[neuroconflictos]

No hay dos fuegos iguales, aunque quemen idéntico.

Créditos: ig- unpocodevida_

[algoquenosune]

Me preguntaron cómo me gustaban los hombres y te describí a ti :(

[algoquenosune]

La seva calor

La seva olor

Com si fos addictiu

I les seves mans

No vistes per mi mai abans

Són diferents

Però jo necessito que em toquin

El necessito a prop meu

Com la Terra del Sol

I el Sol de ningú.

[algoquenosune]

Aquells carrers són els més bonics que vaig veure mai.

Però, em sento tan buida per no poder compartir-los amb tu.

Quan t'agafaria de la mà i els caminaria infinitament sense cansar-me.

I no estàs.

Mirar la bellesa sense tu al meu costat és una manera que encara no entenc de ser feliç.

Jo t'ensenyaria tots els meus llocs favorits.

Jo voldria veure't somriure cada vegada i allò em faria més feliç encara.

I no puc.

[algoquenosune]

Te quiero de unas maneras

que se me rompe el corazón

si tu lloras.

No puedo soportar verte mal.

Y no poder hacer nada.

Quisiera darte un abrazo tan fuerte

como si te fuera a curar todos tus males.

Y ni siquiera puedo con los míos.

Y lloro por ti.

Porque es que te quiero tanto

que odio tanto verte mal.

Si pudiera hacer cualquier cosa,

te juro que lo haría

por verte feliz.

Y si necesitas que yo esté

voy a estar.

Te cogeré de la mano y no me voy a ir.

Porque eso es querer.

Estar.

[algoquenosune]

Cuando estoy harta de todo.

Cuando no me gusta mi vida.

Cuando me siento tan herida que recurro al odio para que no duela.

Cuando solo quiero huir y alejarme de lo que me hace daño.

Cuando quiero esconderme como si fuera una bestia que no sabe controlarse.

Cuando quiero taparme, que no me vean.

Cuando me siento frágil y no quiero que me toquen.

Cuando mi tristeza se muestra con mal humor y ataques de rabia.

Cuando no tengo ni ganas ni ánimos ni sé cómo salir de la cama.

Te pienso.

Recuerdo tus abrazos.

Nunca me negaste uno cuando estaba mal.

Nunca me hiciste sentir que sobraba mi tristeza.

Me escuchabas.

Si no quería hablar simplemente estabas ahí.

Y yo podía llorar por horas.

Y al final seguias ahí.

Cuando por fin podía escapar de mi cabeza,

seguias ahí, con carita de preocupado.

Sé que odias que llore y más odias no poder hacer nada.

No sabes que lo que haces nadie lo hace por mí.

Por eso siempre te digo que pueden venir mil personas mejores que tú, pero ninguna me va a valer tanto.

Porque es que me diste tantas cosas que creo que no me alcanzará la vida para devolvértelas.

Aunque ahora ya no te busco si lloro.

Ya no quiero que cargues con pesos que no son tuyos.

Pero yo sé que siempre has estado y siempre vas a estar ahí.

Para alguien como yo personas como tú son esperanza.

El amor puro que das es un impulso, es un "ey, levanta que todavía puedes."

Y tú pensando que no eres nadie, cuando eres tanto para mí.

Jamás querré perder algo tan grande.

[algoquenosune]

Me da igual.

En casa de tus padres o en mi casa.

Debajo de los árboles o en la playa.

En el tren.

En una cama o en el suelo.

Con mucho sitio o apretados.

Dormir contigo siempre fue especial.

Por tus abrazos.

Por tu olor.

Por tu carita de ángel.

Porque me sonrías cuando me miras.

Porque nace en mí un sentimiento de quererte

como si fueras un niño.

Porque se me borran todas las lágrimas

y las noches feas.

Todo lo transformas en algo único.

Desde que te conocí.

Este sentimiento lo guardo tan fresco

e intocable desde aquel día.

Y perdura.

Pasarán mil cosas, pero nunca cambiará.

[algoquenosune]

No sé porqué contigo siempre hago lo que no debería.

Porqué no sigo mi razón y sólo hago lo que siento.

Siempre pensando que mañana pagaré las consecuencias.

Y aún así sin importarme.

Porque siento que tengo que hacerlo por si mañana no estás, no sentir que me faltó decirte nada.

Que te sentí lo más que pude.

Y aún así siento que aunque haya intentando aprovechar el tiempo y cada momento al máximo, nunca será suficiente.

Nunca es suficiente cuando sientes que el amor hacia alguien, el querer, nunca se irá.

Porque piensas que todo lo que le quieres dar es infinito e inagotable.

Que quizá hasta la vida misma se te hace corta para poder darle todo lo que te gustaría.

Ojalá poder estar a tu lado, no sólo cuando sonríes, sino en tus momentos más difíciles.

Cuando necesites que alguien te coja la mano, cuando necesites que te saquen de la oscuridad, o simplemente necesites que se queden a oscuras contigo sintiendo.

Digo ojalá, ojalá nunca tenga que irme tan lejos de ti.

Seguir sabiendo lo que pasa por tu mente.

Lo que te ilusiona, lo que te rompe.

En fin, saberte todo.

Porque así te amé, asi te odié, sabiéndote tal cual eres.

Conociendo cada parte, cada centímetro.

Oliéndote, respirándote.

Como queriéndote absorber para mis adentros.

Como queriendo memorizar lo que eres.

Con todos mis sentidos.

Para cuando te tuviera lejos, recrearte en mi mente.

Por eso, sé que jamás podré olvidarte.

En realidad, no es que no pueda, es que en mi vida quisiera tener que hacerlo.

Sí me volví loca por ti, sí me desquicié porque no te fueras.

Y comprendí, que aunque te vayas de mí nunca te vas a ir.

Me hice, me destruí y me reconstruí contigo.

Gran parte de mí es hecha de ti.

Y ya no se ser sin reconocerte entre lo que me conforma.

Siento que no puedo dejar algo tan esencial de lado, como es tu presencia.

Por más minúscula que la quieras volver.

Por más escasa y distante entre tiempo y tiempo la quieras transformar.

No puedes hacer que deje de ser primordial.

Verte de lunes a viernes,

verte una vez al mes,

o verte dos veces al año:

no importa.

No puedes hacer que dejes de ser especial.

Mi mente te vuelve a recordar.

Todo renace dentro mío, como si estuviera intacto.

Pasen mil cosas, pasen años, tu lugar sigue ahí.

Desearía que no fuera asi, pero no puedo mentir.

Te anclaste al ladito de mi corazón como que no te quieres ir.

Así te amo, tan en contra de todo, tan en contra de mí, tan a contra corriente.

Tan no puedo evitarlo.

Entonces, hoy, vuelvo a escribirte como de costumbre, por un Sant Valentín que ya no tengo que escribirte nada.

[letrasdeunadesconocida]

Quiero volver a respirar tu piel. Quiero volver a mirarte con ojos de mirar arte. Quiero comerte, absorberte. Nos cruzamos una vez, nos entrelazamos, nos fusionamos, y no pasará otra, lo asumo. Es lo que se sabe desde un principio. Y por eso ahogaba mi llanto con mis labios en tu nuca. Sólo cogía tu mano. Ya sé que no entendías nada. Lo aproveché lo máximo que pude. Te quise como si llevara una vida entera contigo. No me arrepiento, lo di todo. No oculté nada. Por esa incertidumbre. No estarás para mí cuando vuelvas, a pesar de que te estaré esperando. No somos destino, sólo fuimos, casualidad.

1:14am 08/07/17

[letrasdeunadesconocida]

Cuando lo sabes no tienes dudas. Ya sea si le conoces mucho o lo conoces poco. No tienes dudas porque lo ves y lo sabes. Lo ves y lo sientes. Es él. Tu cerebro no dice otra cosa. Besarlo es como darle comida a un hambriento, agua a un sediento. Es tan satisfactorio. Se siente tan placentero pegarme a su cuerpo. Y lo sé porque no me alarmo. Lo sé porque es paz lo que siento. Sé que si me voy, cuando vuelva todo quedará donde lo dejamos. Sus ojos lo dicen. Y yo no he podido negarlo. No sé, no puedo, ni quiero disimular. Nunca fui tan libre ni tan feliz. Pase lo que pase, gracias. Nunca te voy a olvidar.

1:39am 03/07/17

[letrasdeunadesconocida]

Y de repente sin darme cuenta, mis labios se posaban sobre los suyos. ¿Era eso normal? No, no lo era, porque era algo mágico. Y yo sentía eso que hace tiempo no sentía. Ese cosquilleo en el cuerpo entero. Esa sensación de estar flotando en el cielo. Intenté resistir. ¿Pero quién puede negarse a algo que desea? Y sabía que no aguantaría. Quería probarte. Empezaste a mover tus labios, y no sé porqué lo hiciste… Desde entonces no pudimos parar. Hace tanto tiempo que no sentía eso. Lo echaba tanto te menos. Me daba igual lo que hubiera a nuestro al rededor. Me daba igual si era la guerra. Él es mi soldado. Me tenía entre sus brazos. Las piernas entrelazadas. Cogía mi mano fuerte. Él sabía lo que yo estaba sintiendo. Y cuando por fin sucedió, me miró a los ojos y dijo ¿Ahora qué? Yo no podía articular palabra. Necesito su calor. Sentir su suave piel. Estar muy pegada a él. No puedo dejar de pensar en aquel día. Lo repetiría hasta que me muera. No sé quién eres, no sé quien serás. Pronto te irás a otra guerra. Y yo siempre te recordaré mi soldado.

12:18am 01/07/17

[letrasdeunadesconocida]

Me imagino en ese puente, pero no voy tan lejos. No me lanzo. No puedo imaginar mi muerte. Me pone tensa. Me duele. Siento la injusticia. ¿Por qué se habrá suicidado esa niña que era tan buena? Si lo tenía todo... No lo entiendo. Pero, no es lo que haré. No quiero caer en eso. No quiero sentirme tan herida. Aún lucho. Mientras nadie entiende. Mientras me ahogo en un vaso de agua, cuando el agua ni tan solo me llega a los pies. Y ya no sé qué pensar. Y de tanto bloquearme, ya se me está olvidando cómo sentir. Ya nada mi importa. Empezando desde mi vida, acabando por la vida de los demás. Soy basura. Eso es lo que mi padre me hizo creer. Que nunca soy suficiente. Que aún siendo enorme o intentándolo no doy la talla. Que tengo problemas mentales. Comparándome con enfermos realmente enfermos y sin cura. Yo soy una enferma más de esas. Tengo un problema. No. No tengo un problema. Yo soy el problema. Y decirlo así es más simple. Normal, chica, es normal que pienses que nadie te soportará nunca. Y no hablo de querer, hablo de soportar. Porque para estar conmigo no se me puede amar. A mí se me tiene que soportar según mi padre. Porque yo soy un peso, hasta para mí misma. Me hundo a mí misma. Yo me daño a mí misma. La mierda soy. La mierda. No tengo arreglo. Soy lo peor. Soy un asco. ¿Por qué? Yo no sabía que era tan mala. Y mi corazón tan podrido. Amor dice que me da. Afecto. Yo sólo siento ansiedad, mi autoestima por los suelos, mis ganas de vivir cada día más baja. Ya no tengo esperanza. No quiero saber cómo acabaré mañana. Quizá sea de esas personas tan exitosas que se acaban matando. Pero al menos habré tenido éxito, como él quería. Yo sólo no puedo creerlo. No paro de llamarme estúpida. De ignorar que lo paso mal. Y pensar que no puedo estar triste. Porque según lo que "poseo" no se me está permitido ser infeliz. Porque según todo lo que "tengo", soy una privilegiada, y no debería llorar por "tonterías". Sólo soy una niña más, inmadura, que se queja, que hace un drama, que se cree depresiva. Porque me juzgan de allí, me juzgan de allá. No tengo un hogar, yo vivo en gran hermano, donde a la primera que la cago me echan de la casa. Cada día va creciendo más odio en mí. Más rechazo. Más desconfianza. Cada día me cierro más. Se me están llevando a trozos... No quedará nada de mí que pueda sostenerme. Maldita dramática de mierda. Me odiaré a mí misma, quizá así comprenda el desastre que soy. Sabiendo la forma en la que me ven otros. Sé que algunos me quieren. Yo me quería. Pero hoy, sólo soy basura. Y ellos están, pero no pueden hacer nada, porque estoy en el caos sola. Ellos sólo lo verán. Me verán caer como una pieza de ajedrez en el tablero. Y yo, me pregunto ¿Qué pasará cuando caigas? Ésta vez no será tan fácil levantarse. Si caes, caes definitivamente, y ya no volverás a ser la de antes. Quizá, ya es hora de dejarme caer, dejarme arrastrar. No puedo seguir por mi misma. Quiero caer. Dentro hay una voz que me dice que siempre me lo impedirá. ¿Pero de dónde has salido tú? ¿Para qué quieres seguir si esto nunca va a acabar? Es un ciclo, un bucle. Y ya me da igual. Dime mierda porque es lo que soy y no lo voy a cambiar. No lo voy a cambiar. Soy lo peor de tu jodida vida y no lo voy a cambiar. Te estoy jodiendo, mi única satisfacción es que te estoy jodiendo. Sé que mereces peor. Yo no soy suficiente pesadilla tienes razón. Tienes razón, cabrón, tienes razón.

12:42pm 15/06/17

[letrasdeunadesconocida]

Ya casi va a pasar un año desde que te fuiste. Y lo siento latente. El otro día estaba pasando hojas por el calendario, y vi que había apuntado el día y la hora exacta en que te conocí. Sé cuando empezamos a hablar. Cuando nos vimos. Cuando te fuiste. Esas fechas son días eternos para mí. Están marcados a fuego. Forman parte de mi dni. De mi identidad, de quién soy. Realmente. Me cuesta respirar. Cuesta respirar… Quiero llorar. Ya no puedo. Mi cerebro ya no te reconoce como algo existente. Pero, sé dónde estás y que me he ido muy lejos tratando de olvidarte. No puedo sacarte de mis adentros. De mis putas entrañas. Yo sigo queriendo a ese niño. Prometí que te querría para siempre. ¿He de volver a por ti? ¿Qué pasaría si volviera? ¿Me perdonarías? ¿Aunque quien debería ser perdonado eres tú? Y yo dejando mi orgullo a un lado, olvidando el pasado, yendo a buscarte de nuevo. Ojalá fuera cierto. Porque la gente lucha por amor. Yo sólo te dejé ir. Te me escapaste de mis manos. En un abrir y cerrar de ojos ya no estabas. Yo lo vi venir. Lo vi desde un principio. Cada día vivía con ese miedo. Y cuando te recuerdo, me viene ese dolor en el pecho que estaba acostumbrada a tener por el temor a perderte. Joder, te quiero de vuelta. Sé que dios no existe y que si existe, no me escucha. Sé que esto no es importante, pero por favor, daría lo que sea, y el diablo sabe bien que soy capaz de dar todos mis bienes y mi paz, por aquello que quiero. Él sabe bien que me gusta arriesgar. Que cuando juego voy directo al límite de perder y gano cuando estoy a dos milésimas de dar todo por acabado. Si hay alguien que me escuche y cumpla deseos, que me lo traiga de vuelta. Aliviaría tanto mi alma. Mira dónde estoy ahora. ¿Cómo he podido acabar tan lejos de ti? Cuando he estado encima. Esta es mi elegía a nuestro amor muerto. Ojalá reviva. Ojalá. …

5:36am 08/06/17

[letrasdeunadesconocida]

Estoy aquí nuevamente recordándote.  Nunca olvidé recordarte. Aún nadie te ha alcanzado. Quizá te he puesto demasiado alto. Y tan fácil has caído.  Que ya no creo. Ya no creo que nadie pueda volver a estar a esas alturas.  Y te recuerdo entre mis versos cuando vuelvo a leerlos. Porque por algo te llevo escribiendo desde que te has ido.  Y vuelvo a sentir lo que sentía cuando estabas.  Cuando me dejaste.  Cuando creí olvidarte. Puedo estar con miles, pero en mi mente solo hay uno. Y te leo, y te leo, mientras me leo. A mi yo del pasado. He intentado arreglarlo, pero ya no funciona. No volverás. No te buscaré.  El destino no te obligará a venir. Suerte ya no me queda. Y en los milagros ya no creo.

04/06/2017 18:39pm

[letrasdeunadesconocida]

Hay una canción que para mí es un himno de la tristeza. Porque representa todo lo que sentía cuando te perdí. Y ahora cuando la escucho, todos esos sentimientos siempre salen a flote. Nunca te voy a olvidar. Te llevo marcado a fuego en el centro de mi pecho.

2:54pm 30/05/17

[letrasdeunadesconocida]

Él. Era, es y siempre será el amor de mi vida. Nada se compara. Nada lo iguala. Con una vez fue suficiente para saber que ya nunca más me volvería a enamorar de alguien tanto. Los meses pasaron. Él. Ya no ha vuelto. Dudo que lo haga. Aún así, mi amor nunca se ha ido. Mi deseo sigue intacto. Me sigue apareciendo en sueños. Lo sigo recordando cada día desde que se fue. Y si volviera, dejaría todo sin pensarlo y le diría que sí. Aunque sé que no lo haré. Sé que me quiero mucho más que eso. Además no va a volver. Ay, pero si volviera... ¿Qué sería de mí? ¿Qué sería de mi corazón otra vez? Él. Será siempre el primero. ANTE cualquier otro. Él. Es la sima. Todo lo que venga estará por debajo. Todo. No creo que haya más. No creo que haya algo mejor después de él. Nunca volveré a tener algo mejor. Podré tener algo que se asemeje. Pero, nunca igualarlo. Podrá suplantarlo, pero nunca será él. Y si no es él... Entonces, nunca será lo que yo realmente quiero.

10:47am 27/05/17

[letrasdeunadesconocida]

Y se me olvidó recordarte. Y se me olvidó quien eras. Y se me olvidó el dolor. Pero, aún se tu nombre y lo maldigo. Cuando lo oigo. Eso sí, siempre fuera de mí. Siempre fuera de mi mente. Es increíble que nunca me hayas vuelto a hablar desde entonces. Como realmente te deshiciste de mí. Y a mí no me quedó otra que asimilarlo. Así lo hice y... Mírame ahora. Ya no sé quién eres. Hace tan sólo unos meses me estaba muriendo por ti. A veces, te recuerdo cuando follo con otros. Ya no deseo que sean tú. Ya no requiero de ti. Yo me fui, y lo dejé todo. El adiós que más me costó. El adiós que m á s m e c o s t ó. Fuiste TÚ.

10:49pm 02/04/17