MORRIGAN

You wanna go to la chingada with me?

[linsiente]

Te creí muerta. Hace años lloré tu perdida, te deje sangrando en una calle, herida de bala, órganos afectados, sonreiste al saber que no te quedaba más tiempo y yo cerré un capítulo de mi vida.

Hoy no solo me enteré que sigues con vida, sino de que todo este tiempo me acompañaste en silencio, latente como un motivo de seguir, me guiaste hacia mis deseos más profundos, hablaste conmigo a través de los días divertidos y de placer; yo sabía que te escuchaba en mi playlist, que te veía cuando me ponía delineador negro y que te sentía en mi ansiedad por ser alguien más. 

Lloré cuando me preguntaron ¿Qué necesita Morrigan? porque jamás me detuve a escucharte, anhelaba tu vida, tu cabello largo, tu ligereza al caminar y tu firmeza al tomar desiciones sin pensar; que egoísta, era claro que sufrias, lo lamento. Tu buscabas un lugar a dónde pertenecer, querías encontrarte en este mundo lleno de maldad, saber quién eras y tener un propósito, te perdiste en drogas, amores volatiles y la maldad de las calles. Mientras tanto yo necesitaba disfrutar, gozar, lanzarme, dejar de pensar y actuar; fui ciega ante tu dolor y el mío. 

Hoy me preguntó si acaso podríamos convivir juntas nuevamente, no en mundos paralelos, sino en el mismo, coexistir para que puedas tener un lugar donde ser y yo pueda desinhibirme, relajarme y vivir mi vida sin dolor, reproches o castigos. 

Quiero pedirte perdón, me rendí, creí que mi vida se trataba de hacer lo correcto y te olvide, pero me da gusto volver a verte, cruzando la calle, aún con ropa negra y un cigarro, pero tienes la piel más sana y una mirada más ligera. "¿Dónde estuviste?" Te dije mientras te abrazaba con lágrimas en los ojos y me respondiste "Buscándote". 

Soy tu lugar seguro, eres mi lugar seguro, soy mi lugar seguro. 

[linsiente]

Es una casa especiosa, con paredes blancas, moderna, con ventanales que dan hacia un área verde, abierta, se escuchan las olas del mar, muy cercanas pero tranquilas, la luz que entra en la casa es de colores cálidos, naranja y amarillo principalmente. Estoy sentada de espaldas a la ventana, sola y esperando algo o a alguien. Y entonces tu bajas, me saludas con un beso en la mejilla, no terminaste de sentarte en el banco y comienzo a llorar, te acercas a mi y me abrazas, no dices nada pero yo se que me entiendes y te sientes abrumado, sin saber que pasa.

Una noche antes yo tenía todo listo, el vino, los cigarros, los temas de conversación, la casa estaba recién hecha, Luna ya se había retirado sin saber que tendría compañía más tarde, subi a la alcoba, me pare frente a la cama y espere a sentir ganas de acostarme, cuando sono mi teléfono tomé la llaves del auto y me dirigí hacia la central de autobuses, con las luces de la ciudad me siento tranquila, así que verte complementó el paisaje, siempre monocromático y pulcro, pensé por un instante tocarte los labios pero me contuve y te di un abrazo. De vuelta en el auto sentí tranqulidad, como si hicieramos ese ritual a diario, te presenté ante mi casa, mi hogar, y comenzamos a charlar, no fue en el jardín como lo había imaginado, pero la barra de la cocina era también muy intíma y cercana, te pregunté si te importaba que fumara y sonreiste, al encender mi cigarro todo se cerró, como el proceso gestaltico de cierre, no era real pero mi percepción lo creía. Tomamos un respiro y te mostré el camino al sanitario, yo espere mirando mi celular en la barra, cuando levante la vista te acercabas más rápido de lo normal, tomaste mi cara y me besaste, fiel, dulce. Viéndote a los ojos te tome la mano y te lleve arriba, todo pasó lento y a la vez muy rápido, era extraño, como si esa escena no fuera parte de la misma película, dormimos un poco y desperte con las 3:30am en el reloj, bajé a la cocina y desde las escaleras contemplé la barra, con la botella de vino vacía y la cajetilla de cigarros a la mitad, no quise acercarme y sali al jardín, hacia viento frío pero no helado, volví a llorar en silencio y esperé. Me sentí culpable al bañarme sin ti, pero tenía la necesidad de dejar caer lo que había sobre mi piel, el baño me regresó a la realidad y asumí que las cosas no volverían a ser como antes, que estaba pasando a una nueva etapa, sentí temor. Pensé en todos los corazones que en algún momento quise contemplar de cerca, tocarlos y hacerlos mios, no me reconocí, una euforia me recorrió todo el cuerpo, por pensar en la libertad que tenía, en lo fácil que había sido esta primera vez. Al salir chocamos en el pasillo y te volví a besar, por primera vez en toda la noche sonreímos de manera genuina, entendí que te esperaría abajo y repetiste mi ritual en el baño. Al escucharte bajar las escaleras, leí tus pasos, sabía que no era tu intención quedarte más tiempo, tu manejaste de regreso a la central y me invitaste un café, te iba a extrañar, era todo lo que pensaba cuando hablabas, divagué y espere a verte partir para sumergirme en el mundo de posibilidades que me esperaba de aquí en más.

[odontosad]

Hay días en que está todo desordenado. El cabello, la cama, las palabras, el corazón y la vida.

[melancolirio]

Volví porque tus brazos me hacen sentir infinita.

Quesito

[linsiente]

Huerta, L.

Ayer volví a soñar con mi pasado. Hace tiempo soñé vivamente con un viejo amor, el más sencillo e inocente que he tenido. Pero esta vez soñé con el más intenso y del que más me arrepiento haber lastimado. Huerta contribuyó mucho en mi formación de autoconcepto como una persona que puede gustarle a otra. Desde el primer día de clases me preguntó mi nombre sin siquiera ir en mi salón, me saludaba todos los recesos y se corría el rumor de que yo le gustaba, sin embargo también se decía que muchas más chicas le gustaban. En ese primer año me divertí mucho junto con mis amigas. Las personas iban y venían de nuestras vidas conforme pasaban los meses, personas que nunca volví a ver o a saber de ella, es como si solo hubieran existido en ese momento y nada más. El segundo año me alegre de estar en un salón con gente conocida, y un poco temerosa de estar con gente que no me vibraba para bien. Que tonta, fue el mejor año y las mejores personas. Nos consolidamos como grupo y aquel chico raro de lentes gruesos y cabello alborotado se volvió discreto y siempre pasaba por mi asiento para saludarme. Eran tiempos de diversión, desastre, exploración, salida, experiencias nuevas, pero sobre todo no había visualización de consecuencias a futuro. Le rompí el corazón. Aún guardo sus cartas de desamor y su mirada triste cada que entraba al salón, para su mala suerte había en mí una combinación de variables peligrosas al víncularme afectivamente, no solo fue él, fueron dos o tres quienes intentaron formar algo sensible y tierno conmigo y yo me terminaba alejando. Huerta curso conmigo el último año, al igual que el resto del salón y gente nueva que se integraba a la escuela o se quedaba un año más. Como aquel chico flaco y cansado que siempre llegaba tarde, ya lo mencioné al principio de este texto, pero pienso escribir sobre él la próxima vez que aparezca en mis sueños. No me gusta escribir de manera superficial y desconsiderada. Mis recuerdos son muy valiosos para mi y no pienso relatarlos sin que vengan de mi corazón.

[linsiente]

Hoy leí este fragmento de la realidad que viven muchas y muchos adolescentes en México y me desgarró el corazón: 

“Ricardo estudió hasta el primer año de secundaria y abandonó la escuela porque lo expulsaron, pues vendía drogas a sus compañeros. De entre sus familiares, tanto su papá como alguno de sus hermanos, tíos y primos han estado alguna vez en prisión. Refiere que los adultos que lo cuidaban consumían alcohol y drogas cuando él era pequeño y que, antes de ingresar, él también consumía alcohol y drogas. Entre éstas, él consumía mariguana, cocaína, piedra, solventes y pastillas, algunas de ellas diariamente. Desde los 13 años se dedicaba a vender drogas y del dinero que obtenía, una parte le daba a su familia. Ricardo se encuentra acusado por homicidio, robo con violencia y lesiones. Él relata lo siguiente: “yo formaba parte de un grupo, como un cartel; había otros señores más grandes que nos decían qué hacer, yo los conocía desde que era chavo, desde que tenía 12 años, en ese entonces yo compré un arma y maté a alguien. Era un grupo que vendía drogas, armas y nos ponían a empresarios o a diputados para que los secuestráramos o los matáramos. Matábamos porque había agravios contra esas personas, porque eran de otros grupos; a mí también me tocaba matar. Era normal, era parte de mi vida, aunque ahora me doy cuenta que también hay otras cosas. Los señores nos daban las órdenes por teléfono y nos decían: en tal lugar va a haber una persona que lleva dinero, se lo quitan o lo matan. Primero secuestrábamos y nos decían que teníamos que amedrentarlos para que sintieran el rigor ''no sabría decirle a cuántos maté, pero fueron más de diez''. De todas las personas que pertenecían a ese grupo, que eran como 40, sólo dos eran menores de edad. El jefe de ese grupo había pertenecido a la Marina. Para reclutar, observaban a los chavos que andaban robando y observaban quiénes eran buenos. A mí me decían que observara a los nuevos y me decían que, si no era de confiar, que lo matara. Al preguntarle si cuando salga piensa regresar con ese grupo, responde que piensa irse a otro Estado de la República para no tener que regresar con el grupo, y cuando le pregunto qué quisiera hacer en el futuro, responde: “dejar esta vida y tener una familia”. (CNDH, 2017, Pp. 67-68, citado en Escobar, 2019, pag. 22).

Referencias

Escobar, R. (2019). Inseguridad en México, adolescentes y derechos humanos. Revista Cuestión Urbana, (6),17-25.

[linsiente]

No hay una receta de responsabilidad afectiva. Hay que ser sensibles a los que necesita cada persona con la que generamos un vínculo. Como si fuéramos plantas y unas necesitaran mas sol y agua que otras. Pero a la vez, ser conscientes de lo que somos capaces de ofrecer, ¿qué tipo de cuidadora soy? ¿puedo cuidar plantas que necesitan tanto de mi? ¿estoy en condiciones? ¿me gusta hacerlo?. Yo creo que nadie esta obligada a ser la perfecta cuidadora y que a su vez tenemos la capacidad de elegir quien puede cuidar de nosotras y quien no. Para todas mis amigas y amigos: no me molesta ser un cactus y que de vez en cuando pasen a visitarme para regarme y platicar, pero no puedo tolerar que sean irrespetuosas, desleales, violentas, etc. P.D. Tampoco soy buena cuidando cuando se necesitan atenciones constantes, pero tengo muchas otras cosas más que ofrecer. Les quiero.

[linsiente]

Tengo una tristeza inconmensurable, que ni la tarjeta de san Valentín de mi sobrino me pudo quitar.

He dormido, bebido y comido bien. Nada me falta y nada me sobra. Confío en todos y a la vez en nadie. Estoy estable y a por ratos al borde. Tengo miedo de ser tan valiente. No me costó trabajo llegar a la cima pero ya me quiero bajar.

Me imagino una vida sin la risa de mi sobrino y se me hace un nudo en la garganta. Pienso en la soledad que viviría sin mi sol y mis estrellas y se me cae una parte de mi. Aguardo el momento en el que me quede sin padres y me bloqueo.

“A veces ya no quiero estar aquí, me siento solo aquí”

No encuentro la respuesta en ninguna parte, ni en los libros, ni en la música, ni en las películas. No sé llorar. Nunca aprendí. Por qué nadie me enseñó...

[linsiente]

De Mina ♥️

Empezaré diciendo que tu experiencia la comparto tal vez no de la misma perspectiva que tu, pero entiendo ese sentimiento de decepción, y sobre todo el hecho de que mujeres te violenten, mujeres en las que tu depositaste una esperanza un entendimiento sobre lo que se debe cambiar pero que al final por lo que se lucha, sigue estando ahí.... Tristemente.

quiero confesar que hasta me jupuse a llorar Aylin, esto demuestra que simpatizo con la situación y porque más allá de eso te quiero ❤ más de lo que creia, me pone triste saber que mujeres te hayan hecho sentir así todo este tiempo, con sinceridad yo te admiro por tu lucha por tus ganas y tu compromiso. Me has enseñado mucho sobre el comité, por la lucha. Te admiro aún más por reconocerte, reconocer tus sentimientos, y como todo esto te hace y te hizo sentir.

Esta demás decir que no sólo yo sino muchas otras mujeres estén ahí para ti, que te amén, que te cuiden, que les importes porque a pesar de ni ser un comité ni compartir los mismos ideales, nos haz unido de alguna manera y que podamos ser tan sororas como o más que un comité, por ti, y para ti, significa que tu esperanza, tu ilusión y tu lucha no fue ni es en vano, que todo eso que tu tanto te esforzarte en vincular con el comité, lo cosechaste entre nosotras tus amigas y eso vale más de lo que crees y eso querida Aylin es lo que tienes que empezar a pensar, no sólo en la desilusión, si no en lo bueno que te trajo, te hubieras sentido como te hubieras sentido estando con ellas.

Tu me dices siempre que uno debe alejarse de lo que no merece, de lo que no nos hace bien, de lo que no nos gusta, de lo que nos incomoda. Me alegra saber que eres coherente y que lo haces.

Desde ahora no queda más que ir para adelante como siempre, no queda más que agradecer y no queda más que desearte y desearles lo mejor porque aunque sientas que estás sola en esto, no lo estás, no sólo por mí, si no por experiencias cercanas que ya han vivido otras, te recuerdo que siempre estás tu primero Aylin y que mereces más que un comité con principios y palabra. Porque en esta lucha no sólo existen ellas, existen muchísimas más que seguramente te aliviarán y te harán sentir segura. Tu mereces experiencias que te motiven, que todo por lo que pasaste y no Aylin no hiciste absolutamente nada mal, dijiste lo que pensabas y sentías, para mí eso ya es ir un paso adelante. Y no te me angusties tanto que me preocupas, trata de relajarte un poco aunque sea un momento. Y alinea el chakra porque sino me equivoco y la vida no me falla. Todo lo bueno te va a fluir, y todo lo mejor seguramente te esta esperando.

Te quiero ❤ te aprecio ✨y nunca olvides que yo estoy contigo. 🍀

[linsiente]

Adrián 🙌🏻

[linsiente]

[linsiente]

[linsiente]

Amistad ✨

[linsiente]

Razones para vivir 💕✨

[linsiente]

Necesito ayuda. No sé de qué clase, solo sé que sola no puedo salir adelante. No sé qué tipo de ayuda necesito y por ende no sé cómo pedirla o en donde buscar primero. No quiero pasar mis últimos días de vida triste, sería un cliché. Últimamente me pregunto si tendré más ansiedad que depresión, pero ¿cómo saberlo? Necesito ayuda y no me gustan los llamados de auxilio, significaría que no tengo la capacidad de saber lo que requiero. Pensandolo bien creo que no la tengo, pero me doy cuenta que una acción en vez de una palabra suele ser confusa. Tirar mis cosas no solucionará nada. Estoy pensando en mover de nuevo la habitación o quizá pintar, pero eso solo ayudará a distraerme. Estoy muy cansada.

[maximumwerewolfexpert]

Sempiterno

Una sempiterna sonrisa y la definición per se de lo que quiero contigo ❤

[linsiente]

Hope <3

[les-innocentss]

¿Cómo te explico que me has complicado la existencia? ¿Y cómo te culpo si fui yo quién se dejó? ¿Cómo te robo los besos que guardas bajo llave? ¿Y el corazón? ¿Cómo me lo llevo sin que te des cuenta? ¿Cuánto tiempo me llevará excavar las duras capas que pusiste como medida de seguridad para llegar hasta él? ¿Valdrá la pena todo el esfuerzo? ¿Harías tú lo mismo si estuvieras en mi lugar? ¿Florecerías tú sin sol por ver florecer a la flor que tienes al lado? Dime, cariño, ¿ Te complicarías la vida conmigo?.

…

Pequeña lechuza en tu existencia radica mi felicidad, osea, complicada existencia para ti = para mi, felicidad complicada. Y no te culpes porque en nuestra complicidad de dos, solo hay dos víctimas y ambas enamoradas.

Vamos, no eres una ladrona no engañas a nadie, eres una cerrajera experta y esos besos de los que hablas ya eran tuyos antes de que los probases. Pero mi corazón sin que me de cuenta no será fácil que te lo lleves, aunque quizás… Mientras duerma amarrado en tus piernas y de alguna manera me hayas enamorado lo suficiente como para anestesiarme.

Por el tiempo no te preocupes, se detuvo cuando te vio pasar.

Por las capas que quieres excavar no te preocupes, prendele fuego a mi invierno y esas capas de hielo se derretirán.

No se si valdrá la pena, pero, si, haría exactamente lo mismo de manera diferente y estudiaría tu cintura a tal punto que después de las caricias me tendrias que dar un birrete.

Y para responder a tu pregunta antes que todo esto termine. Me volvería un Galán de noche para ver florecer Jazmines. 

¿ Te complicarías la vida conmigo?. -Hasta que la muerte nos separe.-

-Poeta en decadencia.

Conejo.-

[linsiente]

De Lin para Pavel en 2019.