Mar Aberto @malu-r-blog - Tumblr Blog

Desde sempre fomos eu e você. Todas aquelas fotos de bebê mostrando uma dupla, um pequeno time cheio de amizade, companheirismo e carinho ficaram no passado. O reflexo no espelho já não mostra mais você do lado. Quando colocaram você, recém nascido no meu colo, em meu um aninho de vida, eu pensei "meu bebê"; e jurei proteger você. Mas eu falhei. Eu falhei com você e falhei comigo, porque mesmo sendo a mais velha era você o meu abrigo. E agora, tendo sua presença só no porta retrato, é impossível conter o o urro e a dor só no peito. Lágrimas não trazem ninguém de volta e a impotência é tão grande que devora. Por que você foi e eu fiquei? Por que o que os outros fazem de errado precisa punir a gente que só queria ser feliz? E o que eu faço agora com o espaço vazio? Esse espaço é só seu e sempre vai ser. Já não dá pra fingir que nunca aconteceu, é desrespeito com tudo que a gente viveu; mas como seguir em frente sem o seu abraço, seu sorriso, seu colo, seus conselhos? Você era meu irmão, meu irmãozinho não só de sangue, mas de alma e coração. E meu coração inteiro vai com você, pra onde você for. Quem sabe a gente ainda não se encontra em outra vida, em outro lugar...

Só faz parar

É engraçado como as pessoas relacionam amigos imaginários a crianças. Os meus mais perigosos foram na fase adulta. Não tinham seis braços, oito olhos ou um chifre bem no meio da testa, mas eram gente, como eu e você. Acho que um dia eles cansaram de ser imaginários, porque resolveram me fazer sumir. Uns exigiam que eu me tornasse outra pessoa, inatingível, e por qualquer motivo já me transformavam em chacota ou urravam palavras duras. Outros só sabiam falar de si, não notando enquanto eu afundava. Mas de todos o pior foi ele, que de tão bom ator me fez acreditar que me amava. Parecia tão simples e real, que acreditei fielmente que não estava sozinha, que era possível ter pessoas no mundo que pudessem gostar de mim. Não tinha. Dia a dia fui definhando. Dois dedos na garganta, três comprimidos ao acordar e cicatriz a cicatriz a me marcar. Eu só queria fazer tudo parar. Acordei confusa, falta de sangue, pontos, médicos, enfermeiros e psiquiatra. Como eu cheguei a esse ponto? E a meu lado a cadeira vazia, sem ninguém ao lado. O sofrimento, seja ele qual for, tem uma data limite para acabar, imposta por pessoas que não aguentam mais ver você chorar. Então você atua constantemente, para si e para os outros. Atua para que não pensem, como você já sabe que pensam, que você não é capaz de fazer aquilo que mais ama. Ou que se tornou mais frágil, menos dedicada, sem saber que seu sonho é o único motivo que a faz lutar para levantar da cama. Então te excluem, te julgam, e você finge não ver. Finge não saber quando lhe mentem, quando a vêem como alguém à beira de um ataque de nervos, capaz de abandonar completamente o lado profissional. Quer mandar a vida à merda, porque já cansou de ser acusada de drama, quando todos dormem enquanto você sufoca. Eu não quero pena, confetes ou falsidades. Eu só quero paz e um fim para essa guerra que estou fadada a perder para minha doença

Quando eu era pequena, aprendi o verdadeiro significado de família e nem me dei conta. "Família quer dizer que ninguém é deixado para trás ou esquecido". Não é um laço sanguíneo, não é ditado por sobrenomes, casamentos ou vãs burocracias. Família é um sentimento, uma escolha, um comprometimento. Se trata de sinceridade, companheirismo, lealdade e respeito. Família não coloca membros em diferentes degraus de uma escada, não se volta para o próprio umbigo como se o outro não fosse nada. Não mente, não destrata. Perfeita decerto não é, mas ironia e maldade com certeza não fazem parte de seu âmago. Família é um grande nós, não um "eu e vocês"

As pessoas esperam declarações de amor em plena luz do dia, com todos olhando, em meio a uma bela sinfonia. Acreditam que amor se encontra na fala, em viver grudado e esquecem que amor nunca foi sobre se aparecer. O grande é tão fácil exagerar, atuar, mentir. O difícil é simular amizade, companheirismo, parceria, confiança. Difícil é contar seus medos, traumas, sonhos, dividir problemas. E as pessoas jogam amores fora por acreditarem que não se trata de nada.

Afasto os cabelos do rosto, o gosto ocre de sangue ainda nos lábios. Me apoio em minhas mãos e joelhos para levantar e eles desabam em cima dos cacos de vidro espalhados. Procuro o interruptor e a luz não vem, grito, mas o som não sai. Não tem ninguém. Mais ninguém. O mais engraçado é que eu me desdobraria em mil para estar ao seu lado caso precisasse de mim, mas foi só virar o rosto e você já não mais se encontrava lá. Achei que tinha alguém com quem contar, mas se tratava apenas de mais alguém que, na primeira oportunidade, iria me abandonar. E a dor maior não é de amores perdidos, posto que estes acabam, nem de brigas ou sonhos conturbados. O pior é pensar numa amizade findada por motivos tão rasos. Se pensas que escrevo sobre ele, já não mais me importo, preferia internar-me em um hospício a para ele retornar. Mas tu, tu que sempre fora de minha mais digna confiança,por algumas poucas migalhas migrou. Para longe, para a solidão, para um mar de escuridão que já não consigo alcançar. E que hei de fazer eu, se já não mais consigo boiar?

Remédios para dormir, remédios para sonhar. Todas as noites um copo d'água para conseguir suportar

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Faz alguma diferença?

Querido diário... querido? Faz alguma diferença? Eles pensam que eu não ouvia quando me pediam pra voltar a ser normal, me receitavam remédios e me davam apelidos maldosos. Mas eu escuto tudo. Eles já desistiram de mim. Eu nunca tive amigos, minha família não me aguenta mais e fazem de tudo para manter as aparências. A filha deles não pode ser menos do que perfeita. Uma dama. Uma dama como ela, a princesa. A princesa que nunca desce do salto, nem mesmo para ajudar ele; aquele que ela tanto diz amar. Mas fui eu quem esteve lá durante todas as crises, os remédios, as dores, as cores, os toques e os prazeres. Dela ele nem ouviu falar. Mas eu nunca sou o bastante. Nem para ele, nem para meus pais. Eu não sou o "tipo de mulher para casar". Minha mãe me joga, então, no quartinho escuro para rezar. Querido diário... Mais um ciclo vai começar.

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Me deixa te esquecer. Eu, que prometi jamais tornar a lhe pedir algo, agora imploro por misericórdia. Eu não aguento mais sofrer. A dor já consome e meu corpo, de tantas feridas expostas, já nada mais é capaz de sentir. Uma espécie de defesa que, mesmo em toda sua força, não me impede de amar você. Sua falta lateja e se faz presente em cada vão espaço que encontro no cotidiano. O espaço vazio na cama ao meu lado, o vento gelado a bater na sala ao comer, o banheiro já tão largo e, ao mesmo tempo, com uma ausência tão espaçosa capaz de sufocar. As lágrimas todas já secaram, não resta ao menos uma não derramada. Para que tanto sadismo ao me manter tão sua se de meu coração já não faz a mínima questão? Para que se fazer presente, negar ao menos uma conversa explicando o que de tão errado lhe fiz? Logo eu, que com todo o coração lhe amei. Decerto não faz o menor sentido. Mas quem disse que amor e ódio fazem algum sentido?

Você

Amar por dois é um peso muito grande de se carregar, por isso resolvi escrever sobre a nossa história. Não é como se houvesse nada de grandioso no modo como ela começou. Não houve. Uma mensagem, duas pessoas e uma amizade surgindo. Não foi realmente nem um pouco grandiosa, mas foi da melhor forma possível. Eu bem que tentei me esquivar, evitar sentir o que já estava sentindo, mas em um belo dia que não me recordo ao certo quando, você já estava inteiro dentro de mim. E você está tão enraizado em mim que te levo para todos os lugares em que vou. Um parque em que passeamos, um lugar em que comemos ou só uma rua em que andamos. Tudo me lembra você. Até ao abrir a porta da minha casa e me deparar com o vazio, me faz lembrar de quando esse vazio era preenchido por você. Na cozinha, na sala, no quarto, na cama. Meus dedos afagando seus cabelos e os seus me envolvendo em um abraço. Não haveria nada de grandioso nisso, se não fosse com você.

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Momento

Um suspiro mais alto, um encaixe perfeito. Meu corpo se entrelaça ao seu e vai de encontro ao seu peito. A melodia acelerada me envolve a cada nova batida. Te enlaço e passo meus dedos por cada mínimo pedaço. Agora em um mesmo corpo já falamos a mesma língua. Te olho, te desejo. Meu corpo pulsa por inteiro. Você pede para me entregar, sem saber que já sou sua. Entregue, vulnerável e, ainda sim, forte. Você me faz lembrar de respirar, de sentir, de tocar. Me jogo em seus braços e flutuo sem medo de me quebrar. Ao contrário dele, sei que você vai me pegar. Encontro seu rosto, beijo seu pescoço e aperto cada fio de cabelo em meus dedos sem mais pensar naquele antigo esboço. Uma vida que não tive de nada me adianta. Sentir você se espalhar por sobre meu dorso faz qualquer problema parecer tão pouco. O agora se resume a esse tão incessante desejo, cada vez mais faminto e aflito, sentindo sua pele quente e úmida colorindo a minha, antes quase morta. Um toque que afaga, mas também anseia. Você me pega, aperta, morde e beija. E eu, agora sentindo tamanha grandeza, nem lembro mais a pequena menina abandonada e indefesa.

A Morte sem cortes

Chega a ser engraçado como nossa vida parece um filme,no qual somos os protagonistas. O trabalho dos sonhos, os melhores amigos, o amor da vida, a família carinhosa. E então em um segundo a realidade desaba em nossas cabeças evidenciando o que tanto lutamos para negar. Assim que morremos nada muda. O mundo continua a girar, o tempo continua a correr, as pessoas continuam vivendo, guerras continuam a ser travadas. Violência, mortes, casamentos, divórcios, nascimentos, fome, doença,intolerância, falta de paciência. Nada muda, nada para em nossa homenagem. A vida continua, sem tempo para luto. Na vida ou luta ou padece. Vai ver meu tempo tenha então terminado por ter finalmente descoberto o segredo real da existência. A vilã não é a morte, que da dor e sofrimento nos salva, mas a vida, que nos amargura, tortura e mata pouco a pouco. O mesmo oxigênio que mantém vivo, oxida e envelhece. Corpo que nada mais é que caixão morto, apodrecido. Putrefação sem perdão.

Dê seu melhor, vamos lá. Estude, pesquise, vire a noite ansiosa para o próximo dia. Leia o texto, entenda o contexto e saiba as falas, as entradas e marcações. Crie, improvise, fique isolada na sala de aula por estar com a cabeça e o coração no palco. Não respira, agora você precisa ser estátua. Chega cedo, não falte, não saia antes do horário combinado. Fechado. Dê que adianta? Não consigo competir com a que puxa saco. Vai ver é assim que é pra ser, eu na sombra e nos holofotes você

(S)a(u)d(a)de 2.0

A garoa escorria pela janela enquanto eu acompanhava seu percurso. Caindo progressiva e constantemente, sem possibilidade de voltar ao alto, de onde veio. Comecei a pensar numa frase que minha avó sempre me pronunciava “quanto maior a altura, maior a queda”. O que poderia cair mais alto do que aquilo que se encontra no céu em meio às nuvens? Continuei divagando enquanto apreciava mais um gole daquele vinho. Bebida do amor, metáfora para sangue. De qual eu mais gostava? Nenhuma, creio eu. O gosto amargo na boca estava mais para ferro derretido, como uma fruta verde, tirada do pé antes do tempo. Uma fruta violada, da qual foi tomada a dádiva de amadurecer e se tornar algo doce e delicioso. Ao invés disso o sabor que agora oferece não é outro se não o de fel que se espalha e azeda todo o resto. Gosto de cimento, de asfalto que separa. A distância que estraçalha. Amargor, sabor, dor, é algo que se sente de todas as formas, sem distinção ou trégua, seja na pele, seja na boca. Não para.

Se, por um segundo, achasse você que mereço um mínimo de atenção, resolveria minha sincera questão? Quando se gaba infantilmente que te amo, de qual face está falando? O ator acostumado a fazer o "bom-moço" ou o "bad boy" que trata respeito apenas como esboço? Aquele que estende a mão quando todos viram a cara, permitindo um melhor ângulo para a foto exposta na primeira capa. A manchete? "Ah, aquela garota chata! Olha isso, logo logo vai aparecer até na minha casa". Talvez até fosse verdade, se ela estivesse pensando em você ao invés de estar sedada. Você dorme, ela chora, você fofoca, ela grita, você ri, ela sofre. "Olha lá a doente. Coitada!". Não, você merece mais, merece alguém menos problemática. O rapaz todo politizado. Bradando nome de máfia que estupra e mata. Yakuza, você vê. Para mim? No máximo Mean Girls seria o nome desse seu grupo de rolê

E se

E se aquele dia nunca houvesse existido? Eu não tivesse ouvido as pessoas erradas, tomado decisões precipitadas e te visto ir sem fazer nada? E se? Já se perguntou como seria uma realidade ideal na qual todos pudessem alterar seus erros mais grotescos? Pois eu já. Toda vez que me pego solitária abraçada a uma presença que não vem. Quando imagino o que foi e não mais será e vejo o presente com a denominação mais cruelmente irônica que alguém poderia dar, dado que seria a última coisa que eu almejaria ganhar. Presente? Para quem? Para a pessoa que aguenta resignada os dedos enfiados na cara, os julgamentos errôneos e o dever de ficar calada? Como se o mundo inteiro pudesse julga-la sem discernimento, mas não ela. Ela é a malvada, sem coração, a desalmada. A que usa, brinca e joga fora, mas que, ao final do dia, é a única quebrada em restos sujos no chão da sala. Pediram-na para confiar, acreditar nos sentimentos bons que diziam dar. Amor, amizade, carinho de verdade. Será? Seria o coração tão frágil e volúvel a ponto de abandonar no pior momento a pessoa que a pouco dizia amar? Julgar, duvidar e coroar o orgulho em seu lugar? E se você só tivesse olhado direito e me deixado explicar? Será que tudo estaria como está?

Eu vejo o mundo cheio de hipocrisia. Em suas timelines, fotos, vídeos, textões elaborados do Facebook, todos são repletos de empatia, respeito e companheirismo. Mas será mesmo? É muito confortável ser amigo e compreensivo com um botão de curtir ou séries do Netflix. É muito confortável ser qualquer coisa quando lhe é favorável. A pergunta é quantos não se cansam e abandonam, não brigam e jogam a culpa no outro que já se culpa o suficiente sozinho. Quantos de fato estão presentes de corpo e alma e entendem? Entendem que não é preciso ter sofrido em uma enchente pra ter perdido tudo, não é preciso ser raptado e agredido para se sentir arrancado de sua própria vida e constantemente torturado, dia após dia, de dentro para fora. Doença não é competição de sofrimento. E afinal, qual seria o prêmio em um jogo no qual não há vencedores? Ninguém morre pouco a pouco porque quer. Não é escolha, não é opção de ninguém. Não espirrar ou não ficar com manchas avermelhadas e coceira na pele não torna uma doença menos doença do que outra. Não torna menos grave, menos letal. Ainda sim muitas pessoas vêem isso como motivo para chacota, para agressão verbal e acusações de "querer aparecer".Então pensa, pensa bem em todas as pequenas coisas que não podemos ver. Porque assim como um abraço pode ser o melhor dos remédios, frieza, indiferença, grosseria e incompreensão podem ser as piores das armas.

Finding me

Chega um momento na vida em que tudo se encaixa. De repente alguém extremamente importante continua fazendo falta, mas sem mais ser vital; a ficha de que amizade não é um favor enorme concedido, mas uma troca sincera e que se não for assim, melhor não ter, cai; o amor próprio chega; o auto conhecimento se aproxima. Tudo caminha para uma melhora, um amadurecimento. A opinião dos outros pouco importa, a auto aceitação é a nova meta. E então, voltando a ser criança, autêntica e desprendida, foi como descobri, mais do que a ser adulta, a ser eu.

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