Ela tá na cama agora. As últimas duas noites passamos juntas. A primeira, bendita impulsividade, foi eu. A segunda, por consequência do como ficamos bem juntas, fomos nós. Ontem à noite encontramos uns amigos. Um casal de amigos, mais especificamente. Ela estava ali mas também não estava. Odeio celular. Odeio como ela não larga o celular e odeio ainda mais saber que ela está falando com outras pessoas, da mesma forma que falou comigo quando não éramos uma figura na vida uma da outra. "Oi, tudo bem? Qual seu signo?", ahh conversinha vazias. Ela se contenta com conversinhas vazias que terminam do mesmo jeito que se iniciaram: vazias e de repente. Eu já vi demais, me machuquei demais, quando na realidade eu só queria viver minha vida com calma: tocando, sentindo, respirando e caminhando sempre - em paz. Caos e paz. Eu posso ser caótica também, posso surtar, posso chorar, posso te ferir apesar do meu tamanho. Não me orgulho disso. Mas por que eu sou assim? Seria eu uma consequência de tantas relações caóticas e apressadas? Talvez eu seja. Ela está dormindo agora. Talvez a gente não se veja depois de hoje. Sinceramente, eu queria que a gente não se visse. Mas de onde eu tiro essa força pra me manter longe da garota que eu, definitivamente e inteiramente, amo? Ela está dormindo agora e minha vontade foi ver com quem ela está falando. Ver quem são essas outras mulheres, com quem ela fala de sexo, de bobagens e assuntos sérios. Não fiz isso. Estou a quase duas horas me esforçando pra ser uma pessoa melhor e recuperar, de um jeito ou de outro, o pouco do que já fui um dia. Fumo um cigarro, peço forças a qualquer energia superior: "por favor, não me deixa fazer isso, eu não vou surtar!". Eu sou a paz, tenho que lembrar. Ela é o caos, como não amá-la? Um adorável caos que virou minha poesia. Sempre no limite, sempre se testando e na grande maioria das vezes perdendo tudo por nada. Quando ela vai crescer? Ou pior, ela pode não querer crescer comigo por perto. Ela não quer. Minha vontade é pular na cama, bater nas pernas dela, beijar a face. Como ela pode não entender? Como ela pode querer chorar escondida e fingir pra todo mundo que tá tudo bem? Não tá nada bem. Até o nosso "dealer" ficou mal por saber de nós (e há quem diga que esse tipo de pessoa não tem coração). Nossos amigos vestiram esse luto e tenho certeza que só aplaudiu quem nunca viu o amor de perto, quem não sabia como éramos juntas. "Para de se contentar com bijuterias e agarra seu diamante", eu tenho vontade de pixar no muro dela, de gritar na janela. Ao invés disso fumo outro cigarro, tentando me manter forte pra não fazer bobagem e tentando ser mais forte ainda para dizer adeus à mulher que eu, pela primeira vez na vida, amo de verdade.
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