𝔏𝔞 𝔣𝔦𝔩𝔩𝔢

C’est la merde en ce moment.

[malibar]

Encore une fois je suis déçue de moi. J’essaie de m’exprimer, j’essaie de faire comprendre mes ressentis mais jamais je n’emploie les bons mots.

J’essaie de me persuader que ce n’est pas de ma faute, qu’être maladroite ça peut arriver à tout le monde, mais, à chaque fois le temps me rattrape. Je suis tellement en colère contre moi-même, tellement en colère sur ces sentiments qui deviennent incontrôlable. Je me demande comment c’est possible d’être aussi nulle.

Parfois je me dégoûte. Je me dégoûte tellement fort que je n’arrive même plus à me regarder dans le miroir sans avoir les larmes qui montent. Je n’en peux plus de cette situation, je n’en peux plus de moi.

[malibar]

Et voilà…me revoilà ici, encore sur ce blog à essayer d’écrire plutôt que d’écraser mes poings contre toute chose qui se présente face à moi. Je crois qu’il est là mon problème. Je n’arrives pas à laisser ma colère et ma déception sortir au bon moment. Faut toujours que je retiennes tout en moi jusqu’à ce que ça finisse par exploser. Au fond je le sais très bien que ça ne sert à rien. Mais ma vie est complètement dingue en ce moment et pas dans le bon sens du terme malheureusement.

Hier j’ai appris que ma mère a un nouveau cancer, au même endroit que le précédent et cette fois-ci, selon les dires du spécialiste, ce sera très difficile de s’en remettre. Et c’est triste à dire mais je pense que j’ai commencé à me faire une raison. Tu sais, je veux dire par là que tout être humain est destiné à mourir. C’est peut-être bientôt son heure et il a fallu que j’apprenne à gérer ça. Bien sûr, je serais vraiment triste si ça venait arriver mais la vie et la mort ne sont pas des choses que l’on peut modeler à notre sauce. On ne peut pas contrôler le temps. Et puis à côté de ça il y’a ma « relation », enfin…si je peux vraiment appeler ça comme ça. Dernièrement j’ai l’impression que je passe toujours au dernier plan. Il arrive toujours à me faire croire qu’il m’aime plus que tout au monde, qu’il ne peut pas vivre sans moi, que je suis sa « drogue », mais au final plus ça va et plus je me rend compte que c’est juste un beau parleur. Un putain de manipulateur comme tous les autres. Je sais même pas si je dois en rire ou bien en pleurer. Et oui…j’en suis vraiment arrivée à ce stade. Et le plus beau, c’est que je vais aller passer les fêtes de fin d’année chez lui. A plus de 6h de chez moi, pour au final passer du temps avec un type qui n’en a vraiment rien à faire.

Quand je vais mal il me fait croire qu’il est là pour moi mais une fois sur deux il s’endort ou alors il me fait des faux plans à appeler d’autres gens, à rire, tout en sachant que je vais vraiment mal. Je ne lui en veux pas de rire, évidement que non, mais je lui en veux de me laisser quand j’ai besoin de son épaule. Mais il ne changera jamais. Je l’ai compris maintenant, après plusieurs mois je l’ai enfin compris. Et je sais ce que je ne veux pas dans ma vie…

[malibar]

Tu me dis que je te manques, que tu me veux pour toute la vie. Tu me dis que je suis celle que tu as attendu, que tu ne te vois pas sans moi, que nous deux ensemble c’est fort…Puis tu me jette, encore et encore, sans raison, tu me repousse, tu me blesse, tu t’en contre fous, tu me dis que tu ne veux plus me faire de mal et tu continue. Tu continue putain…t’es entrain de me détruire et comme une conne je suis encore là. T’es entrain de créer un monstre…t’es entrain de m’arracher le coeur.

[malibar]

Pourquoi la vie est si compliquée?

Pourquoi sommes nous toujours obligés d’être partagés entre l’amour et l’envie de tout quitter pour oublier tous les soucis que nous cause cet univers?

Je sais très bien que tout ne peux pas être rose en continu mais un peu de répit n’a jamais tué personne, au contraire.

J’ai simplement l’impression que mon corps se tient encore là, debout, alors que mon esprit est complètement ailleurs.

[malibar]

Tu me dis que tu m’aime

Puis tu me déteste

Tu te retourne, tu me laisse

Tu me fais parts de tes pensées noires

Tu me raconte ton désespoir

Tu change d’avis, encore et encore

Comme si ça allait apaiser tes pleurs

En attendant je m’enfuis

Loin de toi, loin des ennuis.

@malibar

[malibar]

Et cette nuit encore, je l’ai laissé gagner.

@malibar

[malibar]

T’es comme Lucifer. L’ange plus beau que le paradis. Si blessé que t’as été obligé de te caché derrière un mur de rage et de violence.

@malibar

[malibar]

Je haïe. Je déteste tout. Je déteste l’univers, je déteste la solitude, je déteste tout ce qui peut être détesté. Je souffre, je souffre parce que je suis seule. Je souffre parce que je suis incomprise. Je souffre parce que personne ne s’en rend compte. Je souffre parce qu’ils pensent que c’est de ma faute. Je souffre parce qu’au final je sais que c’est pas ma faute. Je déteste ressembler à une victime. Je déteste le fait d’avoir perdu ma force, d’être faible. Je déteste le fait de me sentir perdue. Je me déteste parce que je souffre.

@malibar

[malibar]

Je me sent tellement mal au fond, les gens avec qui je traine le savent pas évidement. Ils ne voient que la fille souriante qui raconte deux trois blagues pour amuser la galerie. Au fond je sais que c’est mieux pour tout le monde que je reste silencieuse, que je ne parle pas de mon mal intérieur. Que je fasse comme si tout était cool dans ma vie. Les gens m’apprécient que pour ça de toute façon. S’ils voyaient mon vrai visage ils s’en iraient tous.

@malibar

[malibar]

Je ne sais pas comment c’est possible de ressentir autant de choses à la fois pour une seule et même personne, ça fait peur dans un sens, mais en même temps, cela me plonge dans un état d’euphorie presque permanent et je dois dire que ça fait du bien. Chaque partie de mon corps ressent, appréhende et expérimente ces sensations nouvelles et je ne peux me résoudre à les limiter. En effet, je perds peu à peu le contrôle de tout ce ressenti et je décide de me laisser aller. Après tout, je crois qu’il ne faut pas avoir peur des sentiments nouveaux ou non, car même en essayant de les canaliser cela fait souvent plus de mal que de bien donc autant vivre et laisser les choses suivre leur cours naturel! La peur n’engendre généralement rien de bon de toute façon. Je veux tout simplement vivre ce bonheur qui me tombe dessus, le vivre pleinement.

@malibar

[malibar]

Le plus simple avec l’amour est de ne pas trop chercher à comprendre ce que c’est.

@malibar

[malibar]

Ma psy m'a dit que je ne pourrais pas souffrir plus que ce que je ne souffre aujourd'hui. Je ne sais pas. Je ne sais pas parce qu'avant je me disais la même chose mais la souffrance augmentait quand même. Je souffre plus qu'avant. D'une différente manière, certes mais je le sens. Elle m'a aussi dit que ce n'était pas grave si je pleurais en écrivant, qu'il fallait que j'aille plus loin, plus loin dans ce qui me fait mal, que je cherche l'inspiration dans ce qui me fait souffrir, que je me lâche ! Mais le problème est que je pleure déjà en écrivant sans même aller chercher ce qui me fait mal, juste ton souvenir qui me hante suffit à m'arracher des larmes. Ça doit être la 10e fois qu'elle me dit : "lâche toi !" sauf qu'il y a des barrières invisibles, des barrières que je construis seule devant moi. Et pour l'instant, je ne crois pas réussir à les détruire. J'ai peur des conséquences de mes actes.

@malibar

[malibar]

J’ai sûrement été la plus nocive dans notre relation, mais rappelle toi qui a abandonné en première?

@malibar