Cassiopeia.

mujanggani.

[kasiopeya]

Ekskresi Ekspresi

Naif sekali pandangannya tentang cinta beberapa tahun silam. Seolah imaji yang direka oleh serotonin tersebut betul-betul mempan mempersembahkan kebahagiaan. Hah, lucu.

Perasaan adalah rekaan hormon. Sesuatu yang bersifat biologis. Dapat disentuh, yaah, setidaknya, secara hakikat. Kaudapat memegang hati sapi, bukan, setelah dicincang jadi beberapa bagian? Begitulah perasaanmu. Sesungguhnya tlah tercabik ketika seseorang berhasil menyentuhnya.

Kalau bisa, aku ingin cuti jatuh cinta dulu, dong, Tuhan. Bolehkah?

Paling tidak kini aku tlah berani mengadu maut dengan merebut waktu di perjalanan. Tentu, aku masih mendamba mati yang perlahan di pangkuan yang tersayang. Namun, lama kelamaan aku tersiksa jika pandangannya akan cinta masih demikian naifnya. Jelas-jelas sang kekasih sedang terbius dimensi sentuh. Khusyuk dalam ritus mabuk. Ia was-was pacarnya berasyik masyuk dalam cumbu dengan orang lain.

Rusuknya ngilu. Sama sepertiku.

Tapi semuanya baik-baik saja ‘kan? Baik-baik saja selama serotonin sialan itu selaras dengan izin semesta membiarkan rasa dapat diekskresikan. 

Perasaan kita cuma seharga kotoran.

[kasiopeya]

happy new year and fuck you

Selongsong peristiwa membawakan tubuh-tubuh mati ke hadapanku. Merekalah raga dari segenap orang-orang yang aku kenal jauh lebih hidup daripada diriku, sebelumnya. Sekarang, setelah kusadari letak pelatuknya, rupanya kenyataan yang telah melubangi kepala mereka hingga tewas seketika.

Orang-orang di sekitarku jauh lebih akrab dengan kematian daripada dengan diriku. Mereka mendamba kematian lebih sering ketimbang menginginkan kehadiranku.

Harga yang sepadan untuk ketidakbergunaan.

Aku terlalu naif untuk menyadari bahwa yang sejati sudah benar-benar tak laku lagi. Kini segalanya punya label harga sehingga justru bikin semua jadi sebaliknya. Apa-apa yang disuguhkan adalah barang jualan. Peluk, cium, dan persenggamaan tidak lain daripada transaksi umum pasar swalayan. Rasa perhatian merupakan barang mewah, atau malah tidak berguna.

Sekali engkau menaruh hati, saat itu pula kau dicaci maki. Dicap sebagai orang yang tak tahu diri. Ketinggalan zaman sebab cinta dan semacamnya hanya sekadar komoditi. Masing-masing dari kita bertumpu pada masing-masing kepentingan.

Aku menghela nafas panjang. 

“Huh!” Kulayangkan pukulan ke udara. Merapikan harga diri yang berceceran di jalanan. Mengemasnya dalam bentuk tak beraturan -- meletakkannya di atas kepala.

Tahun depan, tak ada lagi yang perlu diyakini sebagai kesejatian.

[kasiopeya]

Daur Hidup Matahari

Saya penasaran. Selepas putusmu dengan mantan kekasihmu, kepada siapa kau menceritakan keluh kesahmu?

Entahlah. Saya tipe orang yang masih percaya bahwa memiliki pacar berarti memiliki seseorang yang bisa engkau ajak berbagi perasaan; bukan hanya yang raksasa macam rasa sayang atau cinta, melainkan juga yang sesaat -- seperti kesal, sebal, atau bahkan rasa kejutan. Ya, saya satu orang dari golongan kami yang tersisa sekian, yang masih percaya keyakinan ketinggalan zaman itu. Bahwa kekasih adalah tempat tuk berbagi. Menceritakan kisah sehari-hari, yang kadang terlampau sepele untuk dibagikan pada sahabat, teman, atau kolega.

Tentu ada banyak hal yang mestinya harus engkau ungkapkan.

Saya mengenalmu semenjak daur hidupmu belum seperti ini. Benar kamu adalah gadis yang hebat, sebab itulah faktor saya dalam jatuh cinta. Namun ritme seperti yang kau jalani kini adalah sesuatu hal yang jauh amat berbeda dari masa lalu kita. Dari masa kini saya. Tetap ada sesuatu yang harus engkau bagikan. Saya yakin itu.

Lantas kepada siapa?

Kepada siapa kau menuturkan rasa lelahmu? Kepada siapa lagi, jika mantan kekasihmu menuntaskan hubungan kalian karena kau lebih memilih daur hidupmu yang kini -- yang ia rasa tidak sanggup seimbangi? Kurasa sahabat terdekatmu sekalipun akan jengah bila kau menuturkan keluhan yang sama berulang-ulang kali.

Saya tidak pernah merasa keberatan, namun kau tidak pernah merasa membutuhkan.

Sekalipun harus mengiringi daur hidup seorang Matahari, sebetulnya saya tidak menutup diri. Saya hanya memikirkan komitmen daur hidupku yang lain. Saya sayang kamu, namun tak dapat mempertaruhkan begitu saja kartu yang telah saya pegang di atas meja judi. Saya belum tahu apakah dapat memenangkan permainanmu.

Ketahuilah, saya sungguh tidak apa-apa bila suatu pagi, setelah malammu yang paling berat dan kamu merasa sudah tidak kuat, kamu tiba-tiba datang ke depan kamar kosku. Mengetuk pintu di pagi buta ketika kehidupan sekitar hanya jam weker -- membangunkan saya dari lelap. Kemudian saya membuka pintu, terkejut melihatmu.

Engkau ngeloyor masuk tanpa isyarat, sebab lelah sudah terlalu berat. Lalu menjatuhkan diri di tempat tidurku yang menurutku kalau lebih dari satu orang tidur disitu maka tidak akan muat.

Mengistirahatkan kantuk, menabur bunga harapku dengan pupuk.

[kasiopeya]

Lust

Menikmati malam boleh saja. Asal tidak lupa untuk tidur. Sebab esok pagi barangkali masih akan tiba. Kekasihmu akan bangun sebelum Subuh selesai bersiap-siap pergi. Dan melakukan apapun selain yang semestinya kaulakukan seumur hidupmu.

Namun kau tertidur. Sebab semalam lupa terlelap. Kau asyik menatap bintang bersolek. Langit temaram, surya tenggelam. Tapi bayanganmu tak kunjung padam. Mengecupi kekasihmu yang ternyenyak rehat.

Kalian tidak pernah benar-benar bertemu. Tidak dengan yakin.

Hanya dengan nafsu.

[kasiopeya]

https://soundcloud.com/adam-endra/medley-lagu-anak-anak-balonku-layang-layang-anak-gembala

[kasiopeya]

Homecoming

Seringkali saya merasa lelah.

Ramai lalu lintas kehidupan, saya hanya terduduk di trotoar jalan dan bingung ingin menatap kepada kendaraan yang mana di jalanan sana. Akhirnya, tiada yang terpandang. Hanya sawang-sinawang. Tidak jelas.

Tidak pernah saya merasakan, selama 18 tahun ini, hidup terasa jelas. Hidup hanya sekedar sekelebat adegan yang berlalu begitu saja pada kaca jendela bus antar kota. Segala terlihat, lalu tertinggal nun jauh disana. Papan reklame itu tiada dapat mengejar laju bus ini.

Ribut-ribut kita kira dapat mengisi kekosongan dalam hati. Nyatanya, hanya membikin berisik sesaat saja. Ilusi pendengaran, ilusi perasaan. Saat bising, kita inginkan damai. Datang damai, kesepian. Rasa-rasanya, kalau begini, hidup dan bunuh diri itu bukanlah samudra dengan buih masalah yang jalan keluarnya sesaat. Melainkan, justru hidup inilah solusi paling salah dari kematian yang abadi.

Kami mendamba cinta sebagai sebuah oase dari padang pasir dunia pekerjaan yang profesionalismenya menghunus bagai belati. Pada realitanya, cinta lebih membikin frustasi dari deadline setengah hari. Terkulai kita di depan monitor, tidak menyelesaikan pekerjaan. Tidak menerima dan menjawab “halo” pada rekanan. Tidak datang pada rapat mingguan. Kita hanya mengurung diri dalam kamar. Merindukan kekasih yang nun jauh disana -- dipelukan orang lain.

Jarak paling jauh adalah iman. Namun yang tidak terhingga adalah rasa yang disembunyikan -- sedekat apapun itu.

Perasaan yang lebih abstrak dari cinta sebenarnya pengakuan: siapa diri kita sebenarnya? Labeling bukan datang dari diri sendiri, namun kerap kali apa yang dikatakan orang lain berbanding terbalik dengan apa yang kita dambakan. Meski jungkir balik sudah kita beratraksi, bagai monyet badut sirkus.

Ibu, ayah, adik, dan atas nama keluarga. Pernahkah sebelum segala lahir ke dunia, kalian semua terombang-ambingkan kebingungan? Persis seperti apa yang saya rasakan saat ini? Yang bahkan hingga kini tak saya temukan apa kata-katanya dalam glosarium alam semesta.

Dan kita terduduk disini. Dibatasi semu berkepanjangan. Dalam diam tak berkesudahan. Jujur kita adalah benci. Rindu kita adalah hasrat. Dan detik kita jelmaan malaikat. Menusuk. Pelan-pelan. Sampai mati. Perlahan-lahan.

Tidak jauh lebih menakutkan. Dari kecoa terbang.

Barusan masuk satu ke kamarku. Lalu pergi karena sepatu.

Begitu indah hidup tanpa pernah jatuh cinta. Aku berharap jadi begitu, bila dirimu semakin semu.

[kasiopeya]

pecundang berulang

Orang zaman lampau mengusahakan roda, supaya tersokong pekerjaannya menjadi lebih mudah

Kemudian menciptakan sepeda dari rangkaiannya, agar dikayuh eksistensinya ke tempat tanpa susah

Lalu tercipta mobil sebelum disederhanakan menjadi beroda dua, semata-mata biar mudah berpindah tanpa lelah

Efisiensi dan mobilitas:

dua dari sekian banyak alasan mengapa melesatnya jaman digadang-gadang karena ilmu pengetahuan pun berkembang. Menjadi teknologi. Menjelma kemudahan.

Aku ingin menjadi Albert Einstein yang berani menelurkan gagasan bahwa tiada yang pasti di alam semesta ini selain kerelatifan. Menyadarkan insan manusia bahwa hidup tiada lagi bisa dinilai biner: segalanya kuantum.

Sejak kecil aku bermimpi dapat berpindah dari satu tempat ke tempat lain dalam waktu nan singkat. Seperti Muhammad di Isra Mir’aj. Seperti Superman di antara kedipan mata. Seperti belati kematian di akhir nafas manusia terjauh di muka bumi. Seperti cita-cita dan kenyataanku.

Menolak terduduk tiga jam dalam bus AKAP. Menempuh rute yang selalu sama hanya untuk jadi pecundang di akhir pekan. Sayang, aku tidak punya waktu.

Asu.

Aku ingin di samping dan berada tidak di sampingmu. Aku ingin mengiringimu dari jarak yang nyata-nyata berbeda. Namun sama. Aku ingin bergelut di perkelahian yang berbeda tapi kita menangkan bersama-sama. Aku ingin bangun dari mimpi ini.

Pergi dari tempat ini.

Meraih apa yang sebenar-benarnya aku ingini.

Selama ini, tiada yang aku ingkari.

Aku hanya kurang kencang berlari.

Aku hanya kurang luwes menari.

Aku hanya kurang cocok berarti.

Aku hanya jadi seonggok yang iri.

[kasiopeya]

https://soundcloud.com/adam-endra/tiadacover-erk

[kasiopeya]

https://soundcloud.com/adam-endra/sampai-nanti-sampai-mati-cover-letto

[kasiopeya]

Ditakut-takuti pikiran sendiri.

Mampus. Apa coba artinya?

Bukan tanpa alasan saya menyertakan GIF dari ending film 500 Days of Summer di awal tulisan. Dan dialog yang diucapkan dengan subtitle bahasa (mungkin) Spanyol itu adalah yang ingin saya bicarakan. 

You know what sucks? Realising everything you believe in is complete and utter bullshit.

BOOM!

Kala pertama kali menonton film tentang Summer yang diperankan oleh Zooey Deschanel ini, saya didampingi oleh tiga orang sahabat saya. Semoga persahabatan ini tidak sebelah tangan dan utter bullshit. Sebab saat itu saya sedang patah hati, akan sesuatu yang sejatinya tidak terjadi. Namun menginfeksi. 

Menonton 500 Days of Summer, saya merasa begitu klop dengan jalan ceritanya yang ‘cinta-cintaan banget’. Saya merasa karakter yang diperankan oleh Joseph Gordon-Levit -- yang kini saya sudah lupa nama tokohnya -- itu saya banget. 

Saat itu saya merasa semua yang saya percayai ternyata cuma suatu bullshit. Dan mungkin itu cuma khayalan pikiran saya. Saya ditipu oleh gelombang neuron di balik kepala saya sendiri.

Meskipun hati siapa tahu, namun gelombang neuron berkata bahwasanya saya telah dicampakkan. Dibuang ke tengah-tengah kota yang tak pernah saya impikan untuk tinggal disana dari sangkar burung bianglala yang berhenti di puncak putaran tertinggi. Meninggalkan pria dan wanita ciuman di atas sana.

BANGSAT!

Saat menulis ini lagi-lagi neuron yang menjelma gelombang otak tengah mempercundang saya. Barusan ia mengajak saya berandai-andai akan punya anak. Dan sebagaimana syarat biologisnya, punya anak mesti ena ena terlebih dahulu. Dan nafsu adalah bala tentara yang otak kerap kerahkan. Memporakporandakan bangunan iman yang tiada kuat lagi.

Begitu sering saya ditakut-takuti oleh pikiran sendiri. Seperti berhala hidup yang aku cinta pernah transkripkan dalam statusnya. Aku pun juga, ditakut-takuti oleh pikiran sendiri.

Segala ketidaksiapan ini menakutkanku. Hari semakin mendekati akhirnya, dan aku belum menggenggam apa-apa. Sedangkan aku mesti pergi ketika tenggat waktu tiba nanti. Ke tanah yang aku belum tahu siapa penyangganya. Sedang di tempat ini pun aku selalu kembali, untuk menuntaskan nafsu. Dan kau jauh dari genggaman tanganku.

Pikiran ini menakutkanku.

Tolong! 

Bahkan pikiran yang saya percayai, tiada lain daripada complete and utter bullshit. 

Selamat tinggal ketenangan. Sampai jumpa di seberang muara kantuk ini. Jabat erat nanti ya saat kembali aku bukakan mata, esok pagi!

Ya Tuhan aku hanya butuhkan pelukan. Dan ciuman. Atau bolehlah, kau luangkan waktu. Temani aku menonton 500 Days of Summer untuk kedua kalinya. Menyaksikan aku padamu, direka ulang Hollywood. Aku patah hati tiap kali kau tersenyum bukan karenaku.

Neuron bajingan.

Sinting!

[kasiopeya]

https://soundcloud.com/adam-endra/remedy-cover-adele

[kasiopeya]

Terpenjara Bebas

Aku belum pernah merasa begitu depresi sampai seperti ini. 

Bahagiaku tak berumur. Singkat seperti waktu paruh yang paling radioaktif dari segala unsur. Setiap hari, setiap pagi aku merasa hari itulah hari baruku. Setiap hari pula, setiap mentari beranjak pergi dari timur, aku kembali tertekan.

Begitu kuatnya tekanan itu hingga aku tak tahu lagi diri ini siapa, mau apa, milik siapa, mencari apa.

Aku depresi.

Tidak, tidak. Aku tidak pernah sekalipun memikirkan untuk mengakhiri hidup sendiri meski teramat depresi. Tidak sesederhana itu.

Aku ingin seluruh alam semesta ini direkonstruksi ulang. Di-reboot. Because everything goes wrong. Aku ingin tetap diciptakan menjadi diriku sekarang. Namun bukan seperti ini.

Berkali-kali aku punya niatan untuk menunjuk-tunjuk langit seraya protes: “Mau Kamu itu apa?! Maksudnya apa?!”

Berkali-kali pula semenjak aku masih balita, aku kerap disuguhi dengan kebohongan-kebohongan kecil nan cantik. Membuat tenang namun membunuh perlahan-lahan. 

Bahwa disuntik itu tidak sakit. Bahwa aku lebih bersinar dari lainnya. Bahwa manusia itu dinilai dari hatinya. Bahwa orang yang berdoa pasti beruntung. Bahwa tidak penting sekolah dimana yang penting individunya. Bahwa ini-itu gampang. Bahwa tidak perlu masuk kampus itu. Bahwa love shall set you free..

Entah kecintaanku pada apa yang, hingga kini, bisa membuatku bebas.

Bahkan kebebasan memenjarakanku.

[kasiopeya]

[kasiopeya]

Blackbird singing in the dead of night..

Dipikir-pikir buang waktu juga sedikit-sedikit menuliskan keluhanku ihwal dirimu di jejaring laba-laba ini. Meluangkan detik milik mimpi dan tidur nyenyak hanya untuk mengkonversi enkripsi kekesalanku menjadi bahasa manusia.

Aku mau istirahat dulu. Peduli amat padamu. Esok kau hendak pulang jalan kaki dari candle light dinner di malam hari jadi kita pun aku tetap tak mau lagi repot-repot merisaukanmu.

Tujuan tidak sama dengan opsi. Dan aku bukan beberapa di antara probabilitas lainnya, Kekasih.

Ku terdiam tersungkur tuk dibunuh waktu 

Walau nanti pasti waktu akan berlalu 

Esok masih kau tak kunjung muncul dan tak menentu 

Mungkin aku masih bisa memalingkan rindu, mungkin begitu 

Hatiku membiru 

Terperangkap menggerutu 

Hatiku membiru 

Terperangkap menggerutu

-Berdistraksi (Danilla)

Pukul 12 malam dan aku memutuskan untuk berhenti menuliskan keluhanku tentangmu dan memilih untuk sekedar bersenandung sendu.. Mungkin esok bisa kaubeli digital albumku dari akun iTunes milikmu.

Saat itu aku memilih untuk tidak lagi menerimamu kembali.

Harusnya kau tak perlu ada.

[tarianlangit]

Been There

Well, postingan-nya mbak @kotak-nasi ini menarik keluar bagian diri saya yang pernah dengan susah payah saya buang.

Salam kenal mbak, saya pernah ketemu mbak di gathering tumblr di Jakarta November lalu tapi emg belum sempet kenalan :p

Saya nggak tahu mbak @kotak-nasi menulis ini atas pengalaman atau pengamatan, karena apa yang tertulis di postingan itu sangat sangat sangat benar. I know how it feels. I do know. 

Dan sayangnya saya baru mengetahuinya dua tahun lalu dari hasil tes MMPI yang menyatakan bahwa saya dihantui oleh perasaan selalu merasa inferior. Konsulen saya yang menginterpretasikan hasilnya kepada saya. 

Lalu semuanya terasa terang begitu aja.

Well, itu sungguh menjelaskan alasan atas perasaan saya yang seringkali minder terhadap orang lain, yang selalu merasa orang lain memiliki segalanya. Dan yang sangat menyiksa adalah, I always playing victim. 

Saya merasa orang lain merendahkan dan menghina saya, juga tak melibatkan saya bersama mereka. Capek. Rasanya kayak nggak berguna. Nggak bisa apa-apa. Dan itu semua akibat apa-apa yang pernah saya terima semasa kecil dari orang lain. Mereka memuji saya atas prestasi yang saya raih, tapi di sisi lain merendahkan saya atas apa-apa yang menurut mereka aneh. Baru sejak kuliah saya menemukan teman-teman yang menerima saya apa adanya.

Walaupun terlambat, saya sangat bersyukur telah tahu ‘penyakit’ ini hingga pelan-pelan bisa ‘membersihkan’ kacamata paradigma saya yang kotor, yang selama ini tak pernah saya sadari. Dan saya pun ingin menolong orang-orang yang pernah terkungkung di posisi seperti ini.

Nggak bermaksud curhat, hanya ingin berbagi cerita saja. Karena kita berhak hidup bahagia walaupun di tengah-tengah dunia yang keras apa adanya.

Rumah, 1 Juni 2016

[kotak-nasi]

Halo, mbaknya! Curang, mbaknya sudah tahu saya, sementara saya belom!

Saya belom pernah ikut tes. Saya hanya merasakan lalu menyimpulkan. Kalau benar, berarti saya bakat jadi psikolog, atau apa istilahnya, saya kurang paham. (?)

Saya udah lama pengen nulis tentang hal ini sebenarnya Tapi, saya bingung harus mulai dari mana. Ini sangat besar, di kepala saya, di hati saya, makan banyak sekali ruang. Saya merasa lebih kecil dari “mereka”. Saking besarnya, saya hanya mampu mengeluarkan potongan-ppotongan kecil, seperti postingan yg mbak capture. Saya pengen mengeluarkan “mereka”, Sangat. Karena capek. Serius. Beneran capek.

Selama ini saya tahu, saya gak baik-baik aja. Tapi, selama ini saya percaya, saya masih bisa mengatasi. Ini juga sebenarnya saya gak yakin, benar-benar bisa saya atasi atau “mereka” cuma sembunyi, atau saya anggap hilang, gak ada, padahal mungkin dan kayaknya “mereka” gak pernah ke mana-mana. Gitu.

Baiklah..

udara segaar duluu..

es krim..es krimm..

mandii…

keramas..

hahhaa..

[kasiopeya]

Lampau Mutlak

Mengharapkan bara Radiohead kembali seperti mereka dalam Paranoid Android. Pararel dengan usaha menarik Ahmad Dhani menuju mesin waktu, kembali ke masa-masa dulu.

Percuma.

The Beatles tak pernah kembali menjadi P.S. I Love You. Dua kubu Beady Eye dan High Flying Birds juga takkan reuni. Dan romantika Ada Band tidak akan terulang lagi, tampaknya,

Sia-sia.

Aku masih saja rindu kamu yang tak pernah akan kembali seperti dulu. Seperti mereka. 

[kasiopeya]

https://soundcloud.com/adam-endra/the-man-who-sold-the-world