"Ça déchire de l'intérieur je pleure. Je pleure et pleure encore. Parce que y'a que ça qui soulage. Je pleure en lisant, en écoutant de la musique. Je pleure en me lavant, je pleure en mangeant et je pleure en me lavant les dents. Je pleure quand j'écris des messages. Et je pleure quand je me coupe et me recoupe. La jambe me lance et mon bras m'envoie des décharges électriques. Je n'en peux plus. Je suis fatigué. Je voudrais dormir. Juste dormir. Mais ne jamais me réveiller. Le problème c'est que la vie ne le veux pas. Cette égoïste. Elle fait de ma vie un enfer, et refuse de me laisser partir avec douceur. Cette connasse. Oui je l'insulte et je n'en ai aucun scrupules. Pourquoi ne m'offre t-elle pas, comme cadeau à la Mort ? Elle a pourtant l'habitude de le faire. Elle m'a même prit ma meilleure amie d'enfance. Et m'a pris mon bonheur. Elle m'a prit ma joie de vivre. Et ne m'a laissé que la souffrance et un masque. Un masque-sourire. Vous connaissez ? C'est délicat ces choses là mais d'une puissance inouïe. Tu le pose sur ton visage et cela tient toute une journée s'il le faut. Et les autres n'y verront que du feu. C'est magique. Magique. À la fois j'ai envie de l'enlever mais en même temps je ne veux pas. C'est comme j'ai à la fois envie de dormir et à la fois je ne veux pas. Je voudrais partir mais aussi être sauvé. C'est un comble. Mais pourtant aujourd'hui.. c'est fini. Je fais que me répéter, "oh tiens, ça, ça va me manquer quand je serais parti.e" sauf que je me dis dessuite après que je n'aurai pas de mémoire et peut-être plus de conscience donc rien ne me manqueraMais je ne peut m'empêcher d'y penser. L, elle va me manquer, c'est une bonne amie. Cette chose là va me manquer. La musique et les livres vont me manquer. N va me manquer. Et J et M vont me manquer aussi. Ce jeu là, auquel je joue, il va me manquer aussi. Ce groupe de musique que je n'aurai jamais vu en concert alors que j'en rêve ça fait des années, il va me manquer. Et ce voyage que je n'aurai pas fait, ce voyage en Grèce, il va me manquer lui aussi. Mais en fait il y a de fortes chances que rien ne me manque. Si vous lisez cela, c'est que tout est en train de se passer pour moi. Peut-être suis-je inconscient.e actuellement. Peut-être suis-je en train de souffrir, de m'étouffer. Peut-être que je suis en train de regretter. Mais peut-être que je suis en train de sourire même si je souffre car ce sera pour la dernière fois. Mais il est fort probable que actuellement je sois tellement mal que si quelqu'un me trouvait et me sauvait je dirais peut-être pas non. Car peut-être que là enfin, on trouverait comment faire pour que j'aille mieux. Et peut-être que je suis en train de croiser les doigts pour que personne ne me trouve et que j'ai le temps de m'éteindre. Je ne sais pas. On est quatre jours avant, dimanche, quand j'écris cette partie. Je préfère me dire que ça ira et que je souffrirai pas trop.Et que peut-être la vie aura t-elle l'immense bonté de me retirer avant que je ne souffre plus. Au moment où j'écris, je pleure. Je voudrais que mes parents s'intéressent à moi et me regardent un peu au lieu de n'avoir que reproches à la bouche. Ne serait-ce que me demander si je vais bien. Et s'ils me regardaient, ils sauraient que je vais mal. Mais ils s'en foutent, et parfois ils me demanderons si j'ai bien dormi ou si je vais bien, et si je leur répondais que j'ai fais nuit blanche car je suis allé.e en boîte de nuit et que je mentaille les veines qu'ils ne capteraient même pas parce qu'ils ne m'écoutent pas. Je leur dis une bonne note, ils l'entendent pas. Enfin bref merci à ceux qui m'ont rendu la vie moins dure. Nico, mon meilleur ami, ex et âme sœur. Jade, excellente amie, compagne de souffrance. Marine, ma meilleure amie, même si tu le voyait pas, et peut-être oserait-je te dire que je trouve magnifique. Leïla, amie évidente, partenaire de connerie et de rigolade. Jean-Pascal, mon frère, Matthias (oui moi aussi je suis choqué.e mais s'il était pas aussi chiant on s'ennuierait).
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