Ya casi se hace un mes desde la última vez que escribí algo cursi, y
no es que no me sienta enamorada sino que he estado tan profundamente
entristecida que quiero intentar escribir algo hermoso, pero termino
en un escrito tan lamentable que provoca lágrimas en mí de una forma
automática. Pudiera estar totalmente inspirada en algo romántico, pero
sin pensarlo se apodera de mí una extrema tristeza que me convierte
repentinamente en un ser miserable que ya no puede verle un lado
positivo a las cosas que le suceden. Puedo intentar escuchar toda la
música extraña de la cuál soy gran fanática ya que me hace sentir
alegre, y las lágrimas desbordan de mí sin importar mi estado de ánimo
anterior, como si todo ese tiempo que intenté mantenerme contenta
fuese sido una completa farsa.
Sinceramente lo único que quiero es salir de esta zozobra. De este
sentimiento de agobio eterno. Han pasado 31 días desde que me siento
decaída y siento que no puedo ocultarlo más. Es muy difícil contener
las ganas de gritar y llorar, las ganas de maldecir con todo mi
corazón, de quebrar todo lo que hay a mi alrededor. Mis días
transcurren en tratar de evitar demostrar mi aflicción a los demás
mientras esté la luz del sol, y cuando cae la tarde-noche es muy
normal verme sentada en el porche de mi casa escuchando música
mientras que mis mejillas se vuelven cada vez más húmedas y sobre mis
hombros y pecho se va marcando una aparente llovizna.
Ya no sé qué hacer para levantarme el ánimo. He pedido consejos a mis
amigos más cercanos, muchísimas veces he puesto esas melodías que
tanto me encantan y me hacen sentir viva, pienso en esa gran
oportunidad de ir a la universidad de mis sueños y trato de enfocarme
en esa felicidad de hacer lo que amo, me he puesto a improvisar, lo he
pintado y dibujado a él, salgo a caminar, sigo escribiendo y nada
funciona. Los más cercanos no comprenden lo que siento. Esas canciones
que volvían mis días más eléctricos ya no tienen sentido. La
universidad se ha vuelto tan insignificante que solo pienso en
cambiarla con tal de volver a tenerlo a él. Y las otras distracciones
solo son repetitivas, no logro nada. Y es que ni siquiera sé porqué
hago todo eso si yo sé que lo que siento no podrá mejorar con cosas
tan comunes. Solo lo necesito a él.
No puedo creerlo, es algo tan inefable!!!
Me molesta porque todos creen que es fácil, como si solo fuera sacar
la basura. Claro que no. El problema es que no puedo pedirle a
personas tan incrédulas que vean más allá porque ellos son de los que
no creen que una persona puede convertirse en tu sistema respiratorio
en un mes. A diferencia de mí que comencé a creerlo desde la primera
vez que lo observé.
Y no me refiero a solo verlo, sino cuando lo observé por primera vez,
pude darme cuenta de que era exactamente lo que siempre había querido.
Cuando lo observé y pude notar a través de sus ojos lo puro que es él.
Es completamente cierto eso de que una persona no puede entender algo
hasta que no lo vive, ni siquiera tratando de colocarte en el lugar
del otro. Obligatoriamente debes pasar por dicha situación para
comprenderla.
Nadie entiende lo que yo sentí cuando él decidió que debíamos estar
solo "él y yo sin nadie más". Ni siquiera él podría comprenderlo.
Y es que de los que conozco nadie ha sentido que actúa como una perra,
pero yo lo viví.
Cuando lo conocí ya yo estaba empezando a convertirme en una perra;
cada vez que salía besaba una boca distinta. Al principio era porque
sentía ganas de hacerlo pero luego se volvió algo rutinario.
Qué asco ser yo.
Besaba y besaba tratando de llenar ese vacío existencial que yo tenía.
Se suponía que se debía a mi gran soledad y a ese sentimiento de
insuficiencia, mi baja autoestima y la comparación que siempre he
hecho entre mis amigas y yo, porque siempre he sido la menos "deseada"
por así decirlo. No soy ese tipo de chica que llama la atención de
nadie, ni física ni mentalmente. Claro que en el momento de excitación
yo me sentía como la gran cosa, pero al día siguiente volvía a mi
miseria. Con la diferencia de que ya estaba acostumbrada a sentirme
menos.
Luego seguí besando hasta que llegó un momento en el que también me
tocaban, nada de otro mundo, tampoco algo obsceno pero así era.
También llegaron las "fotos"…
Tantas cosas que yo hacían para intentar sentirme "deseada" y sí lo
lograba, pero solo era eso. Nada más. Se interesaban en mi cuerpo, no
en mí, y seguía sintiéndome mal porque eso no era lo que yo quería.
Hasta que lo conocí. No mentiré, yo seguía siendo una perra y era peor
con él por la circunstancia en la que estábamos, pero desde que lo vi
sabía que siempre lo iba a querer cerca de mí. Fuera como fuese. De la
manera que tuviera que ser. Por lo cual acepté no tener nada serio con
él pero de manera recurrente.
Los demás chicos solo habían sido de una noche.
A él yo lo quería de una forma constante y movía cielo y tierra para
encontrarme con él semanalmente.
Así estuvimos un año.
Yo también veía a más personas pero el principal era él; había
momentos en los que no tenía a nadie más y no importaba porque estaba
él. Algo prohibido porque no podía enamorarme, súper complicado porque
me atraída demasiado de todas las maneras posible, pero bueno, yo
saqué fuerzas y en ningún momento me confundí, ni me permití abrirme
con él. Él sí me contaba cosas, y me encantaba escucharlo y hasta
tratar de ayudarlo, pero podría asegurar que él solo sabía de mí mi
nombre, edad y esas cosas básicas.
Un día milagroso aunque incómodo fue ese que decidimos ser "nosotros".
Incómodo porque casualmente yo seguía de perra, pero entre tantas
cosas concordamos en lo que sentíamos.
Majestuoso.
La felicidad que sentí en el momento que lo miré de una manera
completamente entregada, al besarlo sabiendo que era algo más que "un
culo", al saber que por fin podía permitirme demostrarle cómo y quién
era yo realmente, es algo inexplicable. Puedo asegurar que desde ese
momento yo me apropié de la felicidad de todos los habitantes de la
tierra. Nadie podría superarme.
Realmente me liberé y descubrí que eso era lo que siempre había
deseado, él era a quién yo siempre había anhelado, y ya lo tenía
conmigo. Algo perfecto e inexplicable al mismo tiempo.
Eso fue un click.
Y desde ese momento decidí que le iba a dar todo mi ser porque lo que
tenía para ofrecerle era algo tan puro y sincero que nunca antes él
había vivido. Estaba dispuesta a hacerlo completamente feliz por el
resto de mis días porque así lo vi desde el principio, porque era la
forma más sincera de demostrarle que lo que sentía era real.
(Todo lo escrito está en pasado pero realmente debería estar en
presente porque todavía me siento así, enamorada)
Con él presente todo es perfecto, no hay dolor que duela, no hay día
que llueva, no hay sonrisa que no valga la pena, no hay minuto que no
quiera vivir, no hay lágrima que sea de tristeza, ni siquiera hay algo
que pueda derrumbarme o volverme débil.
Es así.
Su llegada me cambió completamente, aunque él no lo sepa, aunque nadie lo crea.
Me convertí en alguien mejor, y todo ha sido por y para él.
Había estado tan fantásticamente bien.
Pero de nuevo todo está mal porque él no está, no me ha dicho que se
irá pero tampoco está presente ni da una señal.
Y me siento mal.
Y todo estará peor para mí.
Todo sucedió de repente y es algo que no comprendo.
No entiendo.
Pensé que lo estaba haciendo bien, pero al parecer fallé y no estoy
haciéndolo de la forma que podría satisfacerlo a él.
Pero ¿qué hice?
Ni siquiera me atrevía a pedirle algo, me adapté a sus actitudes y
cosas que quizá me desagradaban, nunca le dije algo que me molestara
realmente, si sentía celos o me sentía infravalorada hacía todo lo
posible por convertir esos pensamientos en cosas positivas, cada vez
que me sentí mal en presencia de él se lo decía, sí, pero siempre hice
que él entendiera que no era su culpa, nunca le dí a entender que me
sentía mal por algo que él hubiese hecho o dicho, porque su felicidad
y bienestar era (y es) todo lo que quiero en mi vida. No le prohibí
nada. Creo que siempre fui muy abierta y no hice nada que pudiera
presionarlo.
Pero era de esperarse, seguramente no di mi 100% y desde el día 1 de
estos 31 días me he estado arrepintiendo con toda mi alma, deseando
que todo volviera a ser como antes.
Fue una maravilla que un chico tan increíble como tú se fijara en
alguien tan común, simple y sin gracia como yo.
Soy yo.
Siempre he sido yo.
Fallé otra vez y no sé cómo repararlo.
Lo único que quisiera es tener la sabiduría y saber cómo puedo
arreglar todo, y una vez hecho eso, volver a empezar con más ganas que
antes.
Mi prioridad es amarlo y estar para él aunque él no sienta lo mismo
porque lo amo tanto que no me importaría entregarme completamente
aunque él solo me de un mínimo, porque sé que me da lo que me merezco.
Pero tampoco puedo obligarlo.
Sigo esperanzada con que podremos recuperarnos y salir adelante
juntos, pudiendo tenernos por todo el tiempo que nos quedé. Es lo que
más añoro.
Como siempre hay una posibilidad de que todo salga mal (o peor) me
gustaría que él supiera que independientemente de que estemos juntos o
no, estos 6 meses fueron los mejores de mi vida, nunca me sentí tan
viva y enérgica que cuando estuve contigo. Ahora puedo asegurarme de
que eres mi primer amor. Nadie me había inspirado tanto, por tantos
escritos que leíste y otros muchos que nunca sabrás dónde los he
puesto. Me encantaría que fueras tú por siempre. Sé que luego de ti
no volveré a esas andanzas en las que estaba, pero tampoco querré
buscar a alguien más. Nunca creí que alguien pudiera ser todo para mí,
pero completamente todo. Eres mi único pensamiento y sentimiento. Te
veo en todos lados y te siento en cada canción, como si la
estuviéramos escuchando juntos. Sé que eres diferente a todo el mundo
y por eso te valoro demasiado. Simplemente perfecto, lo que cualquiera
busca. Tan inteligente y fuerte, capaz de superar cualquier
adversidad, que logrará lo que quiera porque tiene más potencial que
cualquier otra persona. Gracias por hacerme sentir especial porque
nunca me sentí tan cómoda y querida…
Inevitable escribir esto con lágrimas en los ojos.
Y puedo seguir toda mi vida escribiéndote hasta que consiga la
respuesta que tanto quiero, pero todo te parecería tan repetitivo
porque muchísimas veces te he dicho lo que significas para mí, y no he
podido conseguir más y mejores palabras. Lo siento.
Solo espero que si nos alejamos, todas las nubes y estrellas que me
han visto pensándote, cada gota de lluvia que me ha visto uniéndome a
ellas mientras te lloro, el sol, Dios, los espejos, cada flor, cada
árbol y cada cosa a la que le ha hablado de ti, conspiren y nos
vuelvan a unir como antes. Siempre te esperaré. Te prometí que solo
seríamos tú y yo, y a diferencia de otras promesas preferiría
desaparecerme a no cumplirte. Solo me queda decir que recordarte que
te amo es algo redundante, pero no es menos importante y espero que
logres estar en paz y ser tan feliz como deseas.
No quisiera terminar despidiéndome porque sigo esperanzada y me gusta
mentalizarme que no terminará aquí. Seguiré hablándole a Dios desde lo
más profundo de mi corazón. Mandaré todas mis energías a aquello que
tenga la capacidad de unirnos. Seguiré entregando todas mis fuerzas
para que pronto vuelva a tenerte a mi lado y sí podamos ser
completamente felices esta vez.
dededos
prguitarman
2087
vaporwave
titsay