Você me fez chorar mais uma vez depois de muito tempo. A tempos que nada é como antes. Dois dias sem se falar. Dois dias. Você deixa pra avisar que lembrou do nosso setimo mês depois que passa o dia de comemorar. Olhe um de meus textos sobre hj: 7 MESES OU NÃO Hoje era pra nós completarmos 7 meses de namoro. Mas pelo visto,nem um "Oi" vai ser dado. Dessa vez o orgulho tá falando mais alto. A indecisão ! Como fomos chegar a esse ponto? Acabamos com nossa amizade,e com nosso amor. Sinto saudades e sei que você também sente mas dessa vez.... nada mais é como antes. Um amor a distância como o nosso foi bom,diferente... e agora ? Nada ! nem um "Oi" Não vamos comemorar nosso 7¤ mês. 7 mês de brigas. 7 meses de saudades 7meses de amores a distância 7meses de Eu Te Amo 7 meses de lágrimas 7meses e a cada dia a distância aumentando entre nós 7 meses esse que parece que não vai existir. Mas não importa. Semprs vou ter na memórias nossos atos,sorrisos,fatos,músicas,gritos altos de euforia,o beijo não dado, o mais sincero amor. Não consigo mais escrever. Você deixou um grande machucado no meu peito por não saber amar uma pessoa como eu mas te desejo sorte e que encontre uma que você ame e que seja reciproco assim como foi com nós duas. E que não se esqueça de tudo. ♡ Leia ele e reflete. Estamos nos afastando a cada passar do tempo. Parece que não mais aquela importância que tinha no inicio,sinto que você me evita. Não sei sinceramente. Olho o que fiz por você e me sinto um idiota. Sempre eu tomando a atitude,pedindo as desculpas na grande maioria das vezes. Isso me cansa,me irrita. Ontem- hoje,n sei. Você entrou no facebook que eu vi e não falou um palavra se quer e saiu. Me deixou irritada e chateada durante dois dias e me vem lembrar do nosso niver um dia depois. Sim,você é meu primeiro e único amor. Nunca vou te esquecer. Com você vivi momentos únicos. Sorrisos bobos,chorei de raiva,tristeza.. me chatiei várias vezes,senti ciúmes. E não me arrependo. Não me arrependo daquele mero 'Oi'. Não me arrependo de ter confiado em você,de ter feito você uma amiga. De te contar toda a minha vida e fazer você parte dela mesmo estando longe. Chorei sim com seu texto mas de tristeza. Você me magouo. Me decepcionou. Tenho raiva de mim por ter feito o que fiz. Mas de Te Amar. Você sempre vai ser meu amor. Mas um pedacinho do meu coração foi perdido em meio a todas as lágrimas que mais uma vez derramei. Esse ano sim,vai ser difícil. Tanto pela falta de tempo quanto por nossos a fazeres. Mas isso não justifica e nunca vai justificar ( não pra mim). Há sua falta de carinho,atenção,preocupação. Disse que os fins de semana eram nossos,que n ia deixar de falar comigo. E eu,fiz o mesmo. Te prometi que nada ia nos atrapalhar. Nada. Nem os estudos,nem seu emprego,nem mesmo pessoas. Mas isso não tá acontecendo. A culpa pode ser minha,eu devo ser uma péssima pessoa de se conviver. Ciumenta,chata,briguenta,reclamona,uma completa idiota. Mas foi eu que nunca disse uma palavra pra você sendo essa mentira. Te escrevo e respondo ao seu texto agora com um aperto no meu coração. Não entendo como isso veio acontecer. Nunca pensei ficar assim. Sorrio como nunca pra esconder isso dentro de mim. Minhas amigas dizem e perguntam o que eu tenho,por momentos em que eu me destraio e não consigo fingir. Isso do tempo está tudo bem. Você tem mais o que fazer do que não pode tirar uma tarde pra agir como antes comigo. Vejo os prints,desenhos... e aquilo tudo me foi tão bom. E hoje ? Não existe mais. Nada ! Nada existe mais. Eu ainda te Amo e sei que eu não vou deixar de amar. Mas você maguou. Me feriu por dentro. A cada dia ficamos mais distantes... mas n é a distancia física e sim interna... a sentimental. Como pode dois corações se encontrarem se um está machucado ? Estou roxa de raiva. Triste. Você não deve mais se importar. Acha que um bilhete,uma mensagem linda de paragrafos e paragrafos vai resolver. Que dizer Eu Te Amo e que sente saudades vai adiantar. E vai ? Adiantava ! Mas agora isso seria o bastante ? Sim mas com um toque de sinceridade. De " Amor... me desculpa estar tão distante,me perdoa por não ter tempo mas tenho coisas importantes a fazer. Porém n se preocupa. Eu dou um jeito e te mando uma msg...te faço uma ligação..(...)" E cadê ? Certo ! Mais uma vez estou cobrando de vc. Semdo chata,reclamona,grossa. Isso deve não te agradar. Talvez,faça com que não me ame mais. Nem sempre um " Eu te Amo " seco ou com carinhas (☺💞💖❤) é tudo o que uma pessoa precise. Talvez uma tentativa de demonstração de afeto,seja o bastante. 7 meses. Parabéns por ter tido o prazer de lembrar ou melhor. Esperar pra dae atrasado. Com toda a certeza você estava ocupada e não teve tempo de mandar mais cedo. E sobre o fato de pensar ? pensa direito. Você pode tá apenas iludindo duas pessoas. Me iludindo. Ilusão ! Palavra pesada,n acha ? Se sim,eu concordo plenamente. Estou magoada,a cada dia que você se dirige a mim com um tom de "vou falar com ela pq se n ela fica chateada e isso me irrita",isso me distancia mais de vc. Sabe o que faço nos meus fins de semana? Eu deixo totalmente livre e se n deixo eu tento. Sabe pq ? Pq a um ano atrás,td santo dia. N importava o meu cansaço. Eu chegava da aula e tomava banho e vinha falar com vc. Ficava acordada e caia no sono sem perceber. ( os roncos de cansaço ) Mas bem... não importa mais. Isso foi a um ano atrás. Agora nada além de um : " Oi mô ( mô,bocó... nem isso mais ). Espero que tenha tido um ótimo dia. Dorme bem e tenha bons sonhos. Te Amo ❤😘". Isso é o que existe entre nós. Meras palavras escritas sem sentimentos de amor ou carinho apenas uma obrigação oculta. Saudades ? Kkk.. essa palavra. Antes dita com tanto amor. Agora pouco escrita,falada,ouvida... Feliz 7 meses e um dia pra você. Pq pra mim o os 7 meses foi ontem dia 27. Data que equivale a dia 27 de Agosto de 2014. Data em que te pedi em namoro e vc quase n acredita. Data em que escolhi você pra mesmo longe estar comigo. Data em que eu senti meu coração mais preenchido e Data essa que vc esqueceu. Parabéns. Seja feliz com quem vc escolheu nessa data. Pq a menina que eu escolhi... bem essa eu espero todos os dias. Ansiosamente. Penso,tanto mais tanto. Essa tal menina que me causa sorrisos bobos,que nunca teria vergonha de mim,que sente saudades,que me diz Eu te Amo e mesmo longe me faz sentir amada. Menina essa que sumiu. Minha Amendoim sumiu. Sem deixar rastro e assim eu fico. Sem chão... internamente. Quebrada. Pareço ser uma boneca de vidro que quando conheceu a Amendoim era um Cristal duro e bruto mas que com todo aquele amor,atenção,confiança,amizade que a via ali foi se moudando e se transformando em uma bonequinha de vidro. Frágil mas que quando arranhada se torna uma arma mortal. Mas que o simples ato de carinho e atenção faria com que ela volta-se a ser como antes. Boa Noite. Espero que tenha tido uma ótima sexta-feira. Se alimentado direitinho e tomado cuidado. Fique bem. E tenha um ótimo sábado . Parabéns pra vc e a pessoa que comemora dia 28. Divirtam-se futuramente. Completem-se. Sorria bastante com ela( e). Muitas conquistas e muita sorte na vida de vcs.
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