Quando Freud deve definire, un po' a tentoni, la malinconia, dice che somiglia a un lutto senza defunto, il lutto di aver perduto qualcosa senza sapere cosa: e quindi, mancando un oggetto, il lutto si ritorce sull'io. Pensandoci mi convinco che questi siano i termini più precisi per definire il mio stato d'animo attuale. E gli oggetti assenti di questo lutto, quelli per cui provo malinconia senza che esistano davvero, ho la sensazione che siano tutti gli io che non sono stato e che avrei potuto essere, e che in un certo senso incontro ogni volta che lascio il piacevole anonimato della metropoli, in cui tutto è sgranato, pixellato, e dunque in un certo senso smussato e inoffensivo, e vengo investito dalla contundente definizione della mia città natale, in cui ogni strada, ogni albero, ogni tramonto e ogni occhio posato sul tramonto mi riguardano e mi contengono, e dunque mi appaiono nettissimi, quasi taglienti. Non è tanto il fatto che rivedo gli io che sono stato e che non posso più essere: non ho alcuna nostalgia del passato, di ciò che è stato e che sono stato, della mia infanzia e della mia giovinezza: che il passato sia passato mi va benissimo. Il lutto che sempre mi si ripresenta quando torno qui è quello per tutte le cose che avrei potuto essere e non sono diventato, per tutte le vite che qui mi apparivano ancora possibili e che poi per forza di cose non si sono realizzate. E non significa che io abbia sbagliato le mie scelte: ad atterrirmi è il fatto stesso di averle dovute fare, aver bruciato a ogni bivio miriadi di alternative, aver smesso progressivamente di vivere nella virtualità abdicando ogni volta a una vertiginosa serie di possibilità per tenermi un micragnoso pezzetto di realtà. Qui sono stato un «giovane di belle speranze», come si dice, e sono proprio quelle belle speranze abbandonate ad aleggiare per le vie e le spiagge della mia vecchia città, a tormentarmi come fantasmi. Quando giro per queste strade è come se fossi costantemente visitato dalle vite che avrei potuto vivere, come se tutti i miei io abortiti mi venissero a chiedere conto delle scelte con cui ho deciso che non meritassero di provare a vivere. Di tutte le persone che avremmo potuto essere, ne resta solo una, quell'io a cui abbiamo infine dovuto aderire, sacrificando tutti gli altri, che oggi appaiono assai più belli e luminosi proprio perché non hanno mai dovuto scendere a patti con l'esistenza.
snowghoul
blakekathryn
titsay
annaxmalina
germansingergirl
vaporwave
theartofmadeline
andulkaphoto
