LAISSE L'AMOUR FAIRE

• Mes écrits 📝

[lesailesdetoncoeur]

“Je voulais lui faire oublier ces hommes de passage qui ne l'avaient pas regardée ou mal, ces aventures au goût amer, ces rejets qu'elle camouflait sous un masque de petit soldat fier. Je la sentais parfois si fragile, si chancelante, sans point d'encrage, jouant des rôles dans lesquels elle se perdait. Petite fille tremblante ou séductrice chevronnée, apprentie balbutiante ou chef de chantier galonnée. Je ne voulais pas la changer, je voulais qu'elle se reconnaisse, qu'elle fasse la paix avec elle-même, qu'elle abandonne ses masques et ses peurs. C'est cela que j'ai ressenti dès notre première rencontre : sa dérive éperdue, prête à se donner au premier venu pour qu'il lui parle d'elle, qu'il lui donne confiance en elle. En quête d'un regard qui la reconstruirait. J'étais ce regard. J'allais la reconstruire. J'étais assez fort pour deux.”

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On n’était pas amoureux, on s’aimait, pas avec amour, mais je n’en sais rien, y avait un truc. Peut-être au-delà de tous les sentiments qu’on pouvait connaître dans la vie, tu vois, c’était au-delà de tout ça, il n’y avait aucun mot pour décrire ce qu’il y avait entre elle et moi. C’était elle et moi, c’est tout. On se coupait un peu du monde, parce que quand on se voyait c’était jamais avec les autres, on n’avait pas besoin des autres, juste de nous deux. Puis, dans le cas où y avait les autres, on n’était plus rien.

Tu vois, c’était ça le problème, c’est que tout était bancale. Parce qu’elle, elle m’aimait. Elle m’aimait alors elle me détestait. Elle me détestait tout le temps et elle, elle me menaçait de partir tout le temps aussi. J’avais pas envie qu’elle parte, mais elle s’était cassée là.

Je l’ai rattrapé, je lui répète alors arrête, alors elle me dit d’accord.

Je lui répète, s’il te plaît, arrête, elle me dit d’accord et elle rentre chez moi. Elle regarde le lit et s’assoie plutôt sur la chaise. Elle commençait à m’irriter, tu vois. J’aimais pas quand elle faisait ça, la moue comme ça. Elle a posé ses jambes sur le bureau ce matin-là et s’est allumée une cigarette. Je lui demande si elle veut parler, elle me sourit et elle me dit qu’elle s’en fout qu’il y ait eu une fille dans mon lit. Je lui dis pourquoi t’as pleuré au premier alors. Elle hausse les épaules, écrase sa clope à peine fumée, et me dit, je suis à bout, je dois me quitter, je vais imploser de ma peine. Puis elle se touchait le coeur, et elle faisait un geste comme si elle voulait se l’arracher et c’était violent . Elle a parlé longtemps jusqu’à que je m’endorme ,pas parce qu’elle me faisait chier, je l’écoutais mais j’avais pas dormi, t’sais. Alors elle n’a plus rien dit, je l’ai entendu se lever, elle m’a embrassé le front et s’est tiré. Il pleuvait beaucoup ce jour-là, puis j’avais regardé la pluie toute l’après-midi avec un sentiment dégueulasse qui me pétrifiait .C’est là qu’elle a commencé à s’en aller. Elle s’était tirée, puis, je n’avais pas entendu parler d’elle pendant un mois. Pendant une semaine, je me foutais de son silence, j’sais pas, je m’inquiétais pas trop, jusqu’au lundi, tu vois, parce que j’avais ouvert la porte, et quand je me suis réveillé à neuf heures, elle était toujours pas là. Alors j’ai refermé la porte. J’ai essayé de l’appeler, je lui ai écrit, je l’ai cherché sur les réseaux sociaux, puis, je sais pas, tu vois, elle avait ce don de disparaître avec une telle transparence que tout le monde finissait par croire qu’elle n’avait jamais existé . Je l’ai détesté d’être partie. La première fois, c’était trop dur. Je ne comprenais pas, j’avais l’impression qu’elle ne reviendrait pas. Puis, je voulais même pas savoir au final ce qu’elle foutait, je voulais juste qu’elle soit en sécurité, qu’elle ne fasse pas la conne. Parce que je savais qu’elle avait besoin un peu d’être seule.

Elle était revenue le premier lundi du mois, en me couchant j’avais prié d’entendre ses putain de phalanges contre la porte, tu vois, alors j’avais ouvert la porte ce matin-là, au cas où, puis de toute façon je la connaissais trop bien pour ça. Elle avait besoin de calcul dans toutes ses démarches, c’était un mois pile, pas plus, pas moins.

J’avais levé l’oeil, juste pour la voir. Pour voir son visage, ses hanches, je sais pas, elle m’avait manqué. Puis, quand j’ai levé l’oeil, j’ai peiné à la reconnaître, j’ai eu peur, tu vois. Son corps avait changé, elle avait perdu du poids, sa crinière était teinte en blonde, elle avait de nouvelles fringues, elle s’est allongée à côté de moi, et je me souviens, elle m’a juste dit, je suis désolée. J’ai rien dit, je l’ai juste serré contre moi. Puis elle s’était tirée encore avant que je ne me réveille. Puis, elle ne répondait pas, ou parfois elle revenait deux lundis de suite, mais ce n’était plus pareil. Quand je dormais et qu’elle ne dormait pas, elle écrivait sur son carnet. J’ai lu une fois, ça ne m’aidait pas, elle ne parlait de rien, en fait. Elle parlait du bruit, du silence. Parfois de rien.

On ne buvait plus de cafés ensemble, on ne parlait plus, je sais pas, elle ne voulait jamais me dire pourquoi elle avait disparu, elle n’en parlait pas. Parfois je lui criais fort dessus, parce qu’elle était devenue bizarre. J’arrivais pas à la cerner, elle me regardait avec les yeux d’une môme et une voix de madame. Je crois qu’elle essayait de grandir mais qu’y avait sa gamine en elle qui l’en empêchait. Alors elle partait, et revenait, mais parfois je ne lui ouvrais même plus la porte quand elle tapait contre la porte. Alors elle restait dormir contre la porte, jusqu’à que je doive sortir de chez moi, puis elle se relevait en me voyant et me crachait à la figure ou me giflait, ou parfois elle pleurait, puis elle disait je suis désolée, je veux retourner en arrière, s’il te plaît.

Alors tout devenait mieux, elle réussissait même à me rendre dingue. Dingue, tu vois. Je devenais dingue. On sortait, on se baladait, on buvait n’importe quoi, on mangeait n’importe quoi, et elle aimait crier, parler vite et rire beaucoup d’un coup comme s’il lui manquait du temps, elle courrait dans tous les sens puis elle me frappait toujours pour rigoler. On regardait les arbres, on regardait le ciel, on regardait le monde puis la terre elle avait beau tourner, j’avais l’impression qu’elle arrivait à tout figer sur son passage. Puis, un jour, quand on se disait au revoir, elle s’est arrêtée pour me regarder, et je lui ai dis quoi, elle a haussé les épaules, puis j’ai dit ben alors, et elle a haussé les épaules encore. Je lui ai tourné le dos et elle est restée.

Puis, elle est repartie, encore. Mais je peux pas en parler, trop longtemps. Je comprenais pas, je n’ai jamais compris, tu vois. Personne ne voulait me dire où, ni pourquoi. Je sais pas .Alors elle est revenue, trois mois plus tard, encore, puis c’est pas moi qui lui ait ouvert la porte, je n’en avais même pas la force, tu sais (ses yeux sont mouillés).

Elle s’est allongée à côté de moi, j’ai failli l’étrangler, je voulais juste lui sauter dessus et lui crier dessus jusqu’à faire éclater ses tympans. Mais au lieu de ça, j’ai attendu qu’elle s’allonge et je crois que j’ai failli pleurer comme un gamin, je lui ai juste dit un truc, genre, arrête de t’en aller s’il te plaît. Puis j’ai dit putain, je crois, elle s’est mise à pleurer comme une malade, genre je n’avais pas les yeux ouverts, mais elle a pleuré comme une putain. J’ai ouvert les yeux et elle avait le dos tourné, tu vois. Et, puis, elle n’avait plus de cheveux. Elle avait le crâne chauve. Plus rien. Rien. La peau sur les os et le crâne chauve. J’ai failli me crisper, hurler encore plus fort, je voulais cogner les murs avec mes poings, puis moi, tout ce que j’étais fichu de faire, c’était de me rendre compte que c’était vrai, alors j’ai prit ses poignets, puis j’ai vu le bracelet, alors je me suis levé, je crois que là j’ai un peu tout foutu en l’air, j’ai tout cassé. J’étais énervé, pas contre elle, contre le monde, contre la vie, tu vois. Alors elle s’est approchée de moi, toute tremblante, toute pleurante et elle m’a juste dit, arrête, toi arrête s’il te plaît. Je l’ai prit dans mes bras, je l’ai serré tellement fort, que l’on n’a formé qu’un. On ne formait qu’un. Un. (il essuie ses yeux avec sa manche).

Je ne l’ai jamais revu.

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J’étais à la dérive, il était en plein succès.

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J’étais persuadée qu’une sortie allait se profiler devant moi, devant mes yeux, mais tout ce que je voyais toujours c’était lui, à chaque coin de chaque pièces, comme si l’appartement qu’on avait était avec un « lui » sans fin . Ce « lui » qui hantait chaque pièces le soir, ce « lui » qui peignait les murs de son portrait en journée . Un labyrinthe de souvenir, un labyrinthe de lui tout simplement .

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“Tu veux savoir qui tu es pour moi, eh bien voilà : tu es celle qui m'empêche de me suffire. J'ai une grande puissance de solitude. Je peux rester seul des jours, des semaines, des mois entiers. Somnolent, tranquille, repu de moi-même comme un nouveau-né. C'est cette somnolence que tu es venue interrompre. C'est cette puissance que tu as renversée. Comment pourrai-je jamais t'en remercier ? On peut donner bien des choses à ceux qu'on aime. Des paroles, un repos, du plaisir. Tu m'as donné le plus précieux de tout : le manque. Il m'était impossible de me passer de toi, même quand je te voyais tu me manquais encore.”

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J’étais perdue entre lâcher mon cœur dans ses mains ou le faire continuer à battre sans lui..

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“Aussitôt, il se souvint qu’on n’embrasse convenablement une femme qu’avec les mains, en choyant sa nuque,en égarant ses doigts dans sa chevelure désorganisée. Le but est alors de vaincre l’esprit de l’autre, d’assassiner ce qui lui reste de conscience. Tout baiser véritable est une vraie noyade.”

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Bientôt deux ans, je trouvais ça sans importance et un peu dingue les personnes qui faisaient des articles sur le décès d’une personne ou d’un animal en lui parlant directement. Comme si l’animal ou l’humain pouvait lire. Mais enfaite j’ai bien compris qu’on écrivait pour nous meme, pour essayer de se donner une raison à cette absence, pour ne pas tomber dans la folie, pas tomber dans l’abîme de tristesse qu’est le Manque. On peut mal finir ou on peut finir tout court quand c’est trop douloureux, alors on écrit.

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T’es une ordure, t’es une bouteille à moitié entamée jetée violemment sur le sol, t’es le bruit d’un verre vide lancé contre le mur, t’es le cri assourdissant d’une rage inexprimable, t’es le bruit d’un briquet qui allume une cigarette. T’es l’odeur du café le matin, t’es la douleur dans la poitrine, t’es le silence dans les yeux, t’es le soupir d’une tristesse. T’es le chant des oiseaux que l’on entend tôt le matin, t’es une insomnie répétée, t’es les souvenirs incessants se cognant contre les parois de doigts qui tremblent. T’es un énième verre d’alcool, t’es une vingtième cigarette, t’es un rire innocent, t’es la danse sous les néons bleus, t’es un visage relevé emporté par la musique. T’es un baiser avec un inconnu, t’es un regard échangé, t’es une main l’une dans l’autre. T’es le regret amer, t’es un appel manqué, t’es un SMS sans réponse. T’es une pensée contre une vitre, t’es le pas trépident et pressé, t’es la nuit tardive, t’es le bruit de mes talons quand je suis énervée. T’es un livre entamé, t’es un journal intime gribouillé, t’es une photo déchirée. T’es le désespoir en plein repas, t’es le fouet quand tout va bien. T’es l’hiver qui s’installe, t’es le froid sur mon visage, t’es le souvenir d’une chaleur, t’es un soleil froid. T’es un rêve, t’es une présence, un cauchemar éveillé. T’es mon humeur, t’es mon sourire, t’es mon cri, t’es mes pleurs. T’es mon réveil dans l’après-midi, t’es mon attente. T’es ma peur, t’es ma terreur, t’es mon sans-lendemain. T’es une idée, t’es le martyr, t’es l’agonie. T’es le vide qui s’installe, la solitude au milieu d’une foule. T’es une histoire inachevée. T’es ma musique préférée, t’es une cassette cassée. T’es un dessin au fusain, t’es mes mains noires à quatre heures du matin. T’es une nuit blanche, une journée noire, t’es une étoile sombre, t’es une station ratée. T’es un terminus. T’es un coup de foudre, t’es la fin de l’innocence. T’es la fin d’une naiveté, t’es la fin de l’adolescence. T’es l’immaturité, t’es une bouteille de Sobieski volée. T’es la rue Charles Baudelaire, t’es le canal Saint-Martin. T’es un cendrier en bouchon de bière, t’es une parole volée. T’es une poursuite de six mois, t’es une bouteille de rosée au petit matin. T’es une confidence, t’es un ami. T’es un allongé hebdomadaire, t’es mon sourire. T’es le rire d’une môme emportée dans un manège, t’es le fou rire incessant de la peur, t’es le visage perçant qui s’endurci. T’es le regard apeuré, t’es un appel au secours. T’es le mensonge, t’es l’égoïsme. T’es un départ furtive quand tu t’endors, t’es un claquement de porte. T’es une excuse, t’es un prétexte. T’es l’abandon de mon être. T’es une plainte, t’es une idylle. T’es un va-et-vient, t’es un bisou sur la bouche hors du lit. T’es le début d’une tragédie, t’es l’héros de l’Odyssée. T’es mon souffle coupé, t’es le bruit d’une cigarette écrasée contre un cendrier. T’es une chatouille, t’es une gifle, t’es le visage que l’on découvre en ouvrant les yeux, t’es la sérénité, la quiétude, t’es le déroulement. T’es une engueulade, t’es une soirée ratée. T’es une danse sans toi, t’es une discussion ambiguë. T’es la rage, t’es la colère, t’es la moquerie. T’es mon premier je t’aime. T’es l’avenue Daumesnil, t’es ta marche précipité quand tu es énervé. T’es la non-attente, t’es la foutaise. T’es l’acharnement meurtri. T’es la haine, t’es l’amour, t’es la passion

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Tu me crois la marée mais je suis le déluge.

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Alors oui je t’aime, mais des fois ça suffit plus, le manque est plus fort que les sentiments.

ça vient comme ça, je me lève et j’ai l’impression de manquer d’air, comme si l’oxygène manquait, comme si une bombe nucléaire avait exploser sur la ville, comme si j’étais prise dans un feu éternelle, avec des braises qui inhalent dans mes voies respiratoire . Le feu d’une longue agonie, avec juste la puissance de sortir des mots, des mots qu’ont préféraient enfouir, des mots qu’on préféraient ne jamais à avoir prononcé, des mots qui font du mal, des mots qui flottent dans l’air à la recherche d’une sortie.

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L’or de tes yeux couvrait en moi toute les richesses du monde

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Quand on dit au revoir à une histoire, c’est comme une feuille morte, on peut souffler dessus pour la faire partir et se dire que c’est terminé, mais la feuille est morte, jamais elle ne reprendra vie. Le Dueil d’une feuille fait bien plus mal

Alors des fois on la garde auprès de sois, on la peint en vert, et on espère que la vie va reprendre .

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J’étais persuadée qu’il y avait une limite, une limite pour tout. Mais la limite qui séparait mon cœur de la folie n’apparaissait que quand j’avais atteint le stade d’euphorie . J’étais la folle d’amour, la folle qui frôle son cœur en chantant et en dansant comme si la seul personne qui la regardait au fond de ce merdier, c’était lui.

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Et la il faisait jour, j’ai ouvert en grand la fenêtre de ma chambre ... et j’ai respiré.

J’ai respiré ces années passées près de toi qui m’étouffaient chaque jour un peu plus.

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J’aime bien la couleur bleu, le bleu c’est le ciel, la mer, l’eau, et toi t’es le bleu de mon coeur

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