burrito fan

player one, hipster and awkward. blue crayons, sweaters and birds.

[marcuscai-blog]

badlittlebcy replied to your post: “Não gostou amorzinho? Me processa fofa você tem...

… dois vampiros? dois?

ok eu não vou pedir nada

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“Tu não tinha nem que tá aqui, linda.”

Sai daqui sua fura olho

[arenesd-blog]

“Tem sete bilhão de pessoa no mundo e você quer logo o meu macho?”

Eu não faço a mínima ideia do que você esteja falando, Marcus…

posso falar a verdade? não vou mentir, adoro

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Miga, quer sair? Eu pago a consulta no terapeuta [ Acho que era isso hu3 ]

Você vai ter que pagar a conta do hospital se a gente sair, miga.

[marcuscai-blog]

“Vamo resolver isso na bala.”

MEU NOME É MARQUINHO PEQUENO, PORRA

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“MINHA NOSSA SENHORA QUE RABO SENSACIONAL”

[marcuscai-blog]

“Não gostou amorzinho? Me processa fofa você tem advogado mas eu tenho o bonde.”

Eu tenho um guaxinim e dois vampiros e nÃO TENHO MEDO DE USÁ-LOS

[marcuscai-blog]

“Bata na sua cara antes que eu bata.”

Sim senhor agora mesmo senhor

[marcuscai-blog]

“Pobreza pega, pega que nem sarna.”

Então eu sou mó cachorrão

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“Querido quem acredita na mudança dos outros é transportadora comigo é diferente.”

Isso é a epidemia da pouca fé

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monarchofdarkness replied to your post: “Rosas são vermelhas, maior cidade da China é...

oS MACHO Q VEM EM CIMA MARCUS NÃO TEM CULPA MARCY HGVDGHD

EXATO, EU SOU UM SANTO só aquele 1% diabão

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“Rosas são vermelhas, maior cidade da China é Xangai, sempre que te vejo, meu anus contrai.”

meu deus do céu eu nÃO TO TE TRAINDO MARCY

[marcuscai-blog]

[text]:I genuinely attribute some of my blowjob skills to playing saxophone in highschool // Deena

Você não pode jogar essa informação pra alguém e não dar dicas depois

[marcuscai-blog]

“Se eu coloquei silicone foi pra criar minhas filhas!”

EU TAMBÉM!!! Saudades da lavínea

[marcuscai-blog]

Texts from Last Night inspired text starters [nsfw and sfw]

[text]: I'm doing this for my boobs. They miss him.

[text]: I AM SUCH A BETTER PERSON ON DRUGS

[text]: We're bowling witha frozen turkey in the hallway...ur missing out

[text]: I'm sitting on our balcony drunk. And in my underwear. Our relationship with our neighbors may improve.

[text]: two words: fractured penis. two more: emergency room.

[text]: I feel like captain Morgan put his peg leg up my ass

[text]: Because i love you. And people show love by not letting their friends shit themselves.

[text]: According to google history I spent most of last night trying to buy an elephant.

[text]: You were yelling at the cops across the street saying they were at the wrong party

[text]: I'm going to CVS to meet the Craigslist guy who is going to buy my underwear. If I don't text you within the next hour, plz assume that I have been abducted by a stranger with an underwear fetish.

[text]: What's Spanish for "I shouldn't have worn these underwear to work?"

[text]: Also if i get drunk and start crying about the elephants you all have my permission to abandon me.

[text]: YOU IS KIND. YOU IS SMART. YOU IS IMPORTANT. YOU IS CLEANING YOUR OWN VOMIT.

[text]: Hey, it's not my fault that you had a shitty bed frame that couldn't handle the rough sex you're into.

[text]: I have a tab of a google image search of onion rings open and it is making me so happy.

[text]: I just wrote the Drag Queen from Saturday Night on FB and apologized for licking her. Weirdest thing I have ever typed...

[text]: You couldn't even walk but you came into the kitchen with the funnel and begged me to put beer in it

[text]: I genuinely attribute some of my blowjob skills to playing saxophone in highschool

[text]: I still don't know his name but his ass is spectacular. Like he should never wear pants.

[text]: Woke up with an e-cig stuck in my asshole. Explain.

[text]: A surplus of mistakes were made and I don't know what 89% of them were.

[text]: OK BUT WHO THE FUCK FORGTS A LIVE CHICKEN IN MY HOUSE

[text]: Come over. Bring cocaine. And my t shirt with the dolphin on it.

[text]: Your drunk naked friend is roaming the living room. Started roaming my room. Please come retrieve him

[text]: I do feel like I owe you an apology for trying to fuck your dad last night but in my defense everyone knows I shouldn't drink tequila.

[text]: I want my tombstone to read "making poor life decisions since 1993"

[text]: Called Apple, my penis pics are safe.

[text]: I just bought a bottle of lube for my car.

[text]: Kid got so high from the brownies he forgot his own name. Welcome to college.

[text]: I just remember lots of butts and something about ranch dressing.

[text]: When you licked the fourth stranger's cheek the bar tender pretty much ordered us to get you out.

[text]: Drinking from the bottle. In bed. Making dinosaur noises. Oh man.

[text]: i mean hes a break dancing puerto rican, how do you think the sex was?

[text]: That tampon felt like a stick in my vagina, I am never making a drunken tampon choice again. Friends don't let friends choose tampons drunk.

[text]: I thought I would be a proper lady and put my spare panties in a ziplock

[text]: I have a terrible feeling that I made out with a fraternity last night

[text]: Wall of shame with a backpack full of beer bottles, cowboy hat in hand, and a handlebar mustache. I was applauded by a passing car

[text]: I know the wedding is going to be a good time, I don't have to wear a bra with my dress

[text]: Can you get snapchat back so I can show you all the places I threw up in/on last night?

[text]: Woke up eating a pickle on the bathroom floor this morning in some random guys sweat pants.

[text]: I know you saw me get knocked out after I stepped on that rake why did you leave me there

[text]: She definitely peed in a bucket in their closet last night. We should warn them about that, right?

[text]: We fired a shoe out of a medieval cannon. I know not where we got either one.

[text]: So my booty call knows your bf. Apparently they were in jail together

[text]: That's a lot of judgement coming from a man wearing a dress made from a bedsheet.

[text]: I fell into a manhole last night, so there's that

[text]: Well.. If you trust a test that only costs a dollar, I'm not pregnant

[text]: Woke up in bushes at UT didn't know I was Austin last night

[text]: I wouldn't know what to do. You never really mentally prepare for a cactus getting thrown at your face.

[text]: Turns out the dorm toilet can't take a punch. Gonna be a long year without Mexican food.

[text]: I have an interview tomorrow and listed you as a reference. If they call you, please don't tell them about the time I smuggled a Chalupa out of Taco Bell in my underwear.

[text]: How do you get kicked out of 3 different Subways in one night..

[text]: Mom told me you snuck booze into a concert in a cheez its box...I have never been prouder to be related to you

[text]: I straight up told your dad I've slept with a majority of your family

[text]: You kept whispering to me that the guy making your burrito was an angel.

[sacrpbr-blog]

                  ¨ {{┇★ brazilian starter masterlist. // }} *

                                   organizados por categoria !!

— &&. ANGST

“Se eu coloquei silicone foi pra criar minhas filhas!”

“Eu sou eclético, sofro por várias coisas.”

“O meu problema sempre foi ter grande coração.”

“A gente já acorda com desgraçamento na cabeça.”

“Padre, me perdoe porque eu dei muitooooooo.”

“Pobreza pega, pega que nem sarna.”

“Será que eu piquei salsinha na tábua dos dez mandamentos?”

“Aquele sorriso no rosto não está mais aqui porque meus olhos estão saindo águas mais conhecidas como lágrimas de sofrimento.”

“Se eu soubesse que o ano seria assim ao invés de pular sete ondas eu teria me afogado.”

“Essa parede aqui não tem como ficar triste, ela é concreto. Mas nós né…”

— &&. FRIENDS

“Miga quer sair? Eu pago a consulta no terapeuta.”

“Tá querendo demais minha filha escolhe uma coisa só. Eu só quero um prato de muqueca.”

“Honra a sua calcinha, pelo amor de deus.”

“Vamo resolver isso na bala.”

“A coisa tá feia mais se deus quizer a gente vai sair dessa.”

“Vai com calma viado tu só tem um cu!!”

“Tava pensando aqui que dia lindo pra gente destruir o patriarcado.”

“Vamo mostra cultura presse povo??”

“Miga eu te amo você me faz sentir como se eu fosse personagem de música da Lorde.”

“Miga eu te amo mas tenho vontade de enfiar meu pé na tua fuça quando tu fica falando de macho e sofrendo por esses macho aí sEGUE EM FRENTE CARALHO”

— &&. LOVERS

“Quero trepar com você todos os dias da minha vida.”

“Eu mim apaixonei pela pessoa errada, ninguém sabe o conto que eu estou sofrendo fica cmg ♥”

“Figurinha repetida não completa álbum mas seu beijo é tão delicia que vou colar a figurinha uma por cima da outra.”

“Tô aqui de boa e pá, aí vejo uma coisa e meu pênis endurece.”

“MINHA NOSSA SENHORA QUE RABO SENSACIONAL”

“Tanta cadeira e ainda assim eu quero sentar na sua cara.”

“Você acha que eu tenho aminésia pra esquecer toda a decepção você me causou e ir que nem uma otaria pra você??? Achou certo ainda te amo.”

“Eu transaria até deixa-lo em coma.”

“Rosas são vermelhas, maior cidade da China é Xangai, sempre que te vejo, meu anus contrai.”

“ME FODE ATÉ EU MORRE E DEPOIS FODE O MEU CADAVER”

— &&. ENEMIES

“Tem sete bilhão de pessoa no mundo e você quer logo o meu macho?”

“Querido quem acredita na mudança dos outros é transportadora comigo é diferente.”

“É por que, ela me traia há três anos e comia dentro da minha casa, dizia, ela tinha inveja que eu comia o galeto, ela tinha inveja que eu comia o ovo. Eu dava 5 reais pra ela comer ovo.”

“Ai minha filha pelo amor de deus vai tomar no seu cu.”

“Vou colocar um funk bem alto ao lado do seu tumulo pra você nunca descansar em paz.”

“Bata na sua cara antes que eu bata.”

“Sabe aquele gelo que você me deu? To tomando ele com vodka seu otario”

“Vou cortar a sua língua, e arrancar os seus olhos. Acha isso suficiente?”

“Não gostou amorzinho? Me processa fofa você tem advogado mas eu tenho o bonde.”

“Tu não tinha nem que tá aqui, linda.”

— &&. STARTER SENTENCES

“Qual o melhor otp do mundo e por que Faustão x Silvio Santos?”

“Alguém que não se respeita a si própria não vai saber respeitar nem ela mesma.”

“Às vezes o indivíduo está louco na droga.”

“Tremzinho do foda-se passandooo… PIUIIIII FODA-SE FODA-SE FODA-SE PIUIII”

“Alguns usuários pensam que pode usar e abusar porque pensa ‘nossa estou na internet’ porém há regras.”

“Desculpa mas eu jamais serei a favor de meninas que beijam na boca uma vez minha amiga quis e eu disse ‘pare’.”

“Acho que estou APAIXONADO por MIM MESMO, o que fazer???”

“Quando eu acordei hoje e me olhei no espelho eu disse ‘oi, muito prazer!’.”

“Eu não sinto frio porque tô coberta de razão.”

“Vocês acharam que eu não ia rebolar minha bunda hoje, né?”

[yearoftherigb-y-deactivated2017]

raccoonween

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              Olhou o amigo com espanto. As orelhas moveram-se também. O que estava acontecendo? Não teve muito tempo, a primeira coisa que fez foi pegá-lo pelo braço e arrastá-lo para os fundos. Ficou alguns minutos quase em pânico. E mais uma mudança: os caninos estavam crescidos, um pouco mais afiados. “Cara, o que tá acontecendo com você?!” Gesticulou com as mãos um gesto quase desesperado. As unhas pareciam mais afiadas também. “O que tá acontecendo comigo? E por que você é um animal muito mais legal que eu?!” Agora parecia indignado. Por que nem naquele quesito era legal? “Eu ‘tô com uma cauda ridícula.” Dizia, com a cauda balançando, demonstrando a sua irritação.

               “Não dá pra ir pro cinema assim, não dá pra fazer nada assim!” Deu algumas voltas, com as mãos na cintura e postura tensa. “O que a gente faz? A gente… A gente pode procurar uma biblioteca, ou sei lá. Isso pode ser magia ou… Química!” Pensava nas possibilidades, tentando lembrar de todo e qualquer filme que envolvia aquele tipo de coisa. “Somos mutantes? Vamos ter que nos isolar agora?” Virou para Mordecai e só então percebeu que poderia estar assustando o amigo, que parecia estar pior que ele. Respirou fundo e engoliu o seco. “… Escuta: É Halloween. Dizem que coisas estranhas acontecem durante o Halloween. E ‘tá todo mundo fantasiado. Poderíamos… Sei lá. Olha, meu turno ‘tá acabando e não tem ninguém aqui. Vamos pensar em algo.”

[marcuscai-blog]

Foi arrastado por Rigby, as penas começando a incomodar contra a roupa. Tirou o casaco quando chegou aos fundos, as penas indo até um pouco acima de seu umbigo - Animal mais legal? As minhas asinhas são pequenas demais pro meu corpo! Eu sou um passarinho gigante! EU TENHO PENAS AZUIS ISSO É HORRÍVEL - Marcus não queria gritar com o amigo, mas ele estava ficando um pouco desesperado. Ele ainda era tão jovem, ele ainda tinha tanta coisa pra fazer; que ele preferiria fazer sem penas.

- Eu não me lembro nada de química cara, eu não me lembro nada de nada da escola - disse, acompanhando o caminhar nervoso de Rigby com os olhos - E esse é um dos melhores cenários. Quem sabe o Professor Xavier acha a gente e nós vamos viver em uma mansão cheia de gente esquisita - deu de ombros, o modo como as asas em suas costas se mexiam com esse movimento o incomodando. 

- Mas eu não quero sair assim, nem no halloween. As pessoas vão perguntar como eu consegui fazer essa fantasia e vão querer tocar em mim. Eu não quero que toquem nas minhas penas - suas asas se encolheram e meu deus do céu isso é tão estranho.