Her—Archived.

aku hidup terlalu lama di kepalaku sendiri, maka kutitipkan perasaan ini pada tanda baca.

[kadalterbang]

some prayers arrive looking like loss; others, like release.

the things we love are not always the things we keep.

aku kira aku sudah cukup ahli tentang melepaskan. banyak tulisanku yang menggambarkan perasaanku saat kehilangan.

i never thought that once again, i talk about letting it go. tapi kali, kehilangan yang kali ini, memiliki pesan dan makna yang berbeda.

aku ingat waktu aku melakukan ibadah umroh kala itu, disana aku bersimpuh dan menyerah. pendosa sepertiku, masih Ia berikan kesempatan untuk sambang ke rumah-Nya.

aku teringat, disitu aku hanya diam. maaf pun rasanya kebas, serasa hamba ini tidak pantas untuk minta maaf, dirumahNya. setelah beberapa kali putaran thawaf, akhirnya hati kecilku berbisik.

"YaAllah, izin meminta, boleh?"

saat itu aku minta Allah untuk lembutkan hatiku, terhadap beberapa prinsipal yang begitu erat kupegang teguh, termasuk persoalan menikah dan memiliki anak.

percaya atau tidak, aku tidak ingin menikah, memiliki rumah tangga, apalagi beranak. aku tidak memiliki alasan yang kuat atau valid kenapa tidak ingin, yang jelas begitu gigihnya aku mempertahankan itu.

tapi, dirumah Allah, aku meminta untuk dilembutkan hatiku, sekali lagi.

karena sebaik-baiknya rencana, tergantung ridhoNya, kan?

permintaan itu begitu sangat malunya aku untuk menyisipkan dalam doaku, karena seperti menjilat ludahku sendiri, tapi entah mengapa begitu ringan rasanya meminta.

aku memahami betul, bahwa kerja doa itu tidak hanya meminta tetapi harus ku usahakan pula. tapi terkhusus permintaan ini, aku hanya membiarkan bagaimana Allah akan aturkan semua. karena terakhir kalinya aku gunakan caraku sendiri, semuanya.. hancur.

tak kusangka, permintaanku datang begitu cepatnya. dia hadir.

entah ia datang sebagai jawaban doa, atau justru jadi pelajaran untuk diriku agar tidak gegabah.

hal ini merefleksikanku pada esensialnya idul adha, karena sejatinya ternyata lebih mudah memaafkan (idul fitri) dari pada mengikhlaskan.

mungkin berlebihan jika menyamakan kisah dengan Nabi Ibrahim AS yang telah menunggu lama untuk memiliki keturunan yaitu Nabi Ismail AS, dan menerima mimpi dari Allah SWT untuk menyembelih anaknya.

berlebihan rasanya untuk menyamakan kisah tersebut dengan apa yang kualami, tapi aku merasakan adanya kedekatan emosional antara kisah Nabi Ibrahim tersebut, dengan apa yang kualami.

yang pada pokoknya, apa yang milik Allah, akan kembali ke Allah. ternyata, semua hanya titipan.

mungkin dia, yang termaksud dalam doaku, akan datang kembali dengan sosok yang sama atau bahkan berbeda.

aku pikir aku sedang meminta untuk dipertemukan; ternyata, aku sedang diajari cara melepaskan.

[kadalterbang]

but these are your skies, not mine.

Untuk sebagian, seporsi kekalahanku yang harus kuterima lagi, hari ini.

Aku harus sadar secara penuh bahwasanya kekalahan yang kuterima ini adalah bagian dari rencana yang tidak seharusnya ada dalam rencana. Bukan termasuk juga dengan kualifikasi sebagai keadaan kahar/darurat. Bukan juga sebuah area yang harus disiapkan akibatnya.

Aku lupa kalau manusia itu dinamis dan tidak serta-merta sistematis.

Aku suka belajar, sangat suka sekali. Aku suka mencari, dan menentukan bingkai permasalahan untuk menemukan jawabannya. Rasa-rasa penasaran itu membawaku melambung tinggi, untuk menjadi pribadi yang terstruktur dan sistematis pola berpikirnya.

Dengan konteks dan logika yang sama, aku menggunakan kemampuanku untuk mempelajari kamu. Aku ingin mengenal kamu, sebagai kamu, dan bukan sebagai orang yang parasnya menawan memikat hati semua orang, termasuk hatiku.

Aku melupakan hal penting, manusia bukan sekedar objek penelitian. Dia adalah subjek yang harus dihargai dan tidak bisa diprediksi.

Aku salah perhitungan, begitu bakunya aku terhadap kalkulasi. Strategi dengan demikian disusun begitu rapi. Tapi apa yang terjadi?

Aku kalah.

Bukan strategiku yang salah.

Aku hanya sekali lagi, lupa, bahwa ia bukan objek penelitian.

I had so much time, spending time with you. Thank you for noticing small thing that erupted in my mind and handled me with such comfort, thank you for sharing laughter to small things together, thank you for showing your best interest in me. I exactly knew, that you see me, as me. Not someone with high-achieve completion, or such intellectual person. But let me return the favor, would you? I almost give up. Or already do. I hope there's another chance of me to learnt you by you.

Tapi, bayangkan jika aku tidak menyerah?

[kadalterbang]

Kenapa kamu lagi, ya?

Setidak-tidaknya pasti pernah mendengar sebuah frasa, "orang lama pasti pemenangnya."

At first, i was denied it. Like why would you took someone from your past back, after everything they did and it hurting you?

As the time past by, the more i getting older. It could be justified that it is very tiring to start over with someone new, even with the greatest guarantee that they'll give you chance of better future (at least, or just another waste of time either).

I hate to admit the fact that the feeling of familiarity comfort me. Being an adult is tiring literally (mentally and physically, of course), including losing friends and you started to work with 9-5 job. Everything become very monotonous. You started to feel lose yourself because how stagnan your life is, and the feeling of your past person.. It's comforting, it literally bring back your old self.

Are we changed?

Are we getting better?

How would it be if we getting back together?

Ugh, how i really hate those thought running around my head lately. But i believe that just sorta of impulsive mind, since i had been with work and don't know how to release the stressed that trapped on me.

But, what if? What if we changed ourself better for each other?

I felt like every search i've run for, it will always eventually coming back to you.

But God please, please tell me this just some sorta of impulsivity head of mine. Please, don't do this to me.

Lastly,

I hate to admit the fact that either of us will running back to each other, eventually.

[kadalterbang]

인연 [In-Yeon: Fate]

I just recently seen a A24 movie called Past Live. Here i quote their monolog, it said;

"인연 [In-Yeon] — means providence or fate. But it's specifically about relationships between people. If 2 (two) strangers even walk by each other in the street and their clothes accidentally brush, because it means there must have been something between them in their past lives."

It reminds me of you.

You've said, once that i accidentally bumped into you in front of the cinema back in 2019. I was with another man.

"They say, it's because there have been 8,000 layers of In-Yeon over 8,000 lifetimes."

My head is still full of 'what-if' about you, and i still hate myself about it. I prayed to God about you. I talked to God in my prayers, about what-if that running through my head. But still, you love her. I'm just another option to be tried on.

But here is my take about this movie. Sometimes we think about our "what-ifs" not because we're unhappy, but because they're closure that we'll never find.

[kadalterbang]

The cursed of 30th.

Tanggal 30 akan selalu aku kenang dan ingat sebagai tanggal bahagia dan/atau petaka dibaliknya. Padahal, umumnya ditanggal tersebut biasanya orang akan menerima gajinya. Semua bersuka ria, gaji cair juga. Bukankah seperti itu, seharusnya?

Hal itu sedikit berlaku sebaliknya, setidaknya untukku. Entah pesan apakah yang berusaha Tuhan sampaikan padaku, tetapi setiap tanggal 30 selalu dan selalu ada kejadian yang 'mengasyikkan' untuk diingat.

Bersama kasihku yang lalu, aku ingat betul kami menjalin kasih ditanggal 30. Kemudian mengakhirinya setelah akumulasi 2 tahun 4 bulan bersama, di persekitaran tanggal 30.

Saat ini aku sedang menjalin kasih, dengannya yang bergelut pada tumpukan kertas. Ia sempat kuceritakan ditulisanku yang lalu-lalu. Aku ingat sekali, sepertinya bertemu dengannya pertama kali itu disekitaran tanggal 30 juga. Pertemuan selanjutnya pun juga tepat ditanggal 30 ditahun yang berbeda. Mengakhiri hubungan yang belum jelas dimulai, pun berakhir ditanggal 30.

Ada apa sih dengan tanggal 30? Sepertinya selalu ada maksud dibaliknya, tapi tidak sedikitpun aku mampu untuk mendapat pesannya.

Panggil aku si tolol, tapi aku kembali lagi bersamanya pula ditanggal 30. Sosok yang sama pada postinganku kapan lalu. Terka-terkalah, aneh bukan?

Terdapat setidaknya 1 hal yang pasti. Bahwa tanggal 30 akan selalu membawa cerita, entah kenangan baik, atau buruk yang mungkin saking buruknya akan membawa luka yang tidak kunjung mengering dan hilang. Spesifik hanya ditanggal 30, bahwa aku tahu hidupku akan mengalami sedikit pengalaman baru. Untung saja aku pun tidak lahir ditanggal 30, namun dipersekitarannya.

Aku berharap tanggal 30 untuk kedepannya, akan selalu membawa yang baik. Sudah cukup, Tuhanku, pembentukan karakter ini. Aku tidak lagi mampu, meskipun Engkau tahu, bahwa aku akan tetap melewati itu.

Untukmu yang terkasih, yang masih berusaha untuk mencintaiku tepat sejak ditanggal 30 kemarin.. Bertahanlah. Aku berharap tanggal 30 tidak memuakkanmu, bahwa kamu masih memilih untuk menghabiskan waktu bersamaku. Ehe.

Meskipun, aku menyadari bahwa aku seperti mencintai orang yang berbeda.

[kadalterbang]

Aku, Si Pemilih

Tulisan ini aku dedikasikan hanya untukku, untuk kubaca dilain waktu. Pada akhirnya, aku si pemilih ini, hanya menjadi salah satu dari sekian pilihan.

Aku, si pemilih dan banyak mau. Kalau tidak sesuai kriteria, skip berat. Picky, huh? I guess that's what it said. I don't know other terms than that for being strictly on point about what I want.

Mungkin bisa sedikit dikatakan bahwa aku sudah melalui pasang badai ragam bentuk kekecewaan dan ribuan langkah untuk mencapai keikhlasan ketika hal-hal tersebut terjadi diluar kehendakku. Berjuta kali selalu memeluk diri sendiri bahwa semua yang terjadi bukan salahku, it just happened that way. Kebetulan aja kejadian jeleknya menimpa aku.

Akhir-akhir ini, aku lagi cukup sering mendengarkan lagu ini:

"Sabar, semua kepingan baik akan datang namun mereka perlukan waktu."

Take notes, bahwa tidak semua serta merta cinta-cintaan melulu. Masih banyak hal lain yang harus diselesaikan, 'kan?

Tulisan ini, sebagai bentuk cantik dari upaya self-blaming yang tidak kunjung mereda. Kebetulan, saat ini sedang dalam proses menyalahkan diri secara berulang. Entah sampai kapan lingkaran setan ini akan segera menyadarkan aku untuk kesekian kalinya, bahwa lagi-lagi yang terjadi bukan atas kehendakku.

Aku, si pemilih ini memiliki tembok begitu kuat dan tinggi. Hal tersebut diciptakan, karena aku mempunyai kelemahan yang dirasa cukup rentan dan membahayakan dilain waktu.

I always love too hard. If I could gave anything and everything i have to make them happy, i gave it away. As long they're stay.

Kelemahan itu, membahayakan sekali. Sepertinya aku pernah, nyaris kehilangan kewarasanku dan mungkin terhitung pernah kehilangan semuanya hanya untuk mempertahankan mereka dihidupku. Bodoh, bukan?

Atas dasar apa yang sudah aku lewati, dengan itu aku menetapkan bahwa diperlukannya untuk membangun tembok dan pagar untuk melindungiku dilain waktu.

Sementara tembok dan pagar tersebut berdiri kokoh, aku menyertainya dengan memperbaiki diriku dengan harapan nantinya ketika mereka bersamaku, aku sudah dalam kondisi baik dan siap untuk bertumbuh bersama.

Kali ini, aku gagal. Temboknya runtuh, hancur.

Kali ini, murni kesalahanku karena terlalu gegabah dan tidak berhati-hati. Aku jatuh cinta terlalu cepat, dan memberikan hatiku sepenuhnya.

Kesal sekali rasanya, karena aku tidak mampu menjaga diriku sendiri.

Marah sekali dengan diri sendiri, seharusnya bisa dimitigasi kan?

Mungkin sebegitu rentannya kelemahanku, akupun tidak mampu sepenuhnya untuk menyalahkan hal tersebut. Kelemahanku begitu rentan sekali, bagai tisu dibelah hingga bagian tertipis sehingga tidak mampu menahan apapun. Hanya lewat begitu saja.

Untukku,

Kalau kamu membaca ini dilain waktu, yakinkan dirimu sendiri bahwa semua terjadi diluar kehendakmu. Kamu tidak bisa serta merta terus menerus menyalahkan diri sendiri bahwa hal yang terjadi tersebut atas dasar kelalaianmu. Aku yakin sekali, kamu sudah cukup mempertimbangkan semuanya. Kamu bukan orang yang gegabah, hanya saja memang terdapat kondisi yang memaksamu untuk berpikir secara cepat namun keputusan tersebut diambil secara tidak matang. Betul kok kata sahabatmu, memang kita ini selalu modal nekat, kelalaian ini karena kamu tidak memikirkan upaya preventifnya yang berjalan selaras dengan kenekatanmu.

Untukku,

Pembelajaran kali ini cukup berat, seakan kita ditampar pakai panci ramen yang warna emas itu. Akupun yakin kamu masih penuh penyangkalan pada proses ini. Tidak apa-apa, semua butuh proses. Mari kita berproses dengan baik, ya? Kita bangun sama-sama lagi pondasinya. Tidak, jangan ditebalkan atau ditinggikan. Samakan saja dengan yang sudah hancur itu. Kelemahanmu akan berkurang dengan sendirinya kok, seiring berjalannya waktu dan sakit-sakit hati yang akan datang nantinya.

Untukku,

Aku percaya keberuntungan akan segera datang padamu. Always, always, and always put faith on yourself.

[kadalterbang]

4 tahun yang dibanggakannya.

30 Mei 2023, pukul 21.59 WIB

Hari itu, saya kehilangan kamu.

1 bulan yang lalu, saya menulis tentang kamu. Tentang bagaimana kamu masih mau memperjuangkan diri untuk bersama saya, dengan ragam jawaban dari rintangan yang sudah kamu persiapkan sejak dini agar tidak kehilangan saya lagi.

"Sekeras-kerasnya karang di lautan sana, akan terkikis dengan ombak lautan."

Begitu pula dengan saya. Sekeras-kerasnya saya menolak kamu, kamu masih teguh untuk tetap mencoba. Oportunis, katamu. Luluh juga, karang yang saya bangun begitu kerasnya, luluh oleh sifat air laut darimu yang mengandung garam dan menyebabkan kerapuhan, pada hati saya tentunya.

"Laut adalah dimana semua perasaan bisa diungkapkan tanpa kata, hanya cukup dengan perbuatan."

Itu saya kutip dari tulisan kamu. Laut menggambarkan sebuah situasi yang timbul tanpa kata, hanya dari perbuatan. Laut, adalah kamu.

"Hati seseorang serupa lautan, memiliki badai, memiliki pasang surut dan di kedalamannya memiliki mutiara juga."

Saat saya mengarungi waktu untuk mengenal kamu, wahai Laut. Hatimu yang secantik mutiara, meskipun harus merintangi badai serta pasang surutnya. Saya memahami bahwa kamu memiliki caramu sendiri untuk mengajarkan arti perjuangan. Kamu membuktikan kepada saya secara nyata, bahwa untuk merapuhkan karang butuh beberapa kali terjangan agar ia benar-benar terbentur hingga habis tak bersisa.

"Laut mengajarkan bahwa jika ingin menaklukan dirinya jangan cuma memandang dan mengandai saja, tetapi terjang dan arungi. Jika kamu gagal, setidaknya kamu sudah mencoba dan tahu prosesnya. Tidak ada yang sia-sia dalam perjuangan laut yang mengajarkan itu"

Tidak ada salahnya pula menjadi karang, walau hanya diam dan tetap bertahan meskipun diterpa banyak ombak dan badai. Namun, karang butuh beberapa kali terjangan agar ia habis terbentur dan tak bersisa.

Saya adalah Karang, yang terhancurkan olehmu, wahai Laut.

"Sisi lembutmu yang kadang ingin kamu sampaikan, kadang tertutup dengan sosokmu yang keras. Keras akan hak ombak yang ingin mengamuk untuk mengamankan manusia yang ada di daratan, keras akan hak gelombang untuk mengamankan manusia yang ada dilautan"

Mungkin ini kegagalan saya karena tidak mampu untuk mengarungimu. Setidaknya, saya pernah mencoba walau hancur juga akhirnya.

Tapi saya adalah Karang. Saya yang menahan kamu. Saya menahan kamu atas ombak yang ingin mengamuk dan menyerang manusia yang ada di daratan.

Terlepas dari analogi laut dan karangnya, saya tidak menyesali keputusan saya untuk memberikan kamu kesempatan dalam memasuki kehidupan saya begitupun sebaliknya. Saya bersyukur ada kamu, walau hanya waktu yang sebentar.

Sejujurnya, saya membenci kamu karena tidak mampu mempertahankan saya. 4 tahun yang kamu gadang-gadangkan itu, untuk apa? Tidakkah sangat disayangkan, jika harus usai karena ketidakmampuan kita untuk berkomunikasi dan saling memahami?

Mungkin ini salah saya, yang tidak memiliki kemampuan untuk memahami kamu lebih dalam. Mungkin ini juga termasuk kesalahan kamu, yang tidak memiliki kemampuan untuk mengkomunikasikan apa yang terjadi atau apapun yang kamu alami.

Jarak hanyalah angka, proses pemahaman adalah cara untuk memotong jarak.

Kamu sempat menganalogikan hubungan ini sebagai kapal. Kamu meminta saya untuk ikut turut serta menuntun kapal ini melaju, untuk mendapat tujuan dan pelangi indah bersama. Namun sayangnya, kamu terlalu sibuk menyiapkan logistik perjalanan sementara saya memegang nahkoda kapal ini sendirian. Setirnya berat, saya 'nggak kuat. Seharusnya, dipegang bersamaan 'kan? Pendelegasian tugas ini terasa berat pada masing-masing, sehingga semua terasa terbebani dan merasa si paling berat tugasnya.

Saya membenci kamu karena tidak mampu untuk mempertahankan saya, dengan apa yang sudah saya korbankan termasuk karang yang hancur tersebut.

Pasti muncul pertanyaan bagimu, apa yang saya korbankan untukmu? Mungkin kamu lupa, tapi mari kita pecah satu persatu.

Ingatkah kamu sewaktu kamu menemui saya pertama kali, kamu merasakan gugup sedemikian hebatnya sehingga tidak mampu untuk menyapa duluan? Iya, saya yang mendatangi kamu. Ingatkah kamu, sewaktu kamu pulang ke kota asalmu, saya duluan yang menghubungi kamu untuk memperbaiki apa yang salah kemarin hingga muncul jalan tengah yang kamu tawarkan.

Dalam tulisanmu, kamu mengutip satu dialog dari film Dear Nathan (2017) yang menyatakan bahwa, "aku emang suka sama kamu, tapi aku gabisa mahamimu. Dan aku sadar cintaku gabakal bisa buat kamu bahagia. Cinta ini nyakikitin aku sendiri dan buat kamu gabahagia"

Mungkin itulah apa yang kita hadapi. Bahwa kamu suka dengan saya, tapi kamu tidak bisa memahami saya, dan cintamu akan menyakitkan saya. Padahal perihal itu bisa kita perbaiki bersama. Saya mengatakan kepada kamu bahwa jangan lari, ayo perbaiki. Kali ini, kamu memutuskan untuk lari.

Saya rasa, cinta saya sudah habis di kamu. Hal ini disebabkan bahwa saya memiliki cinta yang berlimpah, tapi jika saya terus mengisi wadah cinta milik orang lain yang tidak menghargai saya.. Lalu untuk apa? Saya habiskan cinta saya yang tersisa untuk kamu, dan selebihnya saya hanya akan sekedar melanjutkan hidup. Dengan cinta yang saya bangun kembali, hanya untuk saya dan orang-orang terdekat saja.

Saya membenci kamu, tapi saya berharap bahwa di alam semesta lain, kamu dan saya sudah mencapai pelangi indah bersama. Di alam semesta lain, kamu dan saya sudah merangkai puzzle dan menjadi satu kesatuan serta dapat dipamerkan sebagai salah satu pencapaian milik berdua. Di alam semesta lain, kamu membangunkan saya lebih awal di pagi hari agar sempat melihat matahari terbit bersama dengan kopi yang kamu buat untuk saya. Rumah di Pandaan, katamu.

Di alam semesta lain, kamu dan saya melanjutkan cinta ini hingga akhir.

Catatan:

Ternyata saya dijadikan selingkuhan.

Catatan (lagi):

Tulisan ini dibuat pada tanggal 30 Mei 2023, pukul 21.59 WIB, lalu dijadwalkan untuk diunggah pada 30 Juni 2023, pukul 20.00 WIB sebagai sebuah perayaan bahwa 1 bulan tanpamu ternyata mungkin tidak seberat itu (betul, tidak berat ternyata). Pun setelah disadari, ini tulisan terpanjang yang pernah saya tulis. Tanpamu memang sulit (bohong), namun hati ini lagi-lagi tidak bisa berbohong bahwa saya masih mencintai kamu entah sampai kapan (kata saya lebih baik kamu segera istighfar, Adristi). Lebih baik melanjutkan hidup yang ada, daripada mengharapkan kamu kembali yang sepertinya tidak mungkin terjadi (kalau dia beneran kembali, yang ada kita jadi pasien tetap RSJ). Maaf 5 menit kalian terbuang cuma-cuma, coba baca catatan awal.

Catatan yang lain:

Semua tulisan melankoli yang berbau dia seketika sirna. Saya nggak sanggup kalau harus merevisi satu persatu, tetapi perasaan saya tulus saat menulis ini.

[kadalterbang]

4 tahunnya.

Aku tidak akan menyangka aku akan menulis ini tentangnya, orang yang selama ini memantauku dari jauh. Orang yang selama ini menaruh rasa penasaran, dan selalu mengafirmasi bahwasanya akan ada saatnya dia akan ngobrol denganku. Suatu saat, ada waktunya.

Waktu menjawab doanya. Ternyata Tuhan memberikan kesempatan padanya untuk berkomunikasi denganku. Entah harus kumulai dari mana cerita ini, tapi satu hal yang pasti mungkin bagi sebagian dari yang membaca, apa yang aku lalui ini cukup tidak bisa dinalar dan yah.. Insane.

Saat perkenalan pertama, sedikit canggung dan cukup banyak pertanyaan "Kok bisa?" for the whole conversation. Perkenalan tersebut membawa yang seharusnya pertemuan selanjutnya, namun hal tersebut tidak berhasil terlaksana meskipun sudah dijadwalkan ulang karena dari dia yang membatalkan secara mendadak. Cukup kecewa, dan waktu itu aku memutuskan untuk tidak lagi memberikan tanggapan kepada beliau karena ya.. Kecewa.

Dilain kesempatan, saat aku iseng hanya sekedar membalas story whatsapp nya kemudian berlanjut menjadi obrolan yang terindikasi sebagai upaya untuk mendekatiku lagi. Namun, sayangnya saat itu aku sedang cukup kacau karena kesibukan menyelesaikan deadline tugas akhir dan mengakibatkan dalam membalas pesan yang ia berikan terkesan dingin serta acuh. Sampai akhirnya.. dia menyerah.

I felt so much guilty for him. He should not be treated that way, by me. Tidak seharusnya aku bersikap dingin seperti itu. Perasaan bersalah terus menghantuiku, dengan dilandasi bahwa dia sudah menungguku sejak lama.

Kali ini, Tuhan yang berikan aku kesempatan untuk memperbaiki kesalahan yang kuperbuat. Ternyata dia pulang, ke kota asalnya. Huft, keberanianku sedikit berkurang tapi demi 'ndak bikin hati orang pundung.. Kujalani meski sedikit ketar-ketir.

Ternyata dia menyetujui untuk bertemu.

Pertemuan kami, aku menyampaikan permintaan maaf kenapa aku memberikan kesan yang tidak baik da aku menyampaikan apa yang menjadi ketidaksukaanku terhadap suatu hal yang cukup kecil namun besar bagiku. Dia menerima dan menyampaikan apa yang jadi permasalahan bagi dirinya pula. Lalu pertanyaan yang tidak aku sangka, muncul.

"Terus, jalan tengahnya gimana?"

Aku terdiam.

"Kamu emangnya masih mau sama aku yang dingin ini?" tanyaku.

"Man, i've wait for it."

4 tahunnya yang terhitung sejak 2019, ia pergunakan untuk mengagumiku dari jauh. Jangan lupa disertai dengan afirmasi positif bahwa suatu saat akan ada waktunya ia untuk duduk dan bicara denganku. 4 tahun ia habiskan dengan penantian tanpa ujung.

4 tahun.

Itu waktu yang tidak sebentar, setara dengan cicilan mobil. Lama, tetapi ia masih bertahan.

"Aku 'nggak bisa maksain kalau kamu 'nggak mau. Selow aja sih."

Ok, i'll come with you. Batinku.

Semoga aku, dengan penantianmu yang telah berujung sedikit secercah harapan bagimu dapat menjadi jawaban untuk semuanya. Untukmu dan untukku, meski bagiku masih berupa abu.

So, where'd you wanna go, Ri? Walk me in.

[kadalterbang]

I called it as ⎯ Sadtember.

September 2022.

Maaf. Aku tidak lagi bisa mempertahankan kamu, sebagai pasanganku. Kali ini, dan sekali lagi, aku memilih diriku.

Perasaanku seketika hilang, ketika kamu menyamakan hubungan bagaikan sebuah transaksi, membayar untuk dibalas. Apakah aku memang semurah itu, dimatamu?

Sakitnya sungguh tak terkira.

Sarkas⎯kata kawanmu saat menceritakan tentangmu.

Astaga, Tuhan. Aku kehilangan kata, tidak mampu memproses semuanya.

Aku ingat semuanya.

Aku ingat waktu kamu belum menjadi apa-apa, dan masih aku yang menanggung semuanya. Aku ingat.

Aku ingat waktu setahun kita merayakan hari jadi, kita hujan-hujanan dengan motormu. Merepotkan, sejujurnya aku menyukainya. Sayang, kamu ngambek. Pengen naik mobil, tapi itu mobil mamaku.

Aku hanya menyayangkan sedikit saja, andai kalimat tersebut tidak keluar dari mulutmu, setidaknya semua ini masih bisa dipertahankan.

Tapi sudahlah, mungkin Tuhan sudah dengar doaku.

Ya Tuhan, dekatnya yang baik, dan jauhkanlah dari yang buruk.

Mungkin kamu termasuk salah satunya.

Maaf, sekali lagi maaf. Aku tidak lagi bisa mempertahankan, kita.

[kadalterbang]

Head of Thoughts #2

Aku lagi memasuki fase dimana orang tuaku sedang berjaya secara finansial, sehingga diberi sebanyak-banyaknya. Hal itu sangat menyenangkan, tetapi menimbulkan beban sedemikian rupa. Bersyukur tapi hati ngilu, ‘ndak sanggup rasanya kalau matahin hati mereka dikemudian hari. 

Saat ini, aku masih semester 6 dan sudah seharusnya tahun ini atau tahun depan lulus kuliah. 

Jujur, aku tertekan sekali. Membuat tulisan ini dengan Macbook Air terbaru yang dibelikan bapak dengan harapan laptop ini dapat memupuk jalan menjadi notaris untuk segera menggantikan beliau, adalah hal yang sejujurnya terberat sekali. 

Dan sampai malam inipun, otak tidak henti berpikir apa yang aku lakukan setelah lulus jadi sarjana. Masih belum ada rencana, sampai kapan tinggal dirumah ini. Kapan aku boleh tinggal sendiri, atau menentukan jangka karirku sampai kapan. Belum ada kepikiran kapan mau nikah, tapi bapak keburu ngode pas liat sodara-sodara yang punya bocil atau bayi. Ya Allah, ada-ada aje ye. 

Aku punya keyakinan, dari aku SMP. Aku yakin aku bukan ibu yang baik, dan aku juga tidak telaten sama bocah meskipun sudah dilatih beberapa kali untuk babysitting, tidak segera memunculkan keinginan untuk memiliki satupun. I hate bocah, for sure. Sehingga, aku memegang prinsip untuk child-free. If i want them, i made them. They deserve have good parents. Mereka ndak minta dilahirkan, sehingga tugas kita yang membuat adalah memastikan hidup mereka terjamin hingga mereka sanggup untuk melanjutkan hidupnya secara mandiri. 

Aku pernah berjuang secara mental, sehingga dapat dipastikan selalu ada kemungkinan hal tersebut dapat diturunkan. Aku tidak mau anakku harus suffer dalam keadaan yang sama. 

Some stuff just get complicated when it comes to 2AM in the morning. When you realized, you no longer young, you should start pay your own bills, you should start make money. Things get hard when it comes to 2 AM. It’s no longer overthink about your recent relationship, not about s/he being pain in the ass, it’s about you, to survive in this mean world. 

[kadalterbang]

Head of Thoughts #1

Malam ini, aku kembali menulis lagi. Setelah satu tahun lebih tidak menulis, dan yang terakhir kutulis adalah kesedihan. Biasalah, romansa anak muda. Patternnya sama. 

Aku masih berumur 19 tahun waktu itu, masih bocah. Menulis betapa apesnya aku karena terlalu berharap pada seseorang yang baru dikenal tidak kurang dari sebulan. Pedihnya masih berasa, tapi sudah bisa diterima. 

Dibaca-baca lagi, tulisan jaman dulu aneh bin ajaib ya. Sampe bisa dirasa banget kalo dulu sakit hati sebegitunya. Tapi, aku bangga. Waktu bisa menyembuhkan semua lukanya. Hilang kesedihan, tumbuh kedewasaan.

Saat ini, umurku 21 tahun. 

[kadalterbang]

Aku membuka hatiku terlalu lebar untuk kamu yang baru aku kenal tidak lebih dari sebulan. Aku selalu mempunyai doa yang tersirat setiap harinya;

“Tuhan, jika memang ia maka dekatkanlah. Jika bukan, maka jangan sampai meninggalkan luka.”

Dan tetap saja, semua tetap meninggalkan luka yang perih. Bagai teriris lalu tanpa sengaja terkena perasan lemon. 

Sumpah, untuk kali ini saja aku akan berjanji kepada diriku sendiri untuk tidak lagi dekat dengan lelaki sementara waktu. Aku benar-benar lelah dan butuh istirahat. Tuhan, izinkan aku sekali ini saja. Tolong.

[kadalterbang]

Kamu bangsat.

Kali ini aku masih kembali bersedih tentang bagaimana caramu yang tiba-tiba saja meninggalkanku disini. Sampai saat ini aku masih belum bisa berhenti menyalahkan diriku sendiri atas keputusanmu yang sepihak itu. 

Mungkin sampai saat ini kamu masih dibawah asumsimu sendiri dimana dengan pergi menghilang secara tiba-tiba tidak akan menimbulkan sakit hati padaku. Mungkin kamu masih bersikap biasa saja seolah aku disini masih menanti kabarmu padahal kamu mendeklarasikan secara mandiri bahwa semuanya telah usai, menurutmu.

Persetan lah kau. Tidak tau diri amat jadi manusia. Sudah disayang, banyak gaya!

Beritahu aku, kapan dirimu ada waktu kosong. Aku sudah amat tak sabar, untuk menghantam kepala kau yang sekarang plontos ini.

Orang-orang jaman sekarang tuh, ada-ada aja tingkahnya. Heran bener.

[kadalterbang]

sebenarnya aku punya tulisan manis soal kamu. aku mendeskripsikan kamu begitu bagusnya, sampai aku lupa setiap manusia ada celahnya.

aku menyayangi begitu lebaynya, dan kamu pula meninggalkanku begitu cepatnya.

halah, gini lagi brok?

mau menyesal, ya sudah kelewat. persetan laah!

[kadalterbang]

ditinggal lagi..

baru terbangun dari malam yang tidak begitu panjang akibat terlalu banyak menenggak alkohol. 

sampai sekarang aku tidak habis pikir apa yang membuatmu semudah itu buat pergi. salahku kah? atau kamu saja yang kurang bersyukur tentang adanya aku dihidupmu?

bajingan.

bangsat.

dua kata kasar yang tidak pernah berhenti terucap sejak semalam. kasar, tapi nyaman sekali diucap saat hati sedang berantakan.

persetan lah.

menyesal aku terlalu membuka hati. aku kira kamu beda, ternyata lebih bangsat aja aslinya. ahahah.

[kadalterbang]

Aku yakin ini yang terakhir, untukmu, dan untuk kita.

Tulisan ini aku tujukan untukmu. Kamu, yang pernah mengisi hari-hariku setahun yang lalu. Kamu, yang membuatku menangis hingga tertawa bahagia. Kita melalui banyak rintangan hidup semasa muda, bersama. Sampai akhirnya, kitapun tidak lagi sanggup melewati ini, sekali lagi, bersama. Cukup sampai disini, katamu. 

Aku, selalu menyanggah. Tidak mungkin. Kita sudah terlalu banyak melewati ribuang kenangan, dan kau dengan gampangnya mengatakan cukup? Sudah gila?

Mungkin memang benar adanya, sesuatu yang dipaksa tidak mungkin akan bertemu akhir bahagia. Kamu mengakhiri disini, secara gamblang, tanpa surat. Hilang. Terpaksa, demi kamu, aku rela, untuk berhenti.

Kali ini, tulisan ini tak lagi mengatakan kesedihan tentangmu. Aku rasa, aku cukup. 

Terima kasih. Terima kasih sudah memutuskan untuk pergi, meninggalkan hati yang luka, untuk sembuh dengan sendirinya. Aku, sudah cukup kuat untuk merelakanmu bahagia dengan yang lain. Aku, sudah cukup kuat untuk berdiri. Terima kasih, karena sudah mau pergi.

[onlinecounsellingcollege]

“Just because you can feel another person’s emotions doesn’t make you responsible for them.”

— Sarah Brooke