Toda vez que uma mínima lembrança boa tenta me atravessar, junto dela vem o peso esmagador do que foi viver aquilo. É como se a saudade tivesse veneno escondido na ponta da língua, porque não importa se eu penso em um sorriso ou em uma palavra que parecia sincera, a memória seguinte é sempre a mesma: o desespero de não ter um dia de paz. Nunca houve trinta dias seguidos em que eu pudesse respirar fundo e acreditar que estávamos bem. Era sempre uma montanha russa, um sobe e desce que me partia em pedaços, e eu me agarrava à esperança cega de que, talvez, um dia, as coisas se equilibrassem. Nunca se equilibraram.
Eu lembro da instabilidade como quem lembra de um pesadelo que ainda dói na pele. As discussões sem sentido, os silêncios carregados que me faziam andar na ponta dos pés dentro de algo que deveria ser meu refúgio. Eu lembro de como eu implorava em silêncio por uma trégua, por uma semana sem explosões, sem acusações, sem virar o alvo da sua tempestade. E o mais cruel era perceber que eu me acostumava com isso, como se fosse normal. Eu aceitava migalhas de calmaria como se fossem milagres, quando na verdade eram só intervalos antes da próxima guerra.
As crises de ansiedade se tornaram minhas companheiras mais fiéis. Eu vivia com o coração disparado, como se a qualquer momento tudo pudesse ruir, e sempre ruía. Eu não conseguia dormir direito, acordava no meio da noite com o peito apertado, tentando controlar a respiração, tentando convencer a mim mesma de que eu ainda estava segura. Mas nunca estive. A insegurança era constante, o medo de qual versão sua eu encontraria no dia seguinte me deixava sem chão. Eu nunca soube onde pisava.
A dor no peito se tornou física, uma marca invisível que me acompanhava em todos os lugares. Eu perdi a fome, perdi o sono, perdi a vontade de aproveitar as coisas simples. Vivia com o estômago embrulhado, com a cabeça pesada, com a sensação de que algo em mim estava sempre prestes a desmoronar. E tudo isso por insistir em acreditar em algo que só me destruía. Hoje eu entendo que amar não era pra ser assim, que ninguém deveria pagar esse preço por segurar uma relação. Mas eu paguei. Até quase não sobrar nada de mim.
E é por isso que agora, quando a saudade tenta me enganar, eu me lembro de tudo isso. Eu me lembro das lágrimas escondidas, das noites mal dormidas, das palavras cruéis que me atravessaram como facas. Eu me lembro da sensação de ser pequena, de ser insuficiente, de estar sempre errando mesmo quando eu só estava tentando acertar. Essa é a lembrança real, essa é a marca que ficou. Não foram os poucos momentos bons que definiram aquilo, foi o peso insuportável de conviver com a instabilidade que me devorava por dentro.
Então, não. Eu não tenho saudade de você. Eu tenho trauma. Eu tenho cicatrizes. Eu tenho uma ferida que ainda pulsa quando tento pensar no que restou. E se alguma vez eu me pego lembrando do que parecia bonito, eu me forço a encarar a verdade: não valeu a pena. Nada que machuca tanto pode ser chamado de amor. E se algum dia eu voltar a sentir falta, que seja apenas da pessoa que eu fui antes de tudo isso, porque essa, sim, merece ser lembrada com carinho.
Não houve amor suficiente pra justificar tanta dor, não houve carinho capaz de apagar as noites em claro, não houve abraço que sustentasse a avalanche de crises que me engoliam. Toda vez que minha mente tenta pintar uma cena bonita, eu rasgo esse quadro com a lembrança da angústia, do medo constante, da instabilidade que me matava por dentro. Não existe saudade que suporte a verdade: foi um inferno.
Eu não vou mais suavizar, não vou mais inventar desculpas pra justificar o injustificável. Foi tóxico. Foi pesado. Foi cruel. Eu me destruí acreditando que se eu resistisse mais um pouco, tudo mudaria. Mas o que mudou foi a minha saúde, o meu corpo, a minha paz. Eu saí daquela história menor do que entrei, mais fraca, mais calejada, e isso não é poesia, isso é sobrevivência.
E se algum dia você tentar voltar com palavras doces, se algum dia eu mesma me pegar lembrando do que parecia leve, eu vou repetir até doer: não valeu a pena. Nenhum gesto bonito compensa a dor no peito que me tirava o ar, nenhuma promessa cobre o preço que paguei com meu próprio equilíbrio. Eu merecia mais. Sempre mereci mais.
Por isso, se existe algum fim, ele é definitivo. Não tem volta, não tem ponto fraco, não tem brecha. Você é a lembrança do que nunca mais vou permitir. Você é o retrato de tudo o que eu preciso manter longe. E se há uma gota de saudade, eu bebo junto a lembrança amarga do que realmente foi, e isso basta pra me manter firme.
Eu não sinto falta de você. Eu sinto falta de mim, daquela versão minha que ainda acreditava que amor era leveza, que carinho era refúgio, que parceria era porto seguro. E é por ela que eu escolho nunca mais me colocar no mesmo lugar. Eu não vou reviver esse ciclo, não vou abrir a porta, não vou chamar de amor o que foi só destruição.
Não há saudade, não há carinho, não há lembrança boa. Tudo termina com a consciência crua do que me custou, com a decisão firme de nunca mais voltar. E se um dia a saudade tentar me enganar de novo, eu vou lembrar: aquilo não era amor. Aquilo era a minha ruína.
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