KREUZBERGPREDIGT

CJLEA

[kreuzbergpredigt]

First they take Göttingen...

[kreuzbergpredigt]

Und hier kommt Nr.3: Rap Battle im ICE 943 Oberhausen - Essen. Für heute reicht's erst einmal mit Aufnehmen... Nächste Woche kommt Nachschub.

[kreuzbergpredigt]

Opus No.2 aus der Reihe "Ich lese mich": Die Geschichte der Göttin Gen. 

[kreuzbergpredigt]

Hier die finale Version der Fruktatierinnen inklusive authentischer Geräuschkulisse.

[kreuzbergpredigt]

Als Beitrag zur intellektuellen Barrierefreiheit im Internetz und Tribut an unsere schnelllebige Zeit, habe ich gestern Abend damit begonnen, eine Hör-Serie mit dem demutsvollen Titel "Ich lese mich" aufzunehmen. Die Vertonung meiner Bahnfahrt Berlin-Frankfurt vom 12. Oktober 2012 gibt's als Amuse Oreille. Weiterer Blödsinn folgt, sobald ich meine Zunge wieder entknotet habe. Viel Spaß!

[kreuzbergpredigt]

Göttingen, 27.09.2013

10:57 Uhr - “Das hat doch so alles keinen Sinn mehr”, brummt der Polizist in meinem Abteil und legt die Schulterklappen ab. Zwei silberne Sterne sind darauf. Ein weißes Pferd ziert das Wappen auf dem dunkelblauen Kurzarmhemd. Seit fünf Tagen ist das Land ohne Regierung. Niemand sagt ihm, was zu tun ist. Wer Freund ist. Wer Feind. Er reicht mir seine Dienstwaffe. “Hier. Die wirst du brauchen. Das ist ein scheiß Dschungel da draußen.” Mein Blick schweift zum Fenster. Rauchschwaden hängen über den zertrampelten Feldern. Ein Bauernhof steht in Flammen. Mit Mistgabeln und Schrotflinten bewaffnete Männer schütteln zornig die Fäuste, schießen auf das brennende Gehöft. Zerlumpte Gestalten säumen den Bahndamm. Eine alte Frau benutzt ein Hinweisschild als Pfanne und brät etwas, das wie eine Ratte aussieht. "Signalstörung", kommt es mir in den Sinn. Alles grün ist aus der Welt gewichen. Die einzigen Farben sind grau, schwarz, braun und das schmutzige Gelb des Feuers. “Siehst du, was ich meine”, sagt der Polizist und schüttelt den Kopf. Der Zug bremst. Göttingen. Oder viel mehr das, was davon übrig ist. Langsam rollt der ICE noch ein paar Meter, bis er schließlich außerhalb des Bahnhofs zum Stehen kommt. Unruhe macht sich breit. Ich entsichere die Pistole und gehe zur Tür. Die Szenerie draußen ist noch gespenstischer, als auf dem Land. Wo einst Häuser standen sind jetzt nur noch Ruinen. Trümmerhaufen. Wie ausgehöhlte Backenzähne sehen sie aus. Rußgeschwärzt. Kariös. Ein grauhaariger Mann humpelt auf die Tür zu. Er kommt mir seltsam bekannt vor. Scheint eine Horde Kinder anzuführen, die ihm beim Dosen sammeln helfen. “Jürgen”, schießt es mir in den Kopf, aber ich weiß nicht warum. Soldaten stapeln Leichen, versuchen die Straßen frei zu räumen. Ein Schwein pfeift. Der Polizist bedeutet mir mich umzudrehen. Scheiße. Auf der anderen Seite des Zuges hat sich inzwischen eine ordentliche Anzahl Aufständiger zusammengefunden. Sie tragen Sonnenblumen und Doppelnamen, blecken die Zähne und wetzen rostige Messer. Der Alte war nur eine Ablenkung. “Jetzt oder nie”, ruft der Polizist, entriegelt die Tür auf Jürgens Seite und stürmt ins Freie. Ich haste ihm hinterher, stoße den Alten beiseite und folge der Uniform so schnell ich kann runter vom Bahndamm, rein in Gassen der Stadt. Deckung suchen und eine Regierung finden. Das Land geht im Chaos unter. Göttingen ist nur der Anfang. Wenn die Anarchie Hannover erreicht, dann gnade uns Gott…

12:17 - Göttingen, Innenstadt

“Ich heiße Klaus”

“Chris.”

Der Händedruck des Polizisten ist nicht so fest wie erwartet. Wir sitzen hinter dem Tresen eines völlig verwüsteten Ladengeschäftes auf dem Boden. Verschnaufen. Durchatmen. Durch die nur angelehnte Tür zum Hinterzimmer fällt ein schwacher Lichtschein. Klaus bedeutet mir, die Waffe in Anschlag zu nehmen und ihm zu folgen. Da geht sie hin, die Verschnaufpause. Es ist fast unmöglich, sich lautlos zu bewegen. Der Boden ist übersät mir Glassplittern, Schokoriegeln, Hirnmasse und Panini-Stickern. Wir gehen vor der Tür in Stellung, Klaus stößt sie vorsichtig mit dem Fuß auf und ... der Raum ist leer. Einzig ein einsamer Laptop steht auf den angesengten Resten einer Biergarnitur. Der Lichtschein geht vom BIldschirm des Geräts aus. 

“Vielleicht ist die Kiste am Netz”, raunt Klaus. Mobilfunk gibt es schon seit Tagen nicht mehr. Abgeschaltet. Die letzten Masten in Niedersachsen gefällt. Mir ist, als höre ich den Alten vom Bahndamm hinter mir kichern. Ich fahre herum. Nichts. Meine Phantasie hat mir einen Streich gespielt. 

“Mist.”

“Was ist los, Klaus?”

“Ich krieg' 'nen 404.”

“Ist das Ding offline?”

“Nein, sieh selbst.”

Klaus dreht den Laptop so, dass ich die Fehlermeldung mit eigenen Augen sehen kann: 404 - The Mutti you’re looking for has been removed. Verdammt!

Mutti. Sie ist unsere einzige Rettung. Allein keiner weiß, wo sie sich derzeit aufhält. Es gibt Gerüchte, Sie sei gestürzt und habe sich den Knöchel verstaucht. Ich denke auch, es muss einen triftigen Grund dafür geben, dass sie nicht eingreift. Weiß sie etwa gar nicht, dass die Situation hier in Niedersachsen völlig außer Kontrolle geraten ist? Dass sich Menschen in den Straßen erschießen und ... plötzlich läuft es mir eiskalt den Rücken herrunter. Was, wenn es in Berlin genauso ist? Was, wenn Mutti in die Hände des Mobs gefallen ist? Nein, das kann nicht sein. Ich schiebe den Gedanken beiseite und den Rechner zurück. 

“Versuch’s nochmal.”

“Das bringt nichts.”

“Warte. Gib her. Vielleicht ist sie bei Pinterest online. Ich logge mich eben ein... Schau! Da ist sie: DeiMuddi4ewwa.”

“Ok, gut. Und jetzt?”

“Jetzt pinnen wir eine Nachricht auf das Board ...Infographics am Besten und hoffen, dass sie sie sieht.”

“Ja, genau. Du pinnst einen Notruf und sie sieht den, da sie eh den ganzen Tag auf deinen Boards rumhängt. Macht Sinn.”

“Hast du ‘ne bessere Idee?”

“Nein.”

[kreuzbergpredigt]

Göttingen, 11.09.2013

14:04 Uhr - Versuche gerade am Hauptbahnhof auf die Weiterfahrt wartend, Jürgen Trittin zu googlen. Das niedersächsische Funkloch möchte mir hierfür offenbar keinen Proxy Tunnel in eine bessere Parallelrealität zur Verfügung stellen. Ich kann das verstehen. Habe gestern im heute journal gelernt, dass Trittin in Göttingen Häuser besetzt hat. Sagt kokett grinsend, er habe damit einen wichtigen Beitrag zum Denkmalsschutz geleistet. Somit seien Hausbesetzer rückblickend die wahren Konservativen. Der Jürgen. Süß. Augen auf bei der Uni-Wahl sage ich. Offenbar schafft es nicht jede Stadt die behauptet, Wissen zu schaffen, auch Wissen zu vermitteln. Andererseits ist das ja auch immer stark von den individuellen Anlagen der Studenten abhängig. 

Wo war ich? Ach ja, Trittin. Nein, Göttingen. LTE steht hier für "Langsam Tötet Einsamkeit". SIgmar Gabriel hat damals durchgesetzt, dass die Bandbreite im Torf State gar nicht erst hochgesetzt wird. "Wir machen hier 120. Überall. Dann reicht auch 3G. Wer langsam reist muss die Daten nicht hetzen." Eile mit Weile war dann bei Siggi zwar auch nur angesagt, bis Vatti in Berlin mal dringend die Hose brauchte, sein Vermächtnis schleicht jedoch fort. Hier. In Niedersachsen. Der Onliner-Diaspora. 

"Watt, du bist im Intanett?! Du bist doch auch Kathole...datt riech' ich 10 Meter gegen den Wind."

Ein kaltes Klicken durchschneidet die schwere Stille des Torfmoores, als der Fremde den Hahn seines Karabiners spannt. Von plötzlicher Panik ergriffen, versuche ich mich umzudrehen und wegzurennen, doch mit jeder Bewegung versinke ich tiefer in der braunen, zähflüssigen Suppe, die sie hier Boden nennen. 

"So, Katholenbürschchen. Willste noch watt beten? Ansonsten getz finaler Ablass. Bei uns gratis, weisste ja. Harhar."

Geh' auf verdammter Proxy Tunnel. Mach schon. Bitte! Tiefer und tiefer versinke ich im Moor. Über mir das höhnisch grinsende Gesicht des Fremden, unter mir das ewige Leben. Eiskalte Klauen greifen nach mir. Strecken sich aus der Tiefe nach meinem Herzen, umschließen meine Brust. Drücken zu. Unbarmherzig. Endgültig. Die Zeit der Vergeltung ist gekommen. Verschmähte Heimat, worauf wartest du? 

"Scheiße, der Abzuch klemmt."

Ich mache mich darauf gefasst, elendig zu ersticken, anstatt Petrus schon in wenigen Sekunden mit einem sauberen Kopfschuss gegenüber zu treten. Sogar die Gewehre hier sind langsam. Was ist das? Ich kenne dieses Geräusch. Es ist leise, kaum zu vernehmen, gedämpft vom Nebel und doch besteht kein Zweifel: Ein Pferd. Ein Pferd im Galopp. Hufe auf Lößboden. Es muss auf dem Pfad sein, von dem ich auf der Suche nach diesem Drecks-Tunnel vor wenigen Minuten abgekommen bin. Und tatsächlich: Jetzt kann ich es sehen. Ein mächtiges schwarzes Ross kommt nur wenige Meter hinter dem Fremden zum Stehen. Materialisert sich aus dem dichten Nebel, wie eine Geistererscheinung. Der Reiter benötigt nur den Bruchteil einer Sekunde, um die Situation einzuschätzen, gibt seinem Pferd erneut die Sporen und prescht auf uns zu. Er lehnt sich im Sattel zur Seite, packt mich mit der Rechten am Kragen und zieht mich mit einem Ruck aus dem Sumpf. Unsanft lande ich vor ihm im Sattel und will gerade vor Schmerz schreien, als sich vor uns ein Tor aus gleißendem Licht auftut. Proxy Tunnel found. Ich liebe Sachsen-Anhalt.

[kreuzbergpredigt]

f... all is exactly what happened today

[kreuzbergpredigt]

Ein feines Medley. Chabos wissen werde die Brote sind. 

[kreuzbergpredigt]

Berlin - Frankfurt, 12. September 2013

Magdeburg, 14:25 Uhr - “Wir begrüßen alle, die gerade in Magdeburg zugestiegen sind. Dieser Zug hat aktuell zehn Minuten Verspätung. Grund hierfür ist eine polizeiliche Ermittlung im Zug. Wir erreichen Hannover um ...” Mit lautem Zischen verschwindet der schwarze Damenstrumpf im Abfluss der Zugtoilette. Meine Haare sehen scheiße aus. Ich versuche meine Frisur mit Hilfe von Wasser und Seife wieder einigermaßen in Form zu bringen. Zwecklos. Kaltes Wasser ins Gesicht. Wach werden. Nachdenken. Jetzt gilt es, die Sache zu Ende zu bringen. Ich werfe einen Blick in die schwarze Umhängetasche. Ein Lächeln stiehlt sich auf meine Lippen. Da sind sie. Die kompletten Gebühreneinnahmen der ersten 8 Monate. Die Kollegen vom rbb haben es mir leicht gemacht. Haben mich zu einem Vortrag eingeladen, direkt in die Höhle des Sandmännchens. Der Rest war ein Kinderspiel. Nachdem wir den Soundcheck hinter uns gebracht hatten, fragte ich nach der Toilette und entschuldigte mich. Statt den Waschraum aufzusuchen fuhr ich mit dem Fahrstuhl nach unten. Dort schlüpfte ich unbemerkt in das leere Büro der Intendantin. Frühstückspause. Glück gehört auch dazu. Die Kohle war mühelos zu finden. Ich füllte die sorglos in einen Jutesack gestopften Tausenderbündel in meine Tasche um und fuhr wieder zu den anderen nach oben. Die ganze Aktion hat keine 5 Minuten gedauert. Timing ist mein zweiter Vorname Ich setze die Giants Cap auf, ziehe sie tief ins Gesicht und trete auf den Gang. Die Tatsache, dass sie mir jetzt auf den Fersen sind, kann nur bedeuten, dass die Intendantin inzwischen ihre Pause beendet hat. Vielleicht musste aber auch ihre Assistentin kurz an die Kasse, um Eis für alle zu kaufen. Das Wetter in Berlin war heute ganz gut. So oder so. Ich muss bis Magdeburg unentdeckt bleiben, um dann in den Regionalexpress nach Göttingen umzusteigen. So sollte ich sie abschütteln können. Ich lasse mich auf einen freien Fensterplatz fallen und betrachte die vorbeiziehenden Felder. Mein neues Leben in Göttingen ist zum Greifen nah. Endlich.

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Braunschweig, 15:12 Uhr, ich muss mich ablenken. Lyrik beruhigt, sagt mein Therapeut. Also gut:  Steckt mich in eine Celle, schleift mich mit Verden,  Mein Widerstand wird nicht emden hier auf Erden Ich werde von meinem Recht zu Braunschweigen Gebrauch machen,  Schmeißt mich von der Osnabrück und hört, wie ich euch auslache Echt jetzt -  wenn mich nochmal dieser Hanno verhört muss ich das Jever wieder erbrechen, Mit dem Wolfenbüttel verhandel ich nicht, ich will den Chef sprechen, "Pils um drei Uhr haste stets schlecht vertragen", will sagen I look like Hamburg, but I feel like Dormagen So richtig bringt's das auch nicht, obwohl ich noch "Ey, was garbs'en, ich heiß nicht Achim, du Blender" in petto gehabt hätte. Andererseits muss ich bald ja eh den Therapeuten wechseln, wenn ich zur Göttin gen tu. Schluß jetzt! Reiss dich zusammen! Meine Augen wandern nervös zur Tasche hinüber. 1000-Euro-Bündel...Irgend etwas regt sich in meinem Hinterkopf, wird aber nicht zu einem klaren Gedanken. Ich beschließe, noch einmal in den Waschraum zu gehen und die Beute zu zählen. Wahrscheinlich bin ich da ohnehin am Besten aufgehoben. Nachdem ich die Tür hinter mit verriegelt habe, stelle ich die Tasche auf den Waschtisch und öffne den Reissverschluss. Vor mir liegen 50 dicke Bündel Tausender. Eine Tasche voll mit 1000-Euro-Scheinen. 1000-Euro-Scheine...die habe ich ja noch nie...FUCK! Ich durchwühle die Banknoten, blättere durch die Bündel. 1000 Euro, 1000 Euro, es sind alles 1000-Euro-Scheine. Scheiße, scheiße, scheiße! Halt: Was ist das? Ein Fetzen eines Adressaufklebers liegt zwischen den Noten. Kölner Poststempel...Fuck! Ich Idiot! Ich vollkommen dämlicher Vollpfosten! Ich habe statt des Gebührensacks die halbjährliche Landesrundfunkanstaltsfinanzausgleich-Sendung des WDR erwischt. Dabei weiß doch jeder, was die Kölner in ihrem Notenarchiv tatsächlich treiben. Ich RiesenARSCH! Ich schließe die Tasche und verlasse den Waschraum. In der Hoffnung, in Göttingen ein Hausbank zu finden, die ähnlich kompetent ist, wie die des rbb, setze ich mich ins Bordbistro und bestelle einen Wodka.

[kreuzbergpredigt]

13:00 Uhr, Irgendwo im Funkloch zwischen Kassel und Hamburg, aka the state formerly known as Niedersachsen

Der Glatzkopf in weißem Hemd und randloser Brille, der direkt neben Eppi sitzt, hat offensichtlich Morgenluft gewittert. Tut nur so als ob er ipod hört. Lauscht aber in Wirklichkeit. Belauscht andere Passagiere bei ihren Outings. Es gibt auf den ersten Blick zwei...nein drei Gründe, warum er umsonst frohlockt ,und niemals nie ein aufrecht gehendes Lebewesen Sex mit ihm haben wird, ohne dass er es dafür bezahlen muss. Bei Bergpavianen bin ich mir nicht ganz sicher - die sind schließlich vor nichts fies - aber ansonsten: keine Chance. 

Grund #1: Er isst Weihenstephan Biorahm Joghurt Natur und grinst dabei, als würde er ein FIletsteak verspeisen. Wenn er sich unbeobachtet fühlt (also immer, wenn er zu Hause ist) steckt er sich hunderprozentig Katjes Joghurtgums zwischen die Zehen und knabbert dabei auf einem Bündel trockenem Rucola herum. 

Grund #2: Er trägt sein Telefon am Gürtel. Ich denke, ich muss diesen Punkt nicht weiter vertiefen. Die Wahrscheinlichkeit, dass er seine eigene Tochter im Keller gefangen hält oder auf Opas Dachboden heimlich auf die Schmetterlingssammlung onaniert (seit 35 Jahren) ist relativ hoch. 

Hilfe, jetzt ist er den zweiten Biorahm Joghurt und grinst. Stelle mir gerade vor, wie er...Igitt. BLUMENWIESE!!!

Grund #3: Er trägt zu weißem Hemd und schwarzer Hose so Schuhe, bei denen die einzelnen Zehen unterteilt sind. Wie heißen die? Hobbit-Füße? Toelings? Oh Gott, sieht das Scheiße aus. Ich kann mich gar nicht daran erinnern sowas schonmal gesehen zu haben. Vieleicht macht er das, damit er auch auf dem Zugklo schnell mal zwischendurch ein paar Joghurtgums zwischen die Zehen stecken kann. Unfassbar!

Eppi guckt, als würde sie das gleiche denken. Oh, nicht dass Golden Boy überraschend erkrankt ist. Pferdegrippe oder so. Das arme Kind. Kein Wunder, dass sie betrübt ist. 

“Das wird schon wieder.”

“Bitte?”

“Mit dem Pferd von deinem Schwager.”

“Soll das jetzt ne kreative Anmache sein?”

“Nein...ich wollte dir nur sagen, dass wir alle in Gedanken bei Golden Boy sind und dass er bestimmt ganz bald wieder gesund ist.”

“Golden Boy? Sag mal, du tickst auch nicht mehr ganz sauber, oder?”

“Bitte? Ich bin der einzige, der hier richtig tickt. Schau dich doch mal um.”

“Hab ich, ich sehe nur einen durchgeknallten Spinner, der alleinreisende Frauen belästigt. Und das bist du.”

“Aber, aber, aber Fleischmütze hier wichst auf Opas Schmetterlinge und trägt Hobbit-Füße, Techman ist schwul und bestiehlt spanische Straßenmusikanten, Pickelklaus schrubbt sich gerade das Gesicht mit einer Drahtbürste, während Birte den 120 Pompom für heute wickelt. Kriegst du denn gar nichts mit? Die sind alle irre!”

“Wenn du nicht sofort gehst, schreie ich. Laut.”

“Aber ich...”

“1...”

“wollte”

“2...”

“wegen Golden Boy”

“zweieinhalb”

“Okay. Ähm. Hat mich gefreut.”

“Hau bloß ab.”

Echt abgefahren wie manche Menschen es schaffen mit komplett geschlossenen Augen durchs Leben zu gehen. Wie funktioniert das? Ich meine, hier lauern an jeder Ecke unzählige Gefahren und Psychopathen. Mann, Mann, Mann...naja, ist ja ihre Sache. Gleich sind wir in Hamburg. Endlich wieder normale Menschen.

[kreuzbergpredigt]

12:15 Uhr, Steinbrückistan, Hauptstadt

Gerade erreicht mich im Zug eine Eilmeldung:

Niedersachsen hat das Internet abgeschafft. Als Reaktion auf die unerhörten Vorfälle mit NSA und Co beschloss der Landtag einstimmig, jetzt den Stecker zu ziehen. Um die Abschaltung möglichst schnell und technisch unkompliziert zu gestalten, hat man einfach fünf Abgeordnete der Grünen Fraktion mit Kettensägen ausgestattet und zum fröhlichen Sendemastenfällen geschickt. Dazu SPD-Kanzlerkandidat Per Steinbrück: “Joah, mit dem Indernett, da machen die doch alle nur dumm Zeuch mit. NSA und MI6 und NSU und wie die alle heißen. Da macht doch jeder was er will und keiner hat da mal’n Auge drauf. Hat ja auch keiner die Zeit für. Ich jedenfalls nich. So. Und jetzt ham wir das ausgeschaltet und jetzt is’ gut. Ende der Diskussion.”

Das nenne ich doch mal konsequentes Durchgreifen. Techman ist auch schon völlig irritiert, weil das Gespräch mit dem Kollegen, der die aktuelle Version “DER PRÄSE” hat, ständig zusammenbricht. Es ist nicht irgendeine Präsentation. Nein. Es ist DIE PRÄSE. DIE PRÄSE der jede Präse die vorher erstellt wurde, nur den Weg bereitet. 

“Ich bin eine gute Präse, aber nach mir wird eine PRÄSE kommen, die noch viel mehr Text, viel mehr Folien und viel mehr unlesbare Diagramme in sich trägt. Ihr Name ist DIE PRÄSE. DIE PRÄSE ist gebenedeit unter den Präsentationen und gebenedeit ist die Frucht ihres Leibes Langeweile. Amen.”

Techman hat sie. Oder vielmehr sein Kollege, da Techman ja nur eine alte Version auf seinem Laptop hat, weil die Grünen ja die Masten umgwemmst haben und sich so seine Dropbox nicht updatet. Ha! Amateur. 

Pornoklaus ist im Waschraum zu verschwuden. Versucht mit Lappen und Clearasil seines Pickelproblems Herr zu werden. 

“Digga, versuch’s mal mit Drahtbürste und Nitro-Verdünnung”, rufe ich ihm aufmunternd zu. Ein verzweifeltes Quieken gefolgt von ein wenig Schluchzen und Jammern ist die Antwort. Undankbarer Fatzke. Sollte ich mich wieder Techman zu wenden? Wenn er so weiter macht, verliert er Eppi, bevor er sie gewonnen hat. Das kann ich nicht zulassen. Ich setze mich neben ihn und ziehe seine Aufmerksamkeit auf mich, in dem ich geräuschvoll seinen Laptop zu klappe. 

“Oh, ‘schuldige. Finger?”

“Alter...?”

 “Ja, das tut weh, das glaube ich. War keine Absicht. Wieder gut oder soll ich pusten?”

“WAS IST?!”

“Hier, Schneggsche drüben, die findste schon scharf, oder?

“Ja, aber...”

“Ich weiß, ich weiß. Ich bin ja da. Alles. Wird. Gut, Alter.”

“Ich...”

“Die kleine spielt in ‘ner anderen Liga als du. Da musst dich ‘n bisschen ins Zeug legen. Schau mal. Sie: Sony Vaio Notebook, AKG-Kopfhörer, Ray Ban Limited Edition, NIKE und du...naja, siehste ja selbst.”

“Wie....”

“Also, wir fangen mit deinem Styling ran. Erstmal Hemd aus der Hose.”

“Aber...”

“Ja, ich weiß, dann kann sie deinen “BOSS-Gürtel” nicht sehen, aber sie glaubt dir auch so, dass du schonmal in Thailand warst, ganz bestimmt. Als nächstes müssen wir was mit deinen Haaren machen. Warte...nimm das hier strubbel mal durch.”

“Ich...”

“Besser. Und jetzt...”

“Bin...”

“Jetzt musst du unbedingt diese Hose los werden, die ist eine Katastrophe. Hast du was zum Wechseln dabei?”

“schwul.”

“Vielleicht ne normale Jeans oder...was hast du gesagt?”

“ICH BIN SCHWUL, DU SPINNER!!!”

“”Was, so schnell?! So schlecht war dein erster Versuch auch nicht.”

“Schon immer.”

“Schon immer was?”

“Schon immer schwul.”

“Oh.”

“Ja.”

“Na, dufte!”

“Dann muss ich mir um dich also keine Sorgen mehr machen?”

“Nein.”

“Gut. Also, hat mich gefreut.”

“Verpiss dich.”

Unangenehm...das konnte ich ja nicht ahnen. Verstehe gar nicht, was der gleich so aggressiv reagiert. Ich wollte doch nur helfen. Gehe mal für ein paar Minuten nach Clearaklaus gucken, bis sich die Situation hier wieder entspannt hat. 

[kreuzbergpredigt]

11:43, UNESCO-Weltkulturerbestadt Bad Göttingen an der Leine

Techman hat sich auch erstmal in die neutrale Ecke zurück gezogen. Er schaut eine alte Folge von “How I met your mother” auf seinem Acer Laptop. Recht so. Von Barney lernen heißt siegen lernen. Das Hippie-Mädchen im Sitz vor mit hat so PomPoms an ihrem Zopfgummi. Diese Dinger, die die Mädchen früher in der Grundschule gebastelt haben, indem sie Wolle ganz ganz oft um einen Pappreif herumgewickelt und dann nachher aufgeschnitten haben. Solche Pompoms. Nur in ganz ganz klein. Winzig klein sind die Pompoms und sie hat sie selbst gewickelt. Ganz schnell und ganz klitzeklitzeklein. 

  Ich bin ein fleißiges kleines Eichhörnchen und ich muss ganz viele klitzekleine Pompoms wickeln, damit ich nicht wieder meine Fingernägel komplett runterkaue und den fiesen Ausschlag an meinem Hals blutig kratze. Viele kleine Pompoms. Bunte Pompoms. Pompoms wickeln und immer nur wickeln und aufschneiden und an meinen Zopf binden und dann noch mehr Pompoms wickeln. 

(Der Typ neben mir liest die ganze Zeit mit. Ja, dich meine ich. Lass das, sonst fällt mir gleich eine Geschichte zu deiner braunen Ledertasche ein.) 

Wo war ich? Ach ja: 

POMPOMS!!! Ich wickle klitzekleine Pompoms seit ich sieben Jahre alt bin. Jeden Tag, jede Stunde, ständig. Ich wickle seit dieser Nacht, in der meine Katze sich im Brunnen unten vor meinem Fenster selbst ertränkt hat. Papa hat gesagt, er habe noch nie gehört, dass Katzen Selbstmord begehen. Piet hat’s getan. Hat sogar einen Abschiedsbrief hinterlassen. Ich muss schon wieder Pompoms wickeln, wenn ich nur dran denke: 

“Libe Birte, du stinkst und ich möchte nieh wida fon dier angefast werdn. Ich halt es nich mer lenger aus. Versei mir, Piet”

Ich muss mich unbedingt kratzen, nein, wickeln muss ich. Pompoms wickeln. Wickeln und schneiden. 

Gerade halten wir an dem (jetzt auch offiziell bestätigt) schönsten Bahnhof Deutschlands 2013. Ich muss kurz eintauchen, in die zauberhafte Welt, die dort draußen vor den Fenstern liegt. So nah und doch so fern. Göttingen ist das Taj Mahal NIedersachsens. Eine Schatztruhe voller Wunder, Kostbarkeiten, Weisheit.  und attraktiver Menschen. Oh Göttingen, wie betörst du meine Sinne. Reißt mich heraus aus dem schnöden 2.-Klasse-Alltag voll blasser Soziopathen, die zu ihrer braunen Aktentasche passende Lederhüllen um ihr drei Jahre altes htc-Telefon wickeln und das für cool halten. (Ich habe dich gewarnt, Keule.) Ich bin mir sicher, die Tasche ist voll mit Schmuddel-Pornos. St.Pauli Nachrichten und Praline und so’n Gedöns. Oder vielleicht eher so Coffee Table Books für Trucker, wie man sie nur an ausgewählten Autobahnraststätten bekommt. Wichsen macht Pickel im Gesicht. Siehste, jetzt weißte woran’s liegt. Gerne. 

[kreuzbergpredigt]

Donnerstag, 29. August, 10:24 Uhr, irgendwo zwischen Frankfurt und Kassel

Ein notorisch wichtig tuender Dauertelefonierer rennt im Gang auf und ab. Er trägt eine weiße Jeans und ein grasgrünes Polo. Offensichtlich ein Techniker. Ich tippe auf O2. Das erklärt auch die Klamotten, die aussehen, als hätte er sie einem LSD-abhängigen Aussteiger vom Leib gerissen, der sich in Sevilla mit Kammblasen und Kantphrasen über Wasser hält. Telefonica-Style, bitch! Wenn er das nächste mal vorbeikommt, stelle ich ihm ein Bein. Andererseits bin ich sehr gespannt darauf, wie er mit seinen Grabungsarbeiten vorankommt. Der erste Spatenstich war recht vielversprechend. Die blonde Eppendorf-Gazelle schräg gegenüber ist vor Erregung beinahe aus ihren pinkfarbenen NIKE Free Runs gesprungen, als er sie über die Services der Bahn Comfort Hotline aufgeklärt hat. Sicher malt sie sich schon aus, wie sie Whitie Pants das Polo vom Leib reißt und seine gestählte Hühnerbrust mit Küssen bedeckt. Mit ungestümer Leidenschaft zwingt sie ihn in die frisch gestärkten weißen Laken des italienischen Daybeds und schafft es gerade noch, ihren bebenden Körper aus dem Strenesse Kostümchen zu schälen, bevor seine Ausführungen zu digitalen Schaltschränken, Kaffeevollautomaten und Datevolumenbegrenzungen sie schließlich mit einer Gewalt zum Höhepunkt treiben, die sie bislang nur bei rosechampagnerduseligen Ausritten auf Golden Boy, dem Lieblingsholsteiner ihres Schwagers Karl-Friedrich Maximilian erlebt hat. Keiner wird es ihr jemals so gut besorgen wie Techman, der offenbar in der Tat gerade dabei ist, Phase 2 der Grabung anzugehen. “Stopp”, möchte man ihm zurufen, “du trägst ein grünes Polo, das dir zwei Nummern zu klein ist, und auch die weiße Hose könnte gerade im Schritt deutlich weiter sein. Nicht zu ihr umdrehen! Nein! Nicht breitbeinig, nein bloß nicht breitbeinig...!”

Oh Gott, mir wird schlecht. 

“Ist das eine Salzstange in deiner Hose, oder freust du dich, mich zu sehen?” ABBRUCH!!! 

“Also nochmal wegen der Comfort Hotline...”

DUCKEN UND RENNEN!!! 

“Ach Gottchen, ich bin ganz plötzlich ganz furchtbar müde. Behältst du, was du mir erzählen wolltest, Schnucki. Ich muss kurz meine Augen ausruhen.”

Puh, das war knapp...ich denke, ich sollte Techman anbieten, ihm ein wenig bei Strategie und Exekution behilflich zu sein. Später. Jetzt erstmal nen Kaffee.

[tastefullyoffensive]

Funny Sandwich Board Signs Previously: Funny Business Signs

[yelyahwilliams]

*gigglin*

[kreuzbergpredigt]

Hahaha

[kreuzbergpredigt]

Watte für meine Ohren

Habe gerade den Grund für meine heutige Konzentrationsschwäche ausgemacht: Der Typ, der seit vier Stunden direkt unter meinem Fenster auf Blechdosen, Farbeimer und anderen Abfall eintrommelt. Den Kochtopf, der mir aus Versehen zusammen mit der als Abkühlung gedachten Ladung kalten Wassers aus dem Fenster gefallen ist, hat das Arschloch direkt in seine Performance eingebaut. Ich gehe jetzt runter und haue ihm aufs Maul. Trotz Ohropacs kann ich vor lauter tschiggadummdummklingtschktschktschiggadummdummkling keinen klaren Gedanken fassen. Hier wird der Pazifist zum Krieger.

[kreuzbergpredigt]

Rule #1: Remember checking UK outputs, when looking for fresh epic rap tunes. Well...at least you should have half an eye and ear on @Labrinthda1st. Did I already say this is EPIC?! Do yourself a favor and TURN IT UP!