ENTRELINHAS

Um lugar para guardar pensamentos, sentimentos e fragmentos da vida.

[jaimehounsell]

EU SÓ QUERIA PERTENCER

Quando comecei a me relacionar, uma das primeiras coisas que aprendi não foi amar, mas sim mentir.

Mas isso é um spoiler, pois, naquele momento, eu apenas estava fazendo o que era possível, usando as ferramentas que eu tinha para ser normal no espaço que eu ocupava.

Eu queria apenas ser igual aos meus amigos. Aliás, eu não tinha outras opções. A vida me apresentou, desde cedo, um roteiro a ser seguido: eu precisava estudar, namorar, casar, ter filhos, netos, ser bem-sucedido e viver feliz para sempre ao lado de minha esposa.

Eu já estava estudando e, quando chegava da escola, ia encontrar meus amigos para brincar. Depois de um tempo, eles começaram a falar sobre suas namoradas. Naturalmente, esse assunto invadiu nosso meio. Cada um falava de suas experiências, e foi quando eu percebi que estava ficando de lado. Eu não tinha o que compartilhar.

Então me coloquei para jogo. Comecei a ouvi-los, a entender como funcionava isso de beijar, pois era o primeiro passo para ser inserido naquela roda de conversas. Então, como eu já disse, fiz o que pude, e pude muito pouco, pois a primeira menina que eu beijei, aos 11 anos de idade, era uma pretendente de um dos meus amigos.

Ele já falava sobre ela. Estudavam na mesma escola quando nos apresentou. Logo, ela nos chamou para sua casa para passarmos mais tempo juntos, e aquela intimidade maior me fez despertar o interesse em querer também algo a mais. Eu não sei se era exatamente aquilo que eu queria, mas era a minha oportunidade de finalmente dar o meu primeiro beijo e ser visto como normal no meio daquele grupo.

Não lembro ao certo como cheguei nesse assunto com ela, mas não demorou para estarmos escondidos atrás de um prédio no Palácio. Eu, sem ter nenhuma experiência, me aproximei da boca dela sem saber o que precisava ser feito. Houve o encontro dos nossos lábios e ela disse:

— Acompanha o que eu fizer, eu te ensino.

E ali eu beijei pela primeira vez.

Sem dúvidas, marcou minha vida. Mudou uma chave na minha cabeça. Agora eu era normal. Agora eu tinha assunto para falar com meus amigos.

E meu amigo, que gostava dela?

Eu, sinceramente, não sei como ele lidou com isso. Mas, naquele momento, eu acreditei que não fiz nada de errado.

Foi nessa época que eu também conheci a menina ruiva que havia citado anteriormente, através do mesmo amigo. Seja lá o que fosse, ele gostava dela também. Eles tinham algum tipo de relação, e eu virei amigo dela.

Comecei a frequentar sua casa, brincar com ela e suas irmãs. Chegava o fim de semana e eu passava o dia inteiro com elas, brincando, conversando, rindo. Criamos uma linda amizade.

Depois, essa relação deles nem existia mais, e ela me contava sobre suas outras relações. Éramos tão jovens para estar preocupados com isso, mas não estou aqui para questionar, apenas para relatar o que aconteceu.

A amizade com a menina ruiva cresceu de forma natural. Eu gostava de estar ali, na casa dela, cercado por conversas, brincadeiras e uma sensação de acolhimento que eu não sabia explicar. Ela era uma presença constante na minha rotina, alguém que eu procurava sem precisar de motivos.

O tempo foi passando e, como acontecia com todos ao meu redor, começaram a surgir as perguntas. As pessoas queriam saber se estávamos namorando, se eu gostava dela, se havia alguma coisa acontecendo entre nós.

Parecia impossível para os outros enxergar uma amizade entre um menino e uma menina sem transformar aquilo em romance.

Talvez tenha sido nesse momento que a mentira começou a se tornar um hábito silencioso.

Não uma mentira elaborada, daquelas construídas com a intenção de enganar, mas pequenas omissões, respostas convenientes e comportamentos que me mantinham dentro do roteiro esperado.

Eu sorria quando faziam brincadeiras, deixava que imaginassem certas coisas e, muitas vezes, até alimentava interpretações que não eram verdadeiras.

Era mais fácil.

Mais fácil do que explicar algo que eu mesmo não compreendia.

Mais fácil do que admitir que, enquanto meus amigos falavam das meninas de quem gostavam, eu observava a conversa tentando descobrir o que havia de diferente em mim.

Eu escutava atentamente suas histórias, decorava seus interesses, aprendia quais eram as reações esperadas e as reproduzia como quem estuda para uma prova importante.

Durante muito tempo, achei que crescer significava isso: aprender a representar o papel que esperavam de mim.

E eu me esforçava.

Me esforçava tanto que, às vezes, até acreditava no personagem que estava construindo.

Mas a verdade tem um jeito curioso de sobreviver. Ela pode ficar em silêncio durante anos, escondida atrás de sorrisos, relacionamentos e expectativas, mas continua ali, esperando o momento em que não será mais possível ignorá-la.

Naquela época, porém, eu ainda estava longe de entender isso.

Eu só queria pertencer.

E assim, a gente começou a namorar.

[jaimehounsell]

O MUNDO INVERTIDO

Para quem já assistiu à série Stranger Things (Coisas Estranhas), esse título pode chamar a atenção do imaginário, daquilo que é vivido para além da normalidade, muitas vezes bem na nossa frente, mas que a gente não consegue ver, pois está acontecendo no mundo paralelo.

Assim eu vivi por muitos anos, em mundos paralelos. Convivia entre as pessoas sem ser visto e, por muitas vezes, eu acreditava que tinha um superpoder, pois estava em shoppings, praças, cinemas, festas, clubes sociais, nas ruas, entre todos, porém usando meu poder de invisibilidade.

No mundo real, eu era um estudante dedicado, que vivia em casa, na igreja e, às vezes, ia ao cinema com meus amigos. Essas amizades eram meu escudo. Escondiam uma vida que ninguém podia saber que eu tinha. Eu fazia isso tudo ser tão real e verdadeiro que se tornava impossível, para quem não tinha acesso ao portal do mundo paralelo, enxergar o que eu vivia naquele mesmo espaço quando não estava com esses amigos.

Eu precisava sustentar meus dois mundos sem ninguém desconfiar. Para isso, comecei a trabalhar enquanto ainda estava no ensino médio. Era uma maneira maravilhosa de sustentar meu personagem. Aliás, eu não era um adolescente comum, eu vivia dois mundos. E como eu ia pagar duas idas ao cinema na mesma semana sem ser questionado? Como eu poderia comprar minha pipoca para assistir a um filme duas vezes na mesma semana? O milk-shake de ovomaltine que eu adorava, como eu ia poder comprar duas vezes na mesma semana? Como ir a shows, parques, noites de festas, sem perguntarem por que eu estava pedindo tanto dinheiro? Pedir dinheiro não era mais uma opção, e eu precisava usar minha inteligência para fazer tudo acontecer sem ninguém desconfiar. E foi trabalhando desde cedo que eu consegui.

Nos dois mundos, minha trilha sonora era ouvir “Pitty” cantando nas rádios e na TV, para todos, que por mais estranho que a gente fosse, o importante era ser quem a gente é verdadeiramente. Aquilo entrava no meu corpo como uma sustentação para transitar entre as duas realidades, mas eu não podia tirar a máscara que cobria o meu rosto, pelo menos naquele momento.

Uma dessas máscaras era entrar em um relacionamento. Aquilo fazia parte do jogo. Eu “precisava mostrar” para a sociedade que era igual a todos e diminuir ou eliminar olhares estranhos sobre mim. Precisei arriscar alto e errei. Fiquei com muita vergonha. Eu havia me declarado para uma menina. Acreditei que seria uma boa jogada para manter as aparências, mas minhas ferramentas de traquejo eram fracas, eu não soube jogar aquele jogo e perdi.

Então, precisei movimentar outras peças desse tabuleiro e, infelizmente, eu me dei bem. Acertei o movimento e conquistei uma dama de coração puro, cabelos ruivos, olhos brilhantes ao me ver, era mágico. Os movimentos foram acontecendo naturalmente e, xeque-mate, eu me senti mais poderoso, pois tinha em minhas mãos a maior peça daquele jogo: o amor.

Talvez, naquele momento, eu ainda não entendesse que, para continuar invisível em um mundo, eu precisaria existir demais no outro.

(continua)

[jaimehounsell]

O QUE FICA

Ontem, recebi a notícia da partida de uma pessoa querida.

Sinto uma inquietação na mente, como se eu devesse fazer algo com isso, mas sei que não há o que fazer. Talvez seja apenas a informação da partida passando pelo meu corpo e eu tentando, mais uma vez, encontrar um lugar para processar essa sensação.

A morte é a ponte que nos leva para o outro lado, não morremos, deixamos de existir no mundo físico para viver no mundo espiritual.

Receber a notícia da passagem de alguém próximo, com quem ainda tínhamos planos juntos aqui, traz a sensação de inquietude, pois eu já passei por isso antes, e eu, que fiquei aqui, com vários questionamentos, busquei dentro de mim mesmo me confortar.

Eu tenho um grande amigo que partiu quando tínhamos 19 anos. Ali, era, sem dúvidas, o menino que eu queria para sempre por perto de mim, de alma leve, sorriso fácil, amigo que me queria por perto também, me chamava sempre para confraternizações importantes de sua família, visitávamos um ao outro, fazia questão de me ligar no meu aniversário, chamava para passear na Ponta Negra, me convidava para ir comer pizza, no final fazia questão de levar os dois dedos de refrigerante que sobravam na garrafa, deixando seu pai zangado, e ria muito daquilo.

Era um menino alegre, íamos para shows juntos, tinha seu jeito leve de levar a vida, amava viver, super inteligente, estava estudando na Universidade Federal, estava tirando sua habilitação e aguardando, naquele ano, o show da sua vida, do Coldplay. Tinha feito uma tatuagem do álbum da banda no braço, surpreendendo todos com sua ousadia.

Eu amava nossa amizade aqui na Terra, sou grato eternamente por ter tido ele como meu amigo. Amigo, de onde você estiver, que você possa estar bem, seguindo sua evolução espiritual. Respeitava muito você e quero muito poder lhe reencontrar um dia. A data do seu aniversário aqui no plano terrestre está chegando, dia 30 de maio, e sempre estarei emanando todos os melhores pensamentos para você.

Estou relatando tudo isso para exemplificar uma pessoa que, sem dúvidas, ainda tinha muitos momentos para viver, compartilhar, e a vida nos surpreendeu, ele se foi muito breve, jovem, cheio de sonhos. Nós não sabemos nada sobre nosso roteiro da vida, a gente só vive um dia de cada vez.

O tempo é relativo. Por horas, a gente acha que o tempo não passa, as horas demoram, nada acontece, mas quando chega essa notícia de que mais uma pessoa se foi, a gente percebe que o tempo é breve, a vida é curta e tudo o que temos é o agora, para viver e aproveitar com aqueles que a gente ama.

Parece uma coisa clichê, mas a vida é isso, a vida é clichê e tá tudo bem. É uma única vida e precisamos entender que somos todos únicos: acertos e erros, amores e desamores, amigos e colegas, família, trabalho, religião, esporte, música, viagens, é tudo isso na mesma vida o tempo todo. É um ciclo.

Temos essa única vida para viver tudo e aprender, entender, respeitar, aceitar que somos únicos, e é isso tudo que temos para aproveitar, não deixar para depois, pois a saudade é apenas uma dor no peito, uma lembrança, uma imagem, e isso não preenche.

O que nos preenche é a certeza de ter vivido tudo que podemos com aquilo que, de fato, faz sentido para nós.

A passagem de uma pessoa querida traz à tona a lembrança de que não temos todo o tempo do mundo, que cada dia é uma oportunidade que temos de aproveitar para sermos gentis, amorosos, pessoas melhores.

O amor é a única salvação. O que nos sustenta para seguir em frente é ter a consciência tranquila de que estamos respeitando nosso eu interior, que estamos fazendo as escolhas certas diante das possibilidades que temos em nossas mãos.

Talvez, no final, a inquietação que senti não fosse porque eu precisava fazer algo, mas porque eu precisava sentir. Sentir a saudade, sentir a ausência, lembrar das pessoas que passaram pela minha vida e entender que cada encontro deixa algo dentro da gente. Talvez a vida seja isso também: carregar um pouco daqueles que amamos dentro de nós, até o dia em que nossos caminhos se encontrem novamente.