Jalan Setapak @jalan-setapak - Tumblr Blog

Duka Cita dan Belajar Menjadi Warga

I don’t plan on going home for this.

Libur panjang akhir minggu kemarin akhirnya memutuskan untuk pulang setelah menunda jadwal pulang beberapa kali. Aku ingin pulang dan tidur dirumah yang lama. Hari Rabu sahabatku Toya kasih kabar kalau bapaknya harus operasi. Aku perjalanan hari kamis dari surabaya, sebenarnya rencana berangkat pagi tapi harus menunda lagi karena masih ada beberapa agenda yang harus diselesaikan, akhirnya berangkat sudah sore setelah mengumpulkan tenaga untuk jalan ke terminal ketika Surabaya lagi panas-panasnya. Tepat waktu magrib aku sampai di rumah. Rencananya baru akan menjenguk hari jumat, tapi seketika sampai rumah rasanya tidak tenang, dalam hati “ayo budhal ning rumah sakit”. Akhirnya malam itu juga pamit malam malam ke RS, belum mandi belum ganti baju.

Sambil mengingat jalan menuju RS aku membatin “kayaknya kondisinya stabil”. Naik motor pelan-pelan dan jalanan sudah mulai sepi. Sampai rumah sakit keluarga Toya sudah di depan ruangan. Aku langsung salim ke ibunya Toya dan tanya dia dimana. Ibunya bilang dia sedang urus administrasi rujukan di depan. Aku langsung jalan ke depan, celingak celinguk mencari tapi semua ruangan pintunya tutup, kecuali apotek. Toya ini asisten apoteker. Akhirnya coba nengok masuk ke dalam dan dia lagi duduk di bawah mukanya pucat. I never see her face like that, dan seketika aku paham ini pasti kondisinya tidak baik baik saja.

Setelah kita ketemu dan ngobrol ternyata kondisinya beliau harus di rujuk ke rumah sakit tipe A yg lebih besar dan lengkap fasilitasnya. Toya sudah hubungi beberapa RS yang lebih besar sejak magrib dan ketika aku datang sekitar pukul 21.00 belum ada satupun kejelasan RS mana yang akan menerima rujukan tersebut. Aku ikut duduk bersama keluarga Toya yang lain, sementara dia masih keluar masuk ruang ICU dan memegang handphone nya. Sampai akhirnya jam 23.30 dan belum juga ada kabar tentang rujukan. Aku yang belum mandi, belum ganti baju dan mulai pegal-pegal akhirnya pamit duluan. Padahal rencananya kalau di rujuk malam itu juga aku akan ikut naik ambulans. Tapi karena belum ada kejelasan dan badanku mulai sakit semua akhirnya aku pamit pulang dulu dan aku pesan ke Toya, “kalau memang jadi berangkat di rujuk tengah malam tolong aku dikabari, besok pagi aku nyusul ke RS lagi”. Setelah pamitan aku pulang, tepat jam 12 malam. Sampai dirumah aku bersih-bersih dan tidur jam setengah 2 malam dengan koyo menempel di punggung dan tangan.

Sekitar pukul 04.20an handphone ku bunyi tapi aku mendengarnya ketika deringnya sudah hampir mati, dan itu dari Toya. Aku langsung bangun dan mengetik pesan menanyakan dia dimana dan kondisi bapaknya bagaimana tanpa dibalas kemudian handphoneku berbunyi lagi seketika aku langsung angkat, dan sudah mendengar Toya menangis. Aku yang tadinya sangat mengantuk seketika mengantukku hilang aku langsung terduduk di kasur. Beberapa kali aku menanyakan bapak nya bagaimana Toya tidak mampu menjawab, mungkin sampai 4 kali aku bertanya dia baru sanggup bilang kalau bapaknya sudah tidak ada. “Innalillahi wa inna ilaihi rojiun” Aku langsung berdiri dan bertanya dia dimana sekarang. Setelah mendapat jawaban aku langsung ganti baju pakai kerudung dan pamit kerumah Toya. Sampai disana rumahnya sudah ramai, ada ibunya yang terduduk sambil menangis sementara Toya belum datang masih di perjalanan.

Hari itu ke sekian kalinya mendampingi teman yang kehilangan Ayahnya. Tapi Toya sudah seperti saudara untukku. Bapak Ibunya mengenal kami walaupun sering keliru panggil dengan nama teman dekat kami yang lain, karena semua nama kami 2 suku kata dan dengan akhiran huruf a.

Ketika melihat Toya dan Ibunya menangis aku hanya bisa terdiam mengusap usap kaki dan tangannya dan sesekali menyeka air matanya. Tapi saat melihat Bapaknya disemayamkan dan di shalatkan di teras tempat kami biasa duduk bercerita ber jam-jam sambil bercanda, pecah juga tangisku.

Biasanya tempat itu jadi saksi keluh kesah dan bahagia nya kami bersama sama. Bercanda sampai larut malam dengan berisiknya. Di teras itu juga ada mushola, yang membuat kami jadi tidak khawatir kalau waktu magrib tiba. Tinggal ambil wudhu dan sholat jamaah bersama. Alangkah bersyukurnya aku ketika melihat bapaknya Toya di sholatkan di teras itu dan di hari Jumat. Ternyata di Teras itu juga kami bersama sama berduka. Dalam hati aku berterimakasih kepada beliau sudah membuatkan teras yang begitu nyaman sehingga bisa kami jadikan tempat nongkrong favorit kami, dan tidak pernah sekalipun kami dimarahi walaupun berisik dan pulang malam-malam.

Setelah beliau selesai disholatkan, aku dan temanku satu lagi ikut mengentar ke pemakaman. Aku belum pernah melakukan ini lagi setelah terakhir kali ketika ibuku meninggal. Ternyata sebelum mulai jalan ke pemakaman, Pak Modin (ahli agama di desa yang biasanya mendoakan jika ada momen-momen di desa) akan bertanya kepada tetangga yang hadir, “Si Fulan niki tiyang sae?” (apakah orang ini orang yang baik), dan pada saat itu tetangga Toya serempak menjawab “nggiiiiiihhhhhh”. Allahu Akbar. Aku baru tahu ternyata begini prosesi pemakaman. Dan jawaban serentak tetangga tadi membuat mataku berkaca kaca.

Kami berjalan pelan ke pemakaman. Para warga tidak berisik, segera menyelesaikan proses pemakaman dan kembali pulang. Seketika guyonan guyonan yang sering ku dengar di sosial media yang bunyinya kurang lebih “opo lek mati arep budal dewe?” (apa kalau mati mau mengubur diri sendiri), ku validasi kebenarannya. Selama ini ternyata aku belum menjadi warga yang sebenarnya.

Sudah seminggu dari hari kepergian bapaknya Toya, tapi badanku masih sakit semua. Aku memang bisa menyerap banyak hal, kejadian kejadian yang bagi sebagian orang biasa saja tapi bagiku kadang butuh berhari hari untuk bisa berfungsi normal kembali. Sudah beberapa kali aku mengalami ini ketika menemani teman-temanku kehilangan orang terdekatnya. Tapi yang ini bertahan cukup lama hingga satu minggu. Aku menuliskan cerita ini untuk merilis duka cita yang aku rasakan. Tapi mungkin untuk Toya duka citanya akan bertahan lebih lama. My dear Toya, berduka cita lah dengan baik, take your time. Karena kehilangan orang tua, duka cita nya bisa jadi selamanya, tapi percayalah setelahnya akan banyak kebaikan yang datang ketika semuanya diambil jadi pelajaran.

With Love, D

Menjadi Orang Dewasa

Dulu sekali waktu ibuku meninggal, banyak sekali orang orang datang kerumahku. Termasuk guru guru dari sekolahku dan wali kelasku. Mereka yang datang menangis tersedu sedu sambil memeluki kami, aku dan 2 saudaraku yang lain. Termasuk para tetangga, dan rekan kerja ibuku yang sebagian tidak ku kenal. Sampai beberapa tahun yang lalu aku masih sering bertanya tanya jika memutar kembali kejadian itu. “Mengapa mereka menangis seperti itu? Terlihat sedih sekali, mengapa wajah mereka terlihat lebih sedih daripada aku dan saudaraku?”

Kami bahkan masih bisa bermain dan tersenyum senyum jika ada yang berusaha menghibur kami disamping almarhum ibu kami yang belum dimakamkan. Pada saat itu memang lebih besar suasana duka karena memang kami sekeluarga sedang berduka. Tapi beberapa orang yang datang berusaha sebisa mungkin untuk ajak kami bermain. Yang tersimpan di ingatanku hari itu adalah dimana kami menangis, bermain, tersenyum senyum, tidur, kemudian menangis lagi setiap ada orang melayat sambil tersedu sedu. Besok besoknya saudara saudaraku mengajak kami jalan-jalan. Aku dan saudaraku yang sekolah di satu tempat yang sama, libur untuk waktu yang lumayan lama.

Saat ini umurku hampir kepala 3, aku masih mengingat kejadian itu dengan jelas. Pertanyaan pertanyaan itu akhirnya sudah mulai terjawab. Ternyata orang dewasa itu dibentuk dari kumpulan kumpulan kejadian yang terjadi dalam hidup mereka. Kenapa mereka yang datang saat ibuku meninggal menangis tersedu sedu? padahal seingatku mereka juga tidak dekat dengan ibuku. Tidak setiap hari ditemuinya. Barangkali setelah beberapa bulan lagi mereka juga lupa ibuku pernah ada. Sedikit sekali pengalaman hidup anak kecil ini dulu, bahkan tak pernah terpikirkannya bahwa orang- orang yang menangis bukan hanya berarti mereka semuanya peduli atau tidak peduli, sayang atau tidak sayang. Tapi karena momen berduka itu lah yang membuat mereka sedih. Bisajadi ada yang memang peduli dan sayang dengan kami, seperti wali kelas kakakku yang setelah ibuku meninggal beliau masih menjalin hubungan yang dekat dengan bapakku sampai akhirnya beberapa tahun setelahnya kami harus pindah keluar pulau. Bisajadi mereka menangis karena mereka juga pernah kehilangan orang terdekat mereka, dan kehilangan orang terkasih jelas akan dibarengi dengan kesedihan yang luar biasa. Bisajadi juga teringat anak anak mereka sendiri, dan membayangkan di posisi yang sama. Bisajadi mereka juga mengasihani kami karena ternyata pilunya kehilangan bertahan lama sekali.

Menjalani hidup 1 tahun saja banyak sekali hal yang terlewati. Kalau di beberapa buku yang ku baca 40 hari saja sudah cukup untuk merubah kebiasaan seseorang. Bayangkan orang dewasa yang sudah hidup lebih dari 3 dekade. Emosi mereka mungkin banyak sekali bentuknya. Kompleks. Kalau kata orang orang aku yang sudah hampir kepala 3 ini bisajadi disebut sudah tua, karena sekitarku hampir semuanya masih di awal kepala 2. Aku bahkan masih kelimpungan menghadapi diri sendiri atau mencerna kejadian demi kejadian yang terjadi di dalam hidupku. Kadang kadang aku masih merengek-rengek mengapa sesusah ini jadi orang dewasa. Padahal jika ku ingat ingat hidupku juga susah dari dulu. Memanglah berat sekali jika melihat dari sisi susah susahnya saja.

Tapi satu hal yang kupelajari, umurku beberapa bulan lagi 30 dan caraku bertahan menghadapi setiap kejadian demi kejadian dalam hidupku adalah dengan menganggap semua nya adalah caraku belajar. Walaupun di banyak kejadian waktu belajarku bisajadi lama sekali. Bahkan kata orang orang aku tertinggal. Tapi bahkan dari situ aku juga belajar. Bahwa setiap orang punya jalan sendiri sendiri. Menjadi dewasa tidak lagi menghakimi tapi dengan empati. Jika butuh bicara aku akan belajar bicara. Jika butuh mengelola emosi dengan waktu yang lebih lama maka aku akan berusaha berlapang dada menerima setiap prosesnya.

Siapa tahu suatu saat pikiranku berubah bahwa menjadi dewasa tidak lagi sesusah itu, tapi semenyenangkan itu karena proses belajar yang akan mempertemukanku dengan banyak hal. Tapi sebenarnya kedua hal ini bergantian mengisi kepala ku sampai saat ini. Tapi setidaknya aku tidak lagi memilih menyerah dan berikrar akan jadi dewasa dengan baik, kita akan pulang ketika Allah bilang waktunya pulang. Kita akan terus belajar. Biar Allah yang kuatkan.

#catatan

alizetia

Nak, bila kelak dalam fase hidupmu kamu dapati masa masa sulit dan berat. Tanamkan dalam dirimu bahwa masa itu seperti kamu tengah memasuki sebuah sekolah, Allah hendak mengajarimu beberapa mata pelajaran yang sangat sulit. Maka, perhatikan baik baik hikmah yang kamu dapati, sekecil mungkin jangan terlewatkan. Sebab, masa itu akan menjadi bekalmu untuk naik kederajat berikutnya, ujian selanjutnya, untuk mengemban amanah amanah yang lebih besar. Bersabarlah, tabahlah, serta percayalah di tiap langkahmu ada Allah yang senantiasa menjagamu :)

andromedanisa

Allaah, jika pada akhirnya aku hanyalah sendiri. Maka yakin kan aku bahwa sampai kapanpun Engkau tidak akan pernah meninggalkanku.

andromedanisa

Allaah, jika aku terlalu lelah dengan dunia ini sampai-sampai rasanya begitu sempit dan lelahnya untuk sekadar mengatakan apa yang ku mau. Maka gantilah setiap tangisan yang didalamnya terdapat banyak sekali pinta. Yang dalam tangisan tersebut terkadang sulit sekali untuk mengungkapkannya. Mulutku terlalu lelah untuk mengatakan. Dan pada akhirnya tangisan adalah pemenangnya.

Allaah, tidak ada takdir yang salah. aku saja yang tak paham atas semua ini. Maka bantu aku untuk ikhlas. Sebab nyatanya setiap kali aku mencoba, hatiku terasa sulit sekali untuk tunduk dan terdidik. Apalah arti semua amarahku atas takdirMu. Hal itu tak akan mengubah apapun. Jalan terbaik untuk berdamai berdampingan adalah dengan terus belajar ikhlas sekalipun berkali-kali terdidik dengan tangisan.

jndmmsyhd

““Kamu tahu, ada pula seseorang yang hanya berani mendoakanmu tanpa ia menemuimu, sebab ada banyak hal yang harus ia selesaikan terlebih dahulu. Ia tidak mengapa jika harus kehilanganmu, sebab ia sudah berteman akrab dengan kesendirian dan kehilangan. Benar, ia paham bahwa tidak semua yang dikagumi dan disukai itu harus dimiliki. Setidaknya ia sudah mendoakanmu, untuk mewakili rasa tanpa harus bertemunya raga””

— @jndmmsyhd

Menutup dengan Syukur

2021 hanya tinggal beberapa hari lagi. Dari semua tahun yang kulewati setelah lulus dari kuliah, 2021 termasuk tahun terberat yang pernah kulewati sebagai seseorang yang dari usia bisa dikatakan dewasa. Tapi aku tidak mau mengingat bagian beratnya saja, karena ternyata banyak sekali yang bisa diambil sebagai pelajaran dan ternyata di titik titik terendah itulah kemudian aku menemukan kembali nikmatnya mengadu kepada Allah dengan menyerahkan segala kekuatanku yang tersisa.

Dari bulan pertama di tahun ini dan hampir setiap bulan setelahnya selalu rasanya ingin menyerah, menguatkan diri sendiri setiap bulan, sampai juga di penghujung tahun ini. Kalau bukan Allah yang kuatkan mungkin aku sudah benar benar menyerah. Dan aku tidak pernah serindu ini ingin mengadu ke makam ibu. Aku tidak pernah menangis ketika datang ke makam ibuku kecuali di hari ibu meninggal 18 tahun yang lalu. Tapi kali ini melihat makamnya lewat panggilan video saja sudah membuatku sesenggukan. Rindu sekali ingin menceritakan semuanya, ingin sekali menyampaikan kepadanya “ibu, tolong doakan aku”. Sampai ku menulis tulisan ini masih terasa sesak setahun ini yang kurasakan. Tapi tetap aku hanya ingin bersyukur dan berharap kebaikan atas hidupku. Aku hanya ingin menikmati semua rasa sakit tanpa sedikitpun menjadikannya titik yang merusak hatiku apalagi berpengaruh untuk orang orang disekitarku. Dari semua pinta ku kepada Allah,yang paling ku sebut adalah ketenangan. Aku meminta ketenangan dan hati yang lebih lapang. Sehingga atas apapun yang akan terjadi nanti aku akan selalu bisa melihat dari sisi terbaik.

Seperti ketika aku memandang punggung bapak dari belakang yang membawakan tasku ketika aku harus pergi meninggalkan rumah kembali ke perantauan, beliau mengantarku untuk naik bis di pinggir jalan. Bagaimanapun sesaknya kenangan antara aku dengan Bapak karena, tidak ada manusia yang sempurna begitu juga bapakku. Atas apapun yang terjadi diantara kita aku hanya ingin mendoakan semoga hidupnya dilimpahkan keberkahan dan atas apapun kesalahan yang dilakukannya diberikan ampunan seluas luasnya. Begitupun pada perlakuanku kepadanya karena kita jarang sekali menemukan titik temu yang sama, aku juga memohon ampunan kepada Allah atas sikapku. Semoga tidak mengantarku ke neraka, karena seperti yang selalu kuharapkan, jika pintu surga itu banyak maka barangkali aku bisa masuk dari pintu birrul walidayn ku kepada bapakku. Satu satunya orang tua ku yang tersisa.

Seperti ketika temanku kehilangan saudara kembarnya dengan jalan yang tidak pernah dia bayangkan yang begitu mengagetkan. Dalam kondisi berduka harus mengurus semua keperluan almarhumah tanpa keluarga di kota rantau kita ini. Sakitnya kepalaku selama hampir 4 hari setelah pulang dari kamar jenazah mungkin tidak seberapa jika dibandingkan dengan bagaimana rasa sakit yang temanku rasakan. Tapi dia begitu tegarnya menghadapi semua, tersenyum selesai sholat memandang ku dan satu temanku yang lain, yang kala itu menemaninya. Aku hanya bisa memegang tangannya sambil menahan tangis. Setelah itu aku benar benar seperti diingatkan lagi bahwa apapun yang ada di dunia ini ternyata hanya titipan. Keluarga kita pun hanya titipan. Semuanya milik Allah. Maka ketika Allah ambil, kita harus lapang hatinya. Dan sekali lagi diingatkan tentang kematian, yang datangnya bisa kapanpun. Aku iri sekali ketika mendengar saudara kembar temanku sedang dalam perjalanan yang kala itu sedang berjanjian forum kajian dengan adik adik ngajinya, tapi ternyata dia tidak pernah sampai di forum itu. Semoga Allah mengumpulkan nya dengan orang orang shalih lainnya. Dan aku berharap juga kematianku kelak ketika aku sedang berada di jalan Allah.

Dan semua kesempitan kesempitan yang rasa sesaknya masih terasa ketika aku mengingatnya, semoga tidak membuatku membenci hidup ini tapi sebaliknya. Aku berharap atas segala hal yang terjadi rasa syukur ku tidak pernah hilang apapun yang akan terjadi kedepannya. Aku berharap apapun kondisiku ketika dalam kesempitan ataupun dalam kebahagiaan aku akan selalu mengingat bahwa apapun di dunia ini semuanya sementara. Begitupun kesempitan dan kebahagiaan keduanya juga sementara, sehingga aku akan selalu memiliki harap dan syukur atas yang terjadi kepadaku.

Terimakasih ya sudah berjuang dan sepertinya kita harus terus berjuang, tapi boleh istirahat sebentar jika lelah yang penting tidak menyerah. Kita pasti bisa, seperti yang sudah kita lalui sebelumnya. Biar Allah yang kuatkan~

Surabaya, 18 Desember 2021

483 Hari yang Lalu

Terakhir kali mempublikasikan tulisan di tumblr. Sudah lama, ternyata.

Padahal tahun ini sudah sampai merangkak sambil berusaha agar berjalanku tidak berhenti. Tetap tidak juga aku bisa menuliskan semuanya, kecuali sedikit. Maka aku membiarkan diriku menangisi kelemahanku, kelelahanku dan kebodohanku. Semuanya. Kemudian aku akan kembali terbangun dengan usaha sekuat tenagaku menerima diriku sendiri atas apa yang orang orang sangka kan kepadaku. Jika diriku hari ini lebih baik dari hari kemarin maka itu lebih dari cukup. Cukup. Juga untuk semua arus yang belum menemukan muaranya, maka aku akan mengajak diriku berbicara. Bukankah kita akan terus berjalan. Kita belum selesai. Maka jangan berhenti, dan itu cukup. Cukup.

Surabaya, 26 September 2021

#renungan #catatanperjalanan #catatan #kontemplasi

Lalu Bagaimana Selanjutnya?

Aku merunut kembali kejadian sebelum kita dipertemukan barangkali ada kesalahanku disana atau ada yang kusengaja. Tapi ternyata tidak. Lalu selanjutnya bagaimana? Aku tidak tahu.

kurniawangunadi

Jangan Takut Kehilangan Teman

Di usia selepas kuliah, selepas menikah, permainan kita tidak akan lagi di area yang sama. Jika kita lebih dulu masuk ke fase itu, mungkin kita akan merasa hidup di dunia yang berbeda.

Kalau teman kita masuk ke fase itu lebih dulu, kita mungkin akan merasa teman-teman itu tak lagi menjadikan kita sebagai prioritasnya, sebab prioritas mereka telah berganti; pekerjaan dan keluarga. Semakin dewasa, lingkaran pertemanan dekat kita akan semakin mengecil. Mengerucut. Kita akan mulai bisa memilah mana yang bisa kita jaga seterusnya dan mana yang perlu dilepas. Dan tak perlu takut melepaskannya karena kita akan memperoleh pengganti-penggantinya.

Setiap teman itu ada fasenya, setiap fase ada temannya. Setiap kali terjadi perubahan besar pada fase hidup, pasti akan terjadi hal-hal yang membuat kita kebingungan, khawatir, dan semua hal yang disimpulkan sebagai sebuah krisis. Semakin ke sini, semakin banyak fase kita lalui. Kita akan semakin paham bahwa teman dekat dan berkualitas itu bukan tentang seberapa banyak, melainkan seberapa dalam. Bahkan bisa jadi, orang-orang baru yang akan kita temui di fase yang baru kita masuki justru menjadi teman yang jauh lebih dalam dibanding dengan teman-teman kita di fase sebelumnya.

Jangan menggenggam terlalu erat apa-apa yang seharusnya kita lepas, karena teman yang sejati itu akan ada di setiap fase, tidak peduli skala prioritas silih berganti, nanti kita akan mendapati bahwa mereka selalu ada meski tak pernah jumpa, tak pernah berbagi kabar dan cerita. Tapi, mereka selalu bisa memahami perubahan-perubahan fase yang kita hadapi. ©kurniawangunadi

" I know its not an coincidence when someone meet each other for the first time. Bukan kebetulan karena Allah pasti sudah menuliskan bahkan sebelum mereka benar-benar bertemu. Maka setelah nya, atas pertemuan yang tidak pernah di rencanakan, ada hal-hal yang bisa di kendalikan "

Pada akhirnya kita tidak butuh materi yang berlebih kecuali cukup, dan pada akhirnya ketenangan lebih masuk akal dibandingkan semua materi yang kita kira bisa menjadi penjaminnya.

irmaliswt

Aku pikir kehilangan pekerjaan, kepercayaan, harapan, semangat, cinta, itu menyakitkan. Ternyata kehilangan diri sendiri jauh lebih menyakitkan :))

Kehilangan

Aku : mbak aku pernah kecopetan hp di angkot padahal aku beli hp nya dapet dari beasiswa, copetnya jahat banget :'(

Temen aku : hmm, aku ceritain juga, aku pernah juga pernah kecopetan pouch yang isinya surat-surat dari temen SMA dan foto-foto mereka. Kira-kira apa yang copetnya harapakan dari semua kenangan ku itu???

Aku : hmm. Lebih tragis cerita mbak ternyata.

Banyak Masalah

Yang nanya : kok mukanya dari tadi gitu

Aku : kenapa emang?

Yang nanya : gak enak banget. Lagi ada masalah?

Aku : banyak!!!! Masalah sama diri sendiri.

kurniawangunadi

Mendalam

Mengapa, pembicaraan yang mendalam, tidak semua orang ingin mendengarkan? Seperti membicarakan tentang kematian, tentang rahasia diri, tentang hal-hal yang tersembunyi, sesuatu yang tidak pernah ditampilkan di keseharian. Tentang hal-hal yang membuatmu tertekan, depresi. Tentang harapan-harapan yang berkembang tanpa pegangan, terbang tinggi lalu hilang. Tentang orang tua yang kita nilai, tidak mampu memahami kita. Tentang kita, dan hal-hal yang kita takutkan.

Mengapa tulisan-tulisan yang mendalam tidak laku dibawa ke pembaca. Yang surface, yang banyak bicara kisah indah dan cinta, yang tidak perlu memahaminya dengan berpikir, lebih mudah diterima? Mengapa hal-hal yang mendalam hanya beresonansi ke sedikit orang? Apa mungkin karena kedalaman setiap orang dalam memahami sesuatu, mengobservasi, dan daya tahannya untuk berpikir lama, itu berbeda? Bagaimana jika, kita bicara hal-hal yang mendalam di ruang publik. Bicara dari hati ke hati, tentang segala sesuatu yang membosankan di dunia ini, tentang lelahnya kita dituntut untuk seperti ini dan itu oleh persepsi masyarakat, tentang tuntutuan-tuntutan keluarga yang membuat kita bingung bagaimana caranya menjadi anak yang berbakti sekaligus memenuhi hasrat dan tujuan penciptaan kita.

Bagaimana kalau ruang-ruang yang mendalam itu dibawa ke dalam tulisan-tulisan, apakah kamu mau membacanya? Menyisikan sebagian besar waktu dan energimu untuk memikirkannya. Memahaminya.

Karena aku selalu mencari orang-orang yang mau diajak menyelami hidup ini jauh dari permukaannya, karena sepi sekali di sana, gelap sekali di sana. Maukah kamu menyelami hidup ini sejauh itu dan siap menemukan sesuatu yang mengejutkan dari dirimu sendiri? Siapkah kita semua menerima kebenaran, karena selama ini kita kan sibuk mencari pembenaran? Siapkah kita menerima kenyataan, karena selama ini kan kita sibuk hidup di dalam angan-angan? ©kurniawangunadi

taufikaulia

To Those Who May Hate Moslems

You could murder one, thousands, or even millions of Moslems. Yet, you would never be able to kill the faith in our heart. Our faith will never be killed nor be feared.

Our brothers you massacred yesterday, they are verily happy right now. You might think you’ve killed them. But it turns out that you gave them a shaheed, a golden ticket to heaven.

Why do you really hate us? When will you stop hating us just because we have a different religion?

As Moslems, we were never taught to curse when angry or avenge when being hurt. But instead we were taught to be patient, even when you call us terrorists.

You have failed if you murdered our brothers to start a war.

You have failed if you murdered our brothers to frighten us.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Jalan Setapak