Konsum-Krüppel

"aus Neu mach Alt" - Wir sind zwei Burschen aus Würzburg. Wir kaufen uns jeden Scheiß, der "neu", "limitiert" oder einfach nur "ungewöhnlich" ist. Dann testen wir das Zeug, zerlegen es runter auf jedes Atom und geben unsere absolut subjektive Meinung ab.

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Büffel-ACE

Ich habe einen fürchterlichen Fehler gemacht, aber das wird mir erst jetzt klar. Jeden Donnerstag ist Lauftag. Vor ein paar Wochen habe ich eine echte Knochenbrecher-Route gefunden: Erst ein paar Kilometer durch die Stadt, dann – etwa bei der Hälfte über 200 Treppenstufen die Weinberge in Würzburg rauf und unter leichtem stetigen Anstieg zurück zum Start. Da wieder angekommen, habe ich jetzt die neue RedBull Sommervariante getrunken. Danach, DANACH ließ ich mir Flügel verleihen… die Federschwingen hätte ich beim Laufen gebraucht ich Trottel…

Die gelbe Summer-Edition „Tropical“ schmeckt nicht ganz so künstlich und pappig wie die originale Variante. Ein bisschen wie mit Kohlensäure und Koffein gepimpte Punica oder ACE-Saft. Seit April ist sie in Deutschland erhältlich. Sie wurde zwar im letzten Jahr schon angeboten, konnte allerdings nur im Bullen-Ursprungsland Österreich verkauft. Auf der Dose ist zwar nicht angegeben was sich hinter dem Begriff „Tropical“ verbirgt, aber ich vermute jetzt mal sowas ähnliches wie Maracuja.

Also die Dose schmeckt zwar nach Sommer, Karibik und guter Laune am Strand, aber es ist und bleibt RedBull. Wer mit Energy-Drinks nichts anfangen kann, dem wird das Getränk auch nicht schmecken. Supergesund ist es mit Sicherheit auch nicht und die Tatsache, dass es weniger süß schmeckt, bedeutet nicht, dass es nicht süß schmeckt. RedBull Tropical war zwar tatsächlich "belebend", aber es wird nicht mein neues Fitness-Getränk.

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Fruchtbarkeits-Saft

Es ist ein länger, weißer Stängel und bei vielen Völkern auch heute noch ein Symbol für Fruchtbarkeit. Zu allem (und auch im) Überfluss fließt im Frühling auch noch eine klare, leicht milchige Flüssigkeit aus Birken. Dazu muss man die Rinde der Bäume leicht anbohren und lässt einfach laufen. Bis zu drei Liter Birkensaft können so am Tag aus einem Baum herauslaufen. Den kann man dann abfüllen und verkaufen. Das hat man angeblich auch in Mitteleuropa früher einmal gemacht. Doch mittlerweile produzieren eigentlich nur noch Russland und die baltischen Länder Birkensaft in nennenswerten Mengen.

Diese Flüssigkeit erinnert nicht an Baum – eher an Gras. Leider war bei mir nur ein Saft mit Geschmack zu kaufen. So ist er leicht gesüßt und schmeckt ein kleines bisschen minzig. Von der Optik, dem Geschmack und der Viskosität erinnert mich die Flüssigkeit ehrlich gesagt an Litschi-Saft (zugegeben sowas hat wahrscheinlich auch noch nicht jeder getrunken, aber so schmeckt es halt). Ich hätte mir den Saft ehrlich gesagt noch ein bisschen dicker, trüber und bitterer vorgestellt: So wie eine abgeschwächte Form von Harz oder – ja, wie Birkenholz.

Wahrscheinlich glaubt es mir keiner, aber ich habe tatsächlich schon an vielen verschiedenen Holzanschnitten geleckt. Das hört sich krank an, aber genauso wie man den Geruch von frisch geschnittenem Holz mögen kann, kann man auch den Geschmack erleben. Leider schmeckt Birkensaft aber nicht wie Birkenholz. Sowas sollte man mal verkaufen! Übrigens ist Birkensaft aktuell auch wieder schrecklich bei allen Hipstern und Ernährungsgurus angesagt. Birkensaft soll nicht nur ein „tolles Fitnessgetränk“ sein, sondern auch herrlich zum Cocktail-Mixen geeignet sei: Ein Wodka-Birke – Prost!

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Eine Minzbombe

Den atomaren Super-Gau würde in den Gärten dieser Welt wohl nur eine Pflanze überstehen: die Minze. Sie braucht nicht viel Licht, nicht viel Wasser, wächst quasi überall und überwuchert auch gerne mal ihre anderen Pflanzenkollegen oder sogar sich selbst (das weiß ich alles aus eigener Erfahrung). Sie macht sich einfach rücksichtlos überall breit, da wundert es nicht, dass sie jetzt auch bei Milka im Supermarktregal angekommen ist.

Milka hat im April den sogenannten “Choqsplash” auf den Markt geworfen: Eine Schokolade, die keine viereckigen sondern mehrere runde Stücke auf ihrer 90g-Tafel (eine freche Käufertäuschung) verteilt hat. Diese Knubbel sind befüllt entweder mit Haselnuss-Creme oder mit einer zähflüssigen Minz-Füllung. Für letztere habe ich mich beim Kauf entschieden. Ich dachte, dass das bei den frühlingshaften Temperaturen erfrischend sein könnte. Wenn man es geschafft hat sich so einen Doppelkreis mit klebrigen Fingern herauszubrechen, bekommt man auch gleich die volle Minz-Dröhnung. Die wird man dann so schnell auch nicht mehr los.

Aber um ehrlich zu sein: So neu ist dieses Produkt jetzt nicht, hat man irgendwie schon mal gegessen - ist bisschen so wie After-Eight mit heller Schokolade. Wer’s braucht... ich kaufe es nicht mehr. Höchstens nach einer Knoblauch-Mono-Diät könnten die runden Minzbomben helfen.

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Die deutsche Knolle

Darf ich vorstellen: Josef. Seine Freunde – oder zumindest der Lorenz – nennen ihn auch Erdäpfel-Sepp. Der Josef ist nämlich ein Bauer, der im bayerischen Regierungsbezirk Oberpfalz Kartoffeln anbaut. Über Oberpfälzer sagt man im allgemeinen, dass sie ruhig, skeptisch und sogar stoisch wären. Trotzdem lacht der Josef auf allen Bildern sehr zufrieden. Vielleicht liegt das daran, dass der Lorenz ihm einen hammergeilen Deal angeboten hat – besser gesagt die „Lorenz Bahlsen Snack-World GmbH & Co KG Germany“ hat das gemacht. An die verkauft der Bauer Josef jetzt all seine Kartoffeln und die machen daraus dann “Hof-Chips”, die nur “aus besten deutschen Anbauregionen” kommen und für teures Geld verkauft werden können. Unter anderem an mich…

Die Hof-Chips sind tatsächlich etwas dicker geschnitten als normale Chips, die Schale hat man auch gleich dran gelassen – das wirkt vermutlich rustikaler, ruraler, echter. Geschmacklich sind die Chips auch nicht ganz so salzig wie ihre bösen, bösen Industrie-Verwandten aus bösen, fernen Ländern. Sie schmecken fast etwas rauchig und erdig – tatsächlich kartoffelig. Süchtig machen sie trotz allem genauso schnell, dass man aufpassen muss, dass die ohnehin kleine 110 Gramm Tüte (wer denkt sich eigentlich diese krummen Einheiten aus?) nicht gleich leer ist.

Wenn Sie dann letztendlich doch leer ist, kauft man sich trotzdem keine zweite Tüte mehr, denke ich. Das sind mir die Hof-Chips vom Josef nicht wert. Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass andere Chips aus Kartoffeln gemacht werden, die tausende von Kilometern hinter sich haben. Immerhin bringen – unter anderem – auch kurze Fahrtwege finanzielle Vorteile für die Hersteller. Auch wenn ich also der Meinung bin, dass die Hof-Chips nicht die einzigen Chips aus deutschen Kartoffeln sind, freue ich mich natürlich trotzdem für den glücklichen Josef aus der Oberpfalz und die beiden anderen Bauern aus der Lüneburger Heide und aus Niederbayern, die den tollen Vertrag mit dem Lorenz gemacht haben. Ich feiere Kartoffeln generell und Kartoffeln aus Deutschland hab ich besonders lieb!

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Hipster-Cola

Stevia verändert das Erbgut, männlichen Ratten - und deshalb vielleicht auch männlichen Männern - fällt in Versuchen sogar der Schwanz ab (nicht der lange hintendran, sonder der Fortpflanzungsapparat). Solche Studien wurden im vergangenen Jahrtausend gemacht, aber glücklicherweise bis heute nie bestätigt. So konnte Stevia trotz Widerstand der Zuckerindustrie als Süßungsmittel auf den Markt kommen. Seit 2011 ist es in Deutschland zugelassen und seit Februar 2015 gibt es in Deutschland jetzt „Coca Cola life“ zu kaufen.

Bei Coca-Cola Life ersetzen Steviolglykoside (Stevia-Extrakt) gut ein Drittel des Zuckers. Auf 100 ml Cola kommen deshalb nur 27 Kilokalorien. Zum Vergleich: Normale Cola hat 42 Kilokalorien auf 100 ml. Beim allerersten Schluck merkt man das sogar – diese eigentlich ganz markante Süßstoff-Süße ist leicht zu erkennen (obwohl es natürlich Stevia und kein Süßstoff ist). Doch ansonsten schmeckt Cola life echt gut. Man fragt sich allerdings weshalb der Zucker nicht komplett durch Stevia ersetzt wurde. Ich glaube man hat sich ganz bewusst dafür entschieden: Cola-Trinker sind cool, Stevia-Esser sind hip und coole, hippe Menschen fänden es zu mainstreamig ganz auf Zucker zu verzichten. Es ist ungewöhnlich sich bewusst für Zucker auszusprechen und macht es deshalb so interessant. Sehr clever Herr Coca ;)

Noch besser als der Geschmack oder die Idee hinter dem Getränk ist aber die Aufmachung. Das Etikett ist komplett in einem hellen olivgrün gehalten. Noch cooler als die Flasche sieht nur die grüne Dose aus, doch die konnte ich bisher noch nicht finden - muss sie aber haben.

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Die Haselnuss-Krise

In einer einzigen Frostnacht ist in der Türkei die halbe Haselnussernte vernichtet worden. Das war vor genau einem Jahr im März. Dadurch stieg der Einkaufspreis für Haselnüsse damals von 4,50 Euro je Kilo auf etwa 11,70 Euro. Mittlerweile hat sich der angespannte Weltmarkt für Nüsschen wieder etwas beruhigt. Nutella-Fans weltweit können aufatmen, denn die aktuelle Ernte im Haselnussmekka Türkei läuft ganz gut.

Da denkt sich Snickers: Tadaa – bringen wir passend dazu eine neue Geschmacksrichtung auf den Markt: Snickers Hazelnut. In seiner wilden dschungelgrünen Verpackung hat es mich angesprungen und letztendlich zum Kauf verführt. Aufgerissen, ausgepackt, reingebissen… die klebrigen Brocken zwischen den Zähnen etwas sortieren… schmeckt… eigentlich wie ein ganz normales Snickers. Zugegeben die Schokolade ist ein bisschen heller, aber man muss sich schon extrem darauf konzentrieren, wenn man als Nuss-Laie unbedingt etwas von Hazelnut schmecken möchte. Der kurze Blick in das angebissene Snickers oder wahlweise auch auf die Zutatenliste verrät, dass der Hauptnussgeber immer noch die Ernduss ist (was verwirrt, denn die Klugscheißer schreien jetzt: HÜLSENFRUCHT) und die angepriesene Haselnuss nur auf Rang zwei ihr trauriges Dasein fristet.

Vielleicht läuft die Haselnussernte doch nicht ganz so gut, vielleicht sind die Sträucher in der Türkei alle leer, vielleicht gibt es doch bald eine Nutella-Knappheit… AAAAHHHHHHHHHH…

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Die neue  alte "Fanta-Klassik"

Ob früher alles besser war weiß ich nicht - ich war nicht immer dabei. Auch dieser Beitrag wird das leider nicht endgültig klären können, denn bei der neuen "Fanta Klassik" führt der Name leider etwas in die Irre. Das Getränk zum 75. Geburtstag der Fanta ist nämlich nur "inspiriert" vom Geschmack des ursprünglichen Getränks, das während des zweiten Weltkriegs in Deutschland erfunden wurde, weil es damals nicht ganz so einfach war an die große Schwester Coca-Cola heranzukommen.

Doch obwohl es eben keine klassische Fanta Klassik ist, hat mich zumindest der Retro-Look des neuen Getränks sehr überzeugt und im Ende auch zum Kauf angeregt: Eine kurze braune Flasche mit kleinen Rillen im 0,25 Liter-Glas. Sie liegt extrem gut und in der Hand und fühlt sich einfach toll an. Geschmacklich ist das milchige (das merken wir uns für später) Getränk ziemlich eindeutig eine Fanta. Es schmeckt aber tatsächlich nicht ganz so süß und nicht ganz so zitrusmäßig wie das aktuelle Original und das liegt vermutlich an der Anlehnung an die Ursprungsrezeptur. Denn genau wie die Fanta im Jahr 1940 sind hier Apfelextrakt und 30 Prozent Molke enthalten. Und je öfter ich von dieser milchigen Limonade auf Apfelbasis trinke, desto besser schmeckt mir das. Ich werde es definitv noch einmal kaufen - allein schon wegen der coolen Flasche.

Jetzt wäre nur noch interessant zu wissen, was mein Opa zu dieser "Fanta Klassik" gesagt hätte, der früher tatsächlich noch die originale "Fanta" getrunken hat. Diesen Vergleich hätte ich gerne noch gezogen.

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