Very loved.
I am with Marce, my sister, who was my soulmate. With Luisy, my other sister, who with all my trust terribly abused me. With Gonzalo, Marce’s husband, whom I consider my best friend, but I know that to him I am only his sister-in-law. With my mom, who so many times has judged me and has never managed to truly see me. And with Mauro, my nephew, whom I fail and cannot connect with because of my ineptitude. And from whom I prefer to distance myself emotionally rather than risk having him taken away from me.
Very loved. A complete lie.
A couple of years ago, during my last spiritual exercises, I had a mystical experience. I “dreamed” of being the mother of a baby girl who, by her appearance, clearly did not have the perfection and health one wishes to see in their children. I perfectly remember the dream and the feeling of the most incredible, most immense love in the world — a love that surrounded me, pressed me, burst out of me, that came from everything and from nothing, for it was everything. I remember that love as the most intense, pure, and wonderful thing I have ever experienced. There are no words to describe its immensity, its complexity, its density, and its simplicity. There are no words.
That was pure, unaltered love. Agape. Agape. Ágape.
At the moment, when I returned to this world, when I came out of that mystical experience, I didn’t understand what God wanted to tell me. I didn’t want to be a mother. I didn’t know what God meant to tell me. Time passed and, in the deepest depression and hopelessness of my life, my biology betrayed me with the most tremendous and animal desire to be a mother. All this while every cell of my being wanted to die. While my brain was making plans to end my miserable life, my biology desired, against all reason, to be a mother.
The human being is a very complicated cucumber.
I remembered that dream, but it still remained a true mystery to me. That desire for motherhood faded with time. The torture of feeling every clash between my biology and my intellect ended. And the mystical experience continued to be meaningless.
Why did God give me that experience if I was never going to be a mother? Why feel all that if I would never be that mother who perfectly loves her daughter? Why give me that illustration if it would never be fulfilled?
God is a mystery. God will always be a mystery. A beautiful mystery.
But He is also my father, my mother.
You are very loved. Perhaps it is not quackery. Perhaps I am not the mother of perfect love. Ágape. I am the imperfect daughter, but very loved. The perfect daughter in the eyes of my mom, Father God. The very loved daughter. The perfectly loved daughter. The daughter perfect for the mystery of God’s love.
I am very loved. I am perfectly loved. I am perfect for the one who sees me with that love. Ágape. Ágape. Ágape.
He will never leave me because I am His soulmate. Made in His image and likeness. He does not betray me even though He knows everything about me. He does not consider me an appendage of another who is more loved. He doesn’t need me to explain in order to understand my struggles, and He does not judge me in my battles. And He will not depart from me because I don’t know how to love Him perfectly.
God is a mystery, but above all He is my father, mother, who loves me perfectly.
Ágape. Ágape. Ágape. Filio. Filio. Filio.
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Muy amada.
Estoy con Marce, mi hermana, quien fue mi alma gemela. Con Luisy, mi otra hermana, que con toda mi confianza abusó terriblemente de mí. Con Gonzalo, esposo de Marce, que considero mi mejor amigo, pero sé que para él soy solo su cuñada. Con mi mamá, que tantas veces me ha juzgado y no ha logrado verme. Y con Mauro, mi sobrino, al que yo le fallo y no logro conectar con él por mi inaptitud. Y al que prefiero alejarme emocionalmente a arriesgarme a que me lo aparten.
Muy amada. Una completa mentira.
Hace un par de años, en mis últimos ejercicios espirituales, tuve una experiencia mística. “Soñé” con ser madre de una bebé que, por su aspecto, se notaba que no tenía la perfección y la salud que uno desea ver en sus hijos. Recuerdo perfecto el sueño y sentir el amor más increíble, más inmenso del mundo, que me envolvía, me presionaba, me brotaba, que salía de todo y de nada, pues era todo. Recuerdo ese amor como lo más intenso, puro y maravilloso que yo he experimentado. No hay palabras para describir su inmensidad, su complejidad, su densidad y su simplicidad. No hay palabras.
Eso era amor puro, inalterado. Agape. Agape. Ágape.
En el momento, cuando regresé a este mundo, cuando salí de esta experiencia mística, no entendí qué me quería decir Dios. Yo no quería ser madre. No sabía qué quería decirme Dios. Pasó un tiempo y, en la mayor depresión y desesperanza de mi vida, mi biología me traicionó con el deseo más tremendo y animal de querer ser madre. Todo esto mientras cada célula de mi ser deseaba morir. Mientras mi cerebro hacía planes para acabar con mi mísera vida, mi biología deseaba, en contra de toda sensatez, ser madre.
El ser humano es un pepino muy complicado.
Recordaba ese sueño, pero seguía siendo un verdadero misterio para mí. Ese deseo de ser madre se fue con el tiempo. La tortura de sentir cada golpe entre mi biología y mi intelecto se acabó. Y la experiencia mística seguía siendo un sinsentido.
¿Por qué Dios me dio esa experiencia si yo no iba a ser jamás madre? ¿Por qué sentir todo eso si yo jamás sería esa madre que ama a su hija de manera perfecta? ¿Por qué darme esa ilustración cuando no se concretaría?
Dios es un misterio. Dios siempre será un misterio. Un hermoso misterio.
Pero también es mi padre, mi madre.
Eres muy amada. Quizás no es una charlatanería. Quizás yo no soy la madre del amor perfecto. Ágape. Yo soy la hija imperfecta, pero muy amada. La hija perfecta en los ojos de mi mamá, papá Dios. La hija muy amada. La hija perfectamente amada. La hija perfecta para el misterio del amor de Dios.
Yo soy muy amada. Yo soy perfectamente amada. Yo soy perfecta para quien me ve con ese amor. Ágape. Ágape. Ágape.
Él nunca me dejará porque yo soy su alma gemela. Hecha a su imagen y semejanza. No me traiciona aun cuando sabe todo de mí. No me considera un apéndice de otro que es más amado. No necesita que le explique para entender mis luchas y no me juzga en mis batallas. Y no se apartará de mí porque yo no sepa amarlo perfectamente.
Dios es un misterio, pero más que nada es mi padre, madre, que me ama de manera perfecta.
Ágape. Ágape. Ágape. Filio. Filio. Filio.
