Ma complainte de mal-baiséee @la-decharge - Tumblr Blog

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Un rêve qui se balance au gré du vent, une graine qui s'est posée là et qui peu a peu fait filer ses racines dans la terre chaude du Portugal. Un rêve qui comprend peu a peu que la matière dont il est tissé est solide, bien plus qu'il ne croit. Lavé par les pluies, au gré de tous les vents, emporté aux quatre coins du monde pour revenir s'installer chaque été sous les mêmes pins, sous les mêmes rayons chauds. Il s'étend, s'étoffe, sans jamais perdre ce qui en son cœur sait la beauté des mondes qu'il crée.

Du plaisir de te regarder te faire l'amour à toi-même, en pensant à moi. Du bonheur de savoir que tu n'as pas besoin de moi, mais que tu me désires quand même aussi fort.

Filer à deux très vite sur la route, côte à côte, notre maison sur le porte bagages. Vivre au fil de l'eau et au rythme du soleil, ouverts à tout ce que la vie voudra bien mettre sur notre chemin.

Parler de tout, sans avoir peur, partager notre passé et conjuguer nos envies au futur. Se découvrir, creuser un peu plus, s'admirer, s'aimer sans fin de la nuit jusqu'au petit matin. Lâcher prise et se quitter pour mieux se retrouver.

La sensation extraordinaire d'être libre et liée à la fois. Savoir que tout est toujours possible et qu'il suffit de mettre ses désirs en mots pour qu'ils prennent corps.

Un autre amour.

Summer 2+0+2+2, a nos épiphanies de l'été

Par ou commencer... Ah, oui, d'abord par l'épiphanie de jouer à deux au milieu du public, galvanisée par l'énergie des corps dansants, mes humains préférés toujours sourires au coin de l'oeil. Vivre quelques mois dans la ville qui me touche au coeur, entre ballades en bateau, picnics sur la plage et câlins au coucher du soleil sous l'oeil de la bonne mère.

Quitter marseille pour plonger dans cet été brûlant et agité, en commencant par un tour à Lärz, au milieu des hangars a avion de la seconde guerre mondiale. Voguer au gré des sons, des rires, au milieu de cette fête foraine géante et kaléidoscopique. Une micro fête dans une mini-maison pleine de copains, une montée express vers Tanzwüste, tout flammes et couleurs. Danser, la pluie chaude et les larmes mélangées sur les joues. L'eau, le feu dans les airs, la terre sous les pieds, la tête bien loin d'ici. (ici). Puis filer vers les Cévennes, shooter des lasers vers les étoiles dans la forêt, un dernier lever de soleil acide et danser, rire encore. Des agents de sécurité qui font de la GRS et des combats de street fighter IRL.

Un petit break piscine et brochettes, et puis en Cavale. Soleil de plomb, abreuvoirs remplis d'eau fraîche. Congrégation de copains pleins de talent et d'energie, tout reconstruire, et puis lâcher. Un lever de soleil aux fumigènes et des tours de twerk sur machine a fumée. Un bon restau entre copains qui marque enfin le début des vacances. Rentrer ressourcée pour illuminer les arches de l'Abbaye Fontaine Guerard, la tête dans la source et quelques saltos dans la rivière fraîche. Tous les copains aux platines, des courses de vitesse, des colorations en milieu d'après midi, toujours plus de colormatching, sans fautes. Et puis direction le Portugal, les même terres breulantes que trois ans avant, les moussaillons, les bains a remous vivants, les balancoires sur l'eau, les baignades mystiques, boules discos humaines, le dimanche à danser dans un tourbillon de vent et de sable. Un lundi illuminé à danser sur les plateformes. Et une grande ride avec le club des cinq vers la Woodnight, petit hameau de gaulois qui résistent encore et toujours au sommeil. Des roulades dans les filets, des bruschettas hilares et des tisanes expérimentales. Quelle meilleure manière de finir l'été ?

Festval des musiques inerdites, Redon, 22 juin 2021

J’ecris en ce soir ou je n’entend que le vent dans les feuilles, comme la calme après la tempête. Après ces centaines de kilomètres parcourus a travers la bretagne en quête de fête, et rien d’autre. J’ai déja preque oublié la violence des assauts contre notre culture qu’on venait défendre a mains nues, parfois face contre terre, le visage plein de larmes, mais qu’on défendais quand même. J’ai appris la force d’etre ensemble en temps de crise, de se soutenir de ces regards silencieux qui en disent pourtant si long. La force de se sentir protégée, d’enfn ne plus être seule dans la lutte. J’ai appris la joie d’enfin aboutir a notre but, la fête, sous la pluie ou le soleil. De savoir qu’on avait lutté pour notre droit à danser enfin, a fait que la fête n’aie jamais été aussi belle et extatique. Ces quelques heures de paradis qui me parurent si longues et bienheureuses, avant de voir encore la violence se déchainer contre ce qu’on est, contre la culture que l’on porte a bout de bras et à bout de souffle. Mais peu importe leurs coups, les forces déployées pour nous empêcher de vivre un peu de bonheur dans ce monde étouffant, on continuera de se battre parcequ’on est ensemble, qu’on sait ce qu’on vaut et que malgré la fatigue sur les visages je lis la fierté d’avoir lutté pour nos idéaux. J’en apelle à ne jamais lâcher nos enclaves de liberté dans ce monde sous contrôle, à chérir chaque infime moment ou pointe cette sensation délicieuse de vivre de la manière dont on l’entend, guidés par nos propres choix. Merci la famille, je ne vous oublierais jamais !

Le corps comme un bateau

Je surfe sur une vague lente au milieu de mon esprit Du sel plein les yeux Avale l’écume des nuits blanches, tu cherches encore l’horizon

Dans les plis de mes draps

Le corps comme un bateau jeté à la dérive

Suivant les crêtes tranchantes des dorsales noires

Dans ces mers baisers salés aux yeux d’argent fondu

J’ai perdu l’horizon, la surface et le fond

Je tremble et tangue et coule tout au fond des choses

Sous la surface froissée le soleil s’efface Les mots filent en lignes droites, verticales sous les ondes

Et percent la surface de mes pensées liquides

Le corps comme un bateau jeté à la dérive

Suivant les crêtes tranchantes des dorsales noires

Dans ces mers baisers salés aux yeux d’argent fondu

J’ai perdu l’horizon, la surface et le fond

J'ai tellement peur qu'il parte avant que j'aie pu vraiment le connaître. Au final, j'en apprend plus sur lui par les autres que par lui même. Peut etre qu'il ne veut pas vraiment que je le conaisse. Peut etre qu'il a peur. Peut etre qu'il me regrette. Est ce qu'il voulait vraiment de moi ? Est ce qu'il veut toujours de moi ou est ce que je ne suis plus qu'une corvée, un coup de fil de 10 minutes a passer une fois par mois.

J'aimerais savoir pourquoi il est parti si loin, pourquoi il m'a laissé grandir aussi loin de lui et pourquoi il est aussi peu présent dans ma vie. Plus je lui parle au telephone plus j'ai l'impression de parler a un souvenir. Et d'etre pour lui une étrangère. Et j'ai peur. J'ai peur de ne pas le reconnaitre quand je vais le voir. Peur de trouver un vieil homme là ou j'avais laissé des traits frais et vifs. Peur de voir un visage marqué par la depression et l'alcool.

J'ai toujours refoulé toutes ces idées, mais aujourd'hui quand encore une fois il abrege notre coup de fil par un traditionnel "bon ma chérie..." au milieu d'une de mes phrases je raccroche et je fond en larmes. Papa, pourquoi ca fait 8 ans qu'on s'est pas vus ? Papa, est ce que tu m'aimes ? Papa, dis moi, pourquoi tu m'as abandonnée ?

A ce jour où j'aurais finalement compris que l'âme qui m'a donné vie vivra toujours en moi, a travers mes pensees, mes mots ou ma manière de vivre. Que son essentiel est en moi et qu'il vivra jusqu'à mon dernier souffle à mes côtes.

Mémoires de la douleur

Un tout petit rien, un caillou dans une mare qui provoque un raz de marée. C’est la mémoire d’un traumatisme qui réagit, au centuple. Je sens la colère qui monte en moi, elle m’aveugle. L’alcool aide, c’est vrai. T’avoir aimé m’a vraiment foutu en l’air. Est ce que nos moments de bonheur valaient toute cette souffrance? Comment est ce qu’on peut encore reculer, toujours revenir a la case départ, en un geste, tout detruire?

Je crois que je commence a me lasser du beau. Enfin, je veux dire, des beautés lisses, parfaites. Je veux du rugueux, de l'imparfait, des lignes brisées...J'ai vingt cinq ans et je me ballade au jardin des plantes... Jardin a la française classique, ordonné, ou les plantes sont, certes, magnifiques. Mon regard glisse sur les pétales, rêveur, presque endormi. Mais au fil de mes pas et même dans cet état de contemplation particulier qui à trait à la nature, quelquechose me manque. Quelque-chose du sauvage, de l'indompté. Un caractère. Une beauté de caractère, voilà. Une beauté qui a de l'aura, de l'énergie, comme une vieille ferme ou la nature aurait repris ses droits et qui verrait s'épanouir dans aide mille variétés de fleurs sans dessus dessous.

Tous les festivals pour un et un pour tous, pour la robe de léa, les cartons qui déménagent, les pieds dans la poussière, la poussière dans le nez et le nez dans les étoiles, le son du biniou, les cent transitions, tous à bicyclette, le dancefloor comme un grand bain, chômage chômage, quand philippe arrache son slip, la kartine et le tarton, et j’en passe.... Comme un dimanche dans les cevennes.

Passing checkpoints I passed before. Unsatiable joy I had before. The simple joy of being. Closing your eyes, lifting your arms and crashing on the sidewalk. What was it last time? The joy of having a family? An unsaid, chosen family?

This time it was the joy of letting go. Letting the pain go away. After days and days in pain... All I needed was destiny waving at me, putting the right person on my path so I could have the talk that haunts my dreams... A... Thank you.

The talk was short but then my body was taken by the dance, i forgot myself. You came back to me, and I love to think I needed this hug as bad as you did.

Thanks again. Im freed like I never was.

Im slowly getting stronger again

Piece by piece

I'm growing away from my pain

Finding peace

I'm not building a wall,

but I feel my bones getting harder and I know that now I can move on

Something gave me the power

Survival instinct

Or simply understanding

Than I'm good enough

Even if I can be better

Une a une on a emprunté toutes les galeries possibles pour toujours finir en face d'un eboulement. Toujours la meme déflagration, quand l'ego eclate. Puis la chute de pierres et de poussiere qui enterre l'espoir encore une fois et nous fait reculer pour retourner au point de depart. Les pierres tombent et les cicatrices ne guerissent pas. Partout sous ma peau ou la poussière s'imisce, la chair s'inflamme. Je ne veux plus entendre tes cris de l'autre côté de ce mur mouvant. Immobile, j'etouffe mon souffle pour qu'enfin ta voix s'éteigne. J'ai effacé ton nom des pierres a l'acide, qui en place y a creusé de longs sillons qui se transforment en rivière quand l'eau monte. Je l'entends deja.

J’ai quitté L. il y a maintenant quatre mois. La plaie ouverte provoquée par son arrachement de ma vie s’est refermée vite. Trop vite.

En fait ce qui me tue c'est que encore une fois tu te camoufles derrière ta prétendue souffrance pour justifier le fait que tu me fasses souffrir moi.

Mille fois j’ai senti la caresse de ta main, absente, sur ma peau. Le soleil s’est couché au nord ce matin, rien ne tourne rond et le reste s’afaisse au loin doucement. De tous mes voyages, au fond, il ne reste que toi et une vieille ritournelle qui pique un peu au passage.

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