Lo que nunca supe decirte

Narro una historia en la cual se nota la ausencia de amor  

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100 veces pensé en ti desde que te fuiste

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100. Te contaré lo que fue de mi después de ti

Te espere por dos años pensé que regresarías, así que iba de un amor a otro amor sin querer encontrar un compromiso porque pensaba que debía guardar tu lugar.

Nuestra despedida fue una muerta no anunciada, siempre nos despediamos así que no pensé que esa vez sería la definitiva, siempre sabias volver, así que pensaba que si no me movía y guardaba tu lugar tú sabrías regresar.

Paso el tiempo y en una de esas tantas personas no correspondidas encontré a alguien que supo amarme, todo empezó como una diversión más pero en el proceso nos enamoramos y me hizo sentir que ya no tenía que esperar más, que ya lo tenia todo.

Así que te marque, por última vez tu teléfono sonó con un numero desconocido o tal vez si sabías quien era, pero aún así contestaste preguntando quien era para que segundos después mi nombre sonará en tus labios, por última vez llamandome a mi, platicamos y nos actualizamos donde estaba cada uno y te conté que tenía un amor poco común, que volvía a estar enamorada y tú solo reíste.

Ahora solo de vez en cuando recibes mensajes míos y es que constantemente me pregunto ¿Qué hubiera pasado si no hubiera enloquecido? ¿Hubieramos permanecido?, también me pregunto ¿Quién eres después de tantos años? ¿A veces te acuerdas de mi?

Pensarás que soy una traumada y si, tal vez pero eres esa incognita en mi vida, eres la persona de la que más me ha costado despedirme porque fuiste mi primer amor y si un día me muero me gustaría que lo supieras, que siempre pensé en ti deseando lo mejor, que hoy amo como nunca pero en parte te lo agradezco.

Y es por eso que te quería invitar a mi boda.

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No estoy loca, es el TLP

Quisiera llevar una insignia con ese quote o alguna que diga  “FRAGIL contiene TLP” y a partir de eso se me tratara con extra-cuidado. 

Estos últimos meses no han sido los mejores y cada vez me siento más rota internamente, intento aparentar que estoy bien pero un día despierto de la nada y solo se me han acabado las ganas de vivir y por ende las lágrimas se derraman, mi novio se preocupa y yo siento culpa porque si yo no me aguanto ¿Por qué él tiene que lidiar con estas crisis existenciales? 

¿De dónde vienen sus ganas de vivir? ¿Qué hacen mientras esperan la muerte? 

Mi psicólogo me hace diferenciar entre el TLP y mi ser, y me doy cuenta que al parecer el trastorno me ha consumido, que me he vuelto en un ser desolado que ya no me encuentro y que me extraño.  ¿Cómo vuelven a su felicidad? ¿Cómo saben que son felices?  Mientras intento responder las preguntas estaré intentando sobrevivir contra mi misma y mis pensamientos invasivos. 

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Hola! Me gustaría conocerte, me identifico tanto con tus textos!! Podemos??

Saludos

Hola claro, perdon por apenas contestar, que te parece si nos hablamos por ig, mi username es @dailaloca

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Vecino

Nos encontramos por coincidencia, no diría que por destino, la coincidencia nos hizo cruzar palabra y así de fácil nos empezamos a hablar en un clima donde usábamos sudaderas. 

Te enseñe mi versión natural, sin intenciones de coqueteo o de una relación que nos llevará a pasar más allá que de conocernos, sin embargo tú te encargaste de atraerme y ahora, en menos de un mes siento que hemos pasado por todas las estaciones del año, hemos estado en primavera donde las mariposas se sentían en el estómago, cambiamos cuando te pregunte si te gustaba y tú me lo confirmaste con unos cuantos besos y el calor entre nosotros se sentía  como un día de verano, pero nos duró poco cuando un mal entendido nos llevó a sentir que la temperatura iba bajando como un otoño donde el día no nos alcanzaba para poder decir lo que necesitábamos platicar y las noches se alargaban pensando en todo lo que queríamos decir, y así de rápido nos llevamos a un silencio ensordecedor que se siente como invierno en donde ya no te encuentro en mi rutina y quisiera que lo que simplemente fue una coincidencia hubiera sido destino para poderte encontrar de nuevo y conocernos disfrutando cada estación con la duración adecuada. 

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Malestar mental

Esta semana he tenido que ir presencial a la oficina y no sé porque me pone tan nerviosa estar en el exterior, estar en un ambiente donde tengo que convivir, ¿Por qué acabe el día de ayer con un ataque de ansiedad? ¿Qué me pasa? ¡Quisiera ser “normal” y no sentir demás! Sé que no soy la única en el mundo que tiene malestares pero no me gusta pasar por esto y a veces me pregunto ¿Yo misma me provoco el malestar? A veces siento que yo soy la culpable de sentir demás, como si yo tuviera la culpa de no controlar lo que pienso o siento. 

Después de pasar el día interactuando con la gente, llego a mi casa y me he sentido triste ¿Por qué me siento triste? y entonces siento que no estoy cómoda ni aquí ni allá y entonces solo quiero desaparecer porque no estoy bien en ningún lugar y menos lo estaré si no estoy bien conmigo misma. 

Me siento tan insegura de lo que soy, siento que debería ser más, pero también al mismo tiempo no me estoy viendo como en verdad soy. 

Las demás personas pueden ver como voy y existo pero en realidad por dentro me estoy marchitando.  Al mismo tiempo creo que me marchito porque estoy bien, porque no tengo preocupaciones de vida o muerte porque la vida no me ha pedido nada más que disfrutarla y aún así no lo he logrado. 

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El Anillo

Vivo con la ilusión de cuando me den el anillo, me case y sepa que formaré una familia con la persona que tanto amo.

Pero ¿Por qué nos causa tanta emoción? ¿Por qué nos sorprende cuando pasa? ¿Por qué nos pone tan nerviosos? ¿Por qué hay tantos sentimientos y expectativas ante ese momento? ¿Qué no se supone que sin o con anillo ya hay un compromiso para estar con la persona que amas? ¿Por qué dependemos de que una de las dos personas tome la decisión de dar el anillo? y si es una pareja heterosexual, entonces debemos esperar a que el hombre de la preciada joya.

Hoy me emociona tanta ceremonia, pero no dejo de creer que es algo impuesto por la sociedad, que mi por siempre no lo marca un anillo, que mi por siempre no esta dependiendo de un papel firmado ante la ley, hoy sé que a mi pareja le prometo un por siempre, en las buenas, en las malas, en la salud y en la enfermedad, que si nos casamos firmando ante la ley, prometiendo en el altar o acompañados de energías es un bonus, todo momento especial extra que nos regale la vida lo apreciaré, pero por mientras se que nuestra permanencia como pareja la decidimos nosotros y cada momento lo valoraré como si fuera un recuerdo más para contar en nuestra vejez.

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Los hombres ante una mujer poliamorosa

Quisiera escribir sobre él o ellos, pero no, no quiero recordarlos porque en realidad creo que todo estuvo en mi imaginación.

En mi imaginación yo sentí mucho, en mi mente yo sentía cariño. Sentir cariño pero no poder demostrarlo porque para la sociedad yo ya soy una mujer en una relación amorosa y ¿Cómo es posible que estando en una relación de ese tipo yo pueda sentir algo por alguien más? Suena imposible e incluso a veces yo me lo cuestiono pero no es imposible, es mágico y solo porque la sociedad lo haya marcado como no apto no significa que en mi realidad sea así, para mí es tanto amor que siento y tantos detalles bonitos que puedes encontrar en los seres humanos que es tan fácil enamorarse de más de un ser.

Dejar de sentir porque no pueden estar con uno porque para ellos no es viable, dejar de querer porque te ven tan feliz que creen que no pueden modificar tu vida, que no pueden competir o no me pueden ofrecer lo mismo ¿Pero quien les está pidiendo eso? Yo lo que esperaba al sentir tanto era solo darles un poco de cariño, hacerlos sentir amados a través de mis acciones sin importar quién más estuviera a mi lado, porque de eso va el amor libre, amar sin comparar, sin restricciones.

Ellos no me juzgan, me respetan pero no están de acuerdo con mi definición de amor ¿Habrá alguien tan libre para entenderlo y quererlo vivir a mi lado? A veces me pregunto si alguien me aceptará siendo tan feliz, aceptarme sin sentirlo como un pesar, me cuestiono si podrán encontrar mi amor sin sentir una competencia o una comparación.

No espero que todos piensen y actúen de la forma en que yo lo quiero, solo espero que alguien me quiera queriendo tanto.

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Corazón roto 

Esta no es ni de cerca mi mejor foto pero representa el día que me rompí el corazón y me conocí un poco más. 

Esta foto existe porque escuche una nota de voz que me paralizó y las lágrimas salieron sin que yo pudiera comprender de donde venía la tristeza, así que lo primero que hice fue tomarme una foto y decirle a mi mejor amiga “ME HAN ROTO EL CORAZÓN”.  Así fue como por dos días seguidos lloré incontrolablemente pensando que alguien más me había lastimado, pasé comiendo un montón de chocolate pensando que en ellos encontraría la serotonina que me ayudaría a salir de la tristeza, durante esos dos días también reflexione porque no podía dejar de llorar y ahora lo entiendo, yo misma fui quien rompí mi corazón...  Me ilusione con un ser que realmente yo no conocía, me enamoré de todo un ideal y en ese momento cuando me dijeron que no sería realidad entonces lloré por todo lo que pudimos haber sido y haber creado, no teníamos un pasado así que no lloraba porque me tuviera que despedir de historias creadas, simplemente lloraba porque mis ilusiones (que yo misma había hecho en mi mente) tenían que ser borradas.  ¿Me explico? todo me lo invente yo, me dolía más perder la ilusión que perder a ese ser que apenas estaba conociendo y en realidad poco a poco me estaba enamorando, no sé si esta percepción sea válida pero creo que YO ME ROMPÌ EL CORAZÓN. 

Y me impacta como a través de otros nos conocemos más, a través de esta experiencia me di cuenta que una parte de mi sigue soñando con una relación estable. sin tener que vivir con tabús y es por eso que a este ser lo vi como mi posibilidad de ser estable de vivir la ilusión que tanto deseaba y cuando lo “perdí” entonces lloré porque sentí que había perdido mi pasaje a una relación deseada.  Conclusión: él no me rompió, él no rompió nada, solamente fuimos yo y mis deseos. 

Y duele, duele conocerse pero es parte de los aprendizajes de nuestro camino, me rompí el corazón pero me sirve para seguir creciendo y no me arrepiento de nada, de hecho que bonito es enamorarse, que bonito es revivir las ilusiones y que precioso es conocerse para ser más honesto con uno mismo y con los demás.  Así que sí, lloré mucho pero ya fue, ya aprendí y ahora sigo trabajando en mí porque reafirme que cuando te tienes, te puedes caer mil veces pero ningún dolor es para siempre porque no estarás sola, te acompañaras en todo momento. 

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Hoy estoy feliz, estoy feliz porque siento que mi semana va siendo la misma sin embargo aquí ando con miedo pero tranquila ante esas actividades que siento como retos, aquí ando aceptando lo qué pasa, cambiando lo que puedo y viviendo porque nunca más viviré estos días y nunca más me encontraré con estos retos o dificultades, cada momento es único y es por eso que decido vivirlo con todas esas emociones que me gustan y no tanto.

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La vida es curiosa, a veces sientes que se va de forma lenta y muchas otras veces sientes que va demasiado rápido y que todo el tiempo vivido no ha sido suficiente, que necesitas hacer pausas para colocar todo en su lugar. Últimamente me he sentido como en esta última, siento que éste 2020 ha ido tan rápido, pero también siento que no he hecho nada, solo he estado en casa, esperando a tener el trabajo soñado, deseando realizar mis viajes que me generaban demasiada ilusión y esperando volver a mis amigos de forma normal, eso ha sido mi año si lo veo desde un lado pesimista, pero si lo veo desde un lado optimista mi 2020 si, se ha ido rápido pero ha sido bueno, lo digo porque durante esta pandemia he estado en casa, entreteniendome, quejandome de cosas simples, pasando más tiempo con mi familia que alucino pero tanto amo, fortaleciendome como persona para así fortalecer mis relaciones interpersonales, además, conseguí trabajar temporalmente en uno de mis lugares soñados y así me he dado cuenta que no todo lo que sueñas o piensas que es bueno para ti lo es, así que doy gracias que este trabajo “soñado” solo sea temporal, espero pronto encontrar un lugar donde me sienta al cien, tanto en lo que hago como en mis relaciones laborales, otra de las cosas buenas de este tiempo es que al parecer voy avanzando en el tratamiento de mi terapia, lo cual es maravilloso porque si veo los cambios y me aterra sentirme tan bien pero también me emociona la regulación emocional; así que mi 2020 se ha ido demasiado rápido pero aún así me ha dado tiempo de apreciar sus buenos momentos y me ha dejado disfrutar de todas mis emociones como las no deseadas, como las deseadas.

La vida es curiosa porque a veces pienso que está conformada por la toma de GRANDES decisiones, así como el decidir salir de casa para independizarte al 100%, el rechazar un trabajo o el decidir tu pareja “formal”, pero otras veces pienso que esas decisiones GRANDES son simplemente decisiones, decisiones como las otras que considero que son “irrelevantes” como el “¿que voy a desayunar hoy?” “¿hoy decido manejar o no?” creo que todas las decisiones son importantes porque cada una de ellas tienen un impacto en la vida por ejemplo si decido desayunar algo rico fuera de mi plan alimenticio entonces eso lo siento como un abrazo a mi misma pero en cambio si decido todos los días comer cosas que no son sanas puede ser una decisión “pequeña” pero que impacte de forma GRANDE en mi vida ya que me puede traer ciertas enfermedades, entonces es por eso que creo que no hay decisiones GRANDES o pequeñas, simplemente hay decisiones que te van formando quién eres, así que en cada paso que des siéntete seguro de lo que decides porque eso es parte de tu ser y si no te sientes seguro entonces solo sigue a tu instinto, él te sabrá guiar.

La vida es curiosa y eso es lo hermoso de ella que siempre la puedes ver de distintas formas, que todos la vemos a nuestra manera y aprendemos de cada una de esas visiones, la vida es curiosa y te puede dar sorpresas todos los días así que disfruta cuando los días sean eternos y también disfruta cuando los días vayan muy rápidos, la vida es una y lo único que tienes es tu presente, así que ¿Cómo te quieres sentir hoy?

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D) Magia

Esta semana fue una gran tristeza para mi corazón y para un ser querido, nos volvimos a encontrar en esa disyuntiva de estar o no estar juntos, en la confusión interminable de entender que somos y de descubrir si tenemos un lugar en esta realidad o solo existimos en realidades que no conocemos.

Esta semana fue de entendernos, ubicarnos y centramos; pero hacer esto para mí es tan complicado porque si tuviera que describir nuestra relación, le pondría la palabra “magia” considero que nuestra interacción saca chispas, la forma en que conversamos, la forma como vemos la vida, considero que encontré una persona tan parecida a mi pero con tanta experiencia de vida que me gusta aprender de él y absorber sus conocimientos y adoro que lo nuestro no es solo un plano de ideas sino que esa “magia” ese sentimiento de estar congeniados también lo siento en la piel, cuando él roza su cuerpo con el mío siento que hay una conexión inmediata, siento que es una energía física tan fuerte y me produce un deseo inevitable, ese ser humano enciende en mi partes que no conocía y desbordo pasión ya sea en un simple abrazo, beso o más. Es increíble el hecho de que a su lado no solo me pongo desnuda físicamente sino también mentalmente, me encuentro siendo yo como nunca lo había sido.

No sé si es el amor lo que me hace escribir todo esto, no se si es el efecto de idealización o no sé porque a ese ser lo veo como único en el mundo, pero es ahí cuando encuentro confuso el momento de centrarnos, como haces que esta relación, esta conexión sea algo entendible para el humano cuando al parecer ni quienes lo vivimos lo entendemos, no quiero que nuestra historia sea una más, no quiero que esto sea una aventura o un momento y es por eso que le pido al universo que nos de el poder de entendernos y no separarnos, que nos de la fuerza de protegernos y no hacer de esta magia algo humano.

Hoy mis sentimientos por el no caben en la palabra “te amo” hoy no encuentro quienes somos juntos, ni que tenemos, pero solo espero que nuestra química sea suficiente para que no sigamos intentando definirnos ni luchando con el deber ser.

Después de esta semana quiero dejar ese ciclo repetido que tanto provoco e incentivo, hoy quiero dejar de etiquetar esta relación y hoy quiero dejar mi ser dañino, que si tanto aprecio esta relación la dejaré ser y fluir con la energía que se nos ha dado al encontrarnos, que encuentros como estos tan puros, locos y fuera de lo normal, creo que muy pocas veces se da. Hoy me quiero centrar en la pureza y en la energía de lo bueno que me trae estar con él, hoy quiero estar para ayudarlo a crecer como persona como él lo ha hecho conmigo. 

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No.97 Un año más

20 de junio, es imposible no pensar en ti en este día, ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te vi pero tu recuerdo en mi memoria aún no se borra. Me asusta confesar que aún te pienso porque me siento estúpida, como obsesionada o como si yo no hubiera pasado página y si lo he hecho pero simplemente hay cosas que no puedo olvidar y aún estrujan a mi corazón, tus recuerdos son una de esas tantas “cosas”, es increíble cómo una persona puede marcar tanto tu vida para bien y para mal. 

Hoy es tu cumpleaños y he perdido la cuenta, no se realmente cuantos años cumples ¿30?¿31? no lo sé, pero supongo que ya no estás en el piso de los 20, aunque en mi mente mantengo a ese chico que conocí con veintitantos, en mi memoria siempre te veré jóven y con tus características tan marcadas que tenías cuando estábamos juntos. 

Este es un año más donde mis ganas de felicitarte siguen presentes pero no hay finalidad alguna, no hay necesidad, entonces mejor prefiero escribir sobre tu recuerdo en un lugar aparte y simplemente decir “Feliz cumpleaños al extraño que alguna vez conocí”. 

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No. 95 Una historia más

Hoy no estás y la verdad no ha sido tan difícil seguir sin ti, volví a reír, volví a disfrutar la comida y volví a coger como nunca; pero he de confesar que no hay día que no te piense, que a pesar de todo el daño que nos hicimos aún recuerdo nuestras tardes juntos, nuestras caminatas, nuestras noches de escapadas y nuestros momentos de locura. Todos los días te pienso y tengo claro que no éramos tal para cual, que nuestra historia era pasajera y su misión aún no la entiendo pero haya sido cual haya sido, lograste dejar huella, marcaste mi vida, mi cuerpo, mis memorias y te quiero recordar como el chico que me hizo vivir ese amor desatado de teenager. 

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Estos últimos meses

Pensé que regresando todo iba a ser más fácil, pero en realidad no lo ha sido y creo que es así porque yo no quiero que sea fácil, tal vez si veo desde lejos pueda ver el panorama más claro. Al menos sé que tengo establecidas mis metas pero me he alejado de ellas, me alejo por miedo de que no funcionen pero también está la posibilidad de intentarlo y que funcionen, solo que eso lo veo muy lejano (me gustaría confiar un poco más en mi).  A veces siento que la suerte está de mi lado y que tengo muchas oportunidades, pero ahí se quedan en oportunidades y por una u otra razón no se ven como que sean para mi. La gente dice “por algo” y realmente ¿Cuál es ese algo? Quisiera entenderlo y comprenderlo porque eso de la suerte empiezo a creer que no es suerte solo es una mala jugada y al final acabo perteneciendo a ningún lado.  Y entrando al tema del amor,estos últimos meses creo que me he enamorado como nunca, lo siento tan real, digo, el bienestar que este amor le ha traído a mi vida es único, increíble, mágico (al menos ya no siento que deba encontrar a mi otra mitad o este en una intensa búsqueda en tinder o bumble); creo que su existencia es incomparable pero este tema también entra en los apartados de “pensé que todo sería más fácil” porque ¿qué haces cuando dos personas se quieren muchísimo y simplemente no es fácil estar juntas? y no son esos problemas comunes de que somos diferentes, no seamos leales o tengamos problemas uno con el otro, simplemente porque nuestro entorno no es tan fácil de aceptar una relación abierta, aún se dejan llevar por el que dirán o por el que pensaran, ojala todos pudiéramos quitarnos esos paradigmas y simplemente hacer lo que a nuestro corazón le sienta bien, que triste es cuando tu relación dependa del que dirán y que no puedas desarrollar lazos por las etiquetas, hoy simplemente sé que siento algo increíble por una persona y no me es permitido demostrarlo como quiero y sea lo que sea sé que quiero a esta persona en mi vida y compartir todo lo que soy.   Al final creo que cada aspecto importante de mi vida va entrelazado ¿han sentido que hay actividades o personas que bloquean su energía? ... últimamente siento que mi energía es bloqueada porque estoy enamorada de la persona equivocada o porque mi proyecto de vida quiero que sea a lado de este ser o simplemente no puedes tener lo demás que quieres porque ya has encontrado el amor, pero no entiendo porque nos bloqueamos el uno al otro, no nos hacemos daño ¿ o si ? ... quisiera entender un poco más al universo, sé que no somos destino porque no lo considero meta, considero que este ser es más parte del camino y de ser así ¿por qué nos bloqueamos? ¿por qué nuestros proyectos no salen? 

Y bueno acabando de darle mil vueltas a mis pensamientos me doy cuenta que  ya no se trata de ellos o del amor que siento por alguien más, hoy se trata de mi crecimiento personal, de mi bienestar físico y psicológico, hoy veo con más claridad que cada decisión que tome me debe ayudar a sentirme tranquila y a hacerme más feliz, aunque no es nada fácil, al tomar una decisión siempre estoy rechazando un millón de posibilidades, entonces después de estos primeros 5 meses del 2020 llego a la conclusión que lo que menos quiero hacer es alejarme de mi misma por estar bien con otros y aunque tenga GRANDES caídas la única que estará ahí para salvarme seré yo misma, así que me quiero preocupar menos por las energías bloqueadas y ocupar más por cumplir mis sueños y todo aquello que me haga sentir feliz y realizada. Creo que si tú eres feliz atraes todo lo bueno a tu vida. 

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Por hoy

Que ésta vez volví a caer y es de esas caídas donde me siento alejada de mi misma , pero al final heme aquí vivita y coleando, claro que me quedan miedos como de caer constantemente y acostumbrarme a ello o en algún momento no recuperarme, quedarme encerrada en una emoción y perderme en mi mente o quedarme sola por no saber contenerme. Tengo miedos pero también tengo esperanza, tengo fe en mí y en mi potencial. 

No todos los días van a ser buenos, no todos los días van a ser alegrías y no todos los días serán esperanzas pero en los días que no haya luz tengo y quiero recordar que todo es temporal, mi felicidad y mi tristeza son pasajeras y eso es lo bueno, esa es la vida y solo queda aprender de ella y volver a repetir lo que quieres vivir; si quieres vivir en miseria, entonces vuelve a lastimarte, vuelvele a gritar a los que quieres, vuelve a encerrarte en tu burbuja y te garantizo que obtendrás una vida de dolor, una vida que no vale la pena vivir y por eso te vas a querer quitar la vida muchas veces; pero si tu quieres vivir una vida grata, feliz, entonces comparte tus angustias y tus momentos felices con la gente que te quiere, ellos estarán ahí, cuida tu cuerpo, hablate bonito, date regalos, come chocolate o lo que más te haga feliz en los días tristes y te aseguro que así harás menos a todo aquello que te lastima. 

En esta última caída todavía no me siento recuperada, todavía tengo mucho miedo de no estar yendo por el camino que quiero pero me quedo con lo que me dijo una persona que me ama “un día a la vez y yo estoy contigo, un día a la vez y mañana estaré contigo” y es increíble porque él ha visto lo peor de mi y sabe cuánto puedo lastimar cuando no estoy bien y si él aún así quiere quedarse, apoyarme, amarme; entonces ¿ por qué yo no voy a querer estar conmigo? 

Todos somos unas personas increíbles y todos estamos aquí por algo y para algo, entonces en esos malos momentos, lucha, amate, porque vales la pena y cada que te levantes piensa “al menos por hoy me quedo conmigo”.