Amo todo lo que carezca de sentido♥

She’s gone (the girl I used to be). My heart was destroyed, I survived only physically

[me-como-a-mi]

[fumavamonaturale]

[des-vanecido]

Adiós

[me-como-a-mi]

Yo? Yo no quise quedarme , ni siquiera pedí nacer… si alguien. Me hubiese dicho que iba tener esta sensación de vacío y este dolor dentro que siento más que crónico… pero, por algun motivo que desconozco sigo aqui o quizá solo fue aquel enfermo que en una ambulancia a las 8:30 am mientras me pegaba un par de cachetadas me decía : kata talk to me, what’s your adress ? Kata, don’t fall asleep please kata, kata ??? O quizá aquella enfermera que en un año anterior cuando desperté estaba sentada a mi lado y me dijo: don’t be stupid you are so pretty… look at me ; breathe. Se lo que es despertar habiendo perdido 3 o 4 días de mi vida no recordando nada, amarrada a una cama ,con una sonda nasal , con una sonda para ir al baño, se como se siente estar bajo vigilancia médica y lo raro que se siente cuando les dices que ya las voces en tu cabeza no están.

“ i was watching Emilie in Paris and I just suddenly decided to go and grab my pills from the drawer and took all of them with wine and some beer” no reason needed …

Cuando el dolor quema como te lo sacas si no es muriendo ? Quisiera saber hacerlo de otra manera …

Hoy? No, no estoy feliz, solo pretendiendo, pero no, tampoco sé porque no me morí… gracias a quienes han llamado una ambulancia por mi cuando yo no podía y gracias a quienes no me han roto en mil pedazos

[me-como-a-mi]

Pienso que necesito volver aquí … fue mi lugar seguro por mucho tiempo

[int-shaku-deactivated20201101]

do i cross your mind ?

[marianashawarma]

Frustrados

Mi vida en Berlin esta mucho mas estable. Solo tengo que pelearme con el despertador en la mañana y cuando logro terminar de pararme estoy sola en mi habitación. Sin segundos ni terceros a quien culpar, la guerra constante es conmigo misma. Escribo como si no hubiese mañana. Voy a clases, vengo, voy al trabajo, al supermercado, a un bar, hablo en distintos idiomas y personalidades, tengo un sabor dulce en la boca pero un dolor incesante detrás de los ojos y una sed constante de algo que no termina de saciarse y solo se calma cuando no pertenezco. Tengo que estar de viaje, en una carretera, no entender el idioma, sentirme perdida o estar en caos para poder identificarme con mi entorno. Siento que durante mi adolescencia crecieron mis senos pero no mis ojos y la imagen que ellos proyectan dentro de mi, sigue siendo la fascinación sin prejuicios de un niño. La sensación de estar todo el tiempo enamorado y confundido y no querer crecer y vivir sin embargo en un mundo de adultos donde se responde a las responsabilidades y se pagan deudas a fin de mes. Cumplo con los requerimientos. Aplico para las universidades, trato de pagar todo a tiempo, de estar de buen humor en la rutina, comer saludable y hacer ejercicio pero mi espíritu se vuelve una flor en una oficina. Siento que hay gente que de verdad me quiere. Mi familia me apoyado hasta lo imposible y ya no se que clase de relación tenemos. Me gustaría complacer sus expectativas sobre mi y que la cosa termine con una sonrisa de gratitud, pero ese sueño idílico se muere antes de empezar en mi cabeza. Tengo demasiada sed de experiencias como para aferrarme a algo. Soy demasiado testaruda, terca hasta conmigo misma. La única cosa que traza una linea de continuidad en mi vida son las palabras que escribo. Es lo único con lo que puedo identificarme sin importar la circunstancia. Yo soy mis letras y mis diarios y mis poemas y todo lo demás es pasajero, impulsos efímeros como el perfume de las flores. Lo positivo del asunto es que no tengo ganas de parar. Quiero seguir caminando aunque no se si voy a llegar a alguna parte. 

[dawn4ngel]

[neuroconflictos]

Créditos a quien corresponda

Loba

[me-como-a-mi]

Por qué es tan difícil ser feliz ?

[me-como-a-mi]

Hoy no me siento bien....No puedo evitar sentirme así, parte de mi humanidad no me permite mentirme así....

En qué momento se convirtió en algo correcto ocultar nuestros sentires, en estos dias leí que estábamos en una época en donde sentir menos era lo que estaba bien... Y decir que estas bien para que los demás no se vean afectados es lo más apropiado! Pero y los que estamos del otro lado? Con el alma o la cabeza echa pedazos tenemos que sonreirle al mundo para que se queden con lo lindo de una sonrisa que realmente está gritando "Me muero por dentro" y se que en algún lugar hay alguien con peores guerras y peores fantasmas internos pero para cada individuo nuestra propia guerra es la peor... Y yo simplemente hoy decidí que estoy cansada, cansada de sonreír de decir que estoy bien cada que me preguntan ¿Cómo estás? ¿Qué se supone que responda? Que la cabeza me explota de tanto pensar, que realmente tuve un día de mierda y es que realmente a nadie le importa como estás.

A quien debería importarle es a mi, y por eso me encuentro haciendo esto....Ya para este momento siento que estoy exagerando quizá es por que si me arriesgo a publicar esto Tengo miedo de la reacción que pueda causar en las personas.... igual y no dejo de pensar en que nada de esto debería importar por que es natural quebrarse y quizá me siento quebrada ahorita por la sociedad en la que vivimos, es tan extenuante todas las cosas por las que atravesamos diariamente...Hoy decidí que era buena idea regresar a mi casa caminando como varias veces lo he hecho y en el camino me crucé con un "hombre" que venía de bajada a quien le pareció buena idea acorralarme para decirme que estaba linda y lanzarme un asqueroso beso en el oído que aún me retumba en la cabeza...Sin más ni menos simplemente decidió seguir su camino y yo turbada seguí con el mío, para luego de 20 min de camino sentir como Había estado llorando todo el camino! Pero estoy bien, es lo único que realmente importa aunque el sentimiento de miedo sea una de las peores sensaciones del mundo...

¿Realmente cuando nos acostumbramos a esto?

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“Tantas cosas que pudiste hacerme y tu elegiste hacerme daño…”

— Mecomoami

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Esto podria ameritar una descripción especial pero no será así... simplemente la llamare: La mejor foto del 2015 #art #photo #thebest #photography #photographylovers #poison #veneno #venom #arsenic #vintage #love #lovely #lovevintage #2015 #tattoo #smile #nails #style #nosequetieneadentro #caracas

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"¿Qué nos pasó?"

[me-como-a-mi]

Siempre dejo abandonadas las redes sociales, no se que pasa conmigo...es como si un día simplemente decidiera convertirme en un fantasma y observar nada más...

[me-como-a-mi]

“Porque de todo lo que pude haber elegido en la vida, yo quería ser feliz.

Pude haber soñado con ser astronauta, artista, escritora, bailarina, modelo, cantante, actriz, abogada, maestra, deportista, fotógrafa, enfermera, agricultura, ciclista, antropologa, psícologa, comerciante, vendedora, repartidora, cocinera, cineasta, publicista, cientifica, biologa, diseñadora, doctora, marinera,pero elegí ser feliz y ahora me pregunto si realmente vale la pena ser feliz o si tan siquiera eso soy...”

[me-como-a-mi]

Creo que hoy, estoy extrañando mi estadía en tumblr...