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@laprimavolta
Hai descritto te stessa per eliminare qualsiasi dubbio, ti sei riassunta in una sola frase, oltretutto tra parentesi. Se è davvero così, se ti senti tra parentesi, permettimi allora di infilarmici dentro, e che tutto il mondo rimanga fuori, che sia solo l'esponente al di fuori della parentesi e ci moltiplichi al suo interno.
David Grossman
Sei così. Ti lasci toccare solo da chi ha l'anima più in fiamme della tua. Gli permetti anche di toccarti il cuore. Gli permetti tutto.
C. Bukowski
“Cara Sofia, sto amando un'altra donna e la sto amando con tutta quella serenità che tu non mi hai mai concesso,ora capisco che l'amore è questo, mettere in fila giorni di felicità non per forza conquistata con continue lotte. Lei è bellissima e coerente, la magia della coerenza è così stupefacente che non saprei descrivertela, a te quest'incantesimo non è mai riuscito. Sto bene, lei ha preso in mano la mia vita e la mia testa e ha fatto combaciare ogni cosa, ha dato un senso e un ordine alla mia casa, è stata il posto in cui mi sono salvato. Ci sono giorni di sole e tutti mi dicono che sono una persona nuova e anche io mi sento come se potessi mangiare le nuvole. Esco prima dal lavoro perché a volte mi manca troppo e ho bisogno di vederla, ci vediamo tutti i giorni ma solo quando sono con lei non penso a niente e credo di poter salvare il mondo e quindi capiscimi perché ogni volta corro per abbracciarla il prima possibile. Non ti amo più e non mi ami più ma io ti scrivo perché quando ci incontriamo io lo vedo come mi guardi e posso anche vedere come io guardo te, io Sofia non ti amo più ma tu resti l'amore della mia vita, esiste un solo amore della vita e noi l'abbiamo conosciuto, amato e poi abbiamo smesso di sentirne la mancanza ma tu resti l'amore della mia vita, è difficile farlo capire agli altri ma io mi smonto quando ti vedo… cambio occhi e cuore, ritorno vecchio… dura solo un attimo perché io, e neppure tu possiamo permetterci noi, però quell'attimo c'è sempre, come quando ti chiamo al telefono per sapere come stai, quell'attimo c'è sempre perché tu sei l'amore della mia vita l'incoerenza, le lotte, le ostinazioni, io con te e per te tutto questo lo potevo sopportare. Se devo descrivere l'amore io parlo di lei ma se mai mi chiedessero di qualcosa che va oltre l'amore io parlerei di te perché tu resisti nonostante io abbia smesso di amarti..”
“se mai mi chiedessero di qualcosa che va oltre l'amore io parlerei di te (…)”
È così veramente comunque. Da non credere, ma è davvero così che succede.
Niente ferisce, avvelena, ammala, quanto la delusione. Perché la delusione è un dolore che deriva sempre da una speranza svanita, una sconfitta che nasce sempre da una fiducia tradita cioè dal voltafaccia di qualcuno o qualcosa in cui credevamo.
È che mi sento un po uno stupido a raccontarglielo” risposi, rinchiuso in quella solita stanza, al solito appuntamento di martedì, dalla psicologa. “Io penso sia una cosa molto romantica invece” aggiunse infine lei, col solito tono amichevole. “Diciamo che sono arrivato a Londra agli inizi di settembre di qualche anno fa, con due amici. Ero molto confuso su molte cose, ma molto deciso su molte altre. I miei progetti erano: imparare l'inglese, iniziare una nuova vita e viaggiare tanto; due di essi li ho realizzati, per quanto riguarda l'altro, non ci son riuscito.” iniziai così a raccontare la storia, la mia vecchia vita, quell'avventura che probabilmente m'ha portato qui oggi. “Pensa che sia così difficile lasciarsi le persone alle spalle? No perché io continuo a chiedermelo da anni e non trovo mai una risposta, anzi, finisco sempre col pensarci. Forse è proprio questo il mio problema, penso troppo.” ci risi sopra, ma con quell'aria di tristezza. “Ho conosciuto gente da tutte le parti del mondo, ma non starò qui ad elencarle tutti i paesi, ho lavorato in un ristornate indiano per circa 8 mesi, ho vissuto con i miei due amici italiani e con un turco, un ucraino, un tedesco, un australiano e un francese. Ho viaggiato in Thailandia da solo, conoscendo ancora più gente e da parti ancora più diverse del mondo, ma con la mente dottoressa, tornavo sempre a quella ragazza che probabilmente non ho mai conquistato.” e per un secondo smisi di parlare, fissai la finestra e notai che c'era bel tempo. “Lei preferirebbe essere un pesce o un uccello?” chiesi poi. “Come scusa?” ribattè. Effettivamente non c'entrava nulla col racconto, ma quella domanda me la feci mentre stavo nuotando in quel mare cristallino della Tailandia e che ora, attraverso quel racconto, ricordavo, mentre pensavo a quella ragazza. “Probabilmente mi piacerebbe essere un uccello, potrei andarmene ovunque, tu invece?” chiese infine, senza nemmeno pensarci, ma non risposi, era troppo banale e superficiale la sua risposta che sorrisi e continuai col racconto. “C'è stato poi un periodo in cui mi sono ritrovato a chiedermi: cosa faccio della mia vita? Cosa voglio fare? Chi voglio essere? Ecc. La risposta la trovai proprio in quel ristornate indiano, che pensavo invece m'avrebbe fornito solo soldi, nulla di più. Sentivo queste persone parlare la loro lingua madre e m'affascinava il tutto, sembravano tanti scogli lingua messi insieme o versi molto strani. Parole dolci e divertenti. Chiesi, nel mio imbarazzo, come si dicesse la parola ciao: “namaste” mi risposero. Così ogni mattina quando entravo in quel ristornate salutavo in indiano, loro mi sorridevano e io stavo bene. É bello quando una persona ti sorride di prima mattina, ti fa iniziare la giornata in maniera positiva. Non trova dottoressa?” chiesi. “Sei così strano ragazzo mio..” rispose solo questo, quasi affascinata dalla semplicità della mia vita, le sorrisi e contiuai. “Mi chiesi poi: se ho colleghi da altre parti del mondo, perchè non salutarli nella loro lingua? Così chiesi a tutti come si dicesse “ciao” nelle varie lingue. Da allora, ogni mattina, quando arrivavo a lavoro e ogni sera, prima d'uscire, salutavo tutti, in tutte lingue differenti.” “A quante lingue sei arrivato?” chiese sbalordita. “A ventidue” risposi “Mi piaceva, era una specie di hobby, col tempo poi chiedevo sempre di più, finchè sono arrivato a parlare un po di indiano.” “È una cosa bellissima, ma se posso, c'era un motivo particolare del perché lo facevi o era semplicemente un hobby?” chiese con vera curiosità la dottoressa. “All'inizio era un gioco, poi però, ho realizzato che poteva essere qualcosa di più. Sa dottoressa, prima di tornare in Italia, prima di rivedere quella ragazza, quella che non ho mai conquistato, m'ero informato su un'altra cosa: un altro modo di dire in tante lingue, che poi ho totalizzato a quindici. Volevo tenermele per me, non in maniera egoista, forse un pochino, ma prima o poi l'avrei detto a qualcuno, probabilmente a quella ragazza, ma che infine non feci.” Tornò il mio solito mal umore, quello che ti fa sentire chiuso e che, anche se c'è una bella giornata, tu riesci a notare solo quella nuvola di passaggio grigia e allora sai che non sarà più una bella giornata. “Perchè?” chiese, con aria ancora più curiosa. In quel momento capii che non era più una semplice dottoressa, ma quasi un'amica. “Quando tornai, lei aveva già un altro, uno di quei ragazzi la quale sai che non avresti mai avuto la meglio, bastava vedere come lei sorrideva a lui per trovare la risposta, così lasciai semplicemente stare, arrendendomi.” In quel momento non ricordavo nemmeno più che fuori era una bella giornata. “Posso sapere almeno che parola era?” chiese, tristemente. “Ti amo
Ricordounbacio (via ricordounbacio)
Non dimenticherò la prima volta in cui ci siamo parlati, in cui ho pensato che non mi stavi nemmeno troppo simpatico. Non dimenticherò la prima volta in cui mi hai fatto cambiare idea, la prima volta in cui ti ho guardato e ho deciso che potevi restare nei miei giorni, tra i miei casini, tra le mie speranze. Non dimenticherò tutte le volte in cui stavamo per arrenderci e tutte le volte in cui, però, non l’abbiamo fatto. Non dimenticherò la strada in cui mi hai detto che mi amavi per la prima volta, perché non potevi più nemmeno camminare, non potevi più nemmeno respirare, non potevi resistere nemmeno un attimo in più. Non dimenticherò il male che mi hai fatto quel giorno. Non dimenticherò le notti passate a sognarti, le mattine passate con la nausea perché non c’eri, le lacrime impossibili da trattenere ovunque: in mezzo alla strada, sui mezzi pubblici, sotto la pioggia, sulla spiaggia, a lavoro, in vacanza. Non dimenticherò che è finita, che siamo finiti, che non torneremo. Non dimenticherò niente. Non dimenticherò quanto ti ho amato. E’ stato meraviglioso. Non dimenticherò quanto ti amo. Non ti dimenticherò mai, nemmeno quando amerò di nuovo; sarai sempre con me. Non voglio dimenticare niente, soprattutto il male, perché un amore come il nostro senza finire non poteva nemmeno iniziare. Non voglio dimenticare niente, soprattutto il male. Lo faccio per non venirti a cercare. Mai più.”
Susanna Casciani (via perlabionda)
Passava gran parte delle sue giornate con la testa sotto le coperte. Era convinta che dormendo potesse governare il suo dolore. Più era cosciente, più stava male. Come quando da bambina si tirava le coperte fin sopra i capelli convinta che i vari mostri e assassini non la potessero vedere. Lei, gran donna mai cresciuta.
Perlabionda. (via perlabionda)
Ero così ubriaco che mi ricordavo solo il suo nome. Presi la bottiglia di vino che tristemente stavo bevendo da solo e le scrissi. “sei sveglia?” Non la sentivo da tanto, non la vedevo da molto di più di e non sorridevo per lei dall'ultima volta che mi sono scolato una bottiglia di vino, esattamente come ora. “Si” mi rispose, non era una risposta da persona arrabbiata, non era nemmeno felice, era un'affermazione indifferente. Le stavo rispondendo qualcosa, che non ricordo con precisione, ma so che cancellai tutto e la chiamai direttamente. Era una video chiamata, ma non mi rispose. “Sono a letto, i miei dormono, non posso parlare” “Non serve che parli, ti parlo io” Forse non avrei mai dovuto chiederglielo, ma accettò. La chiamai una seconda volta e lei rispose. Il tempo, da quando accettò fino a quando non vidi il suo volto, mi sembrava infinito. Cercavo una posizione nel buio, per non sembrare troppo ubriaco o stupido, il fatto era che, non c'era un filo di luce e di conseguenza non mi riuscivo nemmeno a vedere. Appena rispose il mio volto s'illuminò e accadde lo stesso col suo. La guardai e nulla, mi fermai a guardarla e basta. Avevo così tante emozioni dentro che non sapevo cosa dire, cosa fare, se nascondermi, se buttarle giù, niente. Mi guardò e non disse nulla neppure lei. Così bevvi un sorso dalla bottiglia nell'indecisione e lei rise, non se l'aspettava probabilmente, non s'aspettava che stessi bevendo. Tornò il silenzio subito dopo, ma questa volta non sembrò un'eternità. Era come sempre: lei, io e il tempo che vola. “Sei bellissima, lo sai?” le dissi, con non so quale coraggio, probabilmente grazie all'alcool. Mi sorrise, ma non rispose. “Dovresti guardarti: sei piena di sonno, col pigiama, senza trucco, eppure per me, rimani sempre la stessa principessa di sempre.” “Maledetto alcol” pensai e bevvi un altro sorso dalla bottiglia. “Ricordo quando mi facevi aspettare fuori da camera tua, che finivi di prepararti col trucco e ora guardati, semplicemente te, semplicemente più bella.” Sei bellissima, lo sai?“ ripetei infine. Lei non rispose, si limitò a sorridere. Chissà se avesse voluto rispondere, in fin dei conti non la sentivo da tantissimo tempo e magari si sentiva a disagio con tutti questi compliementi senza ragione. Eppure era veramente bellissima, l'avrei voluta con me, però c'erano quei problemi, chiamati anche chilometri di troppo, che rovinavano tutto come sempre. Esattamente c'e: un mare, tre Stati e un migliaio e mezzo di chilometri, o poco più, che ci dividono. Dopo questo pensiero detti un'altra scolata dalla bottiglia. “Smettila scemo” disse con tono bassissimo, ma dolce. Sorrisi io questa volta, mi mancava la sua voce, mi mancava tutto di lei. “E se ti dicessi che mi manchi? Mi rideresti in faccia? Forse avresti anche ragione, ma prova a pensare anche a me: sei sparita dalla mia vita così, da un giorno all'altro, sei sparita per far del bene a me. Quando l'unico bene di cui avevo bisogno era il tuo sostegno. Ora non ci sei più, ma sorso dopo sorso, torni continuamente a bussare alla mia testa. Mi manchi, ma non lo sai.” le dissi con voce triste, quasi stanca di soffrire. “Ho fatto tutto questo per te, ti ho lasciato andare per te stesso, ma non pensare che io stia molto meglio, mi manchi anche tu e tanto credimi, ti vorrei qui anche io, ma non è semplicemente possibile..” rispose. Tornò il silenzio. “Tu sei li e io qui, quando tornerai fra poco, magari ne potremmo riparlare e sistemare le cos…” ma la interruppi. “Io non tornerò.” risposi con voce ferma, senza emozioni. “Mi hanno preso all'Università qui, io non torno. Sono mesi che provo a dirtelo, ma tu trovavi sempre un modo per evitarmi ed io evidentemente, non troppo coraggioso, avevo bisogno di una bottiglia di vino o quasi per riuscire a dirtelo… Scusami..” dissi infine, come se la mia vita fosse un senso di colpa. Ripeté la stessa cosa che fece quando le dissi che sarei partito per l'estero, si mise a piangere. Era forte, si vedeva che si sforzava nel non piangere, aveva gli occhi lucidissimi, ma probabilmente, a causa di quella bottiglia che io stavo bevendo, lei si sentiva debole, come me. Nel suo essere fragile, a me, sembrava ancora più bella. “Sei bellissima, lo sai?” ripetei per la terza ed ultima volta. Lei mi sorrise, con le lacrime agli occhi e io mi sentii a casa. Non so spiegarvelo, ma sembrava quasi che avessimo trovato un accordo, non so di che tipo e non so con quali clausole, ma dopo quella notte, dopo quella video chiamata, lei sparì dalla mia vita e io dalla sua, definitivamente. E ora, a distanza di un anno da quella video chiamata, per la terza volta, con la terza bottiglia di vino, sorso dopo sorso, vedo lei e mi domando: E se non avessi mai aperto la seconda bottiglia, lei dove sarebbe? Capendo, che resterà per sempre con me.
ricorodunbacio (Buonanotte principessa)
💔
Capisci di aver perso quando piangere e versare milioni di lacrime è meno faticoso di accennare un sorriso.
lost in my world (via lostinmyblackworld)
So benissimo cosa provi... io per lo stesso motivo sto cercando in tutti i modi di avvicinarmi a qualcuno, quasi contro la mia volontà, solo per riuscire a liberarmi da tale paura... Effe
Siamo sicuri che forzando la mano sia meglio? Forse un giorno capiterà e basta, sarà una cosa così naturale che neanche ce ne accorgeremo.
Hai qualunque vago, impercettibile, possibile interesse nel voler cercare e conoscere qualcuno per farti dissuadere, almeno per un pò, da ciò che credo tu abbia provato? Effe
Ci ho provato, sono due anni che ci provo, ma mi sono resa conto che ho paura delle relazioni ed è per questo che allontano chiunque si avvicini.
A chi è dedicato questo blog?
Un po' a me stessa e un po' alla persona che non riesco a dimenticare
Hai un blog favoloso
Grazie mille:)
