Siempre me gusto jugarte el cabello, también me gustaba verte los mapas que se dibujaban en tu rostro y las cordilleras que juntas construimos.
Ya no recuerdo bien esas rutas, tampoco la transfiguración de las líneas de tu cuerpo y las facetas del tiempo que de seguro nos hicieron otras. Otras a la que nuestra experiencia en el amor las transformo luego del caos.
Han pasado casi 6 años de esa hecatombe, pero pareciese que cuando el dolor quema hay que voltear para seguir de verdad…
-Me permití voltear y de nuevo, te encontré.-
-Me dolió herirte, me dolió saber en el hoy cuanto nos dañamos.
Observo entonces mi mano y veo la cicatriz que me quedo en la muñeca, las imágenes de caminar sin sentido y quedar varada frente aquel puente donde lo único que quería era traerte de vuelta, sin imaginar que la única que necesitaba volver era yo. Las semanas encerrada sin comer, los primeros meses infernales medicada, los gritos, el llanto, las cartas sin fin que te escribí. Pasando del llanto al enojo, del enojo a la tristeza, de la tristeza a la melancolía y de la melancolía hasta mis montones de intentos por pedirte perdón. Las veces que huí de los lugares donde estabas porque la ansiedad me ponía a vomitar, a sudar y a llorar. Y así la sucesión de ladrillos que tuve que colocar aunque se cayeran una y otra vez. Contarte que esa relación me hizo otra, que no soy la misma, que mi feminismo no es de papel, que la cague con vos pero también conmigo, que me dolió lastimarme tanto, que todos los días sigo aprendiendo a perdonar lo que un día fui, con vos y después de vos.
6 años suenan fácil pero fueron 6 años para entender lo que la violencia puede traspasarnos la vida, el cuerpo y el corazón.
Te veo del otro lado del mar como siempre, y te sigo viendo con rabia. Quisiera abrazarte y decirte que de verdad lo siento, pero me cansé, me cansé de intentar e intentar, tengo que entender que es tu derecho no querer responder, que sanar es un proceso individual, un proceso duro, durísimo. Que no solo se trata de mí, sino de dos personas que fueron en algún momento de esta historia.
Tengo que soltarte y soltarte de una vez por todas. Pesaste y pesaste mucho porque me aferre al dolor, al drama, a la victimización. Doliste mucho, dolí mucho, costaste mucho. Ya no puedo seguir cargándote, recargándome una culpa que no es mía, una culpa que hoy empiezo a reconocer como responsabilidad no como atadura. Porque hacernos responsables es asumir que la cagamos, perdonarnos y lanzarnos con fuerza a esa aventura que es -sanar-.
Que te dañe mucho, que me dañe a mi misma estando con vos y después de vos, que en ese camino de reconstrucción para volver a mí también dañe a otros y otras.
bajando las maletas y dejándote en algún lugar del camino,
con mis raíces cortadas y desnuda
agradeciéndome, agradeciéndote.
soltando el miedo por un pasado que no puedo cambiar
con frío, sola y con el viento golpeándome en la cara
aquí estoy, con la piel abierta
en el lugar donde escojo quedarme,
no dónde creí que me dejaste
abrazando a mi padre, perdonando sus violencias y mis violencias aprendidas
besando a mi madre, soltándola, para aprender lo que es acompañar
amándola también a ella, después de años de huirle al amor por miedo a revivir este dolor, a vulnerarme, con un amor que quizás solo sea mío, pero dejando de huir para afrontar de verdad
asumiendo los errores del pasado y escribiendo para enterrarlos
colocando ladrillo por ladrillo
llenando de nuevo mis bolsillos con flores que esta vez son solo para mí
a veces llorando y otras riendo
recuperando todo lo que perdí, a mi tiempo, a mi espacio
abrazando la tristeza y la depresión cíclica
reconociendo lo que fui pero ya no soy, ni quiero volver a ser
con la cama desecha a medio día, con el rostro mojado, permitiéndome todo, absolutamente todo
aprendiendo a estar sola, sin ruidos, dejando de evadir lo que es mío y de nadie más
respetándome, poniendo límites, abriendo la boca para decir no, no quiero, no puedo más
aunque no sepa quién soy pero si sabiendo a dónde voy
iniciando el camino que siempre quise recorrer
migrando el corazón, el cuerpo y la mente
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