CARTAS DE UMA ANALISANTE

Novas formas de existir sobre a crosta terrestre.

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Atenção! Estamos em obra!

Uma trabalhadora da própria psique reescrevendo no ciberespaço seu próprio código fundamental. Um peão de uma obra caótica que encontra na figura do analista a estrutura firme de um andaime para continuar batendo marreta nos arranha-céus da sua própria (des)construção. Aqui vaza cimento dos tijolos das paredes, sobe poeira densa das ruínas pra dentro das narinas, se tropeça em entulhos, mas é a única forma de não ser soterrada pelo que decidi desmoronar e reerguer. São registros e insights fora das sessões mas que os endereço para Pedro, que transforma o tempo em um lugar e que decidiu juntar-se a mim na tarefa que é só minha de reapropriar-me dos meus escombros, ação necessária pois sozinha ainda não aprendi a arquitetar. Não há portanto uma relação de mestre, não venho como quem quer aceitar as rachaduras há tanto tempo apontadas, mas sim como quem quer entender a lógica do seu próprio ser. Ajo assim como uma dadaísta, porque, pra mim, Ready-made é muamba, e eu me amarro em quinquilharias.

Aqui reviramos lixo! Garimpo dos restos e do esquisito.

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"Continua sempre que você responde: Sim"

A frase da última sessão com Pedro foi: "Destinar a libido para outro lugar", pois o desejo desconectado do instinto li em algum lugar, contraria a vontade da alma. Começo por dizer que esse afeto ruidoso fala com minha alma, como histérica temo ser um love bombing, mas refletindo e vendo refletir esse sentimento em outros olhos e todos os atravessamentos que o tempo e o espaço fazem barricada na completude desse todo, só posso pensar que o mundo e a vida decidiram ensinar-me a permanecer. Não existe talvez pela primeira vez em minha vida a dúvida sobre a extensão do meu sentimento, mas um medo descabido de ele superar sua projeção e ver meu mundo mental tão raso e cru, e não bancar o que trago nas malas pesadas. Mas isso alertei desde o primeiro momento assim como quem deseja refutar a imagem bonita que ele trás de mim. Não há como negar me extasio com cada elogio, com as possibilidades tão bonitas e rebuscadas que ele faz de mim, quero ser alguém em par com esse ser, entendendo que trata-se de outro, com vida, desejos e anseios distintos mas que necessito integralmente ser testemunha do crescimento, quero cuidar, dar o amor que ele acredita nunca ter recebido em abundancia, ama-lo dando e recebendo colo, sendo leal e ética, dissolvendo fantasmas e nóias. Longe das utopias, sei que viver é conflito, mas esse desejo eloquente quer tomar, não só a pele e a alma, mas os hábitos, o cotidiano e o tédio desse homem.

O que Ivan me deu, não passa em nenhum momento pela minha cabeça abandonar, mas tenho tanto medo da queda, nos achamos no amor como gostamos de dizer e eu não quero soltar. Logo, me agarrar nesse afeto trás destinos e contingencias, inúmeros desdobramentos que não sei como irei lidar, mas só se ama, amando e um homem com um histórico de permanência me diz que ele está preparado para o meu amor, com sua paciência, amizade e alteridade.

É tempo de contar outras histórias, se falta sentido para tamanha potencia, invento sentidos outros sustentando dor e felicidade, crescimento e força, pertencimento e caos.

"Quem me chamou? Quem vai querer voltar pro ninho? E redescobrir seu lugar Pra retornar e enfrentar o dia a dia Reaprender a sonhar"

Como canta Maria Bethânia, quero brincar de viver e responder sim a minha imaginação, convidar Ivan para habitar meu mundo e rir, chorar, gozar e recomeçar todas as manhãs o impossível. Achei graça em uma conversa ele falar que somos magnetismo, polos opostos, e em outro relato eu assim o descrevi, o homem conhecedor das leis de Newton, ele sabe da energia liberada, melhor do que eu, sabe os percalços do caminho a dois. Pois bem, aceito de bom grado esse amor maduro e que se afaste de mim a ideia de não suficiência, pois confiando e percebendo esse homem, sei que ele está presente tanto quanto eu.

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Para que a nóia não nos separe, amém!

Decidi que só poderia amar, amando, entendi que só afetos ruidosos poderiam ser meus aliados. Entendi que não poderia me manter parada negando os desejos sagrados que guardo como tesouros obscuros e impossíveis. Ivan, fala minha língua, se corresponde por poesia, tem a empatia necessária para não me deixar desconfortável com a minha crueza e tantas qualidades que quero estar próxima e ser. Estaria me ancorando em sua coragem de viver? Acho que não, mas não posso deixar de observar tudo com uma mente racional. Há tanto tempo alguém não flertava com a minha mente assim, eu fugi dele na primeira conversa na pracinha tinder, ele veio com papo de episteme e coisa e tal, logo achei muito intelectual para a minha pessoa rasa, mas como posso viver toda uma vida negando o lugar que habita meu desejo? Quero mais é criar ciladas revolucionárias, entregar o fogo do atrito dos corpos justamente a quem entende as leis de Newton.

Tentei de variadas formas fugir desse homem, a depressão me assolava e em um momento que me vi mendigando afetos em salas virtuais entendi que nada daquilo me alimentaria e me voltei a conversas por letras de canções, as mesmas que ditam com suas repetições toda a minha motivação cotidiana, ele habita onde amo e como não ama-lo? Ele mesmo de costas consegue determinar o momento exato que um pensamento intrusivo me invade e de imediato me acolhe, disso se instala a reflexão: como posso negar um cuidado tão ativo? Como posso querer conviver com a apatia depois de encontra-lo?

Na última semana não tive o encontro com o Pedro e como quero lhe contar as boas novas do meu coração! Como quero poder dizer que ando mesmo remoçando nos últimos dias e que meu plano de viver um pouco de amor antes da minha missão de vida que havia forjado inabalada foram balançados por esse sabotador de satélites de tripas tão sensíveis e coração tão brilhante. O fato é que quero poder amar este homem e conversar sobre tudo o que ainda nem tenho domínio. Ele será comigo a medida que me torno, sendo? Serei eu capaz de dominar meus demônios de pedras e os fragmenta-los para essa nova construção? No ápice do afeto digo que sim e ai dos eus que negam essa sentença! Serei imbatível em os destruir, pois a gana de receber tudo desse outro corpo me afetou como eu achava não ser possível. Se os deuses me desafiaram, eu grito Truco e peço 6!

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Mania ou subversão?

Vamos pensar hoje nas saídas sem pisar sobre as mesmas pedras, vamos errar novidades e se desvencilhar nos caminhos. Implicar com a dúvida e bicudar neuroses, Venha! Nos apressemos em correr outros encontros da palavra com o corpo; esse sopro-articulado que vive e enfeitiça moldando realidades.

Corram, hoje eu trago a palavra em emergência, hoje eu sigo um piloto desvairado e na velocidade que vives e compartilha o mundo comigo me apeteço em mergulhar nesse afeto, e são nas nossas cartografias sonoras que me liquefaço. É que eu fugi tanto do "dar certo" que em um dia enraivecida com a vida, decidi pagar pra ver e mesmo que a arte seja longa e a vida breve, fazer playlists até o fim da vida com esse homem parece a loucura mais sensata dos meus últimos dias. Ironia? A vida me entregar tamanha poesia? O que desse rapaz pode me assombrar?

Corram comigo, corram logo atrás desse homem que despertou antes de tudo sua lamparina em minha alma e como já não pudesse tomar-me nada do tudo que havia resgatado, deu tbm ao meu corpo o tremor do encontro dos corpos. Corram, venham logo, a química gratuita dos corpos me tomou de assalto, quero declarar o indeclarável, rir com ele e com a certeza de que todo riso passa, mas a subversão nos trará outras risadas, outras músicas e outras charadas.

Se eu corria contra, agora corro ao seu encontro, é que a vida é curta para tanta arte, e já que fazemos pArte dessa gente, reguemos o semente, regurgitemos das presenças, pois perder uma dessas deus nenhum perdoa, passam implacáveis horas e esse imperativo em mim ressoa, agora o futuro é nosso, hesitação nunca foi coisa boa e até pra tragédia tem de haver enredo.

Corram venham, a minha boca fala de outro amor, longe do cinema e dentro do concreto, foi justamente o arquiteto do caos que nos topou nessa estética rara e relacional, então só me chame se for pra derrubar a dor, criar ciladas revolucionárias, vomitar afetos sem territórios, ser completamente escatológica e perder a lógica só babando amor!

[inventariodemim]

Psicanalise e bosta: Esvaziando as latrinas mentais.

Barata come 60% de todo esgoto, e você ainda a chama de bicho escroto! Rola-bosta é o bicho mais forte do mundo e com repulsa os consideramos imundos! E digo mais, alguns desses bichinhos se orientam pelos corpos celestes pra levar em linhas mais que especiais suas imensas bolas de fezes! Encontrando nos céus utilidade maior que os signos do zodíaco, pensemos no fiasco: é mais útil usar as estrelas para ser escravo da bosta, do que escravo dos astros da astrologia! Quem diria...

Hoje me recordei de um livro aclamado que li há 15 anos ou mais (Insustentável leveza do ser) e que guardo como única memória uma história de merda; um filho de Stalin irado por falarem da sua bosta fedida que empesteava toda a latrina compartilhada pelos soldados em um posto, se joga totalmente irado contra fios de alta tensão, morrendo pela própria bosta! Eu sempre achava essa recordação hilária e a relacionava com uma lembrança de natal, em que meu tio zuou tanto o próprio filho por empestear o banheiro no natal que o pobre de tanta raiva quase teve um derrame e foi parar no hospital!

Essas lembranças me ocorreram pós sessão em que reclamei que só tinha bosta na cabeça, só estava pensando em merda e Pedro me falou que a merda era a nossa primeira produção autoral, a criança vê a bosta como algo precioso, e eu aqui com meu dejetos fiquei com ainda mais merda na cabeça, seria um sintoma que compartilho com meu tempo? Não lidar com seus próprios excrementos? E então fascinada, desorientada me pego na ideia de regressão, agindo como um bebê que até então eu achava que não lidava com seus próprios dejetos, mas muito pelo contrário, só os pequenos ainda não soterrados pelas ideias de limpeza e assepsia tratam seus restos com um respeito animalesco, e o que sobra para nós adultos chafurdados em nossos próprios excrementos mentais escondidos do olho severo das leis? Recalcar e nadar nesse imenso mar bostial? Ou justamente "desrecalcar" e lidar com tudo que até agora mesmo era parte interna do Eu e saida do corpo como palavra invade as narinas sem pedir licença e se marca, lambuza os encontros com nossos restos e o que fazemos com isso? Chamamos o "Alfredo" da propaganda de papel higiênico? Gritamos "quem tá com a mão amarela?" e acusamos o outro dos nossos próprios processos? Como em "Essa canção" De Ultraje a rigor: "É um sintoma perigoso, Se não tratar vira doença, O que era coisa do intestino, Parece que foi pra cabeça."

Deixemos agora cada adulto com suas bostas, que lhes servem de desconforto e conhecimento. Uma vez em uma briga esbravejei "Não sou porca! E a pessoa passou os dias dizendo que eu mesma me auto intitulei e que eu estava certa, era uma porca! Muitos foram os meses que lidei com isso como ofensa, mas hoje ser uma porca me parece a única forma de ser humana, como na expressão: "Cagou na mão e bateu palma" finalizo o texto em respingos.