JADEN ⭑ SMITH

holographic soul ( 艺术 ) I began to understand why god died

[kingnaue]

Quisiera escribir, no como escritora, sino como mártir, desgarrar mi carne y desangrar en papel Pero ni yo alcanzo a descifrar el pandemónium que habita en mi mente.

Todo lo que origino, todo lo que invoco todo lo que dejo caer en mis páginas parece ruina y desgracia, y aun así logra ser la única aguja que cose mis tajos.

¿Existirá algún alma lo bastante insensata para abrazar mis cenizas y amarme incluso por esta forma rota de amarme?

Él me llamó enferma de la cabeza por atreverme a pensar así. Yo lo nombro visión profana la herejía que me sostiene.

Quizás delire. Quizás lo que precise no sea un doctor, sino agua bendita. Pero no voy a prostituir mi esencia para ser devorada por la sociedad sin rostro.

Ansío la dicha, pero si alcanzarla significa degollar mi mirada, extirpar los ojos con los que veo la putrefacción del mundo, entonces prefiero cometer suicidio emocional.

© Nahir Solaeche. Todos los derechos reservados.

[kingnaue]

Me despierto a las 4:00 a.m. El agua helada de la ducha me atraviesa la piel, pero ni eso logra congelar lo que arde por dentro. Me miro al espejo. Cada imperfección se siente como un grito de mi cuerpo. Cepillo mis dientes. Sangro. No me inmuto. Escupo. Trago saliva con hierro. Intento planear el día, pero mi cabeza es un vertedero donde las ideas se pudren. Los recuerdos regresan, sucios, borrosos, pegajosos. y yo subo el volumen de la música como quien tapa una herida abierta con cinta adhesiva. "Girl Afraid" suena, pero soy yo la que tiene miedo. Me miro al espejo y lo único vidrioso de aquello son mis ojos. Mi alma, estrangulada detrás del lagrimal. Todo se arruina antes de empezar. Otra vez. Y solo queda preguntarme durante horas: ¿Por qué me torturo con imposibles? Estoy en posición fetal en la tina, como si pudiera volver a nacer del agua sucia. Mis músculos se tensan, mi mandíbula tiembla. El agua caliente aviva las cortadas. Mi única forma de terapia es hablarle al vacío, repetirme aquellos recuerdos como un mantra envenenado hasta que no pueda más y me rompa a llorar. Y en ese colapso… algo se calma. No me falta dinero para un psicólogo. Simplemente ya no creo en que alguien pueda salvarme. Quizás desarrollé una especie de desapego emocional. No sé si odio lo que soy, o si aprendí a convivir con la versión rota de mí misma. Digo que puedo sola. Pero la verdad es que me estoy volviendo alguien incapaz de reconocer que necesita amor, afecto, ayuda. Y en ese orgullo ciego me hundo un poco más. © Nahir Solaeche. Todos los derechos reservados.

[kingnaue]

quiero revivir mis recuerdos, quiero vivir en esos momentos.

me duele no saber cómo volver a ellos, pero más me duele saber que no hay manera de volver.

porque el pasado no se repite y aunque se recree, pierde su esencia.