12 de enero
Mi madre tiene artritis en las caderas, cada vez es más difícil y doloroso para ella caminar. Últimamente casi todo el día se la pasa en cama. Me da tristeza verla así, también me da tristeza estar sin ver a nadie en casa, solo por momentos veo a mi mamá cuando voy a su cuarto. Me da nostalgia estar aquí en casa porque todos se enfermaron, porque nada es como antes. Siento que poco a poco me voy quedando sola con mis gatos y me da ansiedad pensar en que les pase algo a ellos. Sentirme triste por esto y todo me hace sentirme culpable de sentirme así, ya no soporto mis sentimientos solo me acuerdo del "tienes mala suerte" por tus problemas". Solo me viene a la mente que soy muy sensible y me siento culpable. Me la creo, me la creí, solo quiero dejar de sentir. Cuando alguien importante te repite que eres muy sensible, que la locura me caracteriza y que me cure, que tengo mala suerte por mis problemas... y pues sí, me siento culpable por sentir, quiero ser de piedra. Me duele todo, me duelen los recuerdos, me duele las palabras, me duelen las inacciones, me duele la culpa, me duele y por la chuchasumare ME DUELE, por qué soy yo la que supuestamente tiene mala suerte por estas cosas fortuitas que suceden QUE NO PUEDO CONTROLAR. ¿Flavia, de verdad estás loca? ¿estoy loca? ¿qué es estar loca? loca según la rae significa que ha perdido la razón, quizás tiene razón y he perdido la razón, el corazón y la sazón. Sí, estoy sintiendo emociones por lo que sucede con mi madre, por la nostalgia de ver recuerdos por todos lados y otras cosas que no diré por aquí. Pero que bárbara la culpa que se siente al sentir. Nunca en mi vida me había sentido así. Las palabras calaron muy bien en mi. Flavia
