The Grey of Her Eyes

𝘏𝘰 𝘭𝘢𝘴𝘤𝘪𝘢𝘵𝘰 𝘰𝘨𝘯𝘪 𝘤𝘰𝘭𝘰𝘳𝘦 𝘴𝘶𝘭𝘭'𝘢𝘴𝘧𝘢𝘭𝘵𝘰. 𝘖𝘨𝘯𝘪 𝘨𝘪𝘰𝘳𝘯𝘰 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘰𝘳𝘳𝘰 𝘭𝘦 𝘴𝘵𝘦𝘴𝘴𝘦 𝘴𝘵𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘦 𝘮𝘪 𝘳𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘤𝘰𝘯𝘵𝘰 𝘥𝘪 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘴𝘪𝘢 𝘥𝘪𝘧𝘧𝘪𝘤𝘪𝘭𝘦 𝘳𝘪𝘱𝘳𝘦𝘯𝘥𝘦𝘳𝘴𝘪 𝘨𝘭𝘪 𝘢𝘳𝘤𝘰𝘣𝘢𝘭𝘦𝘯𝘪 𝘱𝘦𝘳𝘥𝘶𝘵𝘪.

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Eri la mia persona preferita.

Una volta in un cuore ci stavamo in due.

Mi basta tenerti racchiuso in questo piccolo spazio, anche se da lontano.

Ti guardo e non so più chi siamo.

"Eravate belli insieme"... me lo sento dire spesso. Poi guardo nel suo "insieme" il nostro "insieme".

Agli occhi degli altri ci amavamo, mi amavi.

Ci volevamo, ti volevo, eravamo felici.

Ma col passare del tempo mi domando

"eri davvero felice con me"?

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Quando finisce una storia, a causa di altre persone, non puoi fare altro che accettare e andare avanti.

Dopo aver dato tutto non resta che il silenzio e la musica, perché solo questa può spiegare quello che non si può dire.

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Quelle stanze erano così grandi e quelle scale interminabili. Ma è lì che abbiamo mosso i nostri passi per anni, passato giornate di sole e di pioggia. Era lì che ci ritrovavamo, in giardino, a consumare i raggi più caldi e l'odore dei fiori.

Quante volte ci siamo sdraiate su quel pavimento e siamo rimaste nella stessa posizione.

Finché non ti alzavi e andavi via.

Il Natale era il mio mese preferito. Quest'anno sarà il secondo che passerò senza di te e nemmeno festeggerò. Perché da anni il mio Dicembre eri tu. Il mio regalo.

Guardavi l'albero come qualcosa di misterioso e spesso quando scendevo, al buio, ti vedevo lì sotto i rametti e le lucine e sorridevo. Eri un incanto.

Vorrei tornare a quelle stanze enormi, ai corridoi luminosi, al giardino, alla taverna, al garage, alla tue fughe improvvise, alle tue corse immotivate per la casa, ai momenti in cui facevi amicizia con le persone che più mi erano vicine. E sono felice di avertele presentate, perché tu apprezzavi ciò che apprezzavo io. Avevamo una sintonia unica, direi "speciale".

Vorrei fossi qui, come qualche estate fa, a gironzolare per la casa in cerca di nuovi posti da esplorare. In cerca di guai da combinare. Vorrei parlarti come facevo sempre e raccontarti ogni cosa. Vorrei piangere mentre ti stringo a me e tu mi guardi con quegli occhioni teneri.

Vorrei fossi qui.

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Per te...

Musica:

Don't stop Believin' - Imaginary Future

Mi hai conosciuta in un periodo bruttissimo della mia vita.

E io ti ho conosciuto, allo stesso modo, in un tuo periodo triste, della tua.

Non siamo riusciti, da subito, a comprenderci. Ho cercato duemila vie d'uscita dalle tue braccia e ci sono riuscita e poi non ci sono riuscita e sono tornata da te.

Mi dicevi: "anche se andrai via, proviamoci."

E ti ho ascoltato, e ho sbagliato, e sono rimasta.

Ho sbagliato. Avrei dovuto lasciarti andare via. Ma quanto sono stata bene in certi momenti. E ne ricordo parecchi.

Mi hai salvata dalle mie tristezze regalandomi parole e gesti.

Non sempre ho saputo apprezzare perché non sempre mi sono lasciata andare. Ma il motivo lo sai e lo sapevi.

Se adesso scrivo è perché so dove voglio essere nel mio futuro.

Forse un giorno ci guarderemo e ripenseremo all'estate 2021.

Ripenseremo alla prima volta che ci siamo visti al chiosco, al motorino con te che dopo che mi ci fai salire mi dici "tieniti forte da me", al tuo letto dopo aver fatto l'amore, alle coccole, al ritorno a casa sdraiata su di te mentre mi accarezzi il viso, al mare insieme, alle sera in macchina ad ascoltare la musica mentre torniamo da una serata, alla notte a Giardini Naxos a ballare quando dopo aver bevuto avevo solo voglia di baciarti e abbracciarti e sono venuta a cercarti e a stringerti. Alla volta in cui ho detto che non volevo stare più con te e 20 minuti dopo eravamo insieme davanti la tua auto perché ti avevo detto di vederci. Alle notti al chiosco sparando cazzate con tutti mentre sono appoggiata alla tua spalla e ti guardo. A quella volta a casa di tua nonna quando sembrava avessimo ucciso qualcuno, a casa di mia nonna, al dormire insieme. Alla nostra piccola vacanza in Toscana. A quante volte ci siamo desiderati nei sedili posteriori di una qualsiasi auto. Alle volte in cui i baci sul collo si consumavano come rubinetti aperti.

E noi eravamo i rubinetti.

Siamo ad ottobre e mi sento così triste.

Un estate bellissima grazie a te.

Non sei solo la storia di un estate. E non lo sarai mai.

Grazie Pippo con tre O.

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Ricordi quei pomeriggi dove stavamo seduti al tavolo della tua cucina e tu eri girato verso la televisione che ascoltavi il telegiornale?

Ti guardavo le orecchie.

Le tue orecchie mi piacevano così tanto.

Quella dolcezza che sprigionavi con i tuoi occhioni grandi, quando poi ti voltavi e mi guardavi.

Era la stessa dolcezza di quel giorno a Bologna, al nostro primo appuntamento, al ristorante seduti uno di fronte all'altro.

Fuori il sole. Il freddo.

Le nostre mani che si accarezzavano mentre, camminando vicini, desideravamo già quel bacio che poi abbiamo consumato una settimana dopo a Modena, davanti quella chiesa, in quella piazza talmente grande che la gente non si era nemmeno accorta di noi, del nostro imbarazzo, del desiderio di possederci.

Quante città abbiamo girato, quante canzoni cantate nella tua auto.

Quanti sorrisi ci abbiamo lasciato lì dentro.

Quella macchina dopo qualche anno l'hai fatta rottamare, e io pensavo che anche quella piccola parte di noi era andata via, la nostra seconda casa dove avevamo fatto, insieme, le radici.

Avrei voluto girare il mondo con quella macchina, con te alla guida, con quella musica che ci piaceva condividere durante i nostri viaggi.

Ho desiderato tu potessi portarmi al mare, un giorno, senza dirmi niente e lo hai fatto su un treno dove le nostre gambe si toccavano e io guardavo te dormire. E com'era bello sentire il tuo respiro vicino al mio collo. Sentirti lì, presente. Eri il mio buongiorno, la mia buona giornata, la mia sera ricca di stelle, la neve soffice sotto gli anfibi, la mia buonanotte, il vento che scombinava i capelli, le mille promesse e gli infiniti "non vedo l'ora".

Si, forse ti amo. Ancora.

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Non riesci a mangiare.

Ti guardi attorno e il vuoto che hai in gola diventa una voragine.

Ci provi a mandare giù le cose ma alla fine sono loro che mandano giù te e non gli importa niente se hai la nausea di tutto, se non riesci a deglutire. Loro arrivano ugualmente a farti male.

Quando ero piccola trovavo la tazza piena di biscotti, il latte caldo, e non volevo mangiare quella poltiglia. Mia madre mi costringeva.

A me veniva la nausea e il timore di dover far colazione, ogni mattina.

È così che la vita si comporta con noi.

Ci mette alle strette, ci fa ingoiare la poltiglia e non gliene frega niente di come ci si sente. E noi abbiamo il timore di svegliarci la mattina e affrontare tutto da capo.

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Oggi tornano i pensieri.

Tornano i sentimenti.

Torni tu.

Torni nella mente, perché fisicamente non torni.

E se tornassi che senso avrebbe?

Vorrei scriverti e chiederti come stai, sapere che fai.

Oggi è domenica e saremmo stati insieme, a casa, sul divano davanti la TV.

Avremmo preso il nostro caffè e ti avrei accarezzato il viso come facevo spesso mentre eri impegnato a fare le tue cose.

Distrattamente avresti accennato a un sorriso e la tua mano avrebbe ceduto nello sfiorarmi con dolcezza.

Forse sarebbe stata la domenica perfetta, o forse no.

Ma per me non c'erano momenti sbagliati, c'erano i momenti con te.

E mi mancano.. ma arresto il cuore per non sentire la sensazione di caduta libera in quel vuoto che hai lasciato.

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Cammino da ore e solo adesso ti penso.

Ti amo ancora e nei giorni allontano questo dolore ma non la sensazione di sentirti con me.

Cosa c'è che mi manca di te?

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Ti amerò sempre, anche se tu non mi ami più.

Anche quando non te lo dirò, ti amerò.

Anche se non ti cercherò, ti amerò.

Ti amerò sempre anche se ci saranno altri messaggi nella mia cronologia di whatsapp, telegram, instagram.

Anche se quello che mi diranno di bello, gli altri, mi farà sorridere, resterà sempre impresso nel mio sguardo il tuo stringermi a te e sentirmi dire che mi ami.

E nelle notti ti aspetterò.

E non sentirò il profumo della tua pelle ma lo porterò con me mentre mi stringo alle coperte fredde per scaldarle.

Ti ho sognato anche questa notte.

Buonanotte.

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18/02/2021

Ti avrei sposato.

Wallah. Lo avrei fatto.

Ti avrei sposato e portato con me ovunque.

Avrei voluto la stessa considerazione, lo stesso amore.

Mi sono trovata ad elemosinare carezze, baci e abbracci.

Mi sono trovata in una stanza a piangere per mesi interi mentre tu ti voltavi e facevi finta di non vedere.

Quell'amore grande di cui hai parlato, non c'è mai stato.

Non l'Hai provato.

Mi dici che sono una delusione perché adesso faccio la mia vita ma la delusione più grande sei stata tu che hai dimenticato.

Ti avrei sposato e avremmo creato la nostra famiglia. Avrei messo al mondo il frutto del nostro amore, lo avremmo cresciuto.

Allah ha forgiato il mio cuore mentre il tuo si era perso.

Oggi avremmo fatto 3 anni e 11 mesi. Quasi 4 anni.

E invece è un mese che non ti vedo e mi sono persa nel girone sbagliato.

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Stanotte ti ho sognato.

Questa mattina ascolto il Corano e riguardo le foto di quel giorno a Viareggio.

Una bellissima giornata.

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Per te ero fusa, ero confusa.

Cerco il buono ma non lo trovo.

Non mi serve tu sia buono, mi serve un uomo.

Non mi fai più male, ho preso calci e pugni e li ho chiamati amore.

Ho pianto tutto il mare tanto da riuscirci dopo a navigare.

Maryam - Imbarazzo

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These empty mornings.

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Oggi è San Valentino.

Ogni anno lo festeggiavamo con dei cioccolatini e, qualche volta, una lettera.

Non volevamo chissà che cosa.

Ci bastava essere noi.

Quest'anno è diverso.

Tanta gente mi fa gli auguri ma io da festeggiare non ho niente.

Sono giorni che non ti penso. Non voglio concentrarmi su di te. Mi hai ferita molto per poterlo fare con serenità.

Oggi ti penso.

Penso a te a casa, mentre stai al tuo pc, il tuo gatto che dorme sul tappeto, quel tempo nuvoloso fuori dalla tua finestra, il caffè preso dopo pranzo e il vizio della sigaretta.

Quando stavamo insieme non m'interessavano quei gesti abitudinari, anzi, me ne ero talmente affezionata che quando sei andato via mi sono sentita disorientata.

Ora le mie giornate sono diverse.

Mi sento un altra.

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Today is a sunny day.

I don't know what you're doing.

Sometimes I think about everything we've done together and I'm saddened.

We were beautiful.

We laughed together and everything seemed better.

Now when I laugh, I feel guilty. Because I don't laugh with you, and I'd like to.

I feel guilty.

But it's your fault.

That night you said, "I don't love you like the beginning of our story" and something broke inside me.