pieces of my thoughts

[krisandrykas]

Will Ale and Anya Pass The Test? - A Critical Eleven Review

“A happy marriage is about three things: memories of togetherness, forgiveness of mistakes and a promise to never give up on each other.”

– Surabhi Surendra

Tanya Baskoro had it all: penampilan yang cantik, karir yang cemerlang, sahabat-sahabat yang menyayanginya, keluarga yang hangat. Kesempurnaan itu semakin lengkap ditambah kehadiran seorang pria yang dikenalnya dalam sebuah penerbangan menuju Sydney. All straight girls would envy her marrying that handsome stranger, Aldebaran Risjad, about a year after they first met.

Sayangnya, tidak ada yang sempurna di dunia ini, termasuk pernikahan Ale dan Anya. Mereka memang tidak bisa seperti pasangan suami-istri pada umumnya yang bisa selalu tinggal seatap, karena pekerjaan Ale sebagai petroleum engineer di Teluk Meksiko membuatnya harus seringkali berjauhan dengan Anya, lima minggu di rig dan lima minggu di Jakarta. But they could live with that... until something really, really terrible went wrong and both of them were put to a test, one of the hardest ones in this grand classroom called life.

Sebagai seorang penikmat karya-karya Ika Natassa sejak novel pertamanya, A Very Yuppy Wedding, saya sudah mengetahui informasi mengenai Critical Eleven jauh sebelum buku itu dirilis, termasuk ketika kedua tokoh utama dalam Critical Eleven pertama kali ‘diperkenalkan’ dalam sebuah cerpen berjudul serupa di buku kumpulan cerpen Autumn Once More. Critical Eleven juga memiliki hubungan dengan novel Ika sebelumnya, yaitu Antologi Rasa yang bercerita mengenai Harris Risjad, adik Ale, but it doesn’t really matter if you read Critical Eleven first – you’ll still understand the story.

Critical Eleven ditulis menggunakan POV orang pertama, bergantian dari sudut pandang Ale dan Anya. I have to say that Ika Natassa’s writing has improved a lot over time, especially her talent in ‘putting’ the readers inside the main characters’ head and understand how they think and feel. Membaca Critical Eleven, kita akan ikut kecewa, tertawa, gemas, sekaligus nyaris meneteskan air mata (some readers really did) bersama Ale dan Anya.

So, is it worth reading? I would answer with a big, fat YES. And although the book is quite thick, it’s the kind of book you’ll be able to read in one sitting because you’ll really enjoy it so that it’s soo hard to put it down! My advice: keep a box of tissue nearby, just in case ;)

Daaan... Critical Eleven akan segera hadir dalam bentuk film! Pemeran Ale dan Anya pun sudah diumumkan: Reza Rahadian dan Adinia Wirasti, aktor dan aktris yang kemampuan aktingnya sudah tidak diragukan lagi. I believe they would make a cute couple who, deep in their hearts, would still love and fight for each other no matter what happens, just like Ale and Anya did in the book. Biasanya, film-film yang diangkat dari buku tidak bercerita sedetail bukunya, but I hope the Critical Eleven film will be as beautiful and heartwarming as the book. Semoga film Critical Eleven dapat semakin meningkatkan kualitas film Indonesia!

judul: Critical Eleven

tebal buku: 344 halaman

penulis: Ika Natassa

penerbit: PT Gramedia Pustaka Utama

[krisandrykas]

no heartbreak lasts forever.

[krisandrykas]

recently my days were too busy so i didn't make time to write long enough, so in the end i decided to post pictures of powerful words that had changed lots of life. words i live by.

[krisandrykas]

Things I say to myself whenever life feels too hard too handle.

[krisandrykas]

Kadang kita terlalu sibuk dengan segala urusan dan kekhawatiran duniawi, sampai-sampai melupakan bahwa ada Pribadi, Sang Pencipta, yang begitu mengasihi kita. Sudah seberapa sering kita mengatakan kita mengasihi-Nya? Mungkin cukup sering. Tapi, sudah seberapa sering kita mencari-Nya terlebih dahulu, mementingkan-Nya di atas segalanya? Pertanyaan itu cukup dijawab dalam hati saja. Biarlah ayat ini menjadi pengingat mengenai apa yang seharusnya kita lakukan.

[krisandrykas]

feeling like scrolling down her timeline, and found this. another self-reminder for me.

[krisandrykas]

Hari ini, di hari terakhir sebelum menginjak usia seperempat abad, akhirnya aku berhasil bangun pagi (setelah sekian lama bangun siang melulu). Keuntungan bangun pagi hari ini: aku menyelesaikan target harian terjemahanku bahkan sebelum tengah hari, aku bisa yoga dengan tenang, dan pada sore hari kurang-lebih hampir seluruh item di to-do list-ku sudah selesai kukerjakan.

Dan untuk pertama kalinya setelah entah kapan, aku mendapati diriku benar-benar bersantai sejak sore hari, dan pukul sembilan malam, saat aku sedang menulis ini, tubuhku mulai lelah dan aku ingin tidur saja. And I love being this way.

Tapi, karena besok adalah ulang tahunku, dan partnerku ingin ngobrol di telepon sampai melewati tengah malam, aku ‘terpaksa’ begadang lagi malam ini. Well, hopefully tomorrow I can still wake up early and enjoy the first day of being 25.

[krisandrykas]

Got this picture from my favourite blog, dan ini langsung membuatku merasa tertegur. 

Terlalu banyak hal yang menguji kesabaranku hari ini, dan ditambah PMS, I’m sure I’m one of the most irritating woman on earth today. Bahkan aku kehilangan kesabaran dan berkali-kali memarahi diri sendiri karena semuanya rasanya salah.

Jadi, untuk #JuliNgeblog hari ni, aku ingin membagikan sebuah foto yang tanpa sengaja kutemukan dari blog favoritku. Padahal tadinya aku tidak berencana membuka blog itu hari ini, tapi sesuatu mendorongku melakukannya – dan aku tidak menyesal.

[krisandrykas]

hari ini

note: I wrote this post yesterday, but unfortunately forgot to post it and just remembered to do so

Selama menjalani #JuliNgeblog – hashtag yang mengajak para pemilik blog untuk membuat satu post setiap harinya selama bulan Juli ini – baru kali ini aku benar-benar tergoda untuk skip hari ini. Karena sudah terbiasa bangun siang, aku baru bangun pukul sembilan, mengurus beberapa hal seputar online shop, bersiap-siap untuk makan siang bareng adikku dan dua orang temannya. Sepulang dari acara makan siang, aku langsung pergi lagi untuk nonton Sabtu Bersama Bapak - dan ternyata kehabisan tiket, jadi aku dan sahabatku beralih ke Jilbab Traveler. Setelah nonton, kami makan malam, ngobrol... dan tahulah sendiri bagaimana kalau dua orang cewek ngobrol.

Aku baru sampai rumah sekitar pukul setengah sepuluh. Dan tidak bisa langsung bersantai – aku menyelesaikan kerokan dan LFL untuk online shop-ku (which took some time) dan membalas chat-chat penting. Waktu menunjukkan pukul 22.52 ketika aku menulis ini, dan meskipun yang kulakukan seharian ini bukan bekerja, I do feel so tired. Ingin rasanya langsung menarik selimut dan mematikan lampu. But I still have things to do: menulis blog, menerjemahkan naskah novel Sex and The Single Earl sebanyak 15 halaman (aku membuat target harian setiap kali menerjemahkan), dan menyelesaikan katalog produk online shop-ku.

Yang baru kulakukan: menulis blog. Setelah ini, kuputuskan untuk mengesampingkan terjemahan dan mendahulukan katalog, karena besok aku harus sudah membawa softcopy-nya ke percetakan. Tidak mungkin aku dapat menyelesaikan terjemahan sebanyak 15 halaman hari ini (aku membutuhkan minimal dua jam untuk menyelesaikan terjemahan sebanyak itu) kecuali kalau aku mau tidur subuh-subuh.

Yah, kurasa post hari ini hanya berisi celotehanku mengenai apa saja kegiatanku hari ini. But, hey, I’ve stayed true to my promise to write a post each day, and I hope I can finish this #JuliNgeblog thing well ;)

[krisandrykas]

It’s a very busy Monday (and even busier after I accidentally deleted two important files I was working on), and after succumbing to such a a terrible mood, I did yoga and this sentence popped up in my head:

One major reason why I love yoga is t it teaches me again and again that it’s okay to make mistakes, it’s okay if you’re not as strong or flexible as you want to be – what’s more important than that is to keep breathing, keep going and believe everything will be alright at the end.

[krisandrykas]

mengubah rencana

Pernahkah kamu sudah begitu mempersiapkan diri menghadapi sesuatu, tapi semuanya berjalan tidak seperti yang kamu rencanakan?

That just happened to me earlier today.

Minggu ini adalah minggu kedua di bulan Juli – yang berarti waktunya komsel. Aku memiliki empat anak komsel yang rutin ke gereja – satu sepertinya masih di luar kota karena libur lebaran, jadi aku membayangkan hari ini mungkin cuma ada tiga anak yang komsel.

Kurasa, persiapanku untuk komsel kali ini lebih menyeluruh daripada biasanya – aku membaca bahan komselnya dengan tidak tergesa-gesa (seperti yang kadang kulakukan), dan aku memulai dan mengakhirinya dengan doa. Malah, kurasa beberapa hari terakhir ini aku lebih banyak berdoa, karena aku semakin merasa bahwa doa adalah bagian yang tidak terpisahkan dari hidup orang Kristen.

Dari sehari sebelumnya, aku sudah berencana mengikuti kebaktian SMP, yang terletak di lantai 3. Temanku mengajakku untuk mengikuti kebaktian umum di gedung yang berbeda, tapi kutolak. Aku ingin mengikuti kebaktian di lantai 3 (yang beresnya paling cepat dibandingkan kebaktian lain) supaya bisa langsung mencegat anak-anak komselku segera setelah kebaktian usai. Lagipula, tema khotbah selalu berhubungan dengan tema komsel pada minggu itu, jadi aku bisa lebih memahami bahannya.

Waktu baru memasuki lift, hendak ke lantai 3, kudengar petugas usher di lift memberitahu bahwa khotbah untuk kebaktian untuk SMA dan mahasiswa di lantai 4 dibawakan oleh seorang penginjil yang namanya asing di telingaku. Mendadak terbersit keinginan untuk mengikuti kebaktian di lantai 4 – toh kebaktian di lantai 3 dan 4 temanya sama karena jemaatnya sama-sama remaja, meskipun dibawakan dengan cara yang berbeda – ditambah lagi, di lift aku berpapasan dengan sesama pembimbing komsel yang mengajakku kebaktian di lantai 4. “Nanti setelah khotbah beres, kita langsung turun aja.”

Aku tidak menyesal memutuskan untuk mendengarkan khotbah di kebaktian lantai 4 – it was really good. Sayangnya, durasi khotbah sedikit lebih panjang dari biasanya – baru selesai tepat pukul 08.40. Biasanya kebaktian di lantai 3 selesai sekitar pukul setengah sembilan. Dan benar saja, ketika aku tiba di lantai 3, kebaktian sudah usai, dan seluruh anak komselku... lenyap. Kabur.

Hatiku mencelos. Aku sudah mempersiapkan semuanya – bahkan sambil mendengarkan khotbah di lantai 4, aku mendapat ide-ide baru untuk dibagikan di komsel. Sayangnya, tidak ada satu pun anak komselku yang tersisa.

Aku sudah hendak pulang dengan kecewa – pada anak-anak komselku karena kabur, pada diriku sendiri karena tidak mengikuti kebaktian di lantai 3, bahkan pada Tuhan karena membiarkan ini semua terjadi – ketika salah satu pembimbing komsel lain (yang anak-anaknya masih lengkap), mengajakku ikut komsel dengannya.

Jadilah kami komsel beramai-ramai – tiga orang pembimbing komsel tandem, dengan enam orang anak SMP. Keenam anak itu bukan anak-anak komselku, tapi kami saling mengenal karena acara retret SMP dua minggu lalu, dan aku menjadi mentor serta memimpin renungan pagi sebagian besar dari mereka.

Akhirnya, aku bisa membagikan ceritaku – dan bahan komsel minggu ini – kepada mereka. Mungkin ini semua terjadi supaya lain kali aku bisa lebih sigap mencegat anak-anak komselku, supaya aku belajar dari kesalahanku dan ikut kebaktian di lantai 3 setiap kali sebelum komsel. Mungkin karena Tuhan ingin menunjukkan (lagi) bahwa pelayanan tidak selalu menyenangkan, dan butuh pengorbanan. Mungkin karena salah satu dari enam anak SMP yang kukomseli hari ini butuh mendengar apa yang kuceritakan. Only God knows.

Saat menulis ini, kekecewaanku sudah sirna. I’ve learned my lessons. Dan aku tetap bersyukur karena hari ini masih diberikan kesempatan untuk mengomseli.

When life gives you lemons, trust God. He might made you a glass of refreshing ice lemonade.

[krisandrykas]

perks of being a lazybum

Some people are inherently lazy, and apparently I’m one of those people. Kadang aku memarahi, bahkan membenci diriku sendiri, mengapa aku tidak bisa menjadi rajin. Mengapa aku tidak tahan melakukan aktivitas tertentu (misalnya, belajar) lebih dari sejam, sedangkan teman-temanku bisa sampai begadang semalam suntuk menjelang ujian. Bukannya aku ingin begadang, aku hanya ingin bisa memfokuskan perhatianku pada satu hal tertentu selama yang kuinginkan.

Kemalasankulah yang membuatku cenderung ingin menunda-nunda apa yang seharusnya kulakukan. Yang membuatku bangun di atas pukul sembilan pagi di masa-masa libur ini. Yang membuatku nyaris selalu terlambat ke gereja setiap Minggu pagi.

Orang-orang yang pernah bekerja denganku tidak akan menganggapku malas – they might think I’m quite good in teamwork. Sebisa mungkin aku tidak terlambat bangun dan datang untuk shift jagaku di rumah sakit, karena itu berarti aku akan membuat temanku yang shift sebelumnya pulang terlambat, dan aku juga tidak ingin orang lain membuatku terlambat pulang. Aku menyelesaikan artikel-artikel yang harus kubuat untuk buletin gereja jauh sebelum deadline karena itu akan menghambat proses layout dan pencetakan buletin. Selama masih sekolah, aku mengerjakan tugas-tugas karena jika tidak dikerjakan, aku tidak akan mendapat nilai.

Kurasa, masalahku adalah aku membutuhkan dorongan eksternal untuk melakukan sesuatu tanpa bermalas-malasan. Ketika dorongan itu datang dari dalam diriku sendiri – misalnya, aku ingin bisa bangun pagi untuk berolahraga, aku ingin berolahraga setiap hari supaya sehat, aku ingin tidur lebih awal untuk mengurangi lingkaran gelap di bawah mataku, aku ingin bangun pagi setiap Minggu supaya bisa menikmati ibadah dari awal – aku cenderung berkompromi. Di pagi hari, ketika rasanya masih ingin tidur, aku berpikir, ‘Yaah, nggak usah olahraga sekarang, deh, nanti sore juga bisa.’ Ketika aku melewatkan satu hari tanpa berolahraga, aku mengatakan pada diriku sendiri, ‘Yah, nggak olahraga hari ini juga nggak apa-apa, masih ada banyak hal yang harus kukerjakan.” Mengerti maksudku, kan?

Hari ini, aku men-snooze alarm dua kali, dan bangun pukul 9.20. Padahal banyak hal yang mau kukerjakan hari ini, and I thought it’s best to start early. Begitu tersadar pukul 9.20, aku langsung memarahi diriku sendiri. Katanya mau sukses, tapi bangun pagi aja nggak bisa. Katanya mau ngerjain ini-itu, tapi tetap lebih suka malas-malasan di balik selimut. Dimarahi diri sendiri itu benar-benar nggak enak. Dibenci diri sendiri, lebih nggak enak lagi.

So, a moment before writing this, I’ve decided to embrace my laziness. Aku menoleh ke masa lalu dan mengingat-ingat hal-hal positif yang diakibatkan natur malasku ini.

Karena sadar aku tidak bisa berkonsentrasi membaca buku cetak berisi materi dalam waktu lama, aku membaca lebih cepat, kemudian langsung mengerjakan soal-soal latihan dari kakak kelas – terbukti jauh lebih menghemat waktu, sehingga tidak ada kata begadang sebelum ujian. Di hari ujian, otakku fresh karena cukup tidur. Dan nilaiku mungkin bukan yang tertinggi, tapi yang jelas lebih dari cukup untuk lulus.

Dan hari ini, karena sadar aku bangun (jauh) lebih siang dari waktu yang kutentukan, aku melakukan to-do list hari ini dengan segera. Ketika aku menulis ini, it’s barely midday, dan aku sudah mengerjakan sekitar 50% dari daftarku. Biasanya, di hari-hari aku bangun lebih pagi pun, itu tidak akan menjamin aku mengerjakan tugas-tugasku secepat ini.

Ya, aku tetap akan berusaha bangun lebih pagi, berolahraga setiap hari, dan tidak terlambat ke gereja. But I have to accept myself that this is me – I’m not inherently diligent or hard-working, but I’m going to find shortcuts to get to where I want to be. I may not work hard, but I’ll find ways to work smart.

Hating yourself doesn’t work. Accepting – as a form of love – yourself doe

[krisandrykas]

asking questions

Forcing myself to write has never been this hard before. I have no idea of what to write for today’s post, so I guess I’ll just write questions that pop in my head. Some of these questions are for myself, while some may apply to you or other people you know.

And since it’s #Day8 of #JuliNgeblog, here are the eight questions you should ask yourself once in a while:

If you believe God provides, why are you still worried about money and food?

If you know you’re created in God’s image, why are you still insecure about yourself?

Though God commands you to love each other, why is there still hatred in your heart?

Though you know it’s toxic not to forgive someone, why do you still hold grudges?

What Sally says about Mary tells us more about Sally than Mary. So, why do you still gossip?

You know you should love yourself. So, why do you still put up with an abusive partner?

One cannot live without God. So, why stop praying?

Every saint has a past and every sinner has a future. So, why don’t you forgive yourself?

[krisandrykas]

mengendalikan jempol

Beberapa waktu lalu, salah seorang anggota grup yang saya ikuti di Line – grup berisi sesama penjual online – men-share dua buah video bersambung, dengan caption ‘tidak semua dokter itu jujur’. Salah seorang anggota grup menanyakan apa isi video itu, dan ia menjawab bahwa video itu menceritakan dokter yang saking mata duitannya sampai memeras keluarga pasien, padahal pasien itu datang sudah dalam keadaan meninggal.

Merasa tersentil dengan frasa ‘dokter mata duitan’ dan ‘tidak semua dokter jujur’, saya menonton kedua video itu, yang sepertinya merupakan penggalan dari sebuah iklan/sinetron di India. Seorang pasien diantar masuk IGD, lalu dibawa ke ICU.

“Dokter, ayah saya terjatuh dari ketinggian. Tolong selamatkan dia – saya akan bayar berapa pun, uang tidak jadi masalah.”

Sang dokter terus-menerus meminta keluarga membayar berkali-kali – untuk membeli obat yang mahal lah, untuk memanggil spesialis dengan segera lah – padahal ia tahu pasien itu sudah meninggal. Perawat sudah memperingatkannya, tapi dokter itu malah menjawab, “Selama keluarganya masih memiliki uang, pasien ini tetap hidup.”

Plot twist-nya, keluarga pasien sudah tahu bahwa pasien itu meninggal – mereka hanya ingin menguji kejujuran sang dokter. Setelah enam jam, salah seorang dokter lain memperingatkannya juga – tanda-tanda kematian pasien itu sudah mulai tampak. Akhirnya, keluarga pasien mengkonfrontasi dokter yang mata duitan itu dengan selembar surat kematian dari rumah sakit lain. Ternyata, sebelumnya mereka sudah membawa pasien itu ke rumah sakit lain – yang mengeluarkan surat kematian.

Dokter yang berbohong itu kaget. Direbutnya surat kematian itu dari tangan keluarga pasien dan disumpalkannya ke dalam mulutnya.

Aku langsung menanggapi video itu, mengatakan terang-terangan bahwa saya sedih dan nggak mengerti kenapa orang-orang bisa dengan entengnya men-share video itu dengan caption ‘tidak semua dokter jujur’. Ya, memang tidak semua dokter jujur. Nggak usah bicara masalah dokter aja deh, dari setiap kelompok pekerjaan pasti ada aja orang yang nggak jujur.

Tapi men-share video seorang dokter yang memalsukan kematian pasien hanya supaya bisa memeras keluarganya... menurutku tindakan itu seolah menyiratkan bahwa banyak dokter di kehidupan nyata yang benar-benar senekat dan segila itu – memalsukan kematian, memberat-beratkan kondisi pasien supaya bisa mendapatkan uang. Aku bertanya macam-macam pada orang yang men-share video itu: apa video itu (yang jelas-jelas hasil shooting) berdasarkan kejadian nyata? Jika benar, berapa persen dari kejadian nyata itu yang dituangkan dalam video, dan berapa persen bagian yang didramatisasinya? Dan jika tidak, apa ia atau orang yang ia tahu pernah mengalami kejadian seperti itu – seorang dokter memalsukan kematian dan memeras keluarga pasien habis-habisan?

Kalau ia sendiri tidak tahu apakah pernah ada kejadian NYATA seperti itu, apa maksudnya coba, men-share video itu dalam grup yang orang-orangnya tidak begitu ia kenal baik? Kemungkinan besar, ia juga men-share video itu dalam grup-grup lain yang ia ikuti. Buat apa? Memperingatkan masyarakat supaya hati-hati karena dokter zaman sekarang rela melakukan apa pun demi uang?

Sudah cukup banyak pandangan negatif terhadap profesi dokter di Indonesia, nggak usahlah men-share video semacam itu. Bisa-bisa malah semakin memperuncing pandangan negatif yang sudah ada – membuat masyarakat semakin antipati terhadap dokter, akibat video ekstrem itu (yang belum tentu berdasarkan kejadian nyata) dan frasa ‘tidak semua dokter jujur’.

Orang itu tidak berkomentar apa-apa lagi di grup setelahnya. Mungkin karena malu, mungkin karena tidak bisa menjawab pertanyaanku, mungkin juga karena malas meladeniku. Di akhir chat-ku yang panjang lebar, aku menambahkan ‘beware of what you share’.

Ya. Zaman sekarang terlalu banyak informasi yang beredar, terlalu banyak informasi yang belum tentu benar. Tapi juga terlalu banyak jempol-jempol yang main men-share info-info itu tanpa tahu betul yang sebenarnya. Tanpa memikirkan apa konsekuensinya jika berita yang mereka bagikan itu menjadi viral dan dipercayai banyak orang.

Dalam hal ini, diam adalah emas. Lebih baik diam daripada membagikan informasi yang kita tidak tahu kebenarannya, yang berbau negatif, yang bisa menyinggung perasaan pihak-pihak tertentu. Jadi, kendalikan jempolmu, oke?

[krisandrykas]

melepas gawai

Jujur, awalnya aku bingung apa yang mau kutulis di hari Lebaran ini. Pengalaman Lebaran? Tidak ada yang spesial. Libur Lebaran? Tidak begitu spesial juga, karena aku praktis sudah ‘berlibur’ sejak awal Juni kemarin. Lalu aku melihat ponselku... dan terpikirlah hal yang pernah ingin kutulis beberapa waktu lalu namun belum sempat.

Sejak melewati masa-masa ababil, aku nggak begitu tertarik mengikuti perkembangan ponsel, dan jarang berganti-ganti – yang penting bisa chatting dan RAM-nya cukup besar sehingga tidak nge-lag. Dan Note 2-ku mencukupi itu semua. Setelah dibelikan ponsel berwarna putih itu Juli 2013, aku tidak berniat mengganti ponsel lagi – meski banyak Note versi lebih baru dan canggih bermunculan. Selain uangnya nggak ada (maklum, bukan horangkayah), aku malas memindahkan data-dataku ke ponsel yang baru.

Makanya, aku panik banget begitu Note 2-ku nge-hang parah dua bulan lalu. Berawal dari niatku menghapus chat history di Line yang udah numpuk nggak karuan, yang terjadi malah aplikasi itu sama sekali tidak bisa dibuka, dan membuat seluruh aplikasi lain nge-lag. Setelah meng-uninstall Line, dan me-restart ponselku beberapa kali, akhirnya Note 2-ku berfungsi normal lagi – and I was soooo relieved. Meski seluruh chat history-ku terhapus, ya sudahlah.

Note 2-ku mulai error sekitar pukul delapan, dan baru betul lagi sekitar pukul satu subuh. Aku sama sekali tidak mengantuk, dan seluruh fokusku tertuju pada ponselku, seperti seorang ibu yang panik dan bingung karena anaknya sakit.

Dan kejadian itu membuatku tersadar, how dependent I had been on that tiny thing. Aku mungkin tidak selalu terpaku di depan layar gawai seperti beberapa orang, dan di dalam gereja pun, aku hampir selalu bisa menahan diri untuk tidak membuka-buka ponsel kecuali saat harus membuka aplikasi Alkitab. Tapi setiap kali bangun pagi, benda yang pertama kucari adalah ponselku. Hal pertama yang kulakukan adalah membuka aplikasi chatting atau media sosial, bukannya berdoa dan saat teduh. Dan sebelum tidur pun, setelah mematikan lampu, ponselkulah yang menjadi pengantar tidurku.

Selalu ada pelajaran di balik setiap kejadian. Dan kejadian nge-hang-nya ponselku mengajarkan sesuatu yang penting: do not rely on mere things, especially gadgets. Di zaman sekarang, penggunaan gawai secara konsumtif – entah itu smartphone, tablet, atau laptop – memang menyita sebagian besar waktu manusia. Aku pernah memasang aplikasi BreakFree di ponselku, dan ternyata, meskipun aku merasa cukup bisa menahan diri dalam menggunakan ponsel, rata-rata setiap harinya tercatat aku menggunakan benda itu selama dua-tiga jam.

So, be aware of your gadget usage. Lepaslah gawaimu jika itu menyangkut hal-hal yang tidak berhubungan dengan pekerjaan. It’s something I’ve been working on, too.

[krisandrykas]

mengesampingkan ego - bagian kedua

Kepintaran bukan segalanya.

Seperti beberapa teman yang ‘superior’ secara akademis, aku pernah menderita apa yang kusebut sebagai ‘sindrom orang pintar’. Sebuah sindrom yang menyerang mereka yang memiliki nilai di atas rata-rata sewaktu bersekolah, mereka yang masuk dalam jajaran top of the class. Karena sudah terbiasa berada di puncak, mereka terperangkap dalam ego mereka sendiri – menganggap orang lain yang tidak sepintar mereka lebih rendah, lebih payah. Mereka bangga karena pencapaian mereka di kelas, bangga karena tidak harus mencemaskan apakah orang tua mereka akan dipanggil atau tidak saat pembagian rapor, karena nilai mereka pasti bagus. Yang mereka cemaskan hanyalah apakah ranking mereka di tiga besar akan turun atau tetap atau naik dibandingkan semester sebelumnya.

Sindrom ini melekat dalam pikiranku sampai SMA, sampai aku menyadari bahwa kamu bukanlah nilai-nilaimu di sekolah. Yang lebih mendefinisikan siapa dirimu adalah nilai-nilaimu sendiri – kejujuran, keberanian, persahabatan. ‘Ego orang pintar’ dalam diriku menghilang. Nilai bagus di sekolah hanya sekadar bonus, demikian juga waktu kuliah – aku tidak mau memaksakan diriku menjadi straight A student, yang penting aku bisa lulus. Di masa koas, aku ditempa lebih keras lagi, dan semakin menyadari bahwa nilai bukan yang terpenting, bahkan dalam pendidikan kedokteran sekalipun.

Meskipun aku bukan lagi that arrogant child who always looked down to others, terkadang ‘ego orang pintar’ itu kembali mencuat ke permukaan. Melalui masa kecil dengan ‘sindrom orang pintar’ membuatku cenderung mengandalkan diri sendiri – bahkan sampai sekarang, meskipun berkali-kali aku menasihati diriku untuk percaya pada Tuhan dan menyerahkan kendali hidupku pada-Nya. Dan aku cenderung mudah iri kalau melihat orang lain yang lebih beruntung daripadaku – ada pikiran yang bertanya, ‘You were one of the best when you were a child, why can’t you be one of the best now?’ Karena mudah iri, terkadang aku sulit bersyukur, and take everything for granted.

Syukur kepada Tuhan, berkat-Nya aku menyadari semua kekurangan itu – dan aku sadar setiap kali ‘ego orang pintar’-ku ‘kambuh’. Meskipun sulit, tapi aku harus mengesampingkan ego yang merusak itu. And this is something definitely my future child must know.

[krisandrykas]

mengesampingkan ego (bagian pertama)

Bisa dibilang, hari ini hari libur yang cukup tidak produktif. Aku baru bangun pagi sekitar pukul sembilan, olahraga, lalu pergi ke TSM untuk nonton Rudy Habibie dengan Mama. Setelahnya, kami makan sore, baru pulang sekitar maghrib, dan aku ketiduran sampai pukul sembilan malam.

Pagi tadi, aku sempat teringat proyek #JuliNgeblog ini dan berniat menulis, tapi suara kecil si penunda dalam diriku berhasil membujukku untuk menulis sepulang nonton. Dan ketika saat itu tiba, aku malah lupa... dan baru teringat untuk menulis (lagi-lagi) pukul sebelas malam, ketika hari sudah hampir berakhir. Semoga besok-besok aku bisa lebih memprioritaskan #JuliNgeblog ini – I’ve challenged myself to write regularly several times, but never accomplished it, so this time I have to succeed.

Film Rudy Habibie menceritakan sebagian masa kecil Pak Habibie dan kiprahnya di Jerman sebelum bertemu kembali dan menikah dengan Bu Ainun. Kalau film Habibie & Ainun yang sebelumnya menceritakan kisah cinta romantis sampai maut memisahkan , Rudy Habibie lebih banyak mengulas pribadi seorang Bacharuddin Jusuf Habibie muda yang cerdas dan berani memperjuangkan yang benar meskipun sulit.

Ada satu adegan ketika Habibie kecil berkumpul bersama anak-anak sebayanya, dan salah seorang di antara mereka bilang, Rudy paling pintar di kelasnya, juara satu.

That kinda reminds me of... myself.

Aku bukan seorang jenius yang bisa mendesain pesawat terbang seperti beliau, tapi waktu masih sekolah dan kuliah dulu, teman-temanku jelas tidak akan menyebutku orang bodoh. Atau orang yang rajin – malah aku cenderung kebalikannya. Aku mengerjakan PR dan tugas-tugas seperti kewajiban seorang murid pada umumnya, namun aku bukan tipe murid yang rajin, yang mengulang pelajaran setiap harinya, yang bisa belajar sampai tidak tidur menjelang ujian.

Bisa dibilang, aku memiliki daya tangkap yang cukup baik, yang membuatku selalu masuk tiga besar di SMP dan SMA tempatku bersekolah – dan keduanya termasuk dalam jajaran sekolah-sekolah swasta yang unggul di Bandung. Aku juga diterima masuk kedokteran melalui jalur PMDK, dan tidak pernah stres berat menjelang ujian (malah lebih banyak stres karena masalah cowok, hehe). Semua itu kulalui tanpa bersusah-payah. Am I proud of myself? I was, absolutely.

Sampai suatu hari aku sadar, bahwa kepintaran semacam itu bukanlah segalanya.

bersambung ke hari berikutnya