Kylmä Ämmä

Elämää kivun kanssa kohti kivutonta elämää. 31-vuotiaan taskuraketin matkaa kohti tervettä päivää. Lääketokkuran ja elämäntaparemontin, väsymyksen ja huolen keskeltä sivuutetaan myös intohimoja ja iloja.

[kylmis]

Kyllä se tästä.

Hei taas ja pahoittelu pitkästä tauosta.

Tässä oli tupa täynnä vieraita viikon verran ja oli euroviisu hulinaa, jonka tuoksinnassa unohdin tietokoneeni laturin Turkuun. Kiitos postin ripeähkön tominnan olen taas virtajohdon päässä ja pääsen näpyttelemään syntyjä syviä internetin ihmemaailmaan.

Sohvahotellissani on myös ollut piristävää nuorisoa, joten aika on mennyt elokuvien, pelien ja kokkaamisen puitteissa.

Ja sen jälkeen olen ollut vain kuolemanväsynyt. Eloa piristää aina kun talossa on koira; päivät menee ulkoillessa, säällä kuin säällä ja lemmikki hoitaa minua siinä missä minä hoivaan häntä. Myöskin en jää sohvan syvyyksiin tai sänkyyn. Nykyään pyrin, ettei näin tapahtuisi muutenkaan sillä onhan kesä ja mitä ikinä. Pyrin tiettyyn rytmiin: Heräämään about 9-12 aikoihin, syömään aamiaista ja sitten ...jotain. Jos koira täällä niin ulkoilen käytännössä koko päivän. Muuten päivät menevät käytännössä illallisen pohtimiseen. Rahaa on helvetin vähän, pää suhisee lääkesumussa, väsyttää unettomuuden myötä, särkee, vituttaa…

Suokaa toki anteeksi pieni häivähdys negatiivisuutta! Olen pääosin iloinen ja pirteä, mutta pinnan alla lainehtii kyllästyminen tilaani, jossa tuntuu ettei kukaan, mikään ja milloinkaan tunnu auttavan. Olen nuori 31-vuotias, erittäin syvästi työhön orientoinut, palavasti alaani rakastava ihminen ja HALUAN tehdä TÖITÄ. -Miksi kukaan ei tee mitään sen eteen että kuntoutuisin? Kaikkea saa odottaa kuukausitolkulla ja lääkärit yms ammattilaiset vain törkkivät uusiin jonoihin. Lääkkeitä vaihdellaan ja kivut tuntuvat vain kasvavan. Loputon särky alkaa tuntua myös mielialassa ja siinä, etten kertakaikkiaan JAKSA tehdä mitään itseni eteen. Ihan sama. What ever. Ihan hiton sama.

Kävin ENMGssä eli hermoratatutkimuksessa tuossa viime viikolla (muistaakseni). Olen kyseisessä tutkimuksessa käynyt aikaisemmin joten tiesin mitä odottaa.

Viikkoja sitä (toukokuun alussa) ennen tapasin vihdoin kunnallisella Fysiatrin, joka minut sinne lähetti. Olen ollut syyskuusta asti sairaslomalla ja vasta nyt sinne minut ohjattiin. Joo… No, Fysiatri oli nuori, täsmällinen ja erinomainen hänkin.

Alussa olin iloinen, sillä tuntui, että asiat vihdoin hoituvat, mutta suloisen katkera väärinymmärrys oli siinä, että hän ymmärsi minun olevan väärällä yhtiöllä töissä.  Toisin sanoen; Jos olisin HOK-elannolla olisin päässyt välittömästi yksityiselle pikaisiin toimenpiteisiin ja loistavalle (hyvin kalliille minun vaivoihini perehtyneen) fysioterapeutille. Ja niin edelleen. Sitten ruvettiinkin hieromaan ohimoita, että mitä nyt. Lähete ENMG:hen ja ajanvaraus kunnalliselle fyssarille, joita saan about pari kertaa. Ensimmäinen juhannuksen jälkeen. Fysiatrini hiukan arpoi hermoratatutkimusta, sillä pitkään hermovauriokipua kokeneena on alkanut tietyt kivut tuntumaan sietämättömältä. Vaikkakin en ole koskaan aikaisemmin “pikku” (Lue: mistään.) kivuista välittänyt.

Tästä päästäänkin itse tutkimukseen: Ihan perseestä. Tuskin löytyi mitään uutta, mutta oli ihan hirvittävää paskaa. Aikaisemmin kun moisessa olin niin ei tuntunut tuskin missään.

Ulkona paistaa aurinko. En halua masennusta. Olen aloittanut kirjoittamaan viikkoja sitten lääkkeistä ja toivottavasti ensimmäinen osa näkee päivänvaloa pian. Nyt ajattelin vain kertoa vähän “kuulumisia”.  Hengissä ollaan.

Tein aamiaista klo. 15.45. Hienomotoriikkani on usein mitä sattuu, joten chia-siemen ja pellavarouhepussit tippuivat kädestäni niitä hyllystä noukkiessani ja sainkin sitten siivoilla keittiötä. Onneksi nyt edessäni kököttää ihana kulho hedelmiä, jugurttia ja niitä saamarin rouheita ja siemeniä! Koko päivän olen täyttänyt Kelalle papereita, jotka olisi pitänyt lähettää ASAP jo kuukausi sitten. En halua masennusta. Viiden paperin nippuun tarttuminen on ollut ylitsepääsemättömän vaikeaa. Ei huvita pelata. Ei huvita lukea. Ei huvita muuta kuin katsoa Blacklistiä, tehdä radiota, unelmoida hyvästä oluesta tai viinistä, kaivata levollista syvää unta, tehdä ruokaa (iltaisin jos jaksan), pusertaa väkisin iloa ja onnea asioista. En halua masennusta. En. En. Kyllä se tästä.

Mutta milloin?

Kaipaan töihin. Kaipaan sosiaalista sirputusta ympärilläni ympärilleni.

Nyt revin nahkaa silmien päältä ja yritän käynnistyä viikonloppuun. Mitä ikinä se sitten tarjoaakaan.

Aurinkoista ja lämmintä viikonloppua kaikille! Hyvää syntymäpäivää Hellsinki!

- Lotta

[kylmis]

Talk to me!

Nyt voi kommentoida, luoda keskustelua tai heittää verbaaliset femmat mulle joko emaililla tai viestillä julkaisuihin. 

Kuinka se tapahtuu?

Sähköpostia voi lähettää painamalla tuolta ylhäältä oikealta kirjekuoren muotoista pientä kuvaa.

Kommentteja voi laittaa painamalla julkaisun otsikkoa joka avaa postauksen erikseen ja skrollaamalla alas -> näet kommentti boxin! 

TADAA!

Mukavaa lauantaita kaikille! Itse nukuin pitkästä aikaa hyvin. Heräily tuntuu vain kestävän aina näillä lääkkeillä ikuisuuden. Kahvia, vihermehua ja leipää. Kyllä se tästä lähtee. Helsingissä kaikenlaisia tapahtumia tänään; On ravintolapäivää, on Teurastamolla tuossa naapurissa maalaistentoria, ruokajuttuja, pyöräilytapahtuma, Puu-Vallilassa pihakirppistä, Arabiassa kirppistä ja katufestarit...Halu lähteä ihmistungokseen nolla. Sitäpaitsi kaikki vaatii hilloa eli rahaa. Ehkäpä nautin auringosta jossain muualla. Eilen kapusin Malminkartanon huipulle ihmettelemään auringonlaskua. Tuuli hellästi ja maisemat jatkuivat silmänkantamattomiin. Paikalla oli pariskuntia romantisoimassa, kaistapäisiä pyöräilijöitä jotka hurjastelivat mäkiä alas. Itse nousin kuuluisat 426 porrasta ylös huipulle joka on helsingin korkein paikka. Suosittelen käymään. 

Kameraa räpläämässä.

Kesällä ehdottomasti ajan ja oikean kameran kanssa paikkalle.

[kylmis]

No mikä sulla oikein on?

Syyskuussa 2014 tosiaan meni paikat aika kipeäksi. Työterveyslääkärin ei tarvinnut paljoa tutkia ennen kun totesi notta neidillä taitaapi olla välilevynpullistuma. Röntgenissä sitten näkyi se, mitä epäiltiinkin. Myöhemmin, mutkien kautta, sain mahdollisuuden mennä magneettikuviin ja tulos oli, että omaan aivot ja selkärankani on tikkusuora ja kasassa. Myös kuvissa törrötti välilevyn pullistuma.

Aiemmin osteopaattini oli maininnut siitä, että jotain lapojen välissä sekä niskassani on ja että selkärankani on aivan kasassa. Hän yritti parhaansa mukaan minua paikata, mutta en ollut kiinnittänyt asiaan sen kummemmin huomiota. Ajattelin vain, että joo joo kyllähän duunista paikat menee jumiin. “Ollu vähä kiireistä.” Käynnit helpotti ainaista kipua ja avasivat työssä jumittuneita paikkoja aina vähän. Hän oli myös huomauttanut niskani jäätävästä, jumahtaneesta kivikovasta tilasta ja etupainoitteisesta ryhdistäni. Tämä myös näkyi magneettikuvassa. Olin vuosien mittaan niska/selkä jumeista johtuen korjannut ryhtini niin, että työnsin leukaa eteen, jotta kivikova möykky jota niskaksi kutsutaan ei häiritsisi. Jokatapauksessa saikulla oltiin. Työterveyslääkäriltä sain hillittömiä lääkkeitä ja lähetteen fysioterapiaan. Pääsin käymään Diacorin neurokirurgilla, joka magneettikuvien perusteella totesi, että leikattava on ja pisti lähetteen Töölöön kirurgiselle poliklinikalle. Tämä kaikki tapahtui syyskuussa. Töölössä kävin tammikuun 28. päivä 2015.  Yli kolme kuukautta myöhemmin. 

Kerron noista  tapahtumista vähän enemmän myöhemmin. Enemmänkin tänään pohdituttaa se, mitä odottaminen tekee. Itselläni kivut ovat vain kasvaneet ja mikään ei ole vienyt mihinkään. Erilaisia lääkkeitä on kokeiltu. En muista pahemmin ajasta syyskuu 2014 - helmikuu 2015 _mitään_. Olin niin lääkepöllyssä.

Välillä jätin syömättäkin lääkkeitä sillä halusin TUNTEA. Olla muutakin kuin humisevassa suhinassa pääni sisällä. Neutraalissa hällä väliä tilassa.

Silti kivun suurin piikki ei kadonnut minnekään. Se terä, joka pistää kaivaen syvempää kuoppaa. Ympäröivä kipu hälvenee kauemmaksi, mutta mikään ei lähde täysin pois. Vetäydyin Äitini luokse maalle pois sosiaalisista ympyröistäni. Välillä, kuin näin ystäviäni kotona Helsingissä tai pikku matkoilla Liettuaan tai pohjoiseen, olin taas pirteä ja elossa.

Kipu hälveni kun oli muuta ajateltavaa ja tekemistä. Ei ollut vain minä ja tympeä luolani.

Hiljalleen kuitenkin jäin vain oikeastaan itsekseni. Ystäväni luulivat, että olen koko ajan maalla. Kyllä toki sinnekin olisi kaivannut yhteydenpitoa, mutta en vain jaksanut. Väsyneenä omaan surkeuteeni vajosin lievään itsesääliin ja tuli olo, että olen kaikille kuin kuollut.

Onneksi on koira jonka kanssa pitkät kävelyt metsissä ja touhuaminen on pitänyt aktiivisena. Sanotaan, että kävely auttaa selkävaivoihin, joten olen kävellyt kävelemistäni. Vielä alkuvuodesta kävin salilla treenaamassa crosstreinerilla, joka oli ainoa vehje jolle sain suostumuksen fyssarilta ja osteopaatilta loppuvuodesta.

Nyt ei ole sitäkään.

Ei ole rahaa käydä Osteopaatilla sillä sairaslomarahasta jää niin vähän käteen, ettei ole periaatteessa varaa ostaa edes lääkkeitä. Mikään ei tunnu miltään ja en jaksa innostua mistään mistä olin innostunut vielä syksyllä ja alku vuodesta.

Sain tämän vihkosen “Opas potilaalle hermovauriokivuista” viikko sitten käytyäni Diacorin Fysiatrilla.

Check check check ja check! - Kyllä kaikkiin.

Kylmä Ämmä tulee siitä, että välillä hermostollisen kivun myötä käteni menevät umpijäähän vaikka muu vartalo olisi tulikuuma. Samoin lapaluiden kohdalla on jääkylmä laikku. Vartaloni elää ihan omaa elämäänsä.

Masentuneisuuden astuttuani elämääni olin toivoton. Miksi tunnen näin? En kestä olla allapäin! En kestä enää kipuakaan! En saa varattua aikoja fysiatreille. En saa hoidettua kotia sillä en pysty pitämään edes rättiä kädessä. En saa soitettua kellekkään tai tavattua ketään.

Onneksi on perhettä ja ystäviä, jotka ovat olleet avuksi ja joilta uskaltaa pyytää apua. Nyt tosin kun olen vajonnut vähän melankoliaan ja alakuloon niin ei jaksa tehdä sitäkään.

Onneksi koiro tahdittaa ja rytmittää eloa, lohduttaa ja naurattaa.

Onneksi Fysiatri näki heti mistä on kysymys. Hän oli ensimmäinen lääkäri, joka todella näki todellisen tilan; kipuni ja ahdistuneisuuteni ja yhä kasvavan alakuloisuuteni. Ennemminkin oli niin, että hän oli nähnyt vastaavia tapauksia niin monta, että osasi välittömästi ottaa asiani hoitoon. Sääli, että ei ole varaa käydä yksityisellä, sillä mielelläni ottaisin hänestä hoitavan lääkärin. Huikea nainen! Kotiin päästyäni itkin huojennuksesta.

En tuntenut itseäni enää säälittäväksi ämmäksi joka vaan valittaa. Hän oli suorasanainen ja täsmällinen. “Syöt nyt sitten noita lääkkeitä ja sulla tulee olemaan alkuun todennäköisesti ihan helvetin paska olo. Mutta nyt suot sen itsellesi. Et saa asioita tehtyä, niin se vaan menee. So what. Ota itsellesi aikaa. Ole itsellesi armollinen. Kyllä se siitä, kun saadaan kivut hallintaan ja saat nukuttua.” Olin äimistynyt - Siispä yritän opetella suomaan itselleni sen, että näillä mennään. Nyt syön uusia lääkkeitä, enkä voi enää niin pahoin kuin viime viikolla, jolloin kaksi ensimmäistä päivää luulin kuolevani. Katsotaan mitä niiden myötä tulee. Lääkkeistä ja niiden kanssa pölöilystä edes takaisin kerron myös myöhemmin erikseen.

Tämmöistä. Pitkä pyhä viikonloppu taas tässä. Ei tunnu missään. Lähes jokainen päivä on samanlainen kuin edellinen. Katsotaan kuunnellaan kevättä.

[kylmis]

Kuka on tuo Kylmä Ämmä

Tervetuloa lukemaan blogiani! Kylmä Ämmä eli kavereiden kesken Kylmis:

31 vuotias nainen, joka on ollut lähes vuoden sairaslomalla. Entinen työnarkomaani joka ei “pikku” kivuista piitannut. Kaiken korjasi burana, epämääräinen uni, liian raju liikunta sekä lähes täysi välinpitämättömyys omaa fyysistä ja henkistä hyvinvointia kohtaan. Pidin itseäni särkymättömänä, vahvana kuin peruskallio ja niin nuorena, että jaksan mitä vain! Kunnes tuli totaallinen romahdus…

Päätin, että on korkea aika alkaa oksentamaan johonkin matkaani kohti kivutonta päivää. Haluan kertoa (hoito)kokemuksistani, hiljalleen alkaneesta elämäntaparemontistani, kivuista, iloista, suruista, masennuksesta, alakulosta, melankoliasta, ärhäkkäästä halusta parantua, lääkkeistä, lääkäreistä, tunteista, toiveista…. Elämää siis siinä kaikessaan; Päivistä jolloin en saa mitään aikaan kivun ja alakulon takia. Päivistä jolloin olen täynnä tarmoa ja päättäväisyyttä. Päiviä joina en kestä ajatusta ihmisistä. Päivistä jolloin kaipaan entistä sosiaalista elämääni ja kierin yksinäisyydessä.

Joku ehkä löytää vertaistukea täältä. Jollakin on ehkä joku tarina minulle ja muille jakaa.

Vinkkejä. Neuvoja. Sen sellaista. Myös tulen taatusti kertomaan täysin aiheeseen liittymättömistä asioista! Noin niinkö kevennyksenä. Pahoittelen jo valmiiksi kielenkäyttöäni, sillä joskus oikeasti ottaa päähän.

Niin mistä se kylmyys on tullut?

Syyskuussa 2014 töissä satutin selkäni. Pää enää kääntynyt, kävely tuntui kivuliaalta, hengitys pisti ja kädet toimivat juuri sen verran, että sain hoidettua työpäiväni loppuun. Kotona vedin kourallisen buranaa enkä aamulla herätessäni päässyt enää ylös. Jalat olivat täysin tauolla. Sain jotenkin hilattua itseni lattialle ja lopulta ylös. Ilmoitin pomolleni, että käyn työterveyslääkäriltä hakemassa vähän lihasrelaksanttia ja buranaa - nyt on vähän jumissa paikat. Tuomio: Lapojen välissä välilevyn pullistuma (ja muutakin tullut sitten siinä sivussa ilmi). Resepteissä hurjia lääkkeitä ja lähete magneettiin sekä neurokirurgille. Olin murtunut. Lopulta hipsin töihin kuin sohvatyynyt hajoittanut koira, anteeksi pyydellen ja sekaisin tuntein sairaslomalappu kourassa. Tästä alkoi pitkä ja kivinen tie - Tai pikemminkin helvetin kuoppainen. Joka kulman takana piikkimattoa ja telamiinoja, korkeita ylämäkiä, joista sitten Mariaanienhautaa myöten on möyritty pohjalla.

Tässä sitä ollaan yhä kahdeksan kuukautta myöhemmin.

En ole saanut kirjoitettua ajatuksiani mihinkään ja olen vain elännyt simpukankuoren sisällä mähmätellen itsekseni. Blogini on päiväkirja, dokumentaario ja muistelua kokemuksista tähän hetkeen asti.

Semmoista. Tervetuloa matkaan!

[kylmis]