Desde hace varios días regresaron los pensamientos sobre la inseguridad en este país, las reflexiones, cuestionamientos y también el miedo -no es que no tuviera miedo antes, el asunto es que con todo y miedo empezaba a salir de nuevo, a tratar de llevar una vida "normal y realizar mis actividades cotidianas sin estar hiper vigilante o en alerta todo el tiempo- que de nuevo me llevan a un estado de ansiedad y aislamiento.
Desde temprano ví algunas notas sobre la marcha del 8M y también sobre una chica desaparecida hace 10 días en las inmediaciones de la universidad en la que pasé buena parte de mi vida... Pensé en cómo un espacio dedicado a la educación y que supuestamente es un "lugar seguro" para quienes tenemos la oportunidad de estudiar una profesión, se ha convertido en un lugar donde desaparecen morritas.
Bueno, tampoco me sorprende tanto, desde hace años que existen quejas, secretos a voces y también experiencias no tan lejanas sobre acoso por parte de académicos y alumnos de la misma institución. ¿Qué jodido, no? Que lleguemos a este punto de no sorprendernos porque se han normalizado tanto estas conductas...
Luego me da vueltas en la cabeza ese email en el correo institucional de un vato quejándose ante las protestas que los mismos alumnos están haciendo, tomando como medidas el bloqueo de los accesos a la institución para exigir justicia, información, movilización por parte de las autoridades que parecen ajenas ante este caso de desaparición, porque "¿Cómo le van a hacer para salir los que tienen coche y viven lejos?", me acuerdo y la sangre me empieza a hervir por la falta de empatía, porque claro, es más importante moverse en coche que la vida en juego de una estudiante...
Y lo peor, cuando le confrontan, su mejor argumento es que "tener coche no es un privilegio, es una necesidad... Vivo lejos porque compré en una zona económica...No se puede tener empatía cuando me privan de mi derecho al libre tránsito...", recuerdo que al leer estas estupideces no puedo evitar pensar en aquel dicho que usábamos constantemente para referirnos a personas así: "Tener un posgrado no quita lo pendejo". Y aunque algunas veces me cuestiono si dejar la academia fué lo mejor, estos momentos no puedo sentirme más satisfecha por haber salido de ahí, me pregunto ¿Qué habría pasado si me hubiera tocado a mí ser la morrita desaparecida? Desde luego, con este tipo de emails como background me queda claro que sería más una molestia, un caso estorboso, una piedrita en el zapato... ¡Vaya pedazo de "profesionistas" que tenemos en la máxima casa de estudios!
Sí si, muchos seminarios rumbo al 8M sobre igualdad de género, pero cero acciones, ¿Qué pasó ahí?...
Más tarde con todo esto en mi mente enredándose cada vez más, platico con mamá, sobre la situación, hablamos sobre cómo la violencia hacia las mujeres en espacios académicos es incluso cultural, hablamos también de cómo han cambiado las cosas a lo largo de los años y que ojalá lo que cambiará fuera que cada vez hubiera menos casos en lugar de que solamente cambie el hecho de que ya no nos quedamos calladas, y como ahora, que cada vez los jóvenes se unen más para visibilizar estos casos en lugar de dejar que pasen desapercibidos porque no les tocó a ellos. Manifestamos que ojalá con estas acciones las autoridades hagan su chamba y logren localizarla con vida lo más pronto posible... Hablar del tema, mis inquietudes y el miedo a ser la próxima con mamá me tranquiliza un poco, sabiendo que ella y mis amigas quemarían todo hasta obtener respuestas y justicia.
Vengo en el transporte público de regreso a casa y me salen las noticias de que han encontrado un cuerpo en las inmediaciones de la uni, -siento frío que me recorre toda la columna-, de acuerdo con la información, se tienen que realizar pruebas para identificar el cuerpo, las causas y temporalidad de la muerte... Al principio pienso que lo peor que puede suceder es que ese cuerpo pertenezca a la morrita desaparecida, pero luego me doy cuenta de que lo peor también puede ser que ese cuerpo sea de alguien más, al final, sigue siendo el cuerpo de una morrita, sigue siendo una más, y entonces eso abre la posibilidad de que existan más todavía...
Ya traigo los ojos rojos y estoy a punto de llorar, vuelvo a sentir de nuevo esa impotencia, rabia y decepción de cuando un "lugar seguro" se convierte en un infierno y sé que no soy la única que se siente así porque desafortunadamente somos muchas las que hemos vivido esto en carne propia... Le escribo a mi mejor amiga, nos apapachamos por mensajes a kilómetros de distancia, espero llegar a casa para llorar. Hoy yo sí pude llegar a casa sana y avisarle a mamá que ya estoy aquí, para que no se preocupe.
En casa me asalta la rabia y la indignación, porque mientras que en otros lugares se marcha por tener un sueldo digno, nosotras seguimos marchando porque nos están matando, porque no nos está sirviendo de nada tener acceso a la educación si incluso en esos espacios nos están desapareciendo y matando. Lo que parece un avance en las políticas de equidad de género en teoría, en la práctica no está pasando... ¿Con qué confianza los padres van a enviar a sus hijxs a estudiar si no hay seguridad? ¿Con qué confianza lxs jóvenes van a asistir a sus clases, cómo van a poder concentrarse en adquirir conocimientos si dentro de la misma institución hay desapariciones y ahora también cuerpos encontrados sin vida?...
Volví a darme un atracón de frituras a raíz de la ansiedad, rabia, indignación y miedo que estoy teniendo para tratar de regularme, estuve a punto de ponerme a hacer limpieza de la casa como loca toda la madrugada otra vez, trato de respirar profundo, hablo con mi novio, concordamos en que la inseguridad está a full ahorita y que lo que está pasando está dlv, le cuento como me siento y me hace sentir mejor saber que hay alguien en quien puedo confiar, respiro profundo otra vez y decido irme a la cama para ir a mi clase de pole mañana a despejar mi mente, esa clase que estos últimos años me ha salvado la vida...
Me acuesto, pero sigo dando vueltas sin poder conciliar el sueño. Me levanto de nuevo, saco mi libro de Elvira Sastre pero no logro leer nada. Me pongo a hacer ejercicio para cansarme y dormir. Termino la rutina, apago la luz, es media noche...
Mi mente y corazón siguen inquietos, estoy cansada, pero sigo sin poder dormir. Han pasado 45 minutos y sigo aquí...
Me decido a escribir lo que siento, tal vez así ya pueda dormir...
Por fin terminé de escribir, aún quedaron pensamientos pendientes. Ahora sí me pesan los párpados, creo que me quedaré dormida en cualquier momento... La rabia, la indignación y el miedo siguen aquí.
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