Dépotoir à Sentiments @klheo - Tumblr Blog

“You still have a lot of time to make yourself be what you want.”

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1er janvier 2021

Mes 1er janvier seront plus pareil, jai presqu'envie de mourir, je vais toujours me rappeler notre soirée. C'est moi qui t'ai poussée a revoirr ton père et je vais toujours le regretter. Il t'a ramemer tes demoms á partir de la , il t'a pas cru quand tu lui a dit que tu arrêtais tout, devant moi il a ri. Si javais refuser son verre plutot que de l'accepter finalement et pas le boire quand meme ca aurais peut-etre changer le reste parce que jai sentie qu'il maimait pas á partir de ce moment javais dit non avant pourtant....tu m'as gifler pour la 1er fois, et cest a partir de cette date que nous deux jaurai due en finir. Quand tu mas demandé ce que je voulais faire et que tu allais me ramemer chez moi, Cest la que jaurais du partir. Je suis juste restée droite , je savais pas quoi dire ...N'importe qui serait partie, je sais pas a quoi je maccrochais 1ans plus tard, je me reconnais plus je pèse meme pas 100livres et je vais toujours garder ume ligne sur cette jambe rien parce que jetais qune merde . Je t'ai fais du mal , je t'ai mentie pendant des mois et j'ai eu ma lecon je pensais juste que je vallais mieux... que ton plancher de cuisine, jai vraiment été rien.

Je fume a fond des le reveil pis je commenca ma journée jessaye vraiment detre bien meme si mon corps sais que non. Jai perdue mes hanches, presque lair anorexique encore plus insomiaque qu'avant. Je veux vivre mon année au complet . Je sens defois que jai plus de force et vendre mes boucle me dire que oh son cadeau cette annee est de moi me fais du bien... ça me dis que je vaut au moins ça. Jai pas dessiner depuis la soirée, je suis plus trop capable

#anonyme #francais #seulepourdevraie

approvers

naturaekos

“The worst loneliness is to not be comfortable with yourself.”

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naturaekos

No relationship can truly grow if you go on holding back. If you remain clever and go on safeguarding and protecting yourself, only personalities meet, and the essential centers remain alone. Then only your mask is related, not you. Whenever such a thing happens, there are four persons in the relationship, not two. Two false persons go on meeting, and the two real persons remain worlds apart.

(via naturaekos)

06/11/20

J’apprends chaque jours à m’aimer un peu plus mais je me sens tellement sale que néanmoins sourire , me faire belle , travailler , étudier c’est une facette de moi-même. Comment je me suis perdue en autant de temps . Je me suis oubliée en quelqu’un et je me remettrai nue de cette façon pour personne . Je pense que me vider est nécessaire .Je revis à petit feu en faisant ce que je fais le mieux en essayant de garder un rythme dans quelque chose parce qu’au moindre vide je revis tout je repleure encore . Mes recherches continuent , je relis mes notes de physique et je suis toujours autant épatée par ce qui m’entoure par tout ce qui nous échappe de notre réalité ou juste notre notion du temps . 1s=9,192,631,770 je peux pas me l’enlever . Jamais je pensais que notre notion du temps était aussi erronés par rapport à ce que les physiciens utilisent dans leurs recherches.

#francais #anonyme #revision #vie

moonelk

11, 04, 20

Je sais pas trop pas où commencer parce que je pense que je sais ne sais plus écrire . Je n’avais pas rouverte Tumblr depuis longtemps et lire tout ce que ce que j’écrivais avant m’a choquée . J’étais plus jeune ( je suis encore jeune mais un tout petit peu plus vielle ) , sensible , très sensible , naïve , facile et je ne comprenais pas pleins de choses . Jusqu’aujourd’hui je n’arrive pas à m’expliquer plusieurs choix , plusieurs choses que j’ai faite. Aujourd’hui je suis sensée être quoi ?

Je pense que je suis devenue égoïste et que je me suis enfin décidée à ne penser qu’à moi . C’est la crise mondiale en ce moment . Un virus pathogène à contaminer la planète . C’est réelle cette fois ci . Pas une série Netflix , pas un anime , un coup de gueule .. Je suis sortie pour de bon d’une relation toxique fort passionnelle il y a même pas 3 mois . Restée enfermée chez moi comme ça et ne sortir juste pour courir ou faire mon épicerie .. ça te recentre sur toi-même et fais réfléchir à ce qui m’est réellement arrivée . Qu’est-ce que j’ai accomplie en 5 ans ? Dans 10 ans le monde sera où? Peut-être je vais retrouver cette facilité d’écrire cruellement tout ce que je ressent , que je n’ose pas dire et que j’ai conservée un an et demi .

#anonyme #francais #seule #puresoul #pensée

Lundi 7, 02, 18

J’ai pas eu mal cette fois . J’ai pleurer en public c’est arrivé mais cette fois de trop il a craché , je vais jamais m’oublier ça de ma tête , quand il me regardait je l’ai même plus reconnu c’est pas le x que je connais qui m’aimais , qui avait passer de l’ancien lui , son mauvais passer , ses vielles habitudes , pour moi. Je n’ai rien reconnu de ce que j’ai vu , juste de la haine comme ça, il avait bu je sais , mais me parler , agir comme ça , ça m’a refais une douleur j’ai déjà eu le 1er janvier , c’est comme trop .. on ses laisser . Il me l’a crier . Dans le bus . Je pense que j’ai eu ma leçon . Je pense que je l’es sentiments c’est bon que pour ceux qui peuvent les risques qui viennent avec. Les risque de recroire en quelqu’un . Les risques de refaire confiance à quelqu’un . Les risques d’être déçue et de finalement l’être . À l’arrêt je me souviens de ce qu’un gars à coter de moi m’a dit : je pense que tu comprend ce que tu vie . C’est ta vie . J’ai arrêter de dessiner j’ai arrêter de. Tout . Tout ce qui me tiens à cœur encore c’est finir ce DEC et partir une bonne fois pour toute . Je ne veux plus revoir personne . Ni ma mère ni mon travaille ni mon école . Il y’a personne qui me retiens ici. Même mon frère peut bien vivre . J’ai toujours été de trop . Les gens autour , l’es sentiment , la force tout ça c’est pas fait pour moi . Pendant un an je pense que je suis morte à petit feu à l’intérieur . Mais pour le mieux je pense . Ça sert à rien .

Vendredi 13, 18

Je sais comment ça à pue arriver une autre fois . On étaient parti pour s’amuser et c’est ce qu’on a fait . Je peux plus tolérer de me faire parler comme ça à chaque frustration . Ce gars m’a déjà briser et il le comprend pas . Je pense qu’il n’a jamais prix réellement au sérieux à quel point je l’aimais . A quel point j’ai tous fais pour m’ouvrir à lui , les choses que j’ai pardonnée en l’aidant parce que oui je pensais qu’il changerait avec ce temps . Je suis conne . Encore une fois .

08|10|2018

Au fond de moi je sais que pour lui je suis juste un plan cul , mais il m’a quand même dit .. ‘’ j’ai envie de t’emmener au restaurant , d’aller au cinéma avec toi .. de te faire sortir ..‘’ mais le soir il y pas de bonne nuit ... juste quelques textes la journée ... C’est pas un mec à cellulaire ça il me l’a dit ... ce qu’il dit il préfère le dire en face ... pour lui les textos c’est juste des conte rendue de nos journée brièvement qu’on s’échange. Bizzare . ....Wake-up fille tu reviens d’une rupture , pourquoi j’espère déjà tant d’une autre personne .. Esce-que je suis désespérée à ce point là .? Je lui en ai pas parler en plus .. tout comme il m’a toujours pas parler de sa dernière histoire mais je sais pas ... on se doit rien de tout ça non .. ou pas.?.. God quesque je fais ... 1 semaine seulement et je fais déjà l’amour... Esce que c’est parce qu’il le fait tellement bien ..Qu’il a pas peur de faire mal , qu’il a cette façon de te froudroyer du regard quand il sait que je suis pour avoir cet orgasme . CET orgasme avec une pouffée de chaleur qui vient juste après que je n’ai jamais eu auparavant , cet orgasme où tu jouis tellement fort que tu demande comment ça l’a juste pue sortir de ta bouche , et cette petite gêne que j’ai juste après.. car je sais qu’il m’a eu ..De cette façon qu’il a de bouger et de me bouger de façon à ce que sache qu’il a un contrôle ... Ça ne m’étais jamais vraiment arriver de chevaucher un garçon comme ça y jouir de même en même temps ... à en avoir presqu’un peu mal ???.. De continuer quand même car j’aime tellement ça et que je sais que lui aussi de la façon qu’il jouit doucement et s’exprime .. Après il a ce coter avec un énorme savoir sur la musique. Il a fini ces études et compte en faire son metier.Je pense il est rester à m’en parler au moins 2/3 heures en combinant les jours qu’on ses vu ... mon ex me parlait pas aussi passionnément des sujets qu’ils aimait juste un peu mais je le voyais qu’il avait toujours de la retenue ... il en parlait plus avec ses coworkers , ses 2 meilleurs amis ou voir même des inconnus sur le net avec qui il pouvait jouer au jeux vidéo , mon ex me demandait jamais ‘’ qu’est-ce que tu veux que je te fasse ‘’ avant de faire l’amour ... ‘’ esce que t’aime ça ? ‘’ .. ça il me le demandait mais ça changeait pas vraiment sa façon de faire ... Par contre il a beau dire que je lui plait cet ‘’ avocat ‘’ ( ouais je vais l’appeler de même je compte pas écrire le nom de personne ) ... je le vois bien qu’il y a plus de physique qu’autre chose . C’est vrai en même temps il sait rien de moi . Je m’appelle Ananas , j’aurai 19 ans dans quelques jours je lui ai pas dit ma date mais ça on s’en fou un peu .. beaucoup .. bref .. il sait pas mal rien de moi sauf que j’adore l’art et que mon cegep est juste en face du bar où on a pris un verre.

Je me sens comme quelqu’un qui ne se fera jamais aimer pour qui je suis réellement . C’est toujours pareil . À chaque que je suis heureuse avec quelqu’un , que je lui donne ma confiance , mon amour, mon honnêteté je finis avec un autre coup de couteau. J’en reviens à me demander ce qui cloche vraiment chez moi .. est-ce que je suis laide , trop attachante , peut-être que je donne trop d’amour .. ou que ben j’en vaut tout simplement pas la peine. J’ai peur d’être heureuse à nouveau. Chaque fois que ça arrive , il y a cette petite voix dans ma tête et tout au fond de moi qui me dis profite en se sera pas pour longtemps . Tu le sais qu’il va te niaiser , te dire des belles paroles et juste pas les faire . Je passe mes journée à sourire aux gens et ça partout. A la maison , le cegep même avec mon amie la plus proche . Faire ‘’ l’heureuse ‘’ , dire que tout va bien , ‘’ ouais ouais je m’en fou ‘’ , ‘’ c’était un con de toute façon ‘’ . Mais en vérité je suis juste fatiguée . Je veux juste me faire aimer ... pour de vrai. Chaque fois que je m’assume , que je démontre la vraie moi , dis qui je suis vraiment , en dirait qu’ils flippent... que finalement bien .. ça marche plus. Peut-être que je suis juste pas faite pour le sexe opposée. Que je suis née avec un genre d’incompatibilité avec le sexe mâle tout court . Émotionnellement parlant, sexuellement c’est le contraire. Autant d’amitié, parternel et encore moins de l’amour ... Mon père ... après la seule vraie amitié que j’ai eu avec un gars ... mon voisin ça l’a foiré ... je suis plus attirante à baiser ou je sais pas ... en amour ça marche jamais . Jamais . J’ai ce petit truc qui attire supposément, eux appelent ça le charme... mais ça marche pas ... Qu’est-ce qui cloche chez moi que le monde me dis pas ...

#anonyme #pensée #francais