). I don’t know if I’m in love, maybe yes, but I’m very envious of how he is: free and a traveler.

That’s why I seriously believe it wasn’t a coincidence that I met him that day in August, a year ago, in my hometown. Damn.

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I am crying in the kitchen of my house, the one I share with my two other roommates. I ask myself: if I were to die tomorrow, would I feel satisfied with the life I’ve lived? The answer is no. And that’s why I’m crying. The truth is, there’s a voice inside me that tells me what I should do, but I don’t listen to it because I don’t have the courage and I am afraid.

Sometimes I wonder if someone brought the Australian boy into my life to communicate something to me. Where is he now? In Norway, I think. And before that he was on Gran Paradiso, and before that in Spain, in the Pyrenees. And after Norway he will be in Switzerland.

What are you starting in me, Valentina?

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I lost my job in March and I didn’t look for anything until a couple of weeks ago, when I even had a couple of interviews. Actually, I had looked for jobs in my old field before I found nine, to be precise but I didn’t follow through with them. I feel happy about that, because I’ve always treated work the way my father does, as if life were nothing but work. I’ve been very reckless and unreliable, and I’m glad about it. But now the money is gone, and on Monday I’ll start a job in a coffee shop, which I hate. If the head barista shows a certain attitude, I seriously think I might talk back in front of the customers.