La última vez que pase por acá fue para despedirme y responderte. Sinceramente creo que ya viste, aunque no hayas reaccionado siento que ya lo hiciste. En cualquier cosa quería contarte que pude ver a la gente de comida para llevar, la verdad estuvo increible, lo disfruté mucho porque literalmente con el tiempo he conectado con muchísimas canciones de ellos. Nada yo mientras estaba allá solo pensaba que ojala te hubieras dado cuenta pero igual sé que podría ser algo bien difícil que pudieras ir. Tengo un segmento de Quién pudiera? y no pude evitar pensar en los días caminando por Rio escuchando esta canción y pensando todos los frasquitos que te guardaba para darte. Sé que fueron otros momentos y que ya ha sido mucho de eso, hemos caminado un montón porque nuestros rumbos ya no se juntan y aún así solo quiero decir, que sería de mi voz si tu en ella no vivieras. Así que una vez más y como siempre te mando amor y luz para tu vida, siento un agradecimiento profundo por nuestro tiempo y ojala puedas posar tus alas de mariposa en las flores de los Motherflowers en noviembre. Mientras tanto sigamos caminando:
No entiendo porque una y otra vez, llego tarde a nuestras conversaciones. No entiendo como nuestro reloj puede estar tan desintonizado, al parecer en esta vida no nos podremos encontrar.
Ya entiendo porque no puede volver a tener contacto contigo, porque nunca viste mis mensajes. Entre en el blog pensando en que quería escribir porque me encontraba muy triste, estos días no han estado nada fáciles y me manera de hablar de cosas que realmente tengo bien adentro suele ser este blog. Pero al iniciar sesión en lo primero que pensé es que habías escrito algo, no entiendo porque sabiendo que lo tengo instalado en el celular nunca me llego una notificación, ya no importa pero me molesta. Al leerte me di cuenta como por ti seguían pasando cosas aún y cuando pensé que diciembre estabamos bien. Sé que soy un desastre: despistado, olvido con facilidad las cosas y en serio me desarme en pedazos cuando me di cuenta que no te había felicitado en tu cumpleaños, que te escribí de un montón de cosas más y olvide tu cumple, justamente a ti olvidar tu cumple; imposible. No me sorprende que sientas que no tenemos nada que nos soporte.
Sinceramente ya no recuerdo muy bien que pensé cuando vi la película pero al leerte creo que comenzó a tener sentido para ti y para mi eso ya es suficiente. Llego casi un 1 año haciéndome amigo de una capricornio de mi trabajo y no puedo evitar pensar en mi capricornio favorita, porque fuiste tu la primera capricornio con la que compartí y a me nuestro tiempo juntos. Varias cositas que he visto en ella, me recuerdan a ti y siento mucha nostalgia siempre, además también suelo repetirle lo mismo que te decía: pasan de 0 a 100% siempre jajaja, la paciencia es su virtud 😆. No sabes como sentí tristeza al escuchar que no nos queda nada, como quisiera tener la posibilidad de volverte a conocer, de poder acercarnos desde otro lugar, lo daría todo la verdad. Cada vez que paso por tu casa (o la que era) me pregunto si esas cortinas son tuyas o ya no vives allá, pienso en que en lo más profundo de mi corazón espero que todo vaya increíble y me cuestionó porque ya no podemos compartir. Ojala la vida nos de en algún momento otro oportunidad y sino pues esta más decir, que estas tan adentro que tu haces parte de mi, no hay otra forma de decirlo.
Entre a este lugar con mucho dolor y tristeza, con mucha frustación. Estaba pensando como necesitaba sacarlo todo, pero ver tu despedida nuevamente me recordo que lo importante es lo que esta pasando ya, así una vez más hiciste algo por mi. Te mando el abrazo más gigante para el día que lo veas y sino lo haces, ojala la vida ponga a mucha gente que te los de y arrope el alma de esa linda mariposa 🦋.
Al volver a instalar esta aplicación en mi celular solo veo que tengo un mensaje que me pregunta:
Es normal que aún te piense ? Tú aún lo haces ?
Esa intriga quedo congelada ahí en el tiempo desde el 21 de octubre, tiempo durante el cuál mi celular antiguo estuve en reparación, fueron 3 largas semanas en las que estuve esperando que pudieran repararlo pero no obtenemos todo lo que queremos en la vida. Durante ese tiempo estuve usando un celular que gentilmente mi hermana me presto (Gordis siempre eres la mejor). Creo que para tu satisfacción ahora estoy usando la linea normal de iPhone y un iPhone 16 me acompaña ahora, no una nueva generación del SE, de no ser porque durante la mudanza tuvo esa caída y fue necesario enviarlo a reparación hubiera esperado hasta el siguiente SE.
Me mude, ahora vivo solo (hasta que ocurrió). Todo mi mes de noviembre fue bastante caótico, solo intentaba sobrevivir y de no ser porque estuve hablando de ti, por qué si aún tu paso en mi vida es latente, preguntas que me hicieron me llevo a instalar nuevamente la aplicación este jueves y vi tu mensaje. Para seguir respondiendo la pregunta, aún pienso en ti y siempre lo hago desde el cariño porque no importa cuantas veces lo mencione acá, tu luz permitió que mi mundo se hiciera mucho más grande, colorido y dulce (jajaja alcance a desarrollar un ojo con la repostería, tu preparaciones por lejos las mejores, elevaste mi gusto y aunque sea malísimo en la cocina dulce, creo que la aprecio más). Mi nueva casa respeta algunos principios que aprendí viviendo contigo: mi cuarto tiene un humidificador y siempre la cama tendida, en el baño el papel en la dirección que tenía sentido, me fijo al cocinar y cierro la habitación para evitar los olores y trato de siempre llegar a la cama limpio. Quizás son tonterías pero si en la cosas pequeñas que definen el día estas, no te alcanzas a imaginar lo profundo que estás cuando se trata de pensamientos que importan.
Se que ahondar en nuestro final ya no tiene caso, pero aún siento que hay un mal entendido, que al menos a mi aún me da vueltas. No sé porque entre tantas cosas que se hablaron al final siento que sentiste que ni tu amistad quería, que podía dejarte atrás como si nada porque no tenías impacto en mi vida: Ja, lo que esta demasiado lejos de ser real. Mi capacidad de abrazar el alma de la gente desde el amor, preguntándome siempre como tratar de empatizar, otras personas me recordaron con dolor mi falta de tacto al decir las cosas, pero tu me mostrarte como decir cosas dolorosas desde el amor, quizás no soy el mejor aprendiz, pero créeme que aún estoy trabajando en eso. Sé que te hice daño de muchas maneras y quizás la peor fue afectar tu percepción de tu valor, entiendo completamente yo no tengo efecto en tu valor pero si en tu seguridad, porque yo mismo disfrute de cuan maravilloso es compartir la vida contigo, así que sin importar que diga sé que eso no lo puedo cambiar, pero como buen idealista y amante a las causas perdidas pero que valen la pena luchar, quiero dejar una vez más claro que tu presencia en cualquier momento y sin importar la circunstancia va llenar mi vida de luz, eso eres.
Ayer escuche una canción y pensé en todas nuestras fotografías, espero que alguna vez podamos volver a coincidir, que me gustaría estar en tu vida como amigos, quizás lejanos y créeme que estoy tratando de llenar de luz y flores mi vida para que las mariposas quieran pasearse un ratico por mi jardín lleno de cocodrilos.
We keep this love in a photograph
We made these memories for ourselves
Where our eyes are never closing
Hearts are never broken
And time's forever frozen still
Ella ya no está, oficialmente no hago parte de su vida y de corazón espero que al menos el recuerdo que dejo en ella pueda ser en algún momento (porque ahora no lo creo) sea positivo, aunque en lo más profundo de mi sé que ella va poner absolutamente toda la carne en el asador para hacer que esto ocurra.
Por otro lado, todo el día he estado peleando con una sensación agridulce: porque aunque siento que con ella puse todo de mi y hice las cosas mejor que nunca, siento que su sensación es que solo tome de ella todo lo que podía para luego irme.
La realidad eso me ha hecho reflexionar un poco sobre mis relaciones, por ejemplo, pensé en la relación que tengo con quién ha sido mi mejor amigo durante los últimos 20 años. En su momento, trate de construir un montón de cosas frente al trabajo y estudiamos lo mismo, en ese momento él tuvo un problema gástrico que impedia que pudiera asistir a clases o pasar tiempo trabajando juntos en el proyecto que debíamos entregar para poder graduarnos, con todo ese montón de presión encima, me comporté como un mal compañero y croe que hice sus días más dificiles. Por otro lado, acabo de tener un percanse como otro amigo en un proyecto que estamos realizando juntos, después de 8 días en lo que trate de que trabajaramos y él me cancelaba para darme un nuevo día, llega el domingo para cancelarme nuevamente, pero la verdad no me molesté y de verdad entendí que se encontraba enfermo; sé que no justifica pero creo que habla un poco de mi evolución como compañero, sé que aún me falta un montón por aprender y de verdad pienso que le debo quizás un disculpa a mi mejor amigo por ese tiempo, aunque quizás a él así sea un poco de gusto que también he avanzado, quizás.
Volviendo a ella, la verdad para mi todo este tiempo fue todo un proceso y en mi cabeza al menos estaba como podríamos hacer para que funcionará, pero después del tiempo me quede con la sesión de que algo faltaba (aún cuando pienso que no es a ella que le fata, sino que a mi me sobra). Como decía antes pienso aún me hace falta soltar cosas y no estaba listo para aprender ese proceso de crear una relación más fuerte, fuera culpa del momento en la vida que nos encontramos o quizás simplemente toda la culpa fue mía, pero en serio cada parte de mi se entrego y fue muy intenso, porque en un año me hizo una persona distinta, lo sé aún me falta un montón, lo sé pero siento ya al menos no puedo ver la vida igual.
No me voy a repetir porque en la parte II ya comente que cosas se van con ella, pero la quisé, siento que la quisé mucho. No pude seguir avanzando lo sé, pero sé que ya no lo volveré a ver, quizás como te dije te ve en Instagram cuando tengas más de 10K seguidores y te apreciaré a lo lejos.
Siempre voy a mandarte luz donde quiera que estés, porque fuiste tú quién me dio luz en los momentos más dificiles, no voy a decir que te quiero porque siempre dices que no es así, pero te envió un abrazo a distancia y espero que seas increiblemente feliz.
¡Hasta siempre madrid!
Inicialmente me quería preguntar que cosas eran que me encantaban de ti, pero sabiendo en momento en el que estamos, entiendo que también se trata de entender a cosas renuncio con nuestra separación.
Durante el último año has estado en cada espacio, cada lugar, cada sueño que he tenido y cada idea loca que he pensado. Me parece un poco increible que ya estemos a casi nada de llevar un año de conocernos. La realidad es que el tiempo que nos toco vivir no fue el más conveniente, porque muchas veces en esta cabeza mía no hay quién viva pero siempre esta tu dulzura permeando cada momento, así cuando comes tu helado de frutos amarillos encuentras gotas de leche condensada y balancea la acidez de la maracuyá, siempre tu dulzura viajaba en palabras hasta lo más profundo de mi corazón haciendo que nuevamente me conectara con el momento presente y no quisiera desperdiciar ni un segundo del tiempo juntos.
Aunque nuestro inicio se trató más de una casualidad que de cualquier otra cosa, que hubieras llegado a esta tormenta fue el mejor recordatorio de la vida sobre lo afortunado que soy y cuantos regalos he recibido de ella. Yo viajando a través de un océano de sentimientos, que hasta ese momento la gestión de mis emociones debo decir que era más pobre puesto que nunca me gustaba sufrir, trataba a toda costa de no enfrentar el dolor y ansiedad que las situaciones generan; porque solía concentrarme en solucionar los problemas pero nunca dejaba que las emociones me atravesaran y transicionaran en mi: Ahora lo estoy haciendo y creo que cada vez más consciente del dolor.
Muchas veces sé que me viste sufriendo frente a cosas en las que nunca estuviste y mucho menos tenías porque enfrentar, aún así con tu capacidad de comunicarte y escuchar sin tomar postura por más doloroso que llegara hacer, porque contigo fue que descubrí que significa poder discutir con alguien absolutamente todo, sin importar cuan directos y sinceramos fuéramos: pienso que nunca llegamos a ser crueles entre nosotros. Porque hay tan complicidad y nuestro humor es tan parecido que siempre terminamos riéndonos de lo que estaba pasando. Reírnos juntos era más importante que el hecho de que alguno de los dos tuviéramos razón.
Pensando un poco ahora en todo lo que paso, quizás eso hizo siempre que fuera para mi muy dificil alejarme, porque esa sensación de tranquilidad y poder ser completamente yo solo la sentía con mi mejor amigo, él podía verme a los ojos reconocerme y no juzgarme más de la cuenta, apoyarme y levantarme. Ese anhelo se va contigo y esa intimidad se nos va, pero siempre ahí esta él detrás de ti.
Mi anhelo siempre se fue persiguiéndote y aún así ahora parecemos estar tan lejos. Pero quiero volver a los momentos en los que me ayudaste a encaminar ese gusto por la cocina, los sabores y explorar ese mundo creativo y mágico que es la cocina. Si magia, porque cocinar fue nuestra primera alquimia, fue nuestra primera medicina y nos permitió tener un lugar de encuentro como comunidad, porque alrededor del fuego y la comida es que construimos los vínculos más fuertes. Solo puedo pensar en cuenta suerte debes de tener de toparse con alguien que disfruta increíblemente lo que hace y además es una maquina, para mi simplemente es alucinante como piensas en formas, colores, cómo buscas simetría en cada plato que pude disfrutar que salía de ti. Ahora comparto más contigo ese gusto por dar amor en forma de comida porque en cada plato se lleva un poquito de uno. Siento que contigo las mañanas y tardes donde se experimenta un montón tratando de obtener nuevos sabores o disfrutando de nuevos platos, hablar del balance y cómo acompaña cada ingrediente al plato sea algo que también se nos va.
El deseo y nuestra seducción fue algo que evolucionó muchísimo en el tiempo, porque otra cosa que tiene este cerebro raro es sus “definiciones” del deseo y la seducción: que ya al final funcionáramos tan bien, hace indudable nuestra capacidad de mejorar y enfrentar nuevos retos. Además debo decir que quizás nunca voy a ver una policía que se vea tan bien, porque no me quiero poner grotesco pero verte es un espectáculo. Sé que te hice explorar y descubrir un montón de nuevos elementos y situaciones que pusieron al límite tu pudor, pero es que digo como no insistir en poder plasmar de diferentes formatos, escenarios, momentos tu cuerpo: esa curvas, tu piel tersa, tus labios, cada estría tuya y el balance porque creo que es difícil de conseguir. Además verte disfrutando de ti, verla (es divina, de verdad), ver como sentías cada caricia de forma tan intensa fue para mi un deleite siempre. Ya sabes que el contacto físico esta en mi top 1, contigo pude explorarlo y disfrutarlo a plenitud.
Quizás ahora comienza la parte más tortuosa de este escrito porque ahora me toca hablar de esos sueños y planes que no se cumplieron. Aunque no lo parezca a esta parte le he dado un montón de vueltas porque nuestra relación fue súper intensa: se sintió siempre electrizante, desde nuestras primeras miradas tuvimos esa conexión que nos obligaba a mirarnos a sonreírnos con la mirada y nos generó más dudas que respuestas, siendo esta la mejor arma que tuve para conocerte y poder disfrutar de nuestros podcast. Esos ojos tuyos que asombraba e intrigaban a los míos, porque nunca había visto picardía y una total dulzura juntas, porque no me están intentando seducir, me estaban invitando a pasar, hoy y siempre eso será super loco. Después de que todo esto tuvo sentido fue que pude comenzar a entender como todo esa planificación y orden traída beneficios a mis días. El que quieras disfrutar y darle orden a tus cosas se siente como sinergia pura para mi, ya que mucha veces el como arrancar no se siente tan claro para mi. En nuestro mejor momento llegue a pensar que seguramente podríamos construir un imperio juntos: sí quizás un poco exagerado pero sentía que lo podíamos hacer, solo que muchas veces las ganas de no hacer nada nos ganaban.
Vivir juntos fue algo que sentí muy cerca la verdad y aún pienso en que tal hubieran sido los días juntos y tener los gatos en el balcón con tus flores. Aunque siempre pienso cada vez que veo un pequeño salchicha manchado en un centro comercial como le pondrías al tuyo: si la verdad muchas cosas que ya no tendremos.
Aún así como mencionaba en con la publicación de robot dreams, cada momento que viví contigo ha sido la más transformador que me ha pasado desde hace mucho tiempo, quizás también porque justamente llegaste en el momento de grandes cambios y me siento tan agradecido por todo eso. Tu viniste y aunque no me pusiste una pierna nueva, si acomodaste una nueva nariz para estar pendiente de los aromas, una aspiradora en mis manos con las que puedo tener los espacios más limpios, unos nuevos dedos para disfrutar de lavar y cuidar mi cabello mientras me baño, unos nuevos ojos para ver más allá de mis "definiciones" limitadas y uno que otro disco duro con nueva información con música películas y emociones. Sí, nos vamos, pero siempre nos quedará esa canción (tu biblioteca de música más grande) que era el anhelo que tuvimos al vivir con toda nuestra intensidad.
Aunque no he terminado de escribir las otras dos partes de mi entrada anterior, acabo de terminar de ver esta pelicula y no podía dejar de hablar de ella. Después de reflexionar un poco de lo que había y visto un montón de análisis de la pelicula, no pude terminar muy emocionado y afortunado por mi vida. Cientos de veces me habia preguntado si habia tomado buenas decisiones al priorizar vivir, cueste lo que cueste y al menos hoy, me siento dichoso de haberlo hecho, porque cada momento increíble, efímero y hermoso que he vivido quiero agradecer. Además es ella quien dio un cambio 360° a mi vida. Quizás recordarnos bailando esta canción en la cocina y tu tarereandola va ser algo que no logre nunca más borrar de mi mente.
Tu memoria es prodigiosa y se que cuando veas. este pelicula vas a recordar esta canción solo por esta película, lo sé.
La realidad es que llevo muchos días pensando en que cosas escribir. Porque cada vez me siento más ahogado en la posibilidad que las personas más he querido en la vida, mira 👀 hacías atrás en todo lo que vivimos y piensan: si tuviera esta posibilidad en el futuro mejor se la pierden.
Acá frente a un montón de gente moviéndose en sus autos, mientras las luces de las casas en la montañas con personas y quizás muchas parejas disfrutando de este domingo en la cama, ellos quizás si pudieron entender cómo funciona o quizás no, es lo más probable pero aún así están fluyendo.
Tengo mi momontea en la mano, con ese yin y yang como logo, me recuerda que quizás he dejado que mi oscuridad se ha más grande que mi luz, como decían los Petifellas: haz más grande tu luz que tú laberinto. Quisiera poder mandarle una nota voz o tener una llamada donde le preguntara, todas esas cosas qué no disfruto y le hice mucho daño, además si al final estaba esperando que yo fuera otra persona y solo guardaba la esperanza. Tengo una pregunta muy grande, ella me justificaba con mi mejor amigo y ambos tuvieron la misma versión, ella se quedaba sin argumentos, pero, ¿en qué cosas me justificabas?
Los últimos días han estado llenos de dolor por el no saber. Pero sé que hice daño y haré lo que sea necesario: sanar, cambiar pero no quiero hacerlo más.
A canção que prometi pra você (ê, ê), Só quando nosso carnaval chegar (ah, ah) 🏝️ 💃🏽
Acá frente al mar, recordé nuevamente que desde mi anterior viaje en las costas cariocas sentía que tenía que escribir ✍🏼 sobre todo lo habías significado durante ese viaje. Parece tarde pero pienso que es ahora o nunca y aunque quisiera tener más tiempo, intentaré que todo salga del corazón 🫶🏼.
Fueron 8 meses dos veces te escribí y te llame desde estas playas, sí aunque hoy parece que está llegando al final, todo tiene un principio así que arranquemos desde ahí. Tus ojos siempre han sido mi fuente de mayor deseo y me envolvieron en ese velo de dulzura y misterio que tienen desde el primer momento 😳. Cuanto intereses me levanto lo divertida, diversa e inmensa te veías mientras hablabas, que no pude hacer algo más que coquetear. Comer helado es mi mayor deleite, siempre las cosas dulces y frías han tenido un espacio gigante en mi alma porque mis padres lo usan para motivarme a nadar por mi salud, pero nunca todos esos años de natación mi hicieron tanto bien, como ese helado que nos junto por estos 8 meses (andar con el celular descargado aunque no te guste también hizo lo suyo 😏).
Descubrir lo que se siente poder hablar con alguien de cualquier cosa, literalmente de cualquier cosa durante horas fascinados por cada detalle, tratando de arañar cada detalle de cada palabra, se que nos permitió ver nuestras almas y mostrarnos tal cual como somos, yo no espero menos para mi futuro. Sabes lo bonito que es sentirse completamente reconocido y aceptado, tienes un don y no lo sabes.
El mundo de los sabores y el arte culinario fueron un encuentro que sé que estaba buscando mi ser y tú lo trajiste en el momento correcto. La realidad es que no sé cómo me voy a tener que ver la temporada 3 y 4 de The Bear solo. La noche de los lunes fueron las mejores pero los fines de semanas probando (y fallando probando cartas, al menos yo porque siempre pides cosas ricas) también. Todos esos días reafirmaron en mi como la comida es la muestra suprema de amor y cuidado, así que cuando se acabe el mundo vas a traer alegría y cuidado a los que te rodean.
Nuestros encuentros en los que el sudor era el rey y nunca hubo en lugar en ninguna de las casas donde no pudiéramos apropiarnos de ellos con caricias. Siempre voy a llevar en mi cuanto disfrute completamente sentirte y hacer que cruzaras más de un límite, frente a frente o quizás al frente de una pantalla. Hay imágenes que nunca se borrarán de mi.
Hablando de casas por ti descubrí cómo al final las limitaciones viven muchas veces en nuestra cabeza, no porque no existan sino porque estos límites los podemos sentir y ver cómo transicionar, porque nunca hubo cama pequeña o ni tanto frío, ni tanto calor o ruido que evitara que la casa fuera nuestro lugar seguro y la cama nuestro embarque para más aventuras. Gracias por todo lo que hiciste para que ese lugar fuera nuestro y poner todo para habitarlo🥰.
La realidad es que me permiteste entender en muchos momentos muchas cosas, hacer de los momentos del viaje mucho mas llevadero y que en los momentos más grises tuviera alegría. Me encantaron nuestros regalos y cómo podíamos darnos cosas que hacían nuestros días más felices.
Quisiera terminar diciendo que si pudiera vivir nuevamente todo lo que pasó lo haría de manera infinita y quisiera poder vivir más y más profundamente, porque así podría alcanzar a llenarme más de ti y que me alcance para el resto de la vida. Y vas estar ahí donde yo vaya, cuando tenga un gato o un perro, cuando mida a cantidad de mantequilla y azúcar en gramos, cuando suene los AZ, Rawa o escuche un pop, porque eres inmensa y ojalá nos conectemos a distancia a través de la música. Te guarde tantos frasquitos en tantos lugares, para que recibieras mi cariño.
Gracias por tanto y espero poder honrar cada día todo lo que vivimos. Te quiero muchísimo🫶🏼, y que sigas transformándote para llegar a los lugares que desees, recuerda eres azúcar 🦋.
Quizás de alguna manera al recordarnos con cariño pasa lo que dice tú canción y la mía, lo inimaginable.
Aunque acabo de pasar por su casa ver cómo se enciende la luz por un momento de su cocina, esa sensación de estar tan cerca y tan lejos a la vez. Estuve tan cerca, estuve tan cerca que vi como se encendió la luz de la cocina pero me carro llegó. Otro día será de maratón, por aún hay 100 cosas antes de convertirnos en zombies.
Con lo que me cuesta a mi sacarme algo de la cabeza 🫠 y llevo todo el día pensando porque no me baje del bus ? Te hubiera podido alcanzar y abrazar por detrás para después volver a tomarlo o quizás pude gritarte por la ventana que te ves tan lindo cuando sonríes y que ojalá tuvieras un día increíble … el hubiera son cosas que me mortifican un montón, pero ojalá todo eso que estaba sintiendo lo hubiera dicho mi sonrisa nerviosa y mis cachetes sonrojados 😳🫣
Si las distancias se hacen cortas, los hubieras solo tienden a cero. Ese quiero que sea mi nuevo postulado, ¿Quizás puede hacer una demostración matemática formal de esto? Quizás, pero aún y si fallo, habría eliminado la distancia de la ecuación.
Hoy paso a sentir gratitud con la vida por el tiempo que nos ha dado. Durante todo este tiempo he podido entender cuáles son las cosas que más disfruto y necesito de una compañera del día a día. Aunque no todos los misterios han sido resueltos, sé cuanto me inspiras día tras día. Quisiera ser la mitad de influyente que eres y espero que hoy en todos los días, puedas seguir brillando sin cesar. Luz, energía y amor para ti ✨
¿Pueden dos personas entenderse aún en la distancia?
Hoy decidí romper mi silencio y no solo verte en la distancia. Aunque hoy era la segunda vez que visitaba tú casa, nuevamente me sentí intrusivo y te puse una canción nuestra, y nada más nuestra. En un principio no parecía funcionar y parecía que ya no me podría conectarme y hacerlo sonar pero funcionó, funcionó 🤩.
El poder verte me lleno de tanta felicidad: todo mi cuerpo esta vibrando de emoción y alegría al verte porque después de mucho estar sentado ahí frente a tu balcón pude volverte a ver.
Ver como aparecías mágicamente desde la segunda ala de tu puerta (para mi fue magia) y en ese pequeño instante sentir como cada centímetro de mi piel se erizaba y comenzaba a sentirme muy feliz. Claro comence a sonreír y inclinar me cabeza, pero lo sorprendente paso cuando los dos comenzamos a ronronear a distancia, si ronronear a distancia 🤯. Ese gesto que te enseñe y que se convirtió en algo tan tu tuyo y mío. Cuando estamos cerquita que te mostré como podría expresar con un solo sonido cuán a gusto, cómodo y feliz estaba en ese momento.
Cada uno se quedo en su esquina, respetando el silencio y las barreras que decidiste poner y que entiendo que soy necesarias, no puedo pedir alguien que sepa lo que quiere, sin estar tranquilo con que muchas veces no reciba justo lo quiero, porque se trata de dos esto. Igual mi corazón fue felíz con verte.
El día de hoy ibamos a tratar de generar un brunch en cláse, así que yo me ofrecí a llevarles una mimosas (porque bartender). Así que eso hice, busque idea para sabores y generé tres interpretaciones de una mimosa.
Y sí, ese snitch dorada 🤓 es un intento de imitar tu trabajo, lo he dicho: te llevo en todas partes. Mi plan con ese garnish era tratar de utilizar mis aprendizajes de tu trabajo, ambos sentimos que aún nos falta aprender más juntos.
Ultimamente mucha gente he estado hablando de vidas pasadas y a la vez recuerdo mucho una frase que me susurraste ese último día: Si en una siguiente vida soy más exuberante, no me dejes ír, aunque puedes tener certeza que así será, la verdad aún me pregunto si en esta vida tengo que dejarte pasar de largo.
Estos últimas días he sido un total loco, sí es la realidad siento que he perdido la razón. Paso por tu casa en cada oportunidad que puedo solo para poderte apreciar así sea del lejos. El sábado quería te atención pero me sentí tan intrusivo, siento que pase mucho limites por mi necesidad de querer compartir conmigo y quizás que vieras mi dolor.
Normalmente, cuando comienzo a escribir tengo una idea clara de todo lo que quiero decir, pero esta vez quiero decir tanto que me siento confundido. Porque estos días en los que he tenido que comenzar a transitar por idea de que no eres, ¿no lo eres?. Ayer pase un rato más afuera, esperando a que tu puerta se moviera, así como hoy en la mañana antes del gimnasio, esperando que una moto viniera a recogerte. Lo sé, he perdido la razón, estoy siendo irracional, así como cuando me enojo conmigo por no entender como funciona la atracción y porque pienso que faltan cosas. Me vuelvo a enojar porque esta desvariando cuando pensaba al caminar, que nos podríamos ir juntos Rionegro quizás y comenzar algún negocio allá, vivir juntos si en Envigado no se puede vivir más. Me enojo y me enojo conmigo, mientras le cuento a un amigo y él dice: pero como te va a molestar entender lo que te gusta, pero yo le digo que me siento sesgado y no me gusta sentir que solo un tipo de cosa me enloquece. Porque me regreso y le digo: lo tiene todo, podría estar completamente con ella y ahora me duele, porque siento que estaba profundamente enamorado, pero siento que no me cierra, que ese triki (tres en raya) que menciona mi terapeuta, no se cierra algo falta. Aunque la terapeuta misma me dice que esas cosas pueden cambiar y que siempre podría elegir que me importa más. Pero la confusión que me genero encontrarme con mi pasado y mostrarme cuan atracción puedo sentir, lo extraño fue que no fuera en un primer momento, fue en un tiempo posterior. Pero aún así, es un recordatorio, de como no me cierra y cuan confundido estoy frente a lo quiero.
Sin lugar a dudas, vuelvo y anhelo todo lo que vivi, todos nuestros planes; en este proceso de buscar a donde ir, cuando en realidad quisiera es que me pasaran esas cosas que me quería sentir y vivir contigo. Es que lo tienes todo, yo con mis sesgos y rasgos de la adolescencia. Pero pienso en ti, guardo reels en mi perfil porque guardo la esperanza de algún día mostrartelos. Tengo tantas ganas de llevarte o al menos que vayas a un sitio que es el palacio de las costellitas, espero convencer a mi amigo que te lleve.
Pensé en los dos, te amé sin voz
Va, tómalo todo
Incluye este cerebro raro, las grietas y el lodo
El alma como está y las cosas que padece
Yo te re-ír a ti del verbo de ir dos veces
Son muy pocos días pensando en ti, son muy poco días en la que no me has llenado de dulzura los días. Entiendo, entiendo que piense en cada día, cada hora, se deba a que quisiera compartir con ella las experiencias que estoy tendiendo ahorita, así como en el pasado los lunes. Contarle lo que descubrí que lo pruebe y dormir.
Pero vienen a mí un montón de dudas, una y otra vez a mi, y se que la distancia es la correcto porque merecemos lo que cada uno desea, así para mí sea así de confuso. Afuera de tu casa después de tener una conversación nutrida en el sauna, no puedo evitar pensar donde estarás, espero y confío que siendo tú y feliz. Siempre luz y sonrisas para ti, no debo olvidar nunca que es lo mejor.
Estos días han estado llenos de emociones para mi. Justo leí dos frases que volvieron hacer clic en mi:
Vivo no por vivir, sino para sentir.
Todos los días caminos se te abren, poniendo ante ti incertidumbre y ansiedad sobre el nuevo lugar. Por mi parte puse para la inicial de un nuevo espacio y pienso abonar más.
Así que dejo este mensaje acá para que sin importar cuan raros o intensos se pongan los días, quiero recordar que muchas veces no sé como van a terminar ni empezar cosas, que fluya y busque conectar y crear momentos para la gente que esta conmigo, el único resulto que voy a obtener es que me vida se llene de emociones y pueda decir a boca llena: solo hay que vivir, vivir... vivir.
... ... ... Se acercan tiempos distintos, tiempos donde solo voy a encontrar el despeado reflejo de estar solo, que no es lo mismo que no tener a alguien cerca. Lo que voy a encontrar es desafiante, pues lo que voy a encontrar es quien soy ... ... ... tres puntos y aparte.
