Eu estou no periodo mais tenso desse ano, meu peito vive apertado, tudo é gatilho, meu corpo me incomoda, minha aparencia me incomoda e travo em momentos que não poderia travar eu estou produzindo,produzindo e produzindo sem um segundo de paz, estou produzindo tensão a ponto da minha musculatura não relaxar, eu estou prozindo tarefas que devem ser feitas por pessoas normais em tempos normais a ponto de uma simples folha me cansar, tarefas simples que me deixam exausta a ponto de não conseguir dormir, não tenho tempo pra chorar, não consigo chorar quando começo algo me interrompe, tem um grito entalado da garganta até o peito e isso aperta meu peito 24 horas por dia, o cansaço mental é tão grande que eu só consigo dizer eu tô cansada, minhas pernas doem,minha coluna doe, minha cabeça doi, eu não consigo um minuto sem minha mente está desacelerada, como disse ontem parece que meus divertidamente estão se batendo enquanto faz uma rave, parece impossivél uma mente que não para que pensa em tudo que do nada repete a mesma musica em looping em momentos inapropiados, eu tenho segurado tanto impulso que não tenho mais forças pra nada, e além de tudo isso tenho que consiliar com a maternidade, e caralho como é impossivél ser mãe,estudar, trabalhar e ainda conseguir tempo pra si mesmo,em raros momentos que eu consigo "dormir" é pq eu negligenciei alguma coisa ou porque eu simplismente me dopei ao ponto do meu corpo falar é tenho que dormir,sem remerdio isso não acontece, a impotencia de ter conseguido achar um medicamento que aparentemente está dando "certo" e não conseguir manter nenhuma contancia,eu sinto minha vida se esvaindo de mim, eu não vivo tem alguns meses eu só me distraio dentro da minha mente pra conseguir suportar até o final do dia, talvez eu devesse voltar com a meta de chegar até às 00h, é uma meta minha que toda vez que vem uma crise eu penso eu só preciso aguentar até as 00h é como se 00 fosse um número magico que vai dá inicio a alguma coisa ou encerrar, volto novamente a ser a pessoa noturna que vira de um lado pro outro e não consegue dormir sem remedio, a mesma pessoa que não tem mais certeza de nada pq o silencio dela quando eu questio é ensurdecedor, a impotencia de não conseguir pequenos objetivos por que preciso aguentar, e eu não sei quanto tempo mais meu corpo aguenta, não sei por quanto tempo eu conseguir segurar o choro,conseguir ignorar as feridas e traumas, quanto tempo eu vou conseguir sem gritar desesperadamente como uma criança de 8 anos pedindo socorro e que não foi ouvida, as vezes tem certos atos que não são o suficiente pra conseguir compreender a mensagem que está sendo passada, as vezes um silencio pesa mais que um não, a incerteza é algo que me corroi é como se eu todos os dias tomasse uma dose de ácido e que vai correndo lentamente.
Peço desculpas a mim mesmo por não conseguir escrever um texto se quer sem perder o foco ou até mesmo digitar com tanta ansiedade que gera erros grotescos, que parece que foi aquela criança de 8 anos escrevendo pedindo socorro, mas hoje essa criança digita pra tentar tirar um pouco do peso que ela carrega desde cedo, peso esse que ela não escolheu mas foi obrigada a carregar sozinha e continua sozinha, e não sei se um dia isso vai mudar tendo em vista que em algum momento eu vou fazer besteira.
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